Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 декабря 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В одной финансовой организации, где я раньше работала, приключилась вот такая в принципе занятная историйка. Компьютерщиком у нас работал прикольный парень, любил он слегка построить работничков, которые приходили к нему в кабинет на поклон по разным там компьютерным надобностям. И вот новая девица, прослышав что-то от коллег про злого-презлого Программера, дрожа, скребется тихо в дверь заветного кабинета. Оттуда - ни звука, ни ветерка, ни облачка. Перекрестившись, девица забегает и набрав побольше воздуху в легкие, на едином дыхании вываливает примерно следующее:"У меня компьютер завис не знаю что делать только не бей" Наш герой, занятый в этот момент каким-то безумно важным креативом, отрывает тяжелый взгляд от железа и рявкает:"Выйди и зайди снова!"Девицу сдувает за дверь. Компьютерщик вытирает пот со лба и зло шепчет:"Доста-а-ли!"Но тут... О чудо! ситуация повторяется с точностью до мелочей, как на ускоренной кинопленке: девица в истерике забегает снова и давай причитать, мол, "не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены", "не виноватая я, он сам пришел" опять про свое беду долдонит. Парень в полном очмарении сползает со стула:"Девушка, милая, я же сказал - Выйди ИЗ КОМПА и зайди снова" Занавес.
Мне эту историю рассказывал друг. Однажды он ехал в метро и видит, сидит и спит один мужик явно хорошо выпивший с открытой ширинкой, а на против стоят девушки. И вдруг у одной из них падает платок прямо туда. Ей стоновится ужасна не по себе а стоявшие рядом начинают посмеиваться. Вдруг мужик просыпается и видит что все на него смотрят, он опускает голову и думая что ето рубашка вылезла из ширинки, сует ее в нутрь и закрывает замок. Смешно было всем кроме этой девушки, ана сразу прошла в другой конец вагона. Alex
Сидит на диване моя дочка без малого трех лет и просит: "Расскажи, мама, сказочку про мудала". Выпадаю в прострацию, поскольку помимо характеристики определенного сорта людей никакого другого сказочного персонажа с таким именем не припомню. Начинаю прикидывать, кто бы мог детенка научить этакой гадости... На всякий случай спрашиваю: "А какая это сказочка?". И слышу такое напевное, знаете ли, изложение: - Ну, мама! Сорока-ворона, кашку варила... Это-му дала, это-му дала (звучит многообещающе, правда?), а этому... НЕ МУДАЛА!!!
Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло - www.orator.ru ).
Одно из заданий было на подобие игры "Испорченный телефон" - преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10-12 чел.) друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний озвучивал то, что получилось.
Исходный текст. Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль. Насилу он это сделал.
Вот что получилось в разных группах. :)) 1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм. 2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр. 3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный кабель. 4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там потусовался и залез обратно. 5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он не мог полеть в космос. Первая - у него не было скафандра. Вторая - у него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала. 6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось. 7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и ему стало плохо. 8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить. 9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не смог, т. к. люк был закрыт. 10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять скафандр, т. к. он прилип. 11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него раздулся скафандр. 12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он вернулся назад на канате. 13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за трусы. 14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился трос. 15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси. 16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот. 17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня. 18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на каких-то детей.
Сергей Игра "Испорченный телефон" на Курсах ораторского искусства(www.orator.ru).
Все больше убеждаюсь, что наши дети - наше будущее. Но какое!?
Город Сочи. Разгар сезона. Все возможные и невозможные отели проданы и забронированы до самого "бархата". Ну а туристам что - им все равно! Было бы море! От отеля Х, расположенного неблизко - в двадцати минутах езды до пляжа, каждые полчаса отходит маршрутное такси. Оно едет через центр города. Стоит ли говорить, что набивается оно всегда до отказа и что все эти долгие двадцать минут несчастные пассажиры вынуждены терпеть жару и духоту, утешаясь только тем, что скоро все это закончится. Так вот в одно из таких жарких утр в очередную маршрутку забирается молодая красивая, лет 25-ти, мама с очаровательным пятилетним мальчиком и гнездит свое драгоценное чадо в панамке на своих точеных коленках. Все соседи с умилением глядят на эту пару. Женщины - на мальчугана, мужчины, ясно дело, на молодую ухоженную красотку. Однако с каждым мгновением, проведенным вместе в душных застенках, умиление сменяется равнодушием, затем раждражением, затем натуральным бешенством. Мальчик БЕЗОСТАНОВОЧНО ТАРАХТИТ и ноет: - Ма-ма-а! А я не хочу на море, я хочу на карусели-и! Ма-ма-а! Я сам хочу сидеть, пусти меня! Ма-ма-а!.. и т. п. Бедная женщина чувствует себя явно неловко: цыкает на него шепотом... просит потише!.. требует замолчать!!!.. И тут... О горе! И кому пришло в голову научить ребенка читать в таком раннем возрасте? Маршрутка проезжает мимо "Детского мира". - МАМА-А-А! Я ХОЧУ МАШИНКУ-У! Я ХОЧУ МАШИНКУ-У-У! КУПИ МНЕ МАШИНКУ-У! МАШИНКУ-У-У-! - Если ты сейчас же не замолчишь, я тебя ПРИБЬЮ! (и куда делась красота и жеманность офигевшей мамы?) Сын. Поразительно изменившимся тоном: - Если ты мне не купишь машинку, я всем расскажу, что ты целовала дядю Сережу В ПИСЮ!
... красавица воспользовалась истерикой водителя и, схватив тирана подмышку, испарилась из остановившейся посреди дороги машины... Да! Видимо до конца жизни у мальчика тереь будет все, чего он захочет. Только машинки станут покрупнее... вот и рожай их после этого...