Повторные истории

Мне сегодня коллега рассказал историю, которой был свидетелем. У него
дом в деревне и случай этот происходил именно на селе.
В тот год урожай черноплодной рябины был очень хорошим. Ягода созрела
спелая, сочная, крупная. Один дядька заварил бражку из этой ягоды. Но
она у него толи прокисла, то ли заплесневела, в общем, к употреблению
стала не годна. Ну, мужичок погоревал, погоревал, да и вылил ее на
компост. А нужно сказать, что к его этой компостной куче давненько уже
куры, петухи, да индюки соседские повадились наведываться. Чем-то она их
привлекала. В тот день, когда он вылил свою брагу на кучу, домашние
птицы тоже пришли, и как обычно, стали в ней искать себе пропитание.
Наелись они ягод забродивших и основательно захмелев, отправились
восвояси. Силы покинули бедных птиц, как только они добрались до родного
дома. Пали все, как одна. Соседка, выйдя из хаты и увидев, что все птицы
ее перемерли, только руками всплеснула, даже и сказать ничего не смогла
- дар речи пропал. Кушать падшую птицу нельзя, поэтому добро пропадает.
Что делать? Ну, хоть перья с них пригодятся на подушки, да на перину.
Сказано, сделано - ощипала она всех падших пернатых, да на задний двор
их и выбросила. К утру на заднем дворе послышались непонятные звуки,
сопение, кряхтение, жалобное кряканье. Выглянув из окна, соседка чуть в
обморок не упала. По двору, еле передвигая ноги, шатаясь, бродили ее
птицы, будучи совершенно голые...
Тут, применив дедуктивный метод, соседка пришла к мужичковой компостной
куче, все поняла и с криком: "Ирод окаянный", с топором наперевес
бросилась на ничего не подозревающего мужичка. Насилу он отбился.
А птицу всю пришлось забить. Без перьев она бы уже не жила. Но зато мясо
их было очень вкусным.
Вот такая история.
Когда мне ее рассказали, я себя представил каким-нибудь индюком.
Представляете, наелся ягод, захмелел, еле до дому добрался, уснул
богатырским сном, просыпаешься, на заднем дворе, сверху какой-нибудь
петух лежит, все болит, башка болит, тело ломит, кожа горит, смотришь -
перьев нет! Где был, что делал, куда перья делись?
Сидишь и думаешь - ПЬЯНСТВУ БОЙ!

СТОЛИЧНЫЙ ЖИТЕЛЬ

Обезьянам-резус посвящается

После двухнедельной "лежки" в больнице вынесла оттуда не только
истыканные части тела, но и некоторые истории, разбавляющие скучное и
однообразное обитание в указанном помещении... Вот и одна из этих
историй, услышанная, к сожалению, не увиденная мною: Итак, лежала в
больнице одна, еще достаточно молодая женщина из глубокой провинции,
какой-то деревеньки... И что-то тут во время очередного осмотра врачу
стало надо "разобраться", что там с кровью данной женщины... И так
случилось что, казалось бы простой вопрос: "Какой у Вашего мужа резус?"
поверг женщину в долгие размышления... процессор зажужжал... и ее
натуженный мозг стал искать и сопоставлять наиболее подходящий образ к
незнакомому слову... а поскольку свою деревенскую неграмотность
показывать совсем не хочется, вдруг находится замечательное решение, и
вот результат: женщина раздвигает между указательными пальцами
расстояние в диапазоне 10-15 см. со словами: "Во-от такой"
врач в шоке, близлежащие больные в истерическом обмороке

Дык какой у вас... резус? :)

Одному амеpиканцу (А) надо лететь в командиpовку на Укpаину. Спpашивает:
А: Ты не знаешь, как узнать pасписание самолетов из Hью-Йоpка на
Укpаину?
П: Так в интеpнете же все есть, вот такой-то сайт!
А (подумав): А ты не знаешь, где в интеpнете можно узнать pасписание
очеpедных учений на Укpаине?

Услышал несколько дней назад по радио.
Диктор: "Вчера в Красноярске открылся Сибирский Авиакосмический Салон
2001, сокращенно САКС-2001". Я как услышал, так и выпал в осадок.

Ездили наши толкинавты на игру. Ну вот вечерком сидят они около костра,
разговаривают... А так как были они лицами мужского пола, то разговор
соответсвенно о прекрасном... т. е. о женщинах. Ну и соответственно,
как, кто, когда приобщался к прекрасному. А ишо в тени там сидела
частичка прекрасного-девушка Аня. Слушала она слушала, не выдержала ее
тонкая душа издевательства и надругательства и говорит она:
- Как не стыдно в живого человека Х.ЕМ тыкать!

Было это когда я еще в школе учился. Школа у нас была с "уклоном" в
изучение английского языка. Поэтому разных там УПК (это когда раз в две
недели едешь в какой нибудь "технарь" овладевать професиией
токаря-слесаря) не было, зато до 10 класса были у нас уроки "труда". Был
у нас тогда препод по кличке "Фунтик". Хороший мужик, но нудный, да к
тому же он чуть-чуть шепелявил. А мы, четверо балбесов (Олежка, Бобр,
Босс и я) считались самыми хулиганистыми. Нет, учились мы не плохо, но
вот с поведением постоянно были "напряги". То над каким нибудь преподом
поприкалываемся, то молодую училку до истерики доведем.
Как то раз, в столярной мастерской, "работаем" - шкуркой зачищаем дрыны,
чтобы затем надеть на них другие болванки с дыркой посередине и в конце
"пропихнуть" все это преподу как швабру. Конечно же каждый надеется
получить за эту "хренотень" хорошую оценку.
"Фунтик" работает здесь же, распиливает доски на "циркулярке". Шум стоит
неимоверный (кто работал, тот знает). Нам работать уже надоело, покурить
на улицу Фунтик не отпускает. А энергию куда-то девать надо.
Договариваемся со всеми пацанами (человек 20) и на три-четыре начинаем
орать "Фунтик - лох!!!" При этом погладываем на Фунтика. Как только он
прекращает пилить - мы замолкаем. Он шум какой-то слышит, а понять не
может. И так повторяется раз 5. Фунтик психует, мы тихо ржем и
продолжаем. Но вот в какой то момент попалась Фунтику доска короткая, а
Олежка что-то заработался, совсем, значиться, "нюх потерял" и орет, а на
Фунтика не смотрит.
Сцена 1: Два раза весь класс прокричал, что Фунтик-лох, и заткнулся так
как Фунтик внезапно аппарат выключил. И тут в гробовой тишине на весь
класс Олежка: "ФУН-ТИК-ЛОХ!!!!!" И крикнул так со всей дури, да еще
баском.
Тишина простояла еще секунды две, а потом все согнулись пополам и
грохнули так, что из соседних мастерских морды повылазили посмотреть что
случилось. А случилось следующее: Фунтик охренев от такой наглости,
схватил первый попавшийся дрын и с криком "Убью, на х@й!!!" бросился за
Олежкой. Тот парень спортивный - через стол, да на улицу...
Короче, погонял Фунтик его немного, загнал к себе в кабинет и минут
двадцать давал ему пи@%? ей. Еле-еле, под честное слово и обещание
"засунуть свой язык в ж@пу и работать" Олежку пустили на второй урок.
Сцена 2: Те же, там же.
Еле придя в себя от истерики, мы доделываем эти так сказать "швабры" и
по одному заходим в соседний кабинет, где Фунтик ставит оценку и
забирает наши "произведения искусства", при этом приговаривая что-то
типа: "Руки у вас не из того места растут" или "Вырастили рас@издяев -
не могут швабру от х@я отичить" и т. д.
Дошла очередь и до Олежки... Пошел он к Фунтику и заходит через пару
минут обратно с удивленной рожей и прям от двери, так громко, на весь
класс: "Пацаны, этот п@%? дарас мне за МОЮ ШВАБРУ тройку поставить
хочет!?!? Секундное затишье, а потом откуда-то сзади рука на Олежкино
плечо и грустно так:"Олег - ко мне в кабинет!!!"......
Оказывается Фунтик сзади за Олежкой шел, а тот его не заметил.....
На следующий урок труда Фунтик привел директора школы. Мастера спорта по
тяжелой атлетике, кстати. Тишина, соо-сно, стояла как в морге!!!
Вот так !
P.S. Сейчас, когда мы встречаемся с ребятами, то обязательно вспоминаем
истории про Фунтика.
Joker.Tashkent.

Захожу сегодня в метро на ст."ДИНАМО". Подхожу к кассе, купить карточку.
Очередь- человека 3-4. Пока стоял увидел объявление:
"Службе сбора денег московского метрополитена требуется ГРУЗЧИК".
Ну, думаю, если им уже инкассаторов не хватает, то сколько же там бабок.