Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 декабря 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Едут значит в трамвае негр, студент и военный. И всех вскоре привозят в отделение за драку. У негра спрашивают: "Что случилось?" Тот - "не знаю, они меня вдруг бить начали!" У студента "зачем негра побили?" Ну студент: "Еду я в трамвае, рядом негр стоит. Вдруг как встанет мне он на ногу. Ну я думаю, сказать некрасиво, да и кто его знает как у него с русским языком. Решил минуту подождать, потом сказать. Засек я по часам минуту, подождал. Он не слезает. Ну подождал еще минуту. Потом еще две. А он все не слезает! Ну я взял и дал ему в морду!". У военного спрашивают: "Вы-то причем???" Тот:"Ну сижу я. Передо мной стоят негр и студент. Смотрю я на них и замечаю, что студент то на часы смотрит, то на негра, то на часы - то на негра и т. д. Посмотрел опять на часы и вдруг как даст негру по морде! Ну я и подумал, что по всей России началось!!!"
Едет туристический автобус! На задних местах сидят два гомика! Вот один из них второму и говорит: - Ну, что! Мы на заднем сиденье, давай разок! - Да ты что? Вон сколько народу вокруг! - Да ладно! Все же спят! Посмотри! - Не! не могу! Все же народу многовато! - Да спят же все! - А если не спят? первый поднимается и на весь автобус говорит: - Люди! У кого есть вода? Дайте пожалуйста попить! Нет ответа! Тогда он поворачивается к другу и говорит: - Ну вот видишь! Все спят! Ладно! Сделаи они свое дело! В конце поездки все выходят из автобуса и среди всех один дедок! Выходит и за сердце держится! К нему мент подходит и говорит: - Что, гражданин? С сердцем плохо? - Да, милок... Очень плохо! - Так что же вы у пассажиров валидола не попросили? Наверняка у кого-нибудь да был! - Да я бы попросил, только до меня один просто воды попросил - дык его за одно это на заднем сиденье отпидорасили!!!
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз крупными буквами, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Oдна подруга спрашивает у другой: - А ты когда-нибудь представляла, какие глаза у твоего мужа, когда ты делаешь минет? - Да! Ты знаешь, я как-то делала минет, и тут вошел муж. Представляешь, какие у него были глаза!!!
Мальчик утром заходит на кухню и видит там здорового, толстого, потного и волосатого мужика, который сидит и пьет водку. Мальчик его спрашивает: - Вы мой новый babysitter? Мужик: - Нет! Я твой новый matherfucker!
В Большом театре идет " Лебединое озеро". В передних рядах партера сидят первогодки военных училищ. Женщин не видели больше полугода, а тут балерины, кружево, пачки, ножки стройные. Самые смелые посмотрели, что темно, ничего и никого не видно, расстегнули брюки и начали потихоньку онанировать... Тут, кульминация сцены, оркестр играет знаменитый "Танец маленьких лебедей"... В оркестре: первая скрипка поворачивается ко второй... Первая скрипка - Вейзмир, что это? Сема на меня кажется кончили Вторая скрипка - Таки неудивительно, ты сегодня играешь как ПИ@ДА
Было у царя три дочери, и пришло время им выходить за муж. Вышла первая на крыльцо, достала лук и стрелы, и попала стрела на купеческий двор - свадьба, и жили они долго и счастливо и умерли в один день. Вышла вторая на крыльцо, достала лук и стрелы, и попала стрела на княжеский двор - свадьба, и жили они долго и счастливо и умерли в один день. А третья стрелу как зафигачит, стрела и улетела. и попвла в болото. приходит она на болото, а там сидит жаба с огромным х.. (очень большим!!)
смотрит на него царевна и говорит: - ну что целовать?... - Нет!!! СОСАТЬ!!! ДВА РАЗА - ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАКОЛДОВАН!!!
Вождь племени дикарей жалуется другому: - - Представляешь, племя мое -- одни сплошные антисемиты. Объясняешь им, что евреи -- точно такие же люди, что они ничем не отличаются от остальных, а они их не едят ни в какую.
Педик едет на развалюхе. Вдруг она глохнет, останавливается. Он не знает, что делать, пытается ее завести. Тут останавливается крутая тачка, из нее вылезают братки, хотят ему помочь. - Ну че, мужик, давай мы твое говно подтолкнем. - Хорошо. А потом вы мне с машиной поможете?
Заходит наркоман(н) в подьезд, поднимается на 2-ой этаж! достал косяк курнул и в дверь звонит! открывает дверь лысый мужик(м) н-позови Валю!! м-тут такая не живет!! нарик подумал и по леснице в низ пошол и по дороге опять курнул(его глюкануло) и он опять в тужэ дверь ломится, звонит, стучит!! опять мужик открывает!! н-валю позови!! м-яж сказал что тут такая не живет пиз... отсюда! нар обиделся и уходит! не успел спустиьтся опять курнул и опять его глюконуло он возвращается и опять в тужэ дверь звонит!!! открывает мужик дверь!!! н-позови мне Валю я сказал!!! м-ты зае... ал яж сказал что она тут не живет!!!!!!......... н-зато ты лысое падло везде живешь!!!
Лось с похмелья подходит к ручью. Наклоняется и жадно пьет. К нему тихонько подбираются охотники стреляют. Лось пьет. Охотники опять стреляют. Лось пьет. Охотники стреляют в третий раз. Лось: - Странно, я все пью и пью... А мне все хуже и хуже...
Идет гусарский бал. Подходит драгун к даме и говорит. - Сударыня, можно Вас на вальс? - Нет, я устала. - Да? Ну и х.. соси! Она расплакалась, подходит к гусару и жалуется: - Мне сайчас драгун такое сказал! - Сударыня, драгуны такие грубияны, они даже коз е.. т!
Курица снесла яйцо весом в 7 кг. репортеры спрашивают: - Как вам это удалось? - Секрет! - Ваши планы на будущее? - Снести яйцо весом в 9 кг. У петуха спрашивают: - Как вашей жене так удалось? - Секрет! - Ваши планы на будущее? - Надовать аисту по шее!!!
Роддом. Пациентка лежит на операционном столе. доктор: - о! поздравляю у вас мальчик! через несколько секунд: - ого! да тут еще один, поздравляю с двойней! еще через несколько секунд: - о! еще один, ну вы просто героиня! еще через пару секунд: - во блин! четвертый пауза: - выключите свет, выключите свет, они на свет лезут!!!
Идет ежик с похмелья по лесу, голова болит, жизнь не мила. Проходит мимо совы, не замечая ее. Сова: - Ежик, между прочим, здравствуй! Ежик, поворачивая больную голову: - Сова, между прочим, пошла ты на х*й!
Звонок на радиостанцию в программу заказов песен. Трубку берет диджей: здравствуйте, кому будем передовать привет? На том конце провода: Я бы хотел передать привет своей девушке. Диджей: Как зовут вашу девушку? На том конце провода: ГОЛОВА ЧЛЕНА Диджей:????? На том конце провода: ГОЛОВАЧ ЛЕНА
Шла маленькая девочка домой, тут из за угла пионэр, сунул ей пиписку в руку, а она испугалась и бежеть. Побежала по улице, забежала в подворотню, там в подъезд, а лифт не работает, она на 9-ый, остановилась. Смотрит зади ктото стоит, поповарчивается, а там пионэр: "Хуишко та отпусти"
Едет новый русский на "Мерсе" со скоростью 120км и думает о своем. Тут его, как стоячего, обгоняет "Запор". Выжав 200км и обогнав "Запор", новый русский видит в зеркало старичка в "Запоре", который бормочет:"А-а-а теперь вторая!
По палубе идет капитан и курит трубку. К нему подходит боцман: - Товарищ капитан, какой у вас табачок запашистый! - Это не табачок. Это волосы из п. зды любимой женщины. Увольнение на берег. Через пару дней идет по палубе боцман и курит трубку, навстречу ему идет капитан: - Боцан, ты что куришь? - Как и Вы, волосы из п. зды любимой женщины. - А ну, дай попробовать. Пх-пх-пх... Близко к жопе рвешь!
На балу у Пьера Безухова собирается вся знать. Наташа Ростова, желая выделиться, выдает всякие выкрутасы под музыку. И вдруг, после исполнения очередного шпагата, не может подняться. Через некоторое время выясняется что онапросто прилипла к полу нижними половыми губами. И тут поступает предложение от порутчика Ржевского. Господа: а давайте просверлим дырку в полу, вакуум заполнится и она сможет встать. На что Пьер Безухов возразил, что не позволит в паркете из красного дерева дырки сверлить! Тогда порутчик Ржевский предложил другой вариант. Господа: - а давайте я ей на клык навалю!? Она возбудится и мы ее по мокрому на кухню оттащим, а там паркета нету... Вот там и засверлимся!
Приходит человек к врачу и гоиорит: Доктор, я все время чешусь. После обсмотра. _А вы мыться пробывали? Пробывал, не помогает, через ьесяц опять чншусь.
Из "Кто хочет стать миллионером" Максим Галкин: - Первый вопрос, на сто рублей. Кто из ниже перечисленных является деревянным - Буратино, Мальвина, Артемон или Пьеро? Игрок (парнище, лет 25-27): - Ну, не знаю даже, давай подсказку зала! М. Г. : - Простой вопрос ведь, жалко подсказку. Может подумаете? И. : - Да че думать то? Давай подсказку! М. Г. : - 100% уверены, что Буратино. И. : - Ладно, Буратино. М. Г. : - Да, действительно, Буратино, сто рублей ваши. Вопрос на 200 рублей: кто из ниже перечисленных является собакой, Мальвина, Буратино, Артемон или Пьеро? И.(думает): - Ну, блин, фиг его... Давай 50 на 50! М. Г. : -??..? - Ладно, уберите половину ответов... Остались Буратино и Артемон. И. : - Тогда ясно, это Артемон ! М. Г. : - Да, вы угадали! 200 рублей у Вас в кармане! Третий вопрос, одна подсказка всего осталась. Кто из ниже перечисленных - девочка? (Артемон, Мальвина, Буратино, Пьеро ?) И. : - эээ... Дай другу позвоню ! М. Г. : - Да пожалуйста! И. : - Алле, Петя? Петь, есть у тебя чего ? - Давайте мои двести рублей, не буду рисковать !
-Попали на не обитаемый остров русский, американец и француз. - Как не странно на острове не оказалось ни какой еды. Время шло еесть хотелось и вот однажды вечером русский говорит американцу: давай у француза кусок задницы отрежем и съедим, так они и сделали. Проходит время, есть снова хочется. Тут русский снова не ударил в грязь лицом, договорившесь с французом американца постигла та же участь что и француза. Прошло еще время, но тут уже американец и француз решают провернуть ээто дело с русским, а он доставая из штанов член говорит: сегодня посног не будет, ну американец и француз обрадовались мол ща сосиску поедим, но тут русский заявляет: какую вам сосиску ща по йогурту и спать.
Ползет мужик по пустыни, жара, не может! Вдруг види метров в двухсот от него - бутылка! Ну он ясно дело подползает из поледних сил, и выпивает ее задпом! Ползет дальше! Через некоторое время у него начинает чисаться жопа! Оне ее и так и эдак и зубами и о песок и когтями чисал, но все бесполезно. "Шож я выпил!" думает мужик! Подползает к бутылке обратно и читает:"Конский жопо - раздиратель, одна капля на таюун!"
Пришел мужик к сексопатологу-анатому и говорит: моя жена во время занятия сексом кричит сексопатолог: это нормально, так и должно быть мужик: нет. сексопатолог: а когда она кричит? вначале, так и должно быть. мужик: нет. сексопатолог: тогда в конце? мужик: нет. сексопатолог: у некоторых это бывает и в середине. мужик: нет. сексопатолог: а когда? мужик: когда я туда руку засовываю. сексопатолог: а зачем вы туда руку засовываете? мужик: я там дрочу....