Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Верхом
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс…", ну, в смысле "малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу. Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал: - Ну, ты, бля, Толян, и застенчивый!!
Несколько лет назад я работал в юридической фирме и одновременно преподавал на юрфаке дисциплину «Гражданский процесс». (Для тех, кто не знает: это такой предмет, где изучают процедуру судопроизводства - как правильно иск подать, как требования сформулировать, как решение обжаловать и т.п.) Так вот. Прихожу, я как-то на работу после экзамена, и подбегает ко мне один наш молоденький юрист Митя. «Слушай, - говорит, - тебе сегодня студентка Н. экзамен сдавала? » «Сдавала, -говорю, -а что? » «Ну, и как сдала? » «Отлично сдала. Просто блестяще. Видно, что тема ее интересует: отвечала уверенно, без запинок, привела примеры из судебной практики, положения статей - от зубов отскакивают. А в чем дело-то? » «Вот! - говорит Митя гордо, - это моя невеста! » И тут меня от смеха просто сгибает пополам. Дело в том, что девочка эта отвечала билет «РАЗДЕЛ ИМУЩЕСТВА СУПРУГОВ ПРИ РАЗВОДЕ»!
Еще в студенческие годы, отмечали мы как-то успешную сдачу очередной сессии. Собрались, соответственно, у кого-то дома, выпиваем, байки травим... И вот, когда выпито было уже немало, зашел у нас разговор на тему "откуда берутся анекдоты". Кто-то задвигает, что, мол, анекдоты - от народа, а другие спорят, что, мол, - от писателей-юмористов. Короче - пьяный базар. В разгар беседы, когда у обеих сторон остались только аргументы типа "я тебя уважаю, но и ты меня уважь", я в качестве примера говорю, что есть такой старый детский анекдот: "колобок повесился", а я, говорю, тут на днях услышал переложение: "дед приходит к бабке и говорит: "СтарА! Колобок повесился!". А бабка ему отвечает: "Вот, зараза! Где ж мы ему круглый гроб найдем!?" ... Не успел я еще закончить свою мысль, как один из наших однокурсников, Костик, который до этого момента спал, опустив лицо в тарелку, поднимает свою буйну голову и во всеуслышание спьяну заявляет: - Колобка?! Похоронить?! Х%йня вопрос! Его можно похоронить в ГЛОБУСЕ! И хлопается обратно в тарелку. Точка.
В психиатрии есть понятие «Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия». (По латыни - «Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia») Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ. Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?
Дело было зимой. Мороз - градусов 30. Компания гаишников и несколько штатских гуляли в бане. Естественно, не без спиртного. Когда сеанс закончился, красные распаренные мужики расходиться как-то не захотели, и было решено продолжить в кафе "Минутка" напротив. Там просидели часа три. Короче, когда стали собираться домой сказать, что все были уже прилично датые, значило бы оскорбить участвовавших. Скажем, поэтому, проще: все были в ПОЛНУЮ ДУПЕЛИНУ. Сие обстоятельство, однако, гаишникам оказалось пох%ю (они ж в любом состоянии - за руль), поэтому они сели в машины и тихо-мирно разъехались по домам. Это присказка. А вот сказка. На следующие утро в квартире моего приятеля Вити (он был одним из штатских) раздается телефонный звонок. Витя (который сам с бодуна) снимает трубку и слышит неподдельно озабоченный голос одного из вчерашних гаишников: - Слышь, бля, Витек! Мы у моей машины вчера бухали?? - Мм… Не помню… Кажется нет… Помню в бане бухали… потом в Минутке… про машину не помню… - Прикинь, Витюха! Выхожу, бля, сегодня во двор, а у меня на капоте примерзшая рюмка водки стоит! Верхом
Абитуриенты сдают вступительные: мамаши, папаши, нервы, слухи и т.п. Заканчивается последний экзамен. Выходит к своей родительнице какая-то девочка. Она только что получила "отл." и набрала проходной балл, но еще не осознает. Далее между ней и ее мамой происходит такой диалог: Девочка (даже без надежды в голосе): - Мам, а может теперь уши проколем? Мама (радостно, возбужденно): - Проколем! Проколем! Теперь ВСі проколем!!! Верхом
История произошла несколько лет назад. Только-только лег снег, и на дорогах образовались завалы. Мы с приятелем сидели в вестибюле автошколы, и ждали, когда появится наш инструктор по вождению, Павел Федорыч. Он пришел чернее тучи на двадцать минут позже обычного, не поздоровался с нами, бросил через плечо: "Сегодня занятий не будет", прошел в "инструкторскую" и с досадой захлопнул дверь. Мы, естественно, решили выяснить что произошло, подошли к инструкторской, тихонько приоткрыли дверь и услышали возбужденный голос Павла Федорыча, который рассказывал другому инструктору о своем приключении: - Представляешь, Витек, еду щас по Иваньковскому… а дорога, бля, сам знаешь какая… а тут жигуль, зарразза из переулка выскакивает… я - по тормозам… метров семь меня протащило… там снег, бля, укатанный… в общем - пиз%;ц… разбил вдребезги… - Ни фига себе! А че разбил-то? Свою или жигуля? - Да какого, к х%ям жигуля! У меня бутылка "Абсолюта" на переднем сиденье лежала! Теперь, бля, водяра по салону растеклась и весь пол в осколках!
Районная поликлиника. Лаборатория по приему анализов. Помещение представляет собой некий накопитель, единственная дверь которого ведет в кабинет. Там берут кровь. В накопитель набилось около 150 человек (очередь). Повернуться негде. Восьмидесяти пяти процентам собравшихся - хорошо за 70. У них склероз. Остальным двадцати пяти процентам - за 90. Им уже все вообще до лампы. В результате никто не может вспомнить кто за кем занимал. В дополнение к этому, часть очереди выступает под лозунгом "мы записывались", другая часть - под лозунгом "мы здесь с шести утра сидим". Две-три активистки (из тех кто помоложе) пытаются все это дело как-то упорядочить, чем вносят еще большую сумятицу в умы собравшихся.
Несколько невыдуманных диалогов.
- Мужчина, перед вами много народу? - Вот - мужчина в берете. - Нет, я вообще спрашиваю... 20 человек? 30? 100? - Я знаю, что предо мной мужчина в берете - и все. Спрашивайте у него.
- Перед вами много народу? - Все! - Как понять "все"? - А так и понять: все! Те, кто сзади меня стоял, уже тоже впереди толкутся. Эй! Чего вы там толкетесь?! Давайте назад!
- Женщина, конкретно перед вами - кто? - Девочка. Перед девочкой - дяденька. Перед дяденькой - тетенька, а перед тетенькой - я.
- У них тут всегда такой бардак! - Они это специально делают, чтобы в нас кровь перед анализом получше разгулялась. Так брать проще. (Очередь одобрительно кивает.)
- Женщина, вы все время пересаживаетесь. Я за вами услеживать не поспеваю. Пожалуйста, не мелтешайтесь по скамьям.
- Я занимала за шубой. Шуба - за очками. Очки - за дамой с коконом. А дама с коконом - (тычет пальцем) за тем чернявеньким мудачком.
- Я участник ВОВа! - А я - Петя. Сиди и не рыпайся.
- Если вам на заду написано сидеть, то на заду и сидите.
- Я по записи! - (очередь хором): все по записи! - Так я пройду? - (очередь хором): Нет. - Мужчина, а вы по записи? - Нет. - Тогда я пред вами пойду. (очередь успокаивается и затихает. Мужчина перед которым "она пойдет" - медбрат и не имеет к очереди никакого отношения.)
- Мальчик, а это у тебя телефон? - Нет, бабуль, плейер. - Ишь ты! Вот херни Ельцин напридумывал.
Выходит врач: - С травмами есть кто? - Нет. - Если будут, отправляйте в 20-ый. Верхом
Рассказывают, что в одной колонии сидел некий вор Миша. В целом ЗК как ЗК, но была у него одна интересная особенность: ровно в 12 часов дня, то бишь в полдень, начинал этот Миша кукарекать. И не просто как-нибудь кукарекать, а с чувством - звонко и громко. Причем делал он это каждый день и в любой обстановке: на плацу - так на плацу, в бараке - так в бараке, у кума в кабинете - так у кума в кабинете. В общем, как полдень - Миша тут как тут и давай: КУК-КАРЕКУ-УУ. Начальство принимало меры: отбирало у него часы, запирало в карцер без окон, отделывало его как сИдорову кОзу, но ничего не помогало. Он и в карцере, и без часов, и избитый - тютелька в тютельку в 12 часов 00 минут - КУК-КАРЕКУ-УУ. И таким своим необъяснимым поведением добился Миша того, что отправили его в сопровождении двух солдатиков в Москву в судебно-психиатрический институт. И вот, едут они втроем в поезде - первый день в пути. Мише - кайф: практически свободный и везут бесплатно, и солдатикам - хорошо: Миша - тихий, вежливый. Решили солдатики на какой-то станции в буфет заглянуть. Пошли и Мишу с собой прихватили. Разложились. Сидят. Вдруг один из них замечает, что время без одной минуты двенадцать и, стало быть, жди фирменное кукареку. А народищу вокруг - море. Солдатик показывает своему напарничку на часы, мол, сейчас будет концерт. Оба уже приготовились… и… вот… 12:00… ну!! - Миша даже ухом не ведет. 12:01 - та же сцена. 12:05 - ноль эмоций (впервые за семь лет). Солдатики в непонятках, а Миша хитро так на них смотрит и говорит: "Я, ребятки, свое откукарекал. А вы дальше кукарекайте".
Один из наших сотрудников (назовем его Сергей Иваныч) - заядлый рыбак. Рыбачит он уже наверное лет 40, ловит на все, любые виды рыб, и, пожалуй, нет в Подмосковье и ближайших областях такого водоема, который бы Игорь Иванович не посетил. И вот как-то раз Сергей Иваныч обмолвился на работе, что в ближайшие выходные (дело было зимой) он собирается "помормышить". Один из коллег (Володя), услышав про такое дело, начал ходить за Сергей Иванычем и канючить, чтобы тот взял его с собой, что, дескать, он всю жизнь мечтал побывать на зимней рыбалке и наложит на себя руки, если его мечта не осуществится. Сергей Иваныч согласился и они договорились, что Сергей Иваныч заедет за Володей в субботу в 6 утра. Это, так сказать, - присказка. А вот и сказка. Суббота. Зимнее утро. 6 часов. Квартира Володи. Раздается звонок в дверь. Володя, еле-еле продрав глаза, вылезя из-под теплого одеяла, одев халат и бурча себе под нос "какого чудака там принесла нелегкая", шаркающей, но не кавалерийской, походкой подходит к двери, открывает ее и видит, что на пороге стоит Сергей Иваныч в огроменных валенках, тяжелых ватных штанах, в толстенной фуфайке, в которой даже разговаривать трудно и с рыболовным ящиком. Далее происходит такой диалог: Володя (растерянно): - Сергей Иваныч… А вы это… зачем здесь? Сергей Иваныч: - КАК ЗАЧЕМ??? НЕ ВИДИШЬ ЧТО ЛИ??? ВОДИЧКИ ЗАЕХАЛ ПОПИТЬ!!!
Еду я как-то на работу, и на площади наблюдаю следующую сценку. В крайнем левом ряду со скоростью где-то 20-30 км/час едет небольшой автобус. За ним вплотную, включив световую и звуковую сигнализацию рвется скорая помощь-реанимация. Автобус на это дело никак не реагирует, а скорая тоже не может его обогнать, потому, что соседние ряды забиты намертво. Наконец скорая обходит автобус и они вместе подкатываются к светофору в соседних рядах (перед скорой несколько машин). Водитель скорой открывает дверь и орет водителю автобуса: - Ты че? Козел?! Я же могу не успеть! Водитель автобуса орет в ответ: - Ты сам - козел! Если ты успеешь, я ж без денег останусь! На борту автобуса гордо красуется надпись:"РИТУАЛ"
В Даниловской колонии для несовершеннолетних преступников - знаменитой «Даниловке» - чалился по малолетке шустрый такой цыганенок Вася по кличке Желтый. Паря он был сообразительный, живой, и особенно любил рассказывать, за что его посадили:
«Я, эт-самого, по електричке шлялся - бутылки собирал. Вижу два лба здоровенных сидят. Подмосковные. Я, эт-самого, к ним начал цепляться: чего, грю, эт-самого, тут сидите, собаки вонючие? Вижу - не реагируют. Я тогда взял бутылку и одного по спине ошарашил. Начали они за мной, эт-самого, по всей електричке бегать. Бегали, бегали, а потом в тамбуре зажали и стали бить. Половину зубов повыбили. Еще потом выволокли на платформу и стали дальше бить. Ногами били и какой-то палкой… Потом еще об ограду платформы. В общем здорово побили. А когда побили - ушли, а я остался лежать. Вот и все. »
«А посадили-то тебя за что? », - удивлялся собеседник.
На это Вася широко улыбался своим беззубым ртом и хитро так подмигивал: «Как за что, эт-самого? Пока они меня били, я у этих лохов кошельки повыдергивал и еще котлы поснимал! »
Эта история произошла на военной кафедре одного из ВУЗов нашей необъятной Родины. Дежурным по кафедре в тот день был майор Багуров, известный выдумщик и приключенец.
На этот раз рок настиг его в курилке.
Под курилку было переоборудовано смежное с туалетом умывальное помещение, которое по этому случаю было украшено огромным пожарным щитом с баграми, ведрами, топором, песочным ящиком и двумя большими огнетушителями советской системы. Уперев руки в боки и придирчиво осмотрев все это противопожарное хозяйство, майор Багуров решил, что безопасность вверенных ему на этот день помещений поддерживается на недостаточно высоком уровне, и что случись война, или того хуже проверка, бороться с огнем будет совершенно невозможно. Придя к такому выводу, уверенным движением советского офицера майор сорвал со щита один из огнетушителей, и решил, что необходимо немедленно опробовать его работоспособность. Внимательно изучив инструкцию, Багуров перетащил огнетушитель в соседнее помещение, перевернул его, стукнул об пол, и направив сопло огнетушителя в унитаз, дернул рычаг.
Пенная струя стала вырываться из огнетушителя и бить о сантехнический фаянс с такой силой, что уже через несколько секунд майор понял, что удержать огнетушитель даже двумя руками ему будет затруднительно. Продолжая, однако, стоически преодолевать сопротивление вырывающегося из рук пенодышащего чудовища, майор уже совсем было потерял надежду на счастливый исход своего профилактического мероприятия и только подумывал о том как бы отбросить извергающийся огнетушитель подальше, как вдруг на его счастье в туалет вошел капитан с красивой фамилией Лопата.
Офицеры не растерялись.
Майор Багуров громко, по-военному скомандовал: «Капитан Лопата! Немедленно помогите! ». После чего капитан с проворностью леопарда в немыслимом прыжке сорвал со щита второй огнетушитель и направив сопло в тот же унитаз, что и майор, включил струю.
Реальная запись на парте поточной аудитории 1-го гуманитраного корпуса МГУ. Сохранена грамматика и орфография оригинала. Ближе к последней записи почерк становится все более и более сбивчивым, неровным.
До звонка 15 минут. Хочется ссать. До звонка 13 минут. Ссать хочется все сильнее! 12 минут до звонка. Бля, как же хочется ссать!!! Бля, как же хочется! Осталось 10 минут 20 сек. Ссать!! Ссать!! Ссать!! Еще 8 минут. Терпеть! Ходь бы отпустил порньше, фашист! 6 минут осталось!!! Ну!! НУ!! НУ! 5 мин. 30 сек. Только бы дотерпеть!! Только бы дотерпеть!! 4 минуты Уй-я!!!! Бля! Люди!!! Как хочется ссать!!! 2 мин. 28 сек. Господ-д-ди!! За что же такое наказание?! Ща почки на хуй отвалятся!!! Осталась минута!!! Лишь бы добежать!!! 40 секунд до звонка!!! Бля!! Не выживу!!! 15 секунд!! Ну быстрее!!! Звоните, бляди!! Ща обоссусь!!! 3 секунды!! ЗВОНОК!!! ПИЗДЕЦ: ВХОДИТ ДЕКАН!!!
Районная поликлиника. Лаборатория по приему анализов. Помещение представляет собой некий накопитель, единственная дверь которого ведет в кабинет. Там берут кровь. В накопитель набилось около 150 человек (очередь). Повернуться негде. Восьмидесяти пяти процентам собравшихся - хорошо за 70. У них склероз. Остальным двадцати пяти процентам - за 90. Им уже все вообще до лампы. В результате никто не может вспомнить кто за кем занимал. В дополнение к этому, часть очереди выступает под лозунгом "мы записывались", другая часть - под лозунгом "мы здесь с шести утра сидим". Две-три активистки (из тех кто помоложе) пытаются все это дело как-то упорядочить, чем вносят еще большую сумятицу в умы собравшихся.
Несколько невыдуманных диалогов.
- Мужчина, перед вами много народу? - Вот - мужчина в берете. - Нет, я вообще спрашиваю... 20 человек? 30? 100? - Я знаю, что предо мной мужчина в берете - и все. Спрашивайте у него.
- Перед вами много народу? - Все! - Как понять "все"? - А так и понять: все! Те, кто сзади меня стоял, уже тоже впереди толкуться. Эй! Чего вы там толкетесь?! Давайте назад!
- Женщина, конкретно перед вами - кто? - Девочка. Перед девочкой - дяденька. Перед дяденькой - тетенька, а перед тетенькой - я.
- У них тут всегда такой бардак! - Они это специально делают, чтобы в нас кровь перед анализом получше разгулялась. Так брать проще. (Очередь одобрительно кивает.)
- Женщина, вы все время пересаживаетесь. Я за вами услеживать не поспеваю. Пожалуйста, не мелтешайтесь по скамьям.
- Я занимала за шубой. Шуба - за очками. Очки - за дамой с коконом. А дама с коконом - (тычет пальцем) за тем чернявеньким мудачком.
- Я участник ВОВа! - А я - Петя. Сиди и не рыпайся.
- Если вам на заду написано сидеть, то на заду и сидите.
- Я по записи! - (очередь хором): все по записи! - Так я пройду? - (очередь хором): Нет. - Мужчина, а вы по записи? - Нет. - Тогда я пред вами пойду. (очередь успокаивается и затихает. Мужчина перед которым "она пойдет" - медбрат и не имеет к очереди никакого отношения.)
- Мальчик, а это у тебя телефон? - Нет, бабуль, плейер - Иш ты! Вот херни Ельцин напридумывал.
Выходит врач:
- С травмами есть кто? - Нет. - Если будут, отправляйте в 20-ый.
Как-то раз в метро тихо-мирно ехала старушка. У нее на коленях стояла большая круглая тортовая коробка, аккуратно крест-накрест перевязанная пластиковой веревочкой. Напротив бабули сидели два молодых человека с букетом цветов. У них тоже был торт, только маленький, квадратный.
Дальнейшее произошло в доли секунды. На очередной остановке ребята перемигнулись и в последний момент, когда двери должны были вот-вот закрыться, выхватили у бабушки ее коробку, сунули ей свою и вылетели на платформу.
Бабка сначала ничего не успела сообразить, а когда сообразила - вскочила и в истерике с криком: "Васенька! Мой Васенька! Родный мой!" кинулась к дверям, но было уже поздно.
Когда с помощью валидола и успокоительных разговоров бабушку удалось привести в чувства, оказалось что она везла сдавать в ветлечебницу своего любимого котика, который за два часа до этого околел.
Реальная запись на парте поточной аудитории 1-го гуманитраного корпуса МГУ. Сохранена грамматика и орфография оригинала. Ближе к последней записи почерк становится все более и более сбивчивым, неровным.
До звонка 15 минут. Хочется ссать. До звонка 13 минут. Ссать хочется все сильнее! 12 минут до звонка. Бля, как же хочется ссать!!! Бля, как же хочется! Осталось 10 минут 20 сек. Ссать!! Ссать!! Ссать!! Еще 8 минут. Терпеть! Ходь бы отпустил порньше, фашист! 6 минут осталось!!! Ну!! НУ!! НУ! 5 мин. 30 сек. Только бы дотерпеть!! Только бы дотерпеть!! 4 минуты Уй-я!!!! Бля! Люди!!! Как хочется ссать!!! 2 мин. 28 сек. Господ-д-ди!! За что же такое наказание?! Ща почки на хуй отвалятся!!! Осталась минута!!! Лишь бы добежать!!! 40 секунд до звонка!!! Бля!! Не выживу!!! 15 секунд!! Ну быстрее!!! Звоните, бляди!! Ща обоссусь!!! 3 секунды!! ЗВОНОК!!! ПИЗДЕЦ: ВХОДИТ ДЕКАН!!!
Эта история произошла на военной кафедре одного из ВУЗов нашей необъятной Родины. Дежурным по кафедре в тот день был майор Багуров, известный выдумщик и приключенец.
На этот раз рок настиг его в курилке.
Под курилку было переоборудовано смежное с туалетом умывальное помещение, которое по этому случаю было украшено огромным пожарным щитом с баграми, ведрами, топором, песочным ящиком и двумя большими огнетушителями советской системы. Уперев руки в боки и придирчиво осмотрев все это противопожарное хозяйство, майор Багуров решил, что безопасность вверенных ему на этот день помещений поддерживается на недостаточно высоком уровне, и что случись война, или того хуже проверка, бороться с огнем будет совершенно невозможно. Придя к такому выводу, уверенным движением советского офицера майор сорвал со щита один из огнетушителей, и решил, что необходимо немедленно опробовать его работоспособность. Внимательно изучив инструкцию, Багуров перетащил огнетушитель в соседнее помещение, перевернул его, стукнул об пол, и направив сопло огнетушителя в унитаз, дернул рычаг.
Пенная струя стала вырываться из огнетушителя и бить о сантехнический фаянс с такой силой, что уже через несколько секунд майор понял, что удержать огнетушитель даже двумя руками ему будет затруднительно. Продолжая, однако, стоически преодолевать сопротивление вырывающегося из рук пенодышащего чудовища, майор уже совсем было потерял надежду на счастливый исход своего профилактического мероприятия и только подумывал о том как бы отбросить извергающийся огнетушитель подальше, как вдруг на его счастье в туалет вошел капитан с красивой фамилией Лопата.
Офицеры не растерялись.
Майор Багуров громко, по-военному скомандовал: «Капитан Лопата! Немедленно помогите! ». После чего капитан с проворностью леопарда в немыслимом прыжке сорвал со щита второй огнетушитель и направив сопло в тот же унитаз, что и майор, включил струю.
В Измайловском парке культуры и отдыха из пруда возле колеса обозрения было извлечено тело неизвестного мужчины. В результате предварительного дознания сотрудникам ОВД "Измайлово" удалось установить, что тело принадлежит Колотову А. Н.1972 года рождения, проживающему в Егорлыкском районе Ростовской области. Тело было передано в 78 отделение милиции, а затем возвращено под расписку законному владельцу Колотову А. Н. , пребывшему за ним с места проживания. За неосторожное обращение с собственным телом, повлекшем его утерю в общественном месте, на Колотова А. Н. был наложен штраф в размере 17 рублей 23 копеек, также с ним была проведена профилактическая беседа.
Сотрудниками подразделения вневедомственной охраны, осуществляющими охрану временного склада хранения спиртосодержащей продукции, в лесопарковой зоне, примыкающей к зданию склада, обнаружена стая крыс белого цвета. Часть крыс находилась в вялом состоянии, что позволило предположить их плохое настроение. Нарядами милиции ОУВД ВАО, cотрудниками Управления ГОЧС ВАО совместно со специалистами Московского зоопарка на протяжении четырех часов проводились мероприятия по увеселению несчастных животных. В результате проведенных мероприятий содержимое склада хранения спиртосодержащей продукции уменшилось на 10%. Ведется следствие.
На улице Лодочная обнаружен труп неизвестной женщины с признаками насильственной смерти. Тело передано сотруднику ОВД "Покровское-Стрешнево". Личность убитой устанавливается.
В Северо-Западном АО на Москве-реке в бухте Живописная со льдины сняты трое рыбаков. После доставки на берег двое убежали, залезли на деревья и затаившись в голых ветвях, стали наблюдать за спасателями умными зелеными глазами. Третий - Пингвинов П. А., 1958 года рождения, проживающий по адресу: ул. Павки Корчагина, дом 45/3, кв. 12, не смог дать никаких вразумительных поянений, а на вопрос о личности других спасенных замкнулся в себе и стал тихонько поскуливать.
В 16:00 на пульт дежурного по городу поступило сообщение о том, что в Печатниковом переулке в нежилом 3-этажном кирпичном доме 1917 года постройки между 2 и 3 этажами поселился черт. Незамедлительно прибовшие на место сотрудники Управления ГОЧС к своему удивлению никакого черта в указанном месте не обнаружили. По факту ложного вызова возбуждено уголовное дело.
На улице Заречье из Шабаевского пруда из воды извлечен труп женщины, ранее обнаруженный на улице Лодочная. Тело передано сотруднику ОВД "Кузьминки".
Около жилого дома по адресу улица Газопровод дом 6Г саперами военной комендатуры г. Москвы обнаружено неразорвавшееся пушечное ядро калибра 890 мм. Судя по калибру, ядро принадлежит Царь-пушке. У следственных органов уже есть предварительная версия о месте нахождения самого орудия, однако в интересах следствия она не разглашается.
На улице Бирюлевская проведено задержание. В 18:00 в дежурную часть от жильцов дома номер 5/23 поступило сообщение о неадекватном поведении одного из жильцов. Сотдудниками ОВД "Бирюлево" был задержан работающий житель Москвы, ранее не судимый, не состоящий на учете в псих- и нарко- диспансерах Ипполит Илларионович Мышкин-Голинищев. По словам соседей, задержанный уже давно отличался неадекватным поведением: отказывался распивать спиртные напитки, ходил в театры, библиотеки, музеи, часто водил к себе друзей для совместной декламации стихов, доводил соседей виртуозной игрой на гобое. Задержанный помещен под стражу. Ведется следствие.
На улице Путевой проезд в полосе отчуждения Савеловской ж. д. около станции Бескудниково обнаружено тело женщины. Ранее это же тело было обнаружено на улице Лодочная и улице Заречье. Тело передано сотруднику линейного УВД. Учитывая расписание движения товарных поездов по Савеловской ж. д., есть основания предполагать, что больше это тело в Москве найдено не будет.