Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jkl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Джон предложил Джеку пари, что съест лошадиное дерьмо за 100 баксов. И съел. Тоже самое пари предложил Джек и тоже съел дерьмо. Расстроенный Джон говорит Джеку, что они сделали глупость, т. к. оба бесплатно наелись конского дерьма..... Да, но зато мы увеличили ВВП нашей страны на 200 баксов!!!
- А вот интересно, - говорит холостяк своему женатому другу, - если дать овце пульт от телевизора, то какие передачи она будет смотреть? - Женишься - узнаешь.
B Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной из первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго не мог понять почему народ хохочет.
- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
Прихожу я утром раннем на свою бля на работу и представьте наблюдаю очень блядскую картину наш большой бля сука сервер (называется центральный) обесточен сука нахуй двухпроцессорный ебенать
я представьте удивился кто посмел его шоттдаун кто бля лезет сука пидор в наши бля дела админски кто бля сервер вырубает что решает бля задачи репрликации паскудны нашей базы невьзебенной
и так вежлево спросил бля кто без нас здесь сука лазил и поверьте дорогие что наш сука мощьный сервер взял бля да и обесточил сука пидор из обслуги нет пизжу он у них главный и прредставьте бля узбек нах
он пришел нах както поздно когда небыло админа раздобыл ключи паскуда видно спиздил хуй их знает и решил проверить как там бля пажарна безопасность да проник бля сука смрадна в наше логово админско
он увидил моного всяка непонятного татжикам в том числе коробк желеэный что шумит и бля мигает и увидил в нем болезный все свои ночные страхи как горят бля нах коробки на его ебучем складе
и возможную причину возгарания огромна он решил бля устранить нах и конец его проблемам ну так как мозгов нету у него и на заварку ничего чем обесточить он бля лучше не придумал
как нашел он кнопку повер я рассказывать не буду да скорей всего бля дернул шнур питала охуенный и теперь я точно знаю уходя домой с работы запирай на ключь бля сервер и его в карман с собою
- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. - История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!" Тут он и окаменел...
Доктор выписал "лучший успокоительный препарат Ксанакс" - 60 пилюль за $159. Купил, выпил. СТО ШЕСТЬДЕСЯТ БАКСОВ! Вот, блядь, эскулап хренов! (И похоже, что эффекта никакого).
Я записался в класс игры на музыкальных инструментах. Дали мне в руки чемодан, в чемодане оказался бассун. После нескольких попыток собрать его, у меня в конце концов получилась длинная деревянная труба толщиной с руку длинной от пола до шеи. К бассуну прилагался ремень. Но вот только одна проблема, на ремне крючок только на одном конце! Этот крючок сюдя по всему нужно было продеть в кольцо на основании интсрумента, но что делать со втором концом ремня? Я его и узлом заматывал, и через шею перекидывал, и в петли на штанах пытался вставить, но все не то. Мне было ясно, что у ремня есть очень логичное место, и когда я его узнаю, мне будет очень весело над своим невежеством. Так оно и оказалось. На ремне надо было сидеть.
Фильм собрал рекордную для российского кино сумму. Приблизительно такую, какая была потрачена на его рекламу, - минута на ОРТ это $100000.
При таких объемах рекламы ЛЮБОЙ фильм соберет рекордную кассу. (ведь деньги то забирают до показа кино)
Рекламу поставили даже на сайте по распространению пиратского видео http://www.sharereactor.ru/ Тот факт что 95% посетителей этого сайта из-за рубежа, особено усиливает маразм ситуации.
Может лучше было начинать с более простых вещей, - кетчуп, тампоксы.....?
Превед усем падонкам, амаралам, папсюкам и нифармалам. Сиводня йа розкажу вам на настайсЧем албанскам пра исторею сваево настаясЧего пазора беспрдельнава. Дело была нескалька лет таму назад. Прахадили мы, значитцо, медосмотр на практику в Хохляндии. И нужна была здаць такой аналез как "Микрофлора кишечника". Смысел иво такавой: Ты заходеш, снимаеш штаны и трусняки, стаеш ракам и медсестра палачкай делаит мазок в анальнам адверстии. Неприятна, но нидолга. Уся соль сией басни в том, што я туды приехал... мяхка гаваря абкуренный. Стою я в очиреди первый (нах), типа стараста групы и тутъ мне аццко приламила сраць! Толчька нихде нет паблизасти, а если б и был, то я б усе равно не допер хде иво найти. Ну, тута вызывають. Заходя наченаю типа самавнушением занемаццо: "Ты сраць не хочеш, ты сраць не хочеш". ЗначетЦо захажу. Сидит... Ну, апяць же мяхка гаваря ЗАЧОТНАЙА ПЕЛОТКА. Аццкая блЯндинка и глазкаме на меня клипает... Был бы в трезвам уме, то уже расдевал бы глазами. Ну она типа мое фамилие запесала и между наме такой разгавор ( а йа фсе думайу как мне не усраццо у нийо на глазах). - Снимай брюки, белье и раздвинь ягодицы. - А раком встать не надо? - Перестань прикалываться. Я розделси, сжалси как мог... - Рассблабься. - Да да... И постарайся получить удовольствие... - Расслабься кому сказала!!!!!! И т у т Я р а с с л а б и л с я. . . Ну што вам пАдонки сказаць... Устраццо я не усралси, но ПЕРДАНУЛ так, што стьокла на окнах чуть не палопались! Плюс ка фсиму кабенет превратилси в ГАЗЕНВАГЕН. А если учесть, што ее плятско-ангельская мардашка находилась ой как недалеко от моей Ж... ПЕСЕЦ НАХ! Но пелотка мужыствинна выдержала сей удар судьбы, молчя правела свою ниблагадарнуйу працыдуру. Я повернулси... Мне было интересна не здуло ли ийо там... Она сматрела на миня как Ленин на буржуазею. - Ну ты и тварь... Ты предупредить не мог? Со славами " я стеснительный" я пулей вылител с этава кабенета, а все маи аднагрупнеке стали спрашеваць "ЭТО БОЛЬНО?" ЗАХАДИТЕ! сказал я. ВАМ ПОНРАВИЦО!!!!