Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: grop
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут… и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании. Служил наш якут в роте МТО и водил «Урал - 375Д». Этот уралище - это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем «боливаре» в город без старшего машины. Ну так вот получилось! Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает «лиц кавказской национальности». А тут … ну надо же было такому случиться… останавливается «боливар» якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (ну влезает прямо под колеса ему) то самое «лицо кавказской национальности» на новеньком BMW 525. Красивая такая «бомба»: весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. «Боливар» заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне «бомбы». И вот тут-то и начинается экстрим! Из салона «бомбы» высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа: «А вот это видал!!!??? » Был бы не якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же граната! Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет. Якут, абсолютно хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой «бомбы»! От этого у водителя «бомбы» заклинивает остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. «Бомба» с визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где ее и останавливает влетевшая ей в бок Audi A6, так как для «бомбы» все еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем «боливаре» место побоища и удалился согласно «распоряжения на выезд».
Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт [или якут] с не менее хитрой резьбой!!! Будь вежлив! Не быкуй!!!
И прибыло в часть молодое пополнение, в числе которых - и немного тормознуто-задумчивый молодой человек (пусть будет Вася). На тот момент с зубами у него было все в полном порядке. Его определили в роту МТО после положенного карантина. И вот ему первая боевая задача! «Вместе с более опытным боевым товарищем, отправиться на тех. территорию и закрепить оборвавшийся провод на столбе уличного освещения. Так как ты еще молодой и тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ, а ты смотри, помогай (по мере сил и возможностей) и учись!». Боевой товарищ Васи лихо одел на себя «кошки» и так же лихо взлетел на столб. Копается там себе по-тихому. В общем, армейская идиллия! Стой себе под столбом и ни фига тебе не надо делать, и ничего тебе за это не будет. И задумался наш Вася о чем-то своем, детском, далеком и приятном. И в этот момент у боевого товарища Васи вываливаются из рук плоскогубцы! Он, желая спасти жизнь Васи, начинает орать, типа: "Э-э-э-э!!!! Ата-а-ас!!! Бегом-нафиг-блин-в-сторону-блин!!!" Ну не быстр Вася разумом, не быстр! Единственное, что он успел сделать - это поднять свои голубые глазки к небу, чтобы посмотреть, кто это там его отвлекает от детского, далекого и приятного!? Ну, в общем, вставили ему за счет министерства обороны железные зубики взамен выбитых передних. Но это еще не окончание истории! Вернулся он из госпиталя и вскорости получает новую задачу! «Вместе с более опытным боевым товарищем, отправиться в автопарк и принять участие в ремонте двигателя УАЗ-31512. Так как ты еще молодой и тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ, а ты смотри, помогай (по мере сил и возможностей) и учись!» Командир роты МТО резонно решил к опасным работам Васю не допускать. Ну а что может быть опасного-то в двигателе УАЗика!? Но не тут-то было! Стали двигатель краном поднимать, двигатель сорвался с тросов накренился, но не упал. При этом боевому товарищу Васи слегка прищемило руку. Нет, ну больно, конечно! Он, конечно, давай орать!!! Но наш Вася уже приобрел новые и очень нужные рефлексы! Услышав вопли, он подскочил и побежал, но не на помощь боевому товарищу, а в совершенно противоположном направлении! Видя всю отчаянность и безысходность своего положения, придавленный принимает единственно верное решение о том, как привлечь внимание Васи к своей беде. Свободной рукой он хватает то, что подвернулось под руку и швыряет вдогонку Василию! Этим «тем что подвернулось под руку» оказывается гаечный ключ 18x19. Отбежав метров на пятнадцать, Василий (согласно своим новым рефлексам) считает, что он уже вне зоны опасности и что он уже вполне может остановиться и ответить себе на вопрос: «какого же хрена он вообще-то бежал?». Останавливается, оборачивается и мгновенно получает ответ на свой вопрос в виде догнавшего его гаечного ключа 18х19. Железные зубики ему вставили во второй раз, но после этого васины сослуживцы частенько заменяли васину зубную пасту на пасту ГОИ, ту самую, которой в армии чистят все металлическое «чтобы блястело». Мораль: все хорошо в меру! Как отсутствие чего-либо, так и наличие! Это же относится и к рефлексам!
И был у нас в части такой человечище: майор Дидович Артур Владимирович. Он встретил нас, молодых лейтенантов, еще не видавших жизни, на комплексе первым. От увиденного мы испытали легкий шок. Радостные молодые голубоглазые (от испытываемой детской радости) лейтенанты вприпрыжку забегают в комнату начальника дежурной смены новейшего супер-пупер-современного супер-пупер комплекса, а там... опппаааачкииии... за столом сидит РЫЛО! Это огромная РОЖА, с огромными рыжими усищами, при полном отсутсвии передних зубов. Весит это все вместе с ТУЛОВИЩЕМ и РУЧИЩАМИ-НОЖИЩАМИ порядка 180 килограммов. Весит оно столько много не потому что оно жирное. Это 180 кг. чистого мяса потому, что Дед лет в 12-13 стал боготворить штангу и не бросил свою любовь и в майорстве. Несмотря на свой угрожающий внешний вид, Дед был бесшабашно-веселым человеком, в результате при минимальном количестве врагов, огромное количество друзей. Итак, ситуация: гараж Деда, находится прямо напротив его дома. На первом этаже дома - магазин. Как люди ходят в гараж!? Естественно, грязные дыряво-прожженные штаны, грязный дыряво-прожженый ватник. Естественно, люди из гаражей бегают в этот самый магазин, естественно за водкой. Ясно-понятно, что РЫЛО одетое как чмо, запомнено продавщицами очень хорошо и за ним давно закреплена метрика "бомж/алкаш". В нашей части был только один официальный праздник в году - 9 мая. Только в этот день (уточню: только раз в год!) офицер одевает парадную форму одежды. Картина маслом: то самое РЫЛО "бомж/алкаш" заходит в магазин и... у продавщиц ступор! Рыло в парадной форме одежды, белоснежная рубашка, золотые погоны, в несколько рядов ордена-медали на груди и как в том старом анекдоте "а сосисек сегодня не будет" заявляет: "Будьте любезны, баночку молочка мне, пожалуйста..."
И был у нас в части такой человечище: майор Дидович Артур Владимирович. Он встретил нас, молодых лейтенантов, еще не видавших жизни, на комплексе первым. От увиденного мы испытали легкий шок. Радостные молодые голубоглазые (от испытываемой детской радости) лейтенанты вприпрыжку забегают в комнату начальника дежурной смены новейшего супер-пупер-современного супер-пупер комплекса, а там... опппаааачкииии... за столом сидит РЫЛО! Это огромная РОЖА, с огромными рыжими усищами, при полном отсутсвии передних зубов. Весит это все вместе с ТУЛОВИЩЕМ и РУЧИЩАМИ-НОЖИЩАМИ порядка 180 килограммов. Весит оно столько много не потому что оно жирное. Это 180 кг. чистого мяса потому, что Дед лет в 12-13 стал боготворить штангу и не бросил свою любовь и в майорстве. Несмотря на свой угрожающий внешний вид, Дед был бесшабашно-веселым человеком, в результате при минимальном количестве врагов, огромное количество друзей. Итак, ситуация: гараж Деда, находится прямо напротив его дома. На первом этаже дома - магазин. Как люди ходят в гараж!? Естественно, грязные дыряво-прожженные штаны, грязный дыряво-прожженый ватник. Естественно, люди из гаражей бегают в этот самый магазин, естественно за водкой. Ясно-понятно, что РЫЛО одетое как чмо, запомнено продавщицами очень хорошо и за ним давно закреплена метрика "бомж/алкаш". В нашей части был только один официальный праздник в году - 9 мая. Только в этот день (уточню: только раз в год!) офицер одевает парадную форму одежды. Картина маслом: то самое РЫЛО "бомж/алкаш" заходит в магазин и... у продавщиц ступор! Рыло в парадной форме одежды, белоснежная рубашка, золотые погоны, в несколько рядов ордена-медали на груди и как в том старом анекдоте "а сосисек сегодня не будет" заявляет: "Будьте любезны, баночку молочка мне, пожалуйста..."
И прибыло в часть молодое пополнение, в числе которых, и не много тормознуто-задумчивый молодой человек (пусть будет Вася). На тот момент с зубами у него было все в полном порядке. Его определили в роту МТО после положенного карантина. И вот ему первая боевая задача! «Вместе с более опытным боевым товарищем, отправиться на тех. территорию и закрепить оборвавшийся повод на столбе уличного освещения. Так как ты еще молодой и тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ, а ты смотри, помогай (по мере сил и возможностей) и учись! ». Боевой товарищ Васи лихо одел на себя «кошки» и так же лихо взлетел на столб. Копается там себе по тихому. В общем армейская идиллия! Стой себе под столбом и ни фига тебе не надо делать и ни чего тебе за это не будет. И задумался наш Вася о чем-то своем, детском, далеком и приятном. И в этот момент у боевого товарища Васи вываливаются из рук плоскогубцы! Он, желая спасти жизнь Васи начинает орать, типа: «Э-э-э-э!!!! Ата-а-ас!!! Бегом-нафиг-блин-в-сторону-блин!!! » Ну не быстр Вася разумом, не быстр! Единственное что он успел сделать - это поднять свои голубые глазки к небу, что бы посмотреть, кто это там его отвлекает от детского, далекого и приятного!? Ну, в общем, вставили ему за счет министерства обороны железные зубики взамен выбитых передних. Но это еще не окончание истории! Вернулся он из госпиталя и вскорости получает новую задачу! «Вместе с более опытным боевым товарищем, отправиться в автопарк и принять участие в ремонте двигателя УАЗ-31512. Так как ты еще молодой и тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ, а ты смотри, помогай (по мере сил и возможностей) и учись! » Командир роты МТО резонно решил к опасным работам Васю не допускать. Ну а что может быть опасного-то в двигателе УАЗика!? Но не тут-то было! Стали двигатель краном поднимать, двигатель сорвался с тросов накренился, но не упал. При этом боевому товарищу Васи слегка прищемило руку. Нет ну больно, конечно! Он, конечно, давай орать!!! Но наш Вася уже прибрел новые и очень нужные рефлексы! Услышав вопли он подскочил и побежал, но не на помощь боевому товарищу, а в совершенно противоположном направлении! Видя всю отчаянность и безысходность своего положения, придавленный принимает единственно верное решение о том, как привлечь внимание Васи к своей беде. Свободной рукой он хватает то, что подвернулось под руку и швыряет вдогонку Василию! Этим «тем что подвернулось под руку» оказывается гаечный ключ 18x19. Отбежав метров на пятнадцать, Василий (согласно своим новым рефлексам) считает, что он уже вне зоны опасности и что он уже вполне может остановиться и ответить себе на вопрос: «какого же хрена он вообще-то бежал? ». Останавливается, оборачивается и мгновенно получает ответ на свой вопрос ввиде догнавшего его гаечного ключа 18х19. Железные зубики ему вставили во второй раз, но после этого васины сослуживцы частенько заменяли васину зубную пасту на пасту ГОИ, ту самую которой в армии чистят все металлическое «что бы блястело». Мораль: все хорошо в меру! Как отсутствие чего-либо, так и наличие! Это же относится и к рефлексам!
Мда... и что Вы вот все говорите "женская логика", "женская логика"...
Купил недавно своей сестричке мобильник. Прихожу домой, а она сидит такая вся грусная-грусная. "Ты чо?" - спрашиваю. "Да вот" - говорит - "хочу мелодию поменять." Ну поменял я ей мелодию. Говорю: "номер назови, я те пезвоню и ты прослушаеь как это выглядит" Она мне: "Я своего номера не помню, но щас посмотрю... он у меня записан... на бумажке... бумажка в надежном месте хранится... там где она хранится потерять ее невозможно!!!"
Ну и попробуйте угадать с трех раз где же это самое "надежное место". Ни кто из моих коллег не угадал. ЭТО ХОЛОДИЛЬНИК!!!! Да действительно... куда ж бумажка с номером телефона может из холодильника деться!?
И был у нас такой человече в академии (военной, между прочим) Виталян. Это человек - жертва! Знаете есть такая категория людей, которых никто не глумит преднамеренно. Они сами себя всегда ставят в такие ситуации, что со стороны это выглядит не иначе как "глумление над военнослужащими". Итак, суббота... выходной... красотищаааа... увольнение (для избранных)... да и завтра выходной... расслабоооон!!! Избранные суетятся на плацу, разглаживают на форме последние складочки, расправляют белоснежные носовые платочки, полирую зеркальце ботинок. Через пять минут осмотр дежурным по факультету и ура... свобода! Но не дай-то бог какому-нибудь дураку забыть какую-нибудь нитку в фуражку намотать или получить от дежурного еще какое-либо замечание, то все, "выход на свободу" для всех перенесут на час! Все волнуюся, жутко! Виталян то же волнуется. Когда волнуется Виталян, то он начинает суетиться, бегать, совершать кучу бессмысленных действий и телодвижений. И вот он подбегает к казарме и неистово начинает выпращивать у кого-то там бутылочку фанты, которая заныкана у него в тумбочке. Ну сушняк у него от волнения проявился! Ага, тут надо описать нашу казарму: это старинное здание с высотой потолков 3,50 м. и живем мы на 4 (четвертом) этаже! Этот самый "кто-то там" (добрейшая душа) берет виталянову фанту и от всей своей широченной души зашвыривает эту бутылку в Виталяна!!!
... 500 граммовый пластиковый снаряд, направленный не дрогнувшей рукой курсанта не идущего в увольнение, на своей тректории полета приобретает дополнительное ускорение (за счет ускорения своб. подения, физика пятый класс) и Виталян, голубоглазый мальчик-блондинчик весом в сорок пять кг, прекращает своей башкой его прекрасный полет! Если бы на месте Виталяна оказался бы любой нормальный человек, то его башку бы разнесло вклочья! Но Виталян - это "белая кость", причем сплошная кость или дерево, но все равно сплошняковое! Ну и, слава богу, фуражка на башке была, смягчила ударище. Все бы ничего, но как говорил наш преподаватель тактики: "Все офицеры обязаны быть цинниками!!!" В общем сидит глуханутый Виталян на пятой точке, хлопает глазенками, фуражка от удара превращена в женский половой орган и на лбу у Виталяна начинает стремительно вырастать шишка размером чуть больше его башки! Толпа взревела!!! "Ты чо, баран, наделал!!!?? Сейчас осмотр, а ты!? Козлина!!! Если тя в строю не будет, нас же всех тут из-за тебя задержат, тупица!!! И как ты с таким рылом будешь в строю стоять, двухголовое животное, тяни-толкай хренов!!!" Короче натянули на него другую фуру (на пять размеров больше), воткнули его во вторую шеренгу и держали его за ремень, ну а как же иначе-то!? В увал же надо!!!
Есть у меня дружище. Должен Вам сказать, что он всегда абсолютно спокоен! Ну абсолютно всегда! И не просто спокоен, а спокоен как мамонт. Я за 10 лет нашей дружбы не помню ни одного случая, что бы он волновался/нервничал. С абсолютно деревянным паялом, спокойно, чинно размеренно он способен поведать абсолютно кровавую историю и при этом ни мимикой, ни жестами, ни голосом не выдав своего волнения. Идем вчера, под пивом, хорошо на душе, ведем беседу по работе. Я ему рассказываю:"Слы, у меня два домена в разных концах... города. Дык это чо получается, что бы они друг друга увидели мне надо оба DNS-а вынести за файрволы!? А куда ж безопасность сувать!?" Он мне про свои беды (как обычно с деревянным фейсом):"Прикинь, мы свою софтину писали... под стандартные базы... ну... типа SQL там... , SyBASE, Oracle,... а тут у пацанов идея возникла... а что если использовать движок Access, ну Jet? Он же не использует блокировок танзакций, проверок транзакций,... да он вааще транзакций не использует... короче раз в 20 должно все быстрее быть.... вчера проверили... (следует длительная пауза, потом глаза резко округляются и следует вопль на весь проспект): ХУУУУУУУУИИИИИИИИИЙЙЙ!!!!!!... РАЗ В 30 ВСі МЕДЛЕННЕЕ!!!!!... (паяло возвращается на место лица и уже спокойно) весь день оптимизацией занимались..."
Даааа, вот что электронный разум с человеком сделать может...