Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 февраля 2002
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
“ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦАМ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ”
Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро путешествий в США:
1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как у окна волосы могут растрепаться от ветра”.
2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но Кейптаун находится в штате Массачусетс”. Чтобы не заставить ее выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке”. Ее ответ... ту-туууу.
3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида, которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил: “Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида - очень тонкий штат”.
4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть Англию из Канады?” Я ответил: “Нет”. Он сказал: “Но они же так близко расположены на карте!”
5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать автомобиль, и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между пересадками”.
6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!
7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж?” Я сказал: “Нет, а почему вы спрашиваете?” Она ответила: “Ну, когда я зарегистрировалась с авиалинией, они пометили мой багаж “FAT” (ЖИРНАЯ), а я грузная - это как-то связано?” Я отлучился на минуту, “изучить этот вопрос” (я просто умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код г. Фресно, штат Калифорния - “FAT”, и что авиалиния только пометила пункт назначения на ее багаже.
8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения стоимости поездки, он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?”
9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком, который спросил: “Как я узнаю, в какой самолет сесть?” Я спросил его, что он подразумевает, и он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса - 823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера”.
10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на одном из этих компьютерных самолетов”. Я спросил, не надо ли лететь в Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она сказала: “Да, не имеет значения”.
11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай. После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он сказал: “О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна Виза”. Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную карточку “Америкэн Экспресс”.
12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк”. Агент в недоумении: “Вы уверены, что Гиппопотам - это название города?” “Да, какие туда есть рейсы?” - ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: “Мне очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу где-либо найти г. Гиппопотам”. Клиент отпарировал: “О, не будьте так глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту!” Агент обыскал карту штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете Буффало (“Буйвол”), не так ли?” - “Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!”
Туркмения. Восточное побережье Каспия. Роскошный слабонаселенный пляж Аваза неподалеку от бывшего города Красноводска, носящего сейчас имя величайшего туркмена всех времен и народов Туркмен-баши. Санаторий-профилакторий «по нервным болезням». Семейная пара среднего возраста плещется в море (впервые на Каспии). Она - дама солидной комплекции - качается на волнах, повиснув на надувном матрасе. Он - плавает рядом, вооруженный маской, трубкой и подводным ружьем, воображает себя Жаком Кусто, охотится за селедкой. На берегу, на месте стоянки пары, с равнодушным видом крутится худосочный бомжик, на местном наречье «пих-пах», высматривая чем бы это таким полезным разжиться. Чуть далее начинается роскошная бахча, усыпанная сладчайшими туркменскими дынями. Ее охраняет пожилой туркмен в теплом халате и в огромной бараньей папахе. Он сидит в шалаше, построенном из обрывков полиэтилена и строительного мусора. На краю бахчи возле мусорных баков, принадлежащих санаторию, пасется верблюд сторожа, невозмутимо перетирающий мощными челюстями верблюжьи колючки вперемежку с обрывками газет, арбузными корками и пачками из-под сигарет. Сторож развлекается тем, что играет на туркменской разновидности балалайки, мурлыча под нос свои марсианские мотивы. Пих-пах, стырив наконец нечто плохолежащее, удаляется в сторону будки для принятия душа. Она продолжает качаться на волнах, наслаждаясь ласковым теплым морем, соленым морским ветерком. В это время чувствует нежное прикосновение к эротичным филейным частям своего тела, погруженным в воду. - Васи-и-илий. Что ты делаешь,- игриво произносит она. Через некоторое время прикосновение повторяется, но уже настойчивей. - Васи-и-ли-и-й. Щекотно. Метрах в тридцати выныривает Василий и радостно машет ей добытой худосочной селедкой. Она в недоумении оборачивается. Из воды торчит здоровенная серая с темными пятнами мордень с огромными усищами, торчащими в разные стороны, и весело перемаргивается черными блестящими глазами. Я видел колесный пароход на Волге в Астрахани. Ему далеко до этой женщины. И скорость не та и брызг мало… С душераздирающим криком «Акула!!!», она словно цунами в считанные секунды вынеслась на берег и не останавливаясь помчалась дальше, сметая все на своем пути. Народ на пляже с беспокойством начал всматриваться в море, ожидая появления, по меньшей мере, Годзиллы из фильма ужасов. Однако кроме одиноко качающегося на волнах крупного каспийского тюленя, ничего не было видно. Пих-пах в приятном расположении духа, весело насвистывая, нежился под прохладными струями воды, когда с беспокойством почувствовал приближении какой-то неведомой стихии. Выглянув из душевой, он увидел огромную женщину, с диким криком и перекошенным лицом на огромной скорости летящую на хрупкую душевую кабинку. Инстинкт самосохранения подсказал ему единственно правильное решение. Выскочив из душевой в чем мать родила, он бросился наутек в сторону бахчи. Вид убегающего голого мужика усилил паническое состояние женщины и подозрение, что сзади за ней несется по пляжу свора голодных акул, щелкающих от нетерпения зубами. Она, взвизгнув, помчалась вслед за сверкающим ягодицами бомжом к спасению. Верблюд, несмотря на кажущееся спокойствие и флегматизм, животное нервное и впечатлительное. Поэтому вид большой белой женщины и голого мужика, несущихся на всех парах на него, потряс и вызвал в душе смятение. Выплюнув свой ланч, он припустил через бахчу в сторону спасительных барханов. Сторож-туркмен был мужиком правильных понятий и твердых устоев, посему долго не думал, когда увидел, что какая-то толстая русская баба в купальнике и совершенно голый мужик нагло угоняют его любимого верблюда прямо через бахчу, которую ему поручено охранять. Отложив свою мандолину, достал ружье, заряженное крупнокалиберной солью и, в качестве предупредительного выстрела, громко крикнул: - Отдайверблюдкамусказалебтвоюмать! Туркмены стрелки отменные. Получив заряд соли в задницу, пих-пах перекувыркнулся несколько раз в воздухе и тут же попал под гусеницы тяжелой женщины, которая, подлетев, с размаху, прям как в буши-до, всей тушей размазала его по рингу. Весь пляж стонал и плакиль... Вот такая история. Жалко конечно пих-паха и три его сломанных ребра. А ты не воруй! И верблюдов не пугай!
Случилось это в Питере (тогда еще Ленинграде) где-то во второй половине золотых 80-х, аккурат в разгар горбачевской антиалкогольщины. Тусовка наша тогдашняя насчитывала довольно много народу, причем в возрасте от позднего школьного до весьма зрелого, и представляла собой, по выражению одного из "аксакалов" ее, "...одно большое рогатое стадо, спящее под одним одеялом..." Ну, и, соответственно, почти все - крутые экстремалы. По тем временам - альпинизм и горные лыжи. Другого-то не было... Короче - один кадр, звали его Тимоша, съездил покататься в Хибины. Вернулся весь довольный и приволок оттуда большие такие оленьи рога в качестве сувенира. Я сразу начал их у него выпрашивать, дабы приколотить над входом в баню. (Была у одного "аксакала" дача в Карелии, куда народ периодически ездил оттягиваться, и каждый считал своим долгом что-нибудь туда полезное притащить). Но Тимоша категорически воспротивился и рога остались у него в квартире. Квартирка, надо сказать, была та еще... Тимоша вдвоем с сестренкой Мариной имели большую квартиру в сталинском доме на Московском проспекте, причем в одной комнате жил Тимоша, в другой - Марина, а третья была чем то вроде склада альпснаряжения, лыж, всякой прочей дребедени, даже, помнится, лодочный мотор там был... Ну, и, естественно, куча пустых бутылок - это само собой разумеется... В один прекрасный вечер явились к Тимоше гости. Витек и Катя. Явились как бы водки попить, ну и попрелюбодействовать соответственно... Природа свое требует, а на дворе зима все-таки. О чем с прямотой римлянина и было поведано. Причем, Катя только-только замуж вышла, и, конечно же не за Витька... Но муж тоже из той же тусы, правда появился он сравнительно недавно и привыкнуть к царящим в ней нравам еще не успел. Юрой его звали, кстати. Водка кончилась, дело к ночи. Тимоша заявил, что единственный диван он никому не уступит, и выделил прелюбодеям матрац, одеяло и подушку, каковые были расстелены на полу. Сам же сразу вырубился. Выпито изрядно было все-таки... Сладкая парочка, вдоволь натешившись друг другом, тоже угомонилась. Под утро Витьку приспичило посетить известное заведение. Поскольку в комнате было не так уж и тепло (форточку закрыть забыли), Витек замотался в одеяло, под которым они с Катей мирно почивали, и в таком виде прошествовал в сортир. И уснул на толчке. Бывает... Катя, спустя какое то время, стала замерзать. Открыв глаза, обнаружила себя на полу рядом с диваном. Решив, что во сне свалилась с дивана, на автопилоте забралась на диван, примостилась под бок к Тимоше, не совсем даже и представляя, где она и в чьей постели, и тоже уснула... Утром - звонок в дверь. Марина, которая ждала то ли подругу, то ли хахаля, бежит открывать. На пороге - Юра. Который - муж Кати. Причем, не в поисках жены, а по вполне мирному делу пришел к Тимоше. Входит в комнату... Картина маслом. Короче - Катя тут же получает офигенных ***дюлей, под горячую руку перепадает и Тимоше, который вообще ни хрена не поймет - вроде спал один, Катю не имел, а откуда она тогда в его постели?.. А Витек, как спал в сортире, так там и спит. Тимоша заявляет, что надо пойти на кухню и похмелившись пивом, разобраться, что за фигня вообще происходит. И вся процессия двигается на кухню. Тимоша лезет в холодильник за пивом, Катя с фонарем под глазом и разбитой губой присаживается на краешек стула, Юра, с каменным лицом, скрестив руки на груди, прислоняется спиной к кухонному шкафу. И СО ШКАФА НА ГОЛОВУ ЮРЕ ОБРУШИВАЮТСЯ ВЫШЕУПОМЯНУТЫЕ РОГА!!! Тимоша их, оказывается, туда положил, когда в процессе вечернего пьянства хвастался своей поездкой в Хибины. После этого Тимоша легко расстался с этим сувениром. Все-таки рука у Юры тяжелая была. А рога я все-таки приколотил над входом в баню, когда мы в очередной раз туда отправились... рассказал Бегемот
Районная поликлиника. Лаборатория по приему анализов. Помещение представляет собой некий накопитель, единственная дверь которого ведет в кабинет. Там берут кровь. В накопитель набилось около 150 человек (очередь). Повернуться негде. Восьмидесяти пяти процентам собравшихся - хорошо за 70. У них склероз. Остальным двадцати пяти процентам - за 90. Им уже все вообще до лампы. В результате никто не может вспомнить кто за кем занимал. В дополнение к этому, часть очереди выступает под лозунгом "мы записывались", другая часть - под лозунгом "мы здесь с шести утра сидим". Две-три активистки (из тех кто помоложе) пытаются все это дело как-то упорядочить, чем вносят еще большую сумятицу в умы собравшихся.
Несколько невыдуманных диалогов.
- Мужчина, перед вами много народу? - Вот - мужчина в берете. - Нет, я вообще спрашиваю... 20 человек? 30? 100? - Я знаю, что предо мной мужчина в берете - и все. Спрашивайте у него.
- Перед вами много народу? - Все! - Как понять "все"? - А так и понять: все! Те, кто сзади меня стоял, уже тоже впереди толкутся. Эй! Чего вы там толкетесь?! Давайте назад!
- Женщина, конкретно перед вами - кто? - Девочка. Перед девочкой - дяденька. Перед дяденькой - тетенька, а перед тетенькой - я.
- У них тут всегда такой бардак! - Они это специально делают, чтобы в нас кровь перед анализом получше разгулялась. Так брать проще. (Очередь одобрительно кивает.)
- Женщина, вы все время пересаживаетесь. Я за вами услеживать не поспеваю. Пожалуйста, не мелтешайтесь по скамьям.
- Я занимала за шубой. Шуба - за очками. Очки - за дамой с коконом. А дама с коконом - (тычет пальцем) за тем чернявеньким мудачком.
- Я участник ВОВа! - А я - Петя. Сиди и не рыпайся.
- Если вам на заду написано сидеть, то на заду и сидите.
- Я по записи! - (очередь хором): все по записи! - Так я пройду? - (очередь хором): Нет. - Мужчина, а вы по записи? - Нет. - Тогда я пред вами пойду. (очередь успокаивается и затихает. Мужчина перед которым "она пойдет" - медбрат и не имеет к очереди никакого отношения.)
- Мальчик, а это у тебя телефон? - Нет, бабуль, плейер. - Ишь ты! Вот херни Ельцин напридумывал.
Выходит врач: - С травмами есть кто? - Нет. - Если будут, отправляйте в 20-ый. Верхом
Недавно вернулись с другом из Таиланда. Так вот жили мы там в 25-ти этажном отеле со скоростными лифтами, в которых табличка гласила - не более 15 человек. Так как Таиланд граничит с Китаем, то для них, то бишь китайцев, Тай является нашим подмосковьем. Жили мы на самом высоком - 25 этаже и, спускаясь на завтрак, собирали по пути кучу народа, преимущественно китайцев. В один прекрасный день ситуация такая: уже на 18 этаже лифт забит под завязку, т.е мы, двое русских, остальные наши косые братья. На 15 этаже в лифт судорожно начинают протискиваться еще 5 китаез, друг не выдерживает: - Бля за%:?ли эти китайцы!!!! И тут один из китайцев на чистом русском отвечает: - Это точно! спасу от них нет..... Занавес. PS Оказалось, что парень из Владивостока, уж сколько мы с ним потом виски выпили..))))
Прочитал тут про премию Дарвина. Три правдивых сюжета.
Мой приятель однажды скучал дома и пошел покурить в подъезд. Сидя на корточках на лестнице ему захотелось перднуть. Но он вдруг вспомнил, что пердячий газ горит и, недолго думая, поднес зажигалку и дал залп. Полыхнуло так, что даже ресницы были опалены... Когда он пришел в себя от светозвукового эффекта ему стало стыдно и смешно. Спортивные штаны, сделанные из синтетического эластика, украшала огромная дыра на жопе.
Еще один человек, совершая уборку в квартире, обнаружил в аптечке вьетнамский бальзам "Звездочка". Этот бальзам его теща купила еще в советские времена, когда он был жутко популярен. Он был просрочен по всем срокам годности и приятель хотел было его выбросить. От нечего делать он прочитал состав на упаковке. Один из ингридиентов показался ему знакомым по рекламе каких-то жутко дорогих средств от импотенции и поднятия "мужской силы", которыми пестрит реклама в желтых газетах. Судя по всему он им не разу не пользовался, поскольку тут же намазал им член и яйца и стал ждать эффекта. Причем намазал от души, с энергичным втиранием... Эффект последовал минуты через полторы... После двадцати минут отчаянного мытья промежности в душе стало намного легче. Но в течении двух суток он не мог отделаться от ощущения мощного кондиционера в трусах. Между прочим у него было высшее образование и жена-медик.
Трое молодых раздолбаев на практике ремонтировали асфальт с помощью отбойных молотков и компрессорной станции ПКСД 5.25. Во время работы один из ребят решил подшутить над приятелем. Приятель в это время стоял раком, осуществляя некий рабочий процесс. Он взял шланг, приставил его к торчащей жопе товарища и со словами "На работе раком не стоят!" включил подачу воздуха. Компрессорная станция ПКСД 5.25 выдает избыточное давление 7 кгс\см.кв. Сравнить струю воздуха из шланга можно с черенком от лопаты, летящим со скоростью 70 км/ч (приблизительно). Во что превратилась задница несчастного можно только догадываться, но врачи постарались на славу.
Рассказал мне тут брат историю. Работал он как-то давно продавцом в виноводочном отделе. Ну как положено.. в 8 магазин открывается и к нему все хроники сбегаются, так как молоко и хлеб утром - это до одного места. Но это все неважно, главное впереди. В новый год его смена.. ну он, как человек ответственный, в 10 часов 1 января на работе. Ну там бутылочка порвейна, все дела.. Заходит заведующая магазином, и видит такую картину. Стоит ее сотрудник, халат одет с другой стороны (пуговицы на спине), на голове белая шапочка с красным крестом (айболит, мать его) и очередь из 20 человек в его кассу. Самое интересное, что его даже не уволили.
Отец мой работал всю жизнь в НПО “У...". Для тех кто подзабыл или никогда и не знал, Научное Производственное Объединение. В народе - “почтовый ящик”. Производило это НПО сельскохозяйственные комбайны... Комбайнов этих в жизни никто не видел, но если хорошо поискать, то в любой момент можно найти пару-тройку этих комбайнов на глубине 100-200 метров в западной части Атлантического океана. Напичканы они обычно ракетами с “ядреными” боеголовками. Типа, сельское хозяйство по-русски. Приколов там случалось немало, начиная с починки бортовых компьютеров молотком, и кончая... вот, собственно говоря, и история. Конец пятилетки, НПО закончило ПРОЕКТ: новый корпус из революционных материалов для... неважно чего, размером с хороший грузовик. Корпус поставили во дворе сборочного цеха, хорошо обмыли это дело и разбрелись по домам. Следующий рабочий день начался в присутствии товарищей из КГБ, военмина, военной разведки и так далее. Да, вы угадали - корпуса и след простыл. Трясли всех. Отца, по причине 5-ой графы и носа с горбинкой - лично раскручивал какой-то полковник. Не добились, понятное дело, ничего. Корпус улетел своими силами. “Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою”, - как сказал народный поэт. А через 2 недели вернулся из отпуска начльник пожарной охраны. Узнав о диком шторме, все еще бушующем на родном предприятии и о его причине, мужика хватил инфаркт. Когда он маленько в больнице оклемался, принявшиеся за него ГБшники услышали примерно следующее: “Собираюсь в отпуск. Остался на работе до поздна, чтобы все самому проверить, на две недели все-таки уезжаю. Иду по двору сборочного, а там какую-то херовину эти мудаки поставили и ворота запасные ею заблокировали. Только этого мне перед отъездом и не хватало. Вызвал дежурный тягач, погрузили мы эту фигню и отвезли." - КУДА ОТВЕЗЛИ?! “На переплав. Не пропадать же добру. Они ее той же ночью, наверно, на сырье пустили". Мне неизвестна дальнейшая судьба этого человека. :-(
КАК НАУЧИТЬ СОБАКУ ХОДИТЬ СТРОЕВЫМ ШАГОМ... История эта произошла с моей подругой. После института она с мужем оказалась на самой "окраине" Южного Сахалина. Собственно жили они сравнительно недалеко от погранзаставы. А подруга моя - ярая собачница (не в смысле - стерва, просто без собак жить не может). И вот, купила она дома (в Москве) черного терьера. Щеночек вырос в нормальных условиях, т.е. в тайге, гулял где хотел, медведей и прочей живности не боялся. Потом сам на медведя смахивать стал, если его не стригли. Худо стало, когда он в силу вошел... Жил он по принципу - все что дальше чем 3 метра от дома - дикий зверь, а значит можно кушать. Хозяйка, т.е. моя подруга, поняла, что скоро она просто разорится на всякие компенсации, да и с соседями отношения почти, ну сами понимаете... Вот и решила она своего домашнего любимца запереть. Укрепила две двери, снаружи еще засов в пол-бревна. Ушла на работу. Возвращается и понять не может - все, кто ей навстречу попадаются, глаза в сторону отводят и смеются вроде... Дошла до дома. Двери целые. Только окна нет, причем не стекла, а целиком с рамой. А по поселку ЧЕТКИМ СТРОЕВЫМ ШАГОМ марширует ее красавец С РАМОЙ И РЕШЕТКОЙ НА ШЕЕ. А в раме стекло осталось. ОН ОКОШКО-ТО ВЫБИЛ, ВОТ И ВИСИТ ЭТА АРМАТУРИНА У НЕГО НА ШЕЕ. А ПОЧЕМУ СТРОЕВЫМ ШАГОМ марширует - вы когда-нибудь видели, как поросятам деревянные треугольники на шею вешают, чтобы они по чужим огородам не шастали? ТАК ОНИ ТОЖЕ ТАК ХОДЯТ - НОЖКУ ВЫСОКО ТЯНУТ, ЧТОБЫ ТРЕУГОЛЬНИК ПОПРАВИТЬ, А ТО МЕШАЕТ. А у этого черного медведя, тьфу, терьера, даже царапинки не осталось, ни от рамы, ни от решетки, ни от стекла. С тех пор она его не запирала. Бесполезно, да и соседи почему-то поутихли...
Преамбулой является вчерашний анекдот с вашего сайта: Обязательно женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если плохая - то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины. Спрашиваю мужа: ну и кто же ты - философ или счастливый человек? Поистине силен инстинкт самосохранения: муж ответил: - Я - счастливый философ.
Спасибо Сбербанку за урок финансовой грамотности для моего сына.
Как ему стукнуло 14 лет и у него появилась своя карта, он, поднакопив с денег на ДР и прочих доходов, купил грамм золота. Ну не физического, а на металическом счёте. Радостно смотрел как цена на золото растёт, а через несколько месяцев решил "зафиксировать прибыль". Для начала оказалось, что снять наинвестированные деньги он сам без родителей не может. Далее он пришел с мамой, но и тут ему сказали, что снять он не может пока ему не стукнет 18. Да, всё правильно, принести им денег на поле чудес в 14 ты можешь, а снять не можешь.
Дорогой Сбербанк. Я надеюсь, что и когда ему будет 18 вы придумаете что-нибудь, чтобы урок не пропал даром, а был закреплён.