Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jkl
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.

11.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Джон предложил Джеку пари, что съест лошадиное дерьмо за 100 баксов. И
съел. Тоже самое пари предложил Джек и тоже съел дерьмо. Расстроенный
Джон говорит Джеку, что они сделали глупость, т. к. оба бесплатно
наелись конского дерьма..... Да, но зато мы увеличили ВВП нашей страны
на 200 баксов!!!

15.02.2012, Остальные новые анекдоты

- А вот интересно, - говорит холостяк своему женатому другу, - если дать
овце пульт от телевизора, то какие передачи она будет смотреть?
- Женишься - узнаешь.
31

20.01.2002, Остальные новые истории

B Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные
времена на одной из первомайской демонстрации представитель горкома
произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие
товарищи Яйцы!" и долго не мог понять почему народ хохочет.
15

21.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста,
подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить
в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу
повышения налогов.

23.12.2003, Непристойные стишки

Прихожу я утром раннем на свою бля на работу
и представьте наблюдаю очень блядскую картину
наш большой бля сука сервер (называется центральный)
обесточен сука нахуй двухпроцессорный ебенать

я представьте удивился кто посмел его шоттдаун
кто бля лезет сука пидор в наши бля дела админски
кто бля сервер вырубает что решает бля задачи
репрликации паскудны нашей базы невьзебенной

и так вежлево спросил бля кто без нас здесь сука лазил
и поверьте дорогие что наш сука мощьный сервер
взял бля да и обесточил сука пидор из обслуги
нет пизжу он у них главный и прредставьте бля узбек нах

он пришел нах както поздно когда небыло админа
раздобыл ключи паскуда видно спиздил хуй их знает
и решил проверить как там бля пажарна безопасность
да проник бля сука смрадна в наше логово админско

он увидил моного всяка непонятного татжикам
в том числе коробк желеэный что шумит и бля мигает
и увидил в нем болезный все свои ночные страхи
как горят бля нах коробки на его ебучем складе

и возможную причину возгарания огромна
он решил бля устранить нах и конец его проблемам
ну так как мозгов нету у него и на заварку
ничего чем обесточить он бля лучше не придумал

как нашел он кнопку повер я рассказывать не буду
да скорей всего бля дернул шнур питала охуенный
и теперь я точно знаю уходя домой с работы
запирай на ключь бля сервер и его в карман с собою

20.01.2002, Остальные анекдоты

- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста,
подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить
в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу
повышения налогов.
44

20.01.2002, Остальные анекдоты

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника
Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских
шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а
вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес:
"Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй,
товагищ Богдан!" Тут он и окаменел...
45

15.02.2012, Всякая всячина

Доктор выписал "лучший успокоительный препарат Ксанакс" - 60 пилюль за
$159.
Купил, выпил.
СТО ШЕСТЬДЕСЯТ БАКСОВ! Вот, блядь, эскулап хренов!
(И похоже, что эффекта никакого).
57

03.03.2012, Остальные новые анекдоты

Греческие финансы в таком состоянии, что уже нужно звать на помощь не экономистов, а проктологов.
35

01.11.2001, Остальные новые истории

Я записался в класс игры на музыкальных инструментах. Дали мне в руки
чемодан, в чемодане оказался бассун. После нескольких попыток собрать
его, у меня в конце концов получилась длинная деревянная труба толщиной
с руку длинной от пола до шеи. К бассуну прилагался ремень. Но вот
только одна проблема, на ремне крючок только на одном конце! Этот крючок
сюдя по всему нужно было продеть в кольцо на основании интсрумента, но
что делать со втором концом ремня? Я его и узлом заматывал, и через шею
перекидывал, и в петли на штанах пытался вставить, но все не то. Мне
было ясно, что у ремня есть очень логичное место, и когда я его узнаю,
мне будет очень весело над своим невежеством. Так оно и оказалось. На
ремне надо было сидеть.
53

07.05.2012, Остальные новые анекдоты

"Марш миллионов" - это не о числе участников, а о количестве потраченных денег.
10

21.08.2004, Остальные новые истории

"Ночной дозор":

Фильм собрал рекордную для российского кино сумму.
Приблизительно такую, какая была потрачена на его рекламу, - минута на
ОРТ это $100000.

При таких объемах рекламы ЛЮБОЙ фильм соберет рекордную кассу.
(ведь деньги то забирают до показа кино)

Рекламу поставили даже на сайте по распространению пиратского видео
http://www.sharereactor.ru/
Тот факт что 95% посетителей этого сайта из-за рубежа, особено усиливает
маразм ситуации.

Может лучше было начинать с более простых вещей, - кетчуп,
тампоксы.....?
15

15.02.2012, Остальные новые анекдоты

А бедные прыщи и не понимают, почему ежегодно 13-го февраля для них
наступает судный день.

24.04.2007, Злободневные анекдоты

Дожил до 38 лет без телевизора – сегодня понял что ситуацию надо менять
– очень хочется посмотреть его в гробу.

24.04.2007, Остальные новые анекдоты

Янукович он как Христос – тоже был судим.
32

01.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Превед усем падонкам, амаралам, папсюкам и нифармалам. Сиводня йа
розкажу вам на настайсЧем албанскам пра исторею сваево настаясЧего
пазора беспрдельнава.
Дело была нескалька лет таму назад. Прахадили мы, значитцо, медосмотр на
практику в Хохляндии. И нужна была здаць такой аналез как "Микрофлора
кишечника". Смысел иво такавой: Ты заходеш, снимаеш штаны и трусняки,
стаеш ракам и медсестра палачкай делаит мазок в анальнам адверстии.
Неприятна, но нидолга.
Уся соль сией басни в том, што я туды приехал... мяхка гаваря
абкуренный. Стою я в очиреди первый (нах), типа стараста групы и тутъ
мне аццко приламила сраць! Толчька нихде нет паблизасти, а если б и был,
то я б усе равно не допер хде иво найти. Ну, тута вызывають. Заходя
наченаю типа самавнушением занемаццо: "Ты сраць не хочеш, ты сраць не
хочеш".
ЗначетЦо захажу. Сидит... Ну, апяць же мяхка гаваря ЗАЧОТНАЙА ПЕЛОТКА.
Аццкая блЯндинка и глазкаме на меня клипает... Был бы в трезвам уме, то
уже расдевал бы глазами. Ну она типа мое фамилие запесала и между наме
такой разгавор ( а йа фсе думайу как мне не усраццо у нийо на глазах).
- Снимай брюки, белье и раздвинь ягодицы.
- А раком встать не надо?
- Перестань прикалываться.
Я розделси, сжалси как мог...
- Рассблабься.
- Да да... И постарайся получить удовольствие...
- Расслабься кому сказала!!!!!!
И т у т Я р а с с л а б и л с я. . .
Ну што вам пАдонки сказаць... Устраццо я не усралси, но ПЕРДАНУЛ так,
што стьокла на окнах чуть не палопались! Плюс ка фсиму кабенет
превратилси в ГАЗЕНВАГЕН. А если учесть, што ее плятско-ангельская
мардашка находилась ой как недалеко от моей Ж... ПЕСЕЦ НАХ!
Но пелотка мужыствинна выдержала сей удар судьбы, молчя правела свою
ниблагадарнуйу працыдуру. Я повернулси... Мне было интересна не здуло ли
ийо там... Она сматрела на миня как Ленин на буржуазею.
- Ну ты и тварь... Ты предупредить не мог?
Со славами " я стеснительный" я пулей вылител с этава кабенета, а все
маи аднагрупнеке стали спрашеваць "ЭТО БОЛЬНО?"
ЗАХАДИТЕ! сказал я. ВАМ ПОНРАВИЦО!!!!
52

jkl (18)
1
Рейтинг@Mail.ru