Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 декабря 2001
Комментарии
Меняется каждый час по результатам голосования
Милый мой Рара! Вы даже представить себе не можете, насколько Вы правы! Оттачиваю!!! И - именно мастерство! Потому как считаю зазорным для человека, живущего в России и общающегося на русском, писАть безграмотно. Впрочем, когда я жил Не в России и общался на языке тамошнего коренного населения, я также старался говорить и писАть на их языке грамотно, дабы, вы не поверите, не позорить Россию, в первую очередь... А посему, орфография с пунктуацией, коими Вы так легкомысленно пренебрегаете, для меня таки да, важны. Полагаю, что не только для меня одного. Анекдот.Ру - литературный сайт и абсолютное большинство здешних авторов являют собой образцы прекрасного владения языковым инструментарием. Это радует. Это привлекает. Это восхищает. Но коли уж Вам, любезнейший Рара, чисто конкретно по фигу КАК написано, а важно ЧТО, рекомендую - именно для таких как Вы действует конкретный пацанский сайт УДАФФ. Загляните туда. Думаю, Вы найдете там оч-ч-чень много ИдинАмышлИнникоФФ! С неизменным - Семен Помидоров
mexican-у Совершенно верно! Именно "Meet the parets"! Какова эрудиция, а? Растут, растут ряды киноманов! А я, признаться, думал, что у вас там в головах только кактусы да текила... Но к делу. Да. Я писал сценарий для этой фильмы. И не только для нее одной. Прах дедушки в вазе - это вымысем. На самом деле это был ночной горшок бабушки. А кошку, за неспортивное поведение, я выкинул из числа героев этой истории. Вот, подумываю, не переписать ли кошку на мексиканского тушкана? Как думаете?
доброму дяде. Шампанское было гладкоствольно-нарезным с чоком, плавно переходящим в получок, пробка типа "жакан" произвольного калибра, класса "турбинки". Этот тип бутылки описан в справочнике Жука. Тут один знаток уже задолбал всех цитированием этого трактата, так что, увольте!
Про то, как "Запорожец" врезал в зад другой машине. Все верно там описано! И двери отлетели и водителя подушкой зажало и пеной весь салон залило. Только марка машины указана неверно. Это вовсе не "Ситроен" был, а наша "Волга"! Теперь верите? Подушка-думка прилетела из-под заднего стекла. Вместе со звуковой колонкой для проигрывателя "Нота", которая финишировала аккурат на затылке водителя. Вот он и оробел малость. Огнетушитель под сиденьем не первый уже год валялся. А тут такой случай представился! Он и дал струю! Так ведь, заставь дурака богу молиться... Двери отлетели потому как замки на морозе не держат ни хрена! Ну а про двигатель - просто смешно говорить. На двух болтах держался, а что вы хотите, конец квартала... Кстати, он до сих пор там валяется. Но вот что любопытно! Почему-то никто не интересуется судьбой того дедка, что был за рулем Запора? А ведь дед на достигнутом не успокоился! За Мерседесами теперь охотится. Да вы читали наверное! Так вот. Это все о нем.
Уважаемые знатоки и ценители помидорного юмора. С прискорбием вынужден сообщить. За минувший декабрь месяц вы промахнулись трижды. Трижды позволили историям сочинителя Помидорова, под которыми не было его подписи, миновать сразу в "истории дня" без ваших замечаний и критики. Хотя вранья там было- ни больше не меньше, как всегда. Такой вот ляп вы допустили. Что характеризует вас, как, согласитесь, скорее любителей, чем профессионалов. Ваши рефлексы реагируют лишь на ма-а-аленький набор букв внизу истории. И вот, зная эту особенность, я трижды запустил сюда "трояна" с несколько видоизмененным набором подписи. И что вы думаете?! Вы купились, извините, как последние лохи! Ни одного черного "хвоста"! Ну как же так?! Не стыдно? Вы же такие принципиальные! Вам так важно уберечь уши и глаза посетителей здешних мест от злодея-Помидорова! Кто-то может мне внятно объяснить суть произошедшего? Со свой стороны могу сказать лишь одно. Обещаю и в дальнейшем посылать на Анекдот свои истории как с подписью, так и без оной. С подписью - потому как помидоры никогда не сдаются. А без оной - чтобы проверить ваше чувство. Юмора. И последнее. Всем, кому есть что сказать мне что-то личное, без позерства и горлопанства (может, я действительно чего-то не понимаю в юморе, или, как говорит моя старшая дочь "не догоняю"), милости прошу pomidorov@land.ru Буду рад. Семен Помидоров.
Sergej, а ведь Bob прав. Исторически, Новый год был не более светским праздником, чем Рождество, и имеет к Рождеству совершенно прямое отношение. Позволю себе напомнить, что Иисус Христос (Иешуа), как и положено еврейскому мальчику, на 8й день своей жизни прошел обряд обрезания и наречения имени. Именно это событие и отмечается в Новогоднюю ночь, и от этой даты ведется современное летоисчисление. Поэтому Новый год ВСЕГДА приходится на 8й день после католического Рождества, а т. наз. старый Новый год - на 8й день после православного. Нехристианские же народы имеют свое собственное летоисчисление (по крайней мере, для религиозных целей и в качестве праздников), ничего общего не имеющее ни с рождением, ни с обрезанием Христовым.
раз Вас так интересуют обычаи разных народов, могу сообщить, что армяне, например, празднуют Рождество 6 января в Армении, а за пределами Армении - 18 января.
>Бандит присмирел, но весь рейс что-то недовольно бурчал за нарушение >авторских прав (A-NJ: если это Вы, прошу извинить).
Извинять извиняю, хотя за что - не совсем понял. Уж не за предположение ли, что я и есть это "бандит", он же "подлец", он же "пират", он же попугай? В этом случае, как говорится, благодарю покорно; тем более что кроме этого странного извинения у Вас, как видно, не нашлось для меня больше никакого ответа. И если это так, то покарают Вас за это салонные привидения - ох, покарают. Даже встречи в Аду не станут дожидаться.
Тем не менее, с Новым годом - и пусть он будет для нас всех лучше старого!
Уважаемые! Ну, хорошо, поздравил нас тут с новым годом кадет Биглер, ладно. Но зачем он всем подряд руки целует, я не понял? Да еще на встречу в новом году намекает эдак загадочно? Мож эта... резьба у кадета сорвалась? А что? Очень даже запросто. В кадетском-то корпусе девок нет. Вьюноши одни. Далеко ль до греха? Так что, народ, с кадетом-то поаккуратнее, поаккуратнее. И это. Во избежание. Руки ему не подавайте, а то зацелует на фиг, а там, глядишь и... Эх-ма, богема хренова!