Остальные анекдоты

Как сообщили мировые информационные агенства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3".
К счастью многие россияне откликнулись на эту беду и передали в голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.

Письмо в тех. поддержку:

Здравствуйтепомогитеуменяпробелзалипаетчтомнеделать?

Ответ:

Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются!

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа я сделала доброе дело. Люди привязали веревкой какое-то животное
и опустили в воду, а я взяла и обрезала веревку - пусть живет на воле.
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а
водолаз...
Genius from DONETSK

Что мы делаем когда собираемся вместе? Да пиво пьем. Какое пиво? Ясное
дело- продвинутое, наше любимое- светлое, с отличным освежающим вкусом.
Так что у нас никогда не возникает вопроса: "Какое пиво пить?".
Возникает другой вопрос: "Где пос-с-с-саать в этом гребаном кегельбане?"

Pruss Koenigsberger

-Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько вам лет?
Genius from DONETSK

Женщина пиходит к врачу и говорит:
- Я 3 месяца беременна, а живот совсем не выделяется.
- Вы апельсины ели?
- А что, надо?
- Надо.
Приходит через 3 месяца.
- Я уже 6 месяцев беременна, а живота все еще нет.
- Вы ананасы ели?
- А что, надо?
- Надо.
Опять приходит через 3 месяца.
- Доктор мне скоро рожать, а за 9 месяцев живот совсем не увеличился.
- А вы вообще, перед тем как забеременнеть, сексом занимались?
- А что, надо?
Genius from Donetsk

Анекдот-история, рассказанная бывшим американским солдатом во Вьетнаме:
Самовлюбенный генерал идет по улочке маленького американского городка.
Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает:
"Куда мне лучше сейчас пойти?"
Генерал: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой снова: "Куда мне надо идти?"
Генерал, надувшись: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой: "Безобразие... Я не знаю куда идти, а ты не знаешь кто ты сам!"

Винни-Пух идет с ножом по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Мед в три раза подешевел?
- Нет! Свинина в пять раз подорожала.
Genius from DONETSK

Приходит мужчина домой глубоко ночью-утром после доброй гулянки.
Звонит в дверь, никто не открывает.
Стучит.
Жена: Иди откуда пришел.
Муж: Дорогая, угадай чем я стучу.
Жена: Ну ладно, заходм, циник.

Лозунг в студенческой столовой:
"ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША!"

Прискакивает любовник к жене, которая живет на 9-ом этаже, на лошади.
Привязывает ее под балконом и говорит:"Ты плдожди меня здесь, пока я все
дела сделаю, а если вдрур явится муж, я прыгну с балкона прямо на тебя и
мы быстро смоемся отсюда."
Жена и любовник занимаются сексом. Все в самом разгаре. Но вдруг - стук
в дверь. Естественно, любовник прыгает с балкона, а жена идет открывать
дверь.
А за дверью стоит лошадь и говорит ей:
- Слышь, ты... это... передай хозяину, что там дождь начался, так что я
его в подъезде подожду.

Английский лорд в своем замке, перед сном звонит слуге:
- Джон?
- Да, сэр.
- Как прошел Ваш день, Джон?
- Спасибо, сэр, хорошо.
- Рад это слышать Джон. А скажите мне - все ли спокойно в замке?
- Все спокойно, сэр.
- Не было ли в замке каких-нибудь проблем за день?
- Нет, сэр.
- А что это за странный шум я слышу на заднем фоне, Джон?
- Это Ваша жена с любовником, сэр.
- О да? ... Будьте столь любезны, Джон. Сделайте мне одолжение.
- Конечно, сэр.
- Пойдите ко мне в кабинет. Там над камином висит ружье, с которым я
езжу на охоту. Возьмите это ружье, и застрелите, пожалуйста, мою жену и
ее любовника.
- Хорошо, сэр.
Через некоторое время лорд слышит в трубке три выстрела. Джон
возвращается к телефону.
- Все ли вы сделали, как я сказал, Джон?
- Да, сэр.
- Скажите, Джон, а почему я слышал 3 выстрела?
- Видите ли, сэр, сначала я застрелил вашу жену. Потом я выстрелил в ее
любовника, но он попытался убежать, и мне пришлось выстрелить в него еще
раз, когда он перепрыгивал через ограду замка.
- Джон, ... но в нашем замке нет ограды!
- В какой замок вы звоните, сэр?

Пошли Пушкин и Лермонтов на бал, а Пушкина не пускают. Лермонтов ему
говорит: - Я сейчас зайду, поднимусь на второй этаж и открою окно, а ты
влезешь." "Хорошо" - ответил Пушкин. Лермонтов зашел, поднялся на второй
этаж, открыл окно и встал около него. Подходят к нему два гусара и
говорят: - "У вас окно распахнуто", намекая на растегнутую ширинку. "Я
знаю" - отвечает Лермонтов - "Сейчас из него вылезет мой кучерявый друг
и мы здорово повеселимся"
Тата.

Продавщица говорит мальчику:
- А ты точно уверен, что мама просила тебя купить 400 грамм картошки и
четыре киллограма конфет?

В МГИМО идет зачет, провессор дает задание: "наше судно случайно
потопило пассажирское судно Буркина Фасо (гос-во такое в Африке), много
человеческих жертв... Они написали ноту протеста Задание - написать
ответ на ноту протеста" На следующем занятии профессор говорит что все с
заданием справились не плохо, но плохо с граматикой: черножепые пишется
через "О", а неебет - раздельно.

Hа построении. Командир взвода подает команду "РАВHЯЙСЬ!".
Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими
глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит:
- Боец! по команде "равняйсь" череп головы поворачивается направо.
Соседний по строю отвечает вместо него:
- Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте осталось.

На экзамене, профессор, явно недовольный ответом студента, спрашивает
(П) Скажите, что такое по вашему экзамен?
(С) Экзамен это беседа двух умных людей
(П) Ну, а если один из них идиот?
(С) Тогда второй останется без стипендии

Практикант идет по больнице. Вдруг слышит
- Десять! Десять!
Он спрашивает у проходящего мимо больного:
- Что значит "десять"?
- А, это там, на крыше.
Удивленный практикант подымается на крышу и видит там больных.
- Десять! Десять!-кричат они и показывают вниз.
Практикант подходит к самому краю крыши, заглядывает и вдруг чувствует
толчок в спину.
- Одиннадцать! Одиннадцать!-слышит он, летя вниз.
Genius from DONETSK

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, помогите семья разваливается.
- А в чем дело?
- Жену не могу удовлетворить. У меня на нее не стоит.
Доктор выписал таблетки и мужик ушел.
Через некоторое время встречаются опять на улице.
- Ну как ваша семейная жизнь?
- Да вот, развелись мы, жена с соседкой застукала.
- А! Но таблетки все-таки помогли.
- Да нет. На соседку у меня и без таблеток стоял.
Genius from DONETSK

На свадьбе один из гостей говорит соседу:
- А невеста то очень на мужика похожа.
Сосед возмущается, дескать как можно такое о моей дочери говорить.
- Простите, я не знал, что Вы ее отец.
- Я не отец, я мать!

- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста,
подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить
в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу
повышения налогов.

Идет по улице дама с собачкой, а навстречу ей пьяный дяденька. Дядька
преграждает ей дорогу и спрашивает:
- Ну, и куда мы эту сучку ведем?
- А это не сучка, это кобель.
- Ну я у него и спрашиваю!

Вся российская жизнь в двух фразах:

Как посмотришь вокруг - так ** твою мать!...

... А как подумаешь - ну и *** с ним!

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника
Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских
шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а
вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес:
"Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй,
товагищ Богдан!" Тут он и окаменел...

Весна... Прекрасное утро... Влюбленные мальчик и девочка робко держась
за руки восторженно идут по тенистой аллее парка... Вдруг под
благоухающим кустом розы мальчик останавливается и говорит: "Закрой
глаза и доверься мне..." Девочка трепетно закрывает глаза и... открыв их
она обнаруживает свою руку в ширинке у мальчика...
И вот она бежит сломя голову сквозь колючий кустарник, неглядя
перебегает дорогу, наталкивается на прохожих... от унижения слезы капают
с прекрасного личика... и вот она подбегает к своему дому, забегает в
подъезд... и слышит тяжелое дыхание за спиной... она оборачивается... а
там он - потный, смущенный, раскрасневшийся... и говорит: "Хуй
отпусти.."

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты класс!!! А можно я с тобой останусь.
- Да, конечно Пятачок.
(Голос за кадром )Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе
медовый месяц.

Похоже мой кот становится гомиком. Последние несколько раз когда я его
имел, он уже почти не вырывался.

Из сегодняшних новостей:

"В хоккейной сборной России больше не будет игрока под номером "один":
форму с этим номером игроки сборной подарили на сегодняшней встрече
Президенту России".

... Узнав о почине российских хоккеистов, национальный спорткомитет
принял решение: отныне присуждать на всех российских первенствах только
серебряные и бронзовые медали. Золотые медали всех первенств, в знак
уважения, будут отныне вручаться Президенту Российской Федерации.

(с) Подпоручик Дуб

Вчера вечером президент Буш пришел в сознание, лежа на полу рядом со
своей собакой, после того, как он подавился бубликом. В то-же время
президент Серерной Кореи пришед в сознание, лежа на полу рядом с кульком
бубликов, после того, как он подавился собакой.

Помощник Буша ему говорит: у меня две новости, одна хорошая а другая
плохая. Так с какой начать ?
Но Буш говорит что естественно с хорошей !
- а к вам Усама Вин Льден сейчас приедет чтобы себя сдать !
- отлично! воскликнул Буш, но а плохая ?
- так он к вам на самолете прилетит!!!!!

butterfly - летающее масло

У Арнольда Шварцнегера это большое.
У Томма джей Фокса это маленькое.
у Мадонны этого нет.
у попа это есть но он это не использует.
Что это?

Это не х#й, а фамилия.

Вас беспокоят волосы в носу, женщинам не нравиться ваша лысина?

Мы решим ваши проблемы!

Клиника Real Trans Hair.

Надпись на могиле горнолыжника:
"Родился и скончался после спуска"

Сидит мужик в толчке и какает. В это время жена проходит мимо и
выключает свет. Из толкана раздаются крики, жена возвращается, включает
свет и спрашивает:"Что случилось", а он:"ОООООООоо!!! Слава Богу, а я
уже подумал, что глаза лопнули."

Идет мужик по дороге. Находит бутылку водки. Обрадовался, открывает
бутылку, а оттуда вместо водки джин, который говорит:
- Хочешь исполню твое любое желание.
- На фига, где водка?
- Хочешь, булешь ссать водкой.
- О, с радостью.
Поссал мужик: смотрит и правда вместо мочи водка. Тут на встречу идет
друг, страшный алкаш. Мужик ему все рассказал, а тот недоверчиво
говорит:
- А ну, налей стаканчик.
- Стаканов нет, на, пей с горла.
Genius from DONETSK

Джорж Буш подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч. Сковородка
Барбары Буш не пострадала.

кто такой импотент?
это человек, который потерял свою предыдущую ориентацию, а новую еще не
нашел.

Самые безопасное авиарейсы - в Китай.
Там проживает столько народа, что если самолет не может выпустить шасси,
его просто подхватывают на руки.

(С) Робинзон ОдЕсский

Проходит в больнице районная проверка. Врачи входят в палату где лежат
трое больных и интересуются: Врач(к 1-му больному): Чем болеете?
1-й больной: СПИДом.
Врач(к 1-му): Как лечат?
1-й: Йодом мажут?
Врач(к 1-му): Жалобы есть?
1-й: Жалоб нет.
Врач(ко 2-му): Чем болеете?
2-й: Геммороем.
Врач(ко 2-му): Как лечат?
2-й: Йодом мажут?
Врач(ко 2-му): Жалобы есть?
2-й: Жалоб нет.
Врач(к 3-му): Чем болеете?
3-й: Ангиной.
Врач(к 3-му): Как лечат?
3-й: Йодом мажут?
Врач(к 3-му): Жалобы есть?
3-й: Жалоб нет, но есть просьба.
Врач: Какая?
3-й: Пусть обход с меня начинают или пусть хотя-бы вату меняют!!!

Перевод американского анекдота (замените сами русскимии соответсвиями)

Одной женщине врач сообщил, что ей осталось жить не больше полугода.
Кроме того, он предложил женщине выйти замуж за экономиста и уехать жить
в Южную Дакоту. И что, доктор, есть шанс, что это продлит мою жизнь,
спросила женщина. Да нет, ответил доктор, но полгода вам покажутся
чертовски долгим временем.

Кое-что о людях из Новой Англии...
Температура-
20 С - Жители Флориды включают обогреватели, в Новой Англии
садят цветы...
10 С - Жители Калифорнии дрожат от холода, в Новой Англии загорают...
5 С - итальянские машины не заводятся, в Новой Англии ездят с открытыми
окнами...
0 С - дистилированная вода замерзает, вода в озере Онтарио становится
прохладной...
-10 С - домовладельцы Нью-Йорка наконец включают отопление, в Новой
Англии устраивают последнее барбекью на природе, пока не стало холодно.
-15 С - Маями вымирает... , в Новой Англии закрывают окна.
-25 С - Все калифорнийцы улетают в Мексику, жители Новой Англии достают
свои зимние вещи...
-40 С - Не выдерживают системы отопления в столице США Вашингтоне, в
Новой Англии разрешают собакам ночевать в доме...
-100 С - Замерзает Санта Клаус, в Новой Англии люди обижены, потому что
не заводится их "масына"...
-273.3 С - Останавливается движение атомов (абсолютный ноль по шклале
Кельвина), в Новой Англии начинают говорить "ну че, мерзнитя?"
-300 С - Вымерзает АД... Команда Новой Англии по футболу становится
чемпионом мира...

Стоит мужик на берегу извилистой реки и слышит, усиленное эхом: "Пошел
на х...!". Через некоторое время снова: "Пошел на х...!" и так
повторяется до тех пор, пока из-за излучины не появляется лодка с
мужиком. Мужик в лодке гребет ложками. Ессно первый спрашивает:
- Эй! Ты чего ложками гребешь-то?
- Пошел на х...!
telenor

Отправила как-то мама Красную шапочку в Останкино на телепередачу -
поздравить бабушку с днем рождения. Ну, значит, идет себе Красная
шапочка по лесу.
Вдруг, рядом с ней, тормозит шестисотый мерин.
Оттуда мужик высовывается:
- Ты куда идешь, девочка?
Ш. : Да вот, на телепередачу, бабушку поздравить.
М. : Ну садись, я тебя подвезу.
Ш. : ну хорошо, а вы кто ?
М. : Да я продюсер с телевидения.
Ну, везет ее в чистое поле, выводит из машины, ставит ее на колени,
расстегивает свои штаны, достает Х... , подносит ей ко рту и говорит:
- давай, девочка, приступай.
Ш. : Да вы что, дяденька, я же никогда ТАКИМИ ВЕЩАМИ не занималась!!!
М. : Ну ты, попробуй, тебе понравится.
Ш. : да я же еще маленькая, мне страшно.
М. : Да ты не бойся, все когда то начинают.
Ш. : Ну ладно.
Берет Х... в руки, облизывается, и дрожащим голоском говорит: ДОРОГАЯ
БАБУШКА!!!

1 den

Армянское радио спросили:
- Что такое "тютелька в тютельку"?
- Когда гномики ебутся.

Слишком бережливый человек несет канистру мочи на анализ. Лаборантка у
него спрашивает:
- Зачем вы принесли целую канистру?
- Чтобы не говорили что я скряга.
На следующий день:
- Зачем вы несете ее обратно?
- Так вы же сказали, что в моче нашли сахар. Не проподать же добру!
Genius from DONETSK

Муж-жене:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда-два.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- У меня яйцо сильно распухло.
- Ну показывайте.
- А вы смеяться не будете?
- Нет
- Честно-честно?
- Да я вещи и посмешнее у больных видел и не смеялся. Показывайте.
Тут пациент вываливает на стол яйцо размером с куринное. Доктор
пристально смотрит, не выдерживает и начинает громко хохотать, после
чего мужик с довольным видом говорит:
- Обманул! Обманул! Это здоровое, а больное я вам не покажу! Ха-ха-ха.
Genius from DONETSK

Бен Ладен приходит домой и спрашивает у жены: Меня никто не искал?
Zaykalima

Сообщение ИТАР-ТАСС:

"В России продолжается очередная путина. Лов крупной и средней рыбы идет
в соответствии с намеченным графиком. Мелкая рыба пока ожидает своей
очереди".

(с) Подпоручик Дуб

Смотрел я в последние дни новости с Путиным и все вспоминался мне
анекдот времен застоя. Для сильно молодых объясняю: в те времена была
суперпопулярная легенданая передача "Бенефис..."("... Гурченко"; "...
Голубкиной";"... Мартинсона"....).
Армянское радио спрашивают:
- Что такое программа "Время"?
Армянское радио отвечает:
- Программа "Врэмя" - это "Бэнэфис Брэжнева" и нэмного погоды!
Склеротик

Папа Карло отправляет Буратино в первый раз в первый класс. Купил ему
азбуку, сшил курточку, колпачок и отправил Буратино в школу. Сидит дома
и ждет его, приготовил праздничный обед. В школе все звонки отзвенели, а
Буратино все нет. Днем нет, вечером нет, ночью не приходит он домой.
Папа Карло с Джузеппе пошли искать засранца. Заходят в самый ужасный
район, у самого бомжацкого пивного бара валяется под забором пьяный
вдрызг Буратино. Кисточка от колпачка оторвана, курточка грязная,
обблеванная, в азбуке сиськи нарисованы и матерные слова написаны.
Вообщем - никакой. Джузеппе подходит к Буратино и говорит: "Буратино!
Как тебе не стыдно! Папа Карло всю жизнь крутил свою шарманку чтоб
купить тебе азбуку и отправить тебя в школу! А ты!...
Буратино поднимает голову и говорит: "А деревянного ты не сосал!?

Клиника Real Trans Hair - подарите близким улыбку!
Улыбка навсегда с вами, лишь стоит вытащить зеркальце из кармана!

Поправка: на сайте "Анекдоты из России", в рекламе RTH, ошибочно
переставлены фотографии "До трансплантации" и "После трансплантации".
Путаница произошла по вине Димы Вернера.

Идэ хохол на полювання (охота), та й зустричае по дорози кума.
Ну, прывиталыся, та той його и пытае:
- Ой, кумэ, а куды це вы из рушницэю (ружье) идэтэ?
- Та от, бачыш, иду до лису полюваты, а як пощастыть, так може и москаля
стрэлю.
- Ой, кумэ, а як вин вас?
- Тю, а мэнэ за що?

Усама бен Бублик

Сидят два кента.
- Вот понимаешь братело, чет бизнес гниет...
- А ты, того-этого, к мэру ходил? К Городецкому???
- Да, мля, ходил, чет городили-городили, нихера не выгородили...
- Мля, а к губернатору Толоконскому ходил?
- Да, мля, ходил, чет толкли-толкли, нихера невытолкли.... Вот теперя
думаю идти ли к Драчевскому???!???!???

Знаете ли вы, что Гай Юлий Цезарь родился в бедной еврейской семье, и в
детстве его звали "Хаим"?

Alkaida(R) Flight Simultor(TM) v11.09 build 01

Выступление фокусника в сумашедшем доме :
- Сейчас я вам покажу очень страшный фокус!!!!!!
Нервных прошу удалиться!!!!!
Придумал Гоша из Бутова.

Муж и жена лежат в постели.
Ж. гладит М. по голове и ласково спрашивает:
"Где твои животные?"
М. "Ушли в Парк Юрского периода" :)

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!
А-а-а-аа-а-а-а.....
А.. А... А.. У-у-у-у.... Э-э-э-э-э-э-э-э...