Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сеня Помидоров
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Московская олимпиада должна была начаться через год. Безопасности спортсменов, болельщиков и гостей столицы - повышенное внимание. МВД, ФСБ и другие службы - на ушах. Тренировки, зачистки, рейды. Спецмероприятия. Впервые за многие годы решено перенять опыт у западных коллег. Именно у коллег. У полиции, стало быть. Группа антитеррора из ФРГ приступила к тренировкам в Москве. Если кто забыл - ОМОНа тогда не было… Набрали из линейных подразделений ребят поздоровее, помускулистее… Выделили спортзал, обеспечили переводчика. На первом же часе тренировке наш хлопец сломал немцу-инструктору руку. Сэнсей хотел объяснить, что вооруженного ножом преступника следует обезоруживать на три счета. Вот так. Раз. Два. Три. На счете Раз Ваня схватил его руку с ножом и, не мудрствуя лукаво, сломал ее об свое плечо. Без криков, падений и прочей ерунды. Инструктор взвыл и упал на маты. Ваня в непонятках. А че? Нельзя? Ну, извините, хотел как лучше… Дык, я думал он тренированный, немец-то. Вывернется, думал… Нож-то я отнял… Скандал замяли. Учителя уехали в фатерланд. И прислали приглашение. Мол, отправляйте стажеров в ФРГ. Обучим здесь, на месте. Набрали новую группу. Понятливых. Перед отъездом инструктаж у замминистра. - И последнее. Если кто-нибудь из вас… кому-нибудь там… хоть палец… Лично поимею этого героя, лично! В извращенной, циничной и унизительной форме! Вопросы? - Никак нет! - Кругом и шагом марш!
Прибыли ребята на место. Тренируются. Стараются. Постигают науку. Пот градом. Устают, понятное дело. Завтраки, обеды, ужины в курсантской столовой. Шницели, сардельки, бананы, соки. іжики такие мохнатые зеленые - киви. Вкусно, сытно. А все равно - мало. Жеребцы-то здоровые! А рядом с тренировочным центром - магазины. Маленькие такие, смешные. Заходишь, а там прямо с потолка висят колбасы, ножки свиные копченые. А рядом - хлебный! Ты смотри, и чернушка наша есть! С тмином! А это что за погребок? Чем-то знакомым пахнет… Пивом? Ну, точно, посмотри! Пиво! Темное, светлое! На разлив! Кружки-то, кружки какие огромные! А там что, на витрине блестит-сверкает? Шнапс… блин… Ребята… А? А может… - Нет! Патроны… то есть, валюту экономить надо! - Старшой! Командировочные-то нам на каждого выданы! Выдай хоть на карманные расходы! - А как я потом за них отчитаюсь!? Какие бумаги предъявлю?! - Ну, хотя бы по кружечке пивка, старшой! - Знаю я ваше «по кружечке»! А мне потом под замминистра ложиться? Нет!!! И опять тренировки. Тренировки. И вот он - последний день командировки. Уложены чемоданы. Прощальный банкет.
…если кто не бывал на прощальных банкетах у немцев, так могу сказать, что этот человек ничего не потерял. Минеральная вода - до еды. Минеральная вода - во время еды. По бокалу красного сухого. И все. Ах, да. Вино залпом пить нельзя. Ни-ни. По чуть-чуть. Через губу. И - ставь на стол до следующего тоста.
Вышли наши ребята после банкета на свежий воздух. Переглянулись. Хмыкнули. Носы потерли. И - на старшого взгляды уперли. А тот: - М-да. Посидели, называется. - Дык, елы-палы, командир! Обидно, да!? - М-да. Ну, ладно. Пошли. Но только по кружечке. Не больше. Веселой гурьбой они ввалились в пивную. Сдвинули столы, лавки деревянные… Для начала взяли по одной. Потом решили шнапс продегустировать. С первой не распробовали. Заказали еще. Пивком отлакировали. Потом вспоминали-вспоминали, кто первый предложил «по девочкам» пройтись… не вспомнили. Квартал «красных фонарей» они нашли быстро. На такси потому что … на шести машинах сразу. Приехали. Ух, ты, девки! Ка-а-кие! И что - можно любую, да? Любая согласна? Вот это да! Что интересно, негритянок там, японок брать никто не стал. Выбирали девок поблондинистее, ростом повыше, ну, и чтобы не худая была. Не совсем Дунька, конечно, но … истосковались ребята по своим Машкам-Наташкам… Что удивляться-то, что из восемнадцати штук - десять русскими оказались. А хрен их знает, как они туда попали! Замуж за негров повыходили, а потом из желтой жаркой Африки слиняли в Европу. Девки тоже рады-радешеньки! Свои мужики, родненькие! Да мы вас сейчас по первому классу обслужим! Да мы вам… Заведение закрыли на «спецобслуживание». Заслали посыльного за шампанским. Для дам. Себе взяли шнапса. Потом вроде бы еще посылали… За пивком.
То, что охранник полицию вызвал, так это он не прав был. Кстати, ему именно это и пытались объяснить. Мол, хлопец, ты не прав, не мешай веселью. Вот тебе десять марок и давай, вали отсюда! Ну, шумим немного, ну стекло разбили… Но не зла же! Случайно, понимать надо! А уж когда полиция вмешалась… В касках и бронежилетах… С наручниками своими смешными… Пришлось пацанов пристегнуть к батарее. Пистолеты и дубинки отняли. И хотели продолжить веселье, да хозяйка заведения - немка, не уследили, блин, убежала за подмогой. Брали их штурмом. Но без стрельбы. Рук, ног, челюстей и мебели поломали много. Но, известно, стадом и мамонта затоптать можно. Повязали ребятушек. Несколько дней они провели в немецкой КПЗ. Потом дипломаты двух стран подписали нужные бумаги… Парней отправили домой рейсом «Аэрофлота». Их уже ждали… Выходят они из самолета, переглядываются…
…помните, последние кадры «особенностей национальной рыбалки». Генерал плывет на плоту по Финскому заливу. Попыхивает сигарой. И говорит такой примерно текст: - Хорошая была рыбалка. Давно я так хорошо не отдыхал.
Посылаю факс. На том конце провода секретарь шефа Люда, редкая красавица и еще более редкая дура. Крови нам попортила… «Лицо офиса, лицо офиса! » В лучшем случае - задница… Заряжаю бумагу - фэйсом даун. Звоню. Девичий голос. - Але. - Привет. Это Люда? - (игриво так) Ну-у, хорошо. Да, это Люда. А это кто? - (строго) Это Сема. - Сема, ты один? ??????? - Люда, не валяй дурака, дай мне сигнал. Пауза. Очень неуверенно. - Вообще-то я могу и без сигнала, но если вы хотите…Какой сигнал я должна дать? - Это Люда? - (с придыханием) Лучше - Людочка… Так нежнее. Сема ты один, без друзей? ???????? Допрыгается шеф с этой мартышкой… - Людочка, нажми на кнопку «Старт». Не клади трубку, скажешь, как прошел. Пауза. - А… где эта кнопка? - На панели! Блин, глупындра! - Это на Горького которая? - Что - на Горького? - Панель… :-{ - Это Люда? Секретарь? - Тебе нравятся секретари? Да, я очень опытный секретарь. У меня длинные светлые волосы… А юбочка у меня очень короткая… И чулочки в сеточку… Тебе нравится, Сема? іПРСТ!!!!! Башню заклинило и у меня тоже… - Это фирма «Эники-Беники-ели-вареники»? - Нет, это «Горячая любовь»… линия оргий…
Всего-то на одну цифру ошибся, а сколько удовольствия!
…нашу бы незабудку туда сплавить, на оргии… шоб всем офисом ее…
Прозрачное июньское утро. Подмосковье. Платформа Заря. 45 минут с Курского вокзала. Помните? Железнодорожный, Черное, Заря… Народ в ожидании электрички. Особенностью Зари являются офицеры ПВО. В большом количестве. Живут они здесь. В общем, стоит толпа военных на платформе, а невдалеке жужжит вертолет. МАРЗ - сосед Зари. Московский АвиаРемонтный Завод. Вертолеты ремонтируют. Ну, вот один из отремонтированных и летает. Двигатель проверяет в различных режимах. И вдруг винтокрылая машина зачем-то резко отклоняется от маршрута и пролетает непозволительно низко над платформой. Прогрохотал прямо над головами. И улетел. Офицерство неодобрительными взглядами проводило железную птицу. Ближайшая ко мне группа пэвэошников. Комментирует летное происшествие, напряженно следя за полетом. - Наглец. - Нахал. - Сволочь. - Гандон. - Сбить! - В труху! - И закопать! - А летчика выкопать и вы#бать!!!
Лето 198… года. Август. Жарко… А так как дело происходит в солнечной Болгарии… Очень жарко! И хотя на часах только половина десятого утра и солнышко еще не достигло своего апогея, термометр показывает + 38. Радиолокатор одной из болгарских частей ПВО. Тесная кабинка. Мухи. Вентилятор гоняет струи горячего воздуха… На круглом экране - ровные зеленые сполохи. Сонный усатый оператор в шортах и домашних шлепанцах (а что вы удивляетесь, перестройка на дворе, гласность) снимает трубку телефона. - Другарю майор. Докладывает пятый пост. Нарушений воздушного пространства Народной Республики Болгарии не зафиксировано. Дежурный оператор редник Ивайлов.
- Доклад принял. Все нормально?
- Нормаль… Е-е-е-б! Майка му стара! (непереводимая игра слов)
- ЧТО?! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!!!
- Нарушители! Товарищ, то есть, другарю майор, нарушители! Наблюдаю, со стороны сопредельного государства в воздушное пространство нашей социалистической Родины вторглись… один… два… три… четыре…пять… Пятнадцать… Двадцать… Двадцать восемь… Двадцать восемь самолетов!
- Твою мать! (народная болгарская поговорка)
- Товарищ майор! Они… Есть сигнал, товарищ майор!
- Какой сигнал?!
- «Свой-чужой»! Система радиообмена сигналами… Правда только один… Только один сигнал! Зафиксирован только ОДИН радиомаяк!
- Только один? А остальные двадцать семь?
- Молчат, товарищ майор! А, нет! Еще один - последний! Последний - тоже с маяком! Первый и последний самолеты!
- Что за еб твою? (идиоматическое выражение, означающее крайнюю степень удивления)
- Товарищ майор! Самолеты-нарушители покидают воздушное пространство Болгарии!
- Ах, еб твою! А я и в штаб еще НЕ УСПЕЛ… Улетели?
- Улетают… Все. Улетели. Все двадцать восемь.
- В Турцию?
- Так точно!
- В Турцию, значит… Интересно, что вся эта фигня означает?
В 198… году в Турции проводился всемирный слет легких одномоторных самолетов. Двадцать восемь участников из европейских стран, собрались в Румынии… Утром того дня они вылетели по маршруту Румыния - Турция. Заявку на пролет через Болгарию подали своевременно. А военные чиновники из министерства болгарской обороны заявочку-то… того… посеяли. Утеряли… Бывает. А вы говорите - Руст, Руст! Приземлившегося-то хрен ли не поймать! В воздухе перехватить попробуйте! Быстро, однако, летают, гады… Прям как мухи!
Наступает Новый год. Поздравляю, Анекдот! Ты как воздух, ты как свет. Без тебя и жизни нет. Многие ведь только тут Любят, думают, живут.
Трудным будет этот год… Поддержи нас, Анекдот. Два. Ноль. Ноль. И снова – Два. Вот такая ерунда. Словно зеркало кривое… Ох, душе б моей покоя!
Ну да ладно. Что, народ, можно тост за Анекдот? Все налили? Поднимаем! Дима, мы тебе желаем! ….. Вернер слушает с усмешкой. Кто король? А кто здесь пешка? Что слова, в чем смысл их, суть? Кто врет – все, а кто чуть-чуть? Кто смешон, кто – ироничен? Кто-то истерично взвинчен… Эту муж недолюбил, Этот ишака родил. Этот выпил явно лишку, Этот пишет третью книжку! Этому букварь бы в руки! О, а этот все от скуки Пишет, пишет – каждый день! Боже, что за хренотень! …… Дмитрий Алексеич, Дима! Вернер наш родной! Любимый! Прокурор наш! Адвокат! Как же я сегодня рад, Написать здесь эти строчки И, не думая о почке, За тебя принять стакан, Глядя прямо на экран, Где любимый Анекдот Нас с тобой переживет! Потому как он, злодей, Заразил мильен людей! А мильен – он не помрет, Он потянет Анекдот За собою! На века! …Шо ты «ой»? Живи пока!
В общем, к черту много слов! Выпьем, Дима! Будь здоров!
Уважаемые! Я долго терпел. То, что меня похоронили на этих страницах – ладно. То, что предлагают выпить за покой моей души – нормально. Свечку кому-то не терпится поставить – пусть. Но зачем же забивать мой почтовый ящик некрологами? Ведь если умер человек, КАК он может прочесть электронную почту?! По этому поводу предлагаю: а) обсудить возможность общения с умершими по э-мейлу. б) срочно выпить за мое счастливое воскрешение из мертвых. А если серьезно… Полгода назад, дружно поддержанный критиками, я ушел в бессрочный отпуск. А как иначе? Ведь раньше как было? Придешь, бывало, на «Анекдот», расправишь крылья и паришь, паришь! (на всякий случай – парИшь, а не пАришь) А по тебе – со всей дури и мощи начинает работать система ПВО. Абыдна, да! Какая-то Полу-Военная-Организация… И такого орла валит… Нет, чувствую, пора воскрешаться. Да и крылья вон в углу запылились совсем… В небо, в небо!!! В синие и яркие выси! Летим, брат, летим! Кстати. Этот товарищ из ПВО успел вам поведать, что олимпийского Мишку в Москве, в 80-м его коллеги завалили? А че это, говорят, медведь тут летает? Над стадионом! Не положено! И – хрясь! по ласковому Мише, «возвращайся в свой долбанный лес»! Такие дела. Ну что, до встречи? Сема Помидоров
Милый мой Рара! Вы даже представить себе не можете, насколько Вы правы! Оттачиваю!!! И - именно мастерство! Потому как считаю зазорным для человека, живущего в России и общающегося на русском, писАть безграмотно. Впрочем, когда я жил Не в России и общался на языке тамошнего коренного населения, я также старался говорить и писАть на их языке грамотно, дабы, вы не поверите, не позорить Россию, в первую очередь... А посему, орфография с пунктуацией, коими Вы так легкомысленно пренебрегаете, для меня таки да, важны. Полагаю, что не только для меня одного. Анекдот.Ру - литературный сайт и абсолютное большинство здешних авторов являют собой образцы прекрасного владения языковым инструментарием. Это радует. Это привлекает. Это восхищает. Но коли уж Вам, любезнейший Рара, чисто конкретно по фигу КАК написано, а важно ЧТО, рекомендую - именно для таких как Вы действует конкретный пацанский сайт УДАФФ. Загляните туда. Думаю, Вы найдете там оч-ч-чень много ИдинАмышлИнникоФФ! С неизменным - Семен Помидоров
Прочел в "Московском комсомольце" пару недель назад. В Москве организовали ночные автогонки для отчественных поп-звезд женского пола. Ну, там типа Маша Распутина на "ролсе", Аллегрова на "мерсе" и прочая. То есть - они рулят сами, звезды эти. И задача - типа проехать от Киевского вокзала до Воробьевых гор. По ночной Москве. Фишка в том, что организаторы "соревнования" эти назвали "Мисс-ас 2000". То ли прикололи этих Машек-рулил, то ли сами ... полные асы!
Армейские будни. Взводный не пускает бойца в увольнение. Боец - художник и его талант во всю эксплуатирует замполит. - Замполит приказал тебя оставить. Срочная работа есть, стенд новый нарисовать надо. - Я ночью сделаю. Приду из увольнения и сделаю! - Это замполит пусть тебе разрешает. - Так я пойду, договорюсь с ним? - Иди, договорЯйся!
Многоуважаемый РАУЛЬ! Позвольте от всей души поблагодарить Вас и в вашем лице всех критиков! Ибо, поистине, нет ничего ценнее и дороже для автора, чем небольшой (а лучше - большой) скандал вокруг его имени. Или - вокруг его произведений. Критикуя меня, мое творчество на этих страницах, Вы тем самым привлекаете внимание уважаемой публики. И не столько к Вашему имени, сколько, простите, к объекту Вашей критики, то есть, ко мне. Безмерно благодарен Вам за это. Ведь иные авторы, случается, готовы дорого платить за скандальную славу... А у меня есть Вы - бескорыстный и преданный мой почитатель. Читая Ваши послания, я, чего греха таить, восхищаюсь Вашим интеллектом. Не каждому дано такое, не каждому... Благодарю Вас, друг мой Рауль. Право, не знаю, заслужил ли я такой дар - общение с Вами во всемирной сети? Впрочем, Вам, конечно же виднее. Тут вы правы. Желаю Вам, от всей души, сохранить этот задор, этот огонь в Вашем сердце, согревающий миллионы посетителей этого дивного сайта, но прежде всего - Вашего скромного слугу... Искренне Ваш - Семен Семенович Помидоров.