Истории - другая десятка

Про волшебную палочку...
Эту историю я наблюдал нынешним летом, а вспомнилась она мне по
прочтению недавней истории про ГАИшника.
Ну, так вот. Произошла сия история на пересечении Тверского бульвара
(если не ошибаюсь) с какой то улицей. Сидим мы с другом на скамеечке и
пьем пиво, за жизнь треплимся. А напротив нас стоит "стакан" ГИБДДешный
и около него прогуливается ГАИшник, дежурит, стало быть. Маленькое
отступление про данную личность... ГАИшник был ну просто чудо - толстый
(портупея была застегнута на последнюю дырочку), рожа красная (хоть
прикуривай) и в глазах читался абсолютный тупизм. Ну, просто персонаж
анекдотов про продавцов "полосатых палочек", удивительное сходство.
Итак, несет наш герой тяжелейшую службу - с такой ленцой, помахивая
палкой, прогуливается вокруг своего стакана. Словами передать это
сложно, но представьте себе обожравшегося, толстого кота, которому все
по барабану...
На перекрестке стоит 5я БМВ (стекла тонированные, все как положено).
Стоит под стрелку направо, а стрелка не горит и не горит. Уже два раза
светофор менялся. В общем, надоело ребятам ждать они повернули и
поехали, перед самым носом блюстителя дорожного движения. Как
преобразился наш герой, нет, это был не обожравшийся кот - это была
пантера, нет, это был тигр, который почуял свои законные сто рублей. Он
метнулся к краю дороги засвистел, замахал палкой, но... ребята,
наверное, торопились и останавливаться по пустякам не собирались. Видя,
что самым гнусным образом на него положили болт, он помчался к своей
будке и начал гнусно "стучать" по рации своим коллегам о нарушаемых
безобразиях, которые, как я понимаю, находились далее по дороге. После
этого он вышел и перед нами предстал все тот же ленивый котяра (только
теперь с чувством преисполненного долга). И вот вразвалочку он подходит
к краю дороги. Думаю, он хотел мщения за свою поруганную честь. С какого
перепугу он стал тормозить проезжающую мимо "Вольво" - загадка. Ехала
она себе спокойно, ничего не нарушала, но видимо уж очень ему хотелось
на ком ни будь оторваться. И он своей палочкой показывает водителю
прижаться к обочине (не заметить этого было нельзя, т. к. до лобового
стекла было метров пять). Но тут опять облом... Водила не только не
собирался останавливать, а еще и прибавил газку. Видели бы вы его лицо.
Лицо ребенка, которому пообещали дать конфетку и не дали. Лицо мужика,
которому обещали дать и не дали. Он тупо посмотрел вслед удаляющейся
машины, за тем на свою палочку... Ужас!!! ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА НЕ
РАБОТАЛА!!! После этого, низко опустив голову, он побрел в свой
"стаканчик", что-то бубня себе под нос о превратностях судьбы, захлопнул
дверь, достал газету и углубился в изучение картинок. Больше он оттуда
не выходил, по крайней мере, те сорок минут пока мы сидели. Под скамейку
мы, конечно, не сползли, но лично я пивом поперхнулся.
Судьба злодейка...

И был у нас в части такой человечище: майор Дидович Артур Владимирович.
Он встретил нас, молодых лейтенантов, еще не видавших жизни, на
комплексе первым. От увиденного мы испытали легкий шок. Радостные
молодые голубоглазые (от испытываемой детской радости) лейтенанты
вприпрыжку забегают в комнату начальника дежурной смены новейшего
супер-пупер-современного супер-пупер комплекса, а там...
опппаааачкииии... за столом сидит РЫЛО! Это огромная РОЖА, с огромными
рыжими усищами, при полном отсутсвии передних зубов. Весит это все
вместе с ТУЛОВИЩЕМ и РУЧИЩАМИ-НОЖИЩАМИ порядка 180 килограммов. Весит
оно столько много не потому что оно жирное. Это 180 кг. чистого мяса
потому, что Дед лет в 12-13 стал боготворить штангу и не бросил свою
любовь и в майорстве. Несмотря на свой угрожающий внешний вид, Дед был
бесшабашно-веселым человеком, в результате при минимальном количестве
врагов, огромное количество друзей. Итак, ситуация: гараж Деда,
находится прямо напротив его дома. На первом этаже дома - магазин. Как
люди ходят в гараж!? Естественно, грязные дыряво-прожженные штаны,
грязный дыряво-прожженый ватник. Естественно, люди из гаражей бегают в
этот самый магазин, естественно за водкой. Ясно-понятно, что РЫЛО одетое
как чмо, запомнено продавщицами очень хорошо и за ним давно закреплена
метрика "бомж/алкаш". В нашей части был только один официальный праздник
в году - 9 мая. Только в этот день (уточню: только раз в год!) офицер
одевает парадную форму одежды. Картина маслом: то самое РЫЛО
"бомж/алкаш" заходит в магазин и... у продавщиц ступор! Рыло в парадной
форме одежды, белоснежная рубашка, золотые погоны, в несколько рядов
ордена-медали на груди и как в том старом анекдоте "а сосисек сегодня не
будет" заявляет: "Будьте любезны, баночку молочка мне, пожалуйста..."

Внешность бывает обманчива!

История эта приключилась с моим сыном, когда ему было 15 лет. Заболел он
гриппом, вызвала я врача (детского еще !) на дом, получила бюллетень по
уходу за ребенком. Закрывать бюллетень я отправила его самого после
выздоровления. И вот подходит он к окошку, а в свои 15 лет он уже был
ростом 185 см, регистратор спрашивает, сколько лет ребенку. Мой сынок
уже мужским голосом отвечает, мол, 15. Что было с бедной женщиной! Она
от хохота чуть со стула не упала, приняла сына за молодого папашу!

По усталых программеров.
Году в 1992 спасали мы программный комплекс на СМ1420, сроки поджимали,
работы очень много. Коллектив интернациональный - русский, киргиз и
девушка-немка. Естественно русский - язык межнационального общения на
просторах бывшего СССР.
Рассматриваю какую-то инструкцию к бухгалтерской вычислительной машине
на немецком языке. На слух что-то вроде "бухунгмашинен".
Ход моих мыслей - "бухгалтер"... "бух" видимо книга, а что такое
"галтер"?
Спрашиваю у девушки-носителя языка: Л. , а что такое в вашем немецком
языке "галтер"?
Девушка смущается, краснеет, но находит силы ответить с вызовом - точно
не знаю но наверно "держатель".
Парень-киргиз ржет, девушка-немка злая и красная, а я в непонятках.
Через минут несколько я въехал в ее ассоциации галтер-бюстгалтер, но так
и не смог убедить что имел ввиду бухгалтера.

В каждой семье, я думаю, со временем появляются какие-то свои словечки,
которые частенько говорят (к месту и не к месту) родители, а дети слышат
с младенчества и порой вникают в смысл лишь в зрелом уже возрасте.. В
моей семье - так уж сложилось - такой статус приобрело словечко
"говнюк": я рос, слышал его постоянно, как правило, в форме шутливого
упрека, и о том, ЧТО оно означает, начал догадываться (вернее, просто
впервые задумался об этом) только лет в 10-12.
С тех пор много воды утекло; у меня самого уже сын лет 5-ти, весьма
разговорчивый.. И частенько он бывает у бабушки с дедушкой. А те - что
делать, в 55 лет себя переделывать сложно! - общаются с ним так же, как
когда-то со мной.
И вот - сама история: наобщавшийся ребенок пришел домой и читает с мамой
"Сказку о царе Салтане". Смотрят картинку, а там к царю приехал гонец с
какой-то вестью, пал ниц у ног государевых, и лежит. Жена показывает на
него и спрашивает сына:
- Антон, как этот дядя называется?
Ребенок морщит лоб, пытается вспомнить.. Мама подсказывает:
- Ну, го.. го..
Сын - обрадованно:
- А, ГОВНЮК, что ли?!