Повторные истории

Действительно, наyка - замечательная вещь: каждый день yзнаешь
что-нибyдь новенькое! Так вот, знаете ли вы, что:

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то
количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит а то,
чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (М-да, по-моемy, не очень стоящее
дело)

2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то
количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать
количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает
давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть
свиньей)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться
головой об стенкy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и
тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят
химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного
места)

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от
голода.
(Hям-ням)

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова.
Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает
самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших)

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В
следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей: лyчше качество, чем
количество)

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Бэ, меня yже тошнит)

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Так даже
лyчше!)

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это мне
зачем?)

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали? Дали
медведю каpандаш и... "Hаpисyй-ка мне тюленя! "? Во блин, да здpавствyет
наyка, мать ее!)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые
занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая
дypа???)

Дети - это цветы.

Южный город. В автобус входит молодая красивая женщина с 4-5летним
сыном. В этом же автобусе едут молодые моряки, которые сразу же начинают
заигрывать с женщиной - ну там девушка то, девушка се... Все это время
женщина сидит с каменным лицом и никак на их слова не реагирует. Тогда
моряки переключаются на мальчика: „Мальчик, почему твоя мама такая
сердитая? “, на что пацан отвечает доверительным тоном: „Она не
сердитая, она просто какать хочет. “
В автобусе наступает напряженная тишина. На ближайшей остановке женщина,
схватив ребенка, пулей вылетает из автобуса. Вслед раздается
оглушительный хохот - никто больше не может сдерживаться...

За девственность истории не ручаюсь, за оригинальность тоже - свидетелем
сам не был.... Кадету Биглеру посвящается, потому что про самолеты...

Лос Анжелесский аэропорт, идет регистрация на какой-то рейс, стоит
спокойная очередь. Вдруг врывается какой то мэн, по виду очень крутой,
типа нашего НР, и рвется к стойке без очереди. Далее такой диалог между
девушкой за стойкой (Д) и мэном (М):

Д: Сэр, плиз, встаньте в очередь.
М: Что?!?!
Д: Сэр, повторяю, встаньте в очерель.
М: Да ты знаешь, кто я такой!?
Д: Кто бы Вы ни были, встаньте в очередь.
М: Да я вас тут всех! Да вы!...
Д: Сэр, я вас все равно не обслужу, пока Вы не встанете в очередь.
М: Fuck you!!!
Д: Сожалею, сэр, но для этого Вам тоже придется встать в очередь...

М молча идет в конец очереди...

Однажды старый, уважаемый полковник глубокой ночью пришел проверить
расчет, бодрствующий на боевом дежурстве. Надо сказать, что некоторое
однообразие вахты дежурные тайком от начальства временами скрашивали
просмотром видеофильмов, а в этот раз, будто специально для полковника,
они припасли кассету весьма и весьма эротического содержания. И вот
когда телезрители вкушали картинку, очень... мм... оральную, входит
упомянутый полковник.
Немая сцена. Полковник некоторое время молча, внимательно рассматривает
экран и произносит:
- Вот теперь я понял, что означает "Не бери в голову..."

Рассказала знакомая. Буду рассказывать от ее лица.
У нас в Беларуси вошел в традицию предновогодний дефицит куриных яиц.
Двигаюсь я как-то в один из холодных декабрьских дней по своим делам.
Именно двигаюсь, а не иду, потому что был сильный гололед. В процессе
движения наблюдаю мужчину, который, балансируя на льду, нежно несет в
нескольких десятках метров впереди меня только что купленный лоток с
яйцами, очень тщательно стараясь их не уронить. Спустя какое-то время
мужчина поворачивает за угол. Когда я дошла до угла, взору моему
открылась душераздирающая картина, в которой мужчина уже беспомощно и
растерянно лежал на льду. Сердце мое переполнилось скорбью, я подбежала
к нему (насколько можно было "подбежать" - было действительно скользко)
и полным сочувствия голосом спросила:
- Мужчина, как Ваши яйца?
(До чего людей довели, однако, - неважно, что там с человеком, лишь бы
яйца были целы.)
- Яйца-то ничего, - ответил дядька, - только головой ударился.
И тут я увидела, что мужик, который нес яйца, продолжает, виртуозно
балансируя, шкандыбать впереди, а возле моего дядьки ничего похожего на
битые яйца нет...

В университете "Станкин" вообще много уникальных персонажей. Одна из них
- преподавательница матанализа, (она пока еще в здоровом теле, и может
завалить мне сессию, поэтому, пускай будет, скажем, Паршина) - личность
особо выдающаяся. Ей принадлежит крылатое высказывание "построение
графика по точкам равносильно занятию онанизмом", каковое поколениями
студентов благоговейным шепотом передается из одних уст в другие.
Лекция матанализа. У доски Паршина разрывается, ревет и всячески
пытается втолковать материал хотя бы первым двум рядам. Галерка
развлекается вовсю. Пиво на лекциях - не знаю как в других институтах, а
в "Станкине" это стандарт; кто-то умудряется даже курить; две парты
увлеченно режутся в козла. Между делом, все слушатели начинают
улавливать в тексте матанички явную нецензурщину, по сравнению с которой
бледнеет даже ее пресловутый "онанизм":
- Бу-бу-бу... пиздушка... бу-бу-бу... бу-бу... пиздушка... бу...
Затаив дыхание, народ прислушивается и присматривается. Совершенно
охуевший завхоз, случившийся рядом, сует морду в дверной проем и тоже
пытается уловить смысл.
Оказывается Паршиной в доказательстве какой-то особо сложной теоремы, не
хватило букв греческого алфавита - посему она взяла букву "пи",
пририсовала сверху маленькую дугу, и вышла у нее "пи-с-дужкой" - проще
говоря, пиздушка. Завхоз, так и не допоняв, всеми своими восемью
классами школы, бежит на кафедру жаловаться, публика в экстазе.

Видел сегодня рекламный щит довольно оригинального содержания:
Купил шаверму - помог Хаттабу
Дарья - исконно русские пельмени!!!
Вот такая у нас нынче реклама :)))

pirotehnic

Однажды, я приехала в один провинцыальный городок, где средством
передвижения служат городские автобусы и вот, что меня очень рассмешило
в одном из них. Я вошла в долгожданный автобус №7 и обнаружила табличку
над дверью, такого содержания "В случае аварии разбить стекло молотком,
молоток находится у водителя". Я долго смеялась, но еще больше меня
рассмешило то, что подобные таблички были и в других автобусах