Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 марта 2002

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
…Зимой 1988 года моему товарищу - лейтенанту военного суда пришлось
присутствовать при рассмотрении случая, происшедшего в гарнизоне
Гремиха - Йоканьга, более известном в народе как «Город летающих собак»
(Ну ветра, там, на побережье Северного Ледовитого очень сильные,
особенно зимой)…
Итак…
1. В СССР с мясом всегда было хорошо. Без мяса плохо.
2. Солдат и матросов всегда кормили хорошо. В США.
3. Холодильники на Крайний Север завозили всегда дорогие, справедливо
полагая, что большую часть года они нужны для украшения интерьера, а не
для хранения продуктов.
…Исходя из вышесказанного, матросики одной береговой части решали
Продовольственную программу собственными силами.
Был изобретен крючок, спускаемый c крыши дома на веревке. Внутренний
край этого гачка (крючка) был отточен до бритвенной остроты. Матросик №1
зацеплял гачком полиэтиленовые кульки с продуктами, вывешенные хозяевами
за окно (проблема холодильника решалась просто). Матросик №2 под окном
ловил срезанный пакет. Быстро, технологично, дешево…
…Капитан III ранга №№, воспылав ненавистью к похитителям (у него таким
образом сперли уже 4 пакета), проникся чувством справедливого мщения,
вывесив в полиэтиленовом пакете за окно чугунную спортивную гирю весом в
24 килограмма. Матросик №1 - срезал, матросик №2 - поймал… Итог:
Сломанные нижняя челюсть, ключица, несколько ребер, ушиб легкого….
То, что было следствие, знаю совершенно точно. Чем оно закончилось - уже
не помню…

Питон
Собрались двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано.
Как это водится, "бахнули".
Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал.
Один из них задремал, облокотившись на ледобур.
Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:
- Вася, вставай, приехали.
Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку.
Кондуктор в шоке, трамвай трясется...
Мы, старатели, не пьем по шесть-семь месяцев. Но когда деньги под расчет
получаем, тогда гудим.
В старательской артели женщин нет. Одни мужики.
Не знаю почему, но один раз принял наш председатель на работу в артель
мужа и жену - поварами. Ничего не скажу - кормили они нас весь сезон
отлично. Детям на кооператив зарабатывали. Все мы жили в палатках, а
поварам нашим, как людям семейным, выделили вагончик. Этот вагончик, как
самое уютное место, был у нас вроде клуба.
Поэтому получку свою в конце сезона мы тоже у Сашки-повара с Зойкой
обмывали.
За столом одни мужики. Зойка давно спит за перегородкой, она не пьющая.
И вот Сашка-повар, единственный среди нас, кто весь сезон спал с женой
под боком, вдруг удивил нас всех таким признанием:
- Заныкал я, ребята, от Зойки три тысячи рублей. Хочу на эти деньги
мечту свою осуществить...
А деньги-то большие по тем временам были. Сашка-повар продолжает
шепотом:
- Я ведь и в артель для этого подался, чтобы денег на свою мечту
заработать. Поеду в Москву и выебу Валентину Толкунову! Как вы думаете,
за три тысячи она мне даст?
Зойкин голос из-за перегородки:
- Придурок! Да за такие деньги ты весь Москонцерт выебать можешь, если
сможешь!
Не спала жена, бдила! И ведь не зря! Заначка Сашкина уплыла дочке на
кооператив. Мечта не сбылась.

Это было где-то в семидесятых в Певеке, Чукотский автономный округ.
Израильская армия - самая израильская армия в мире, мы уже говорили?
Так вот, безопасность в быту и на учениях являются больной темой в АОИ,
а посему каждый зам.командира части любого уровня знаком с
многотомником "Правила Безопасности в наземных частях АОИ". Особый
интерес пробуждает последний том, в котором сконцентрированы
происшествия из области опасности/безопасности за последний год. Откроем
теперь не менее замечательную книгу "Постоянные Приказы Генштаба АОИ" и
в разделе "Гигиена и порядок на базах" найдем следущий перл за ноябрь
199Х-ого года: "При назначении наряда на уборку базы от опавших листьев,
дежурный прапорщик выяснит, есть ли среди солдат выходцы из стран СНГ и
проверит их понимание способов уборки опавших листьев..."
Чтобы понять, откуда взялся этот приказ, откроем вышеупомянутый
последний том безопасности за тот же 199Х год, октябрь. Ага! Вот оно!
Начнем с того, что в АОИ крайне безалаберное отношение к патронам - на
базах они валяются на земле как желуди, а рядом с оружейной иногда
стоит открытый ящик с патронами, где можно заполнить магазин или бросить
найденные по дороге патроны.
Так вот, осень, в небе ждут корабли... Прапор наряжает 10 человек
убирать листья: "До обеда - база чистая, а то до завтра дорожки
подметать будете!"
Четверо из наряда - "наши". А кто в детстве на субботниках осенью листья
в кучи не собирал и жег? Тогда, вроде, еще про вредителей, которые в
опавших листьях заводятся, объясняли...

Когда дикая пальба закончилась, санитары поняли, что раненых/погибших
нет, командир группы быстрого реагирования сообразил, что обойдутся и
без них, а командир базы решился выйти из кабинета и разрядить свой
М-16, первый заданный вопрос был: "Идиоты, кто ж листья вперемешку с
патронами жжет?!"
Последовавшее гордое русское: "Мы!" и привело к появлению месяц спустя
того самого перла в "Приказах Генштаба".
Мне было 13 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам
двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла
со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала
просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она
канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет.
И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила,
что у Марины уже два тигренка.
- Марина! - спросила мама. - Откуда у тебя второй тигренок?
- Юля подарила! - ответила довольная сестра.
- Подарила? - недоверчиво переспросила мама.
- Ну да! Она сказала: "На, подавись!"
Навеяно историей №44 за 16 марта о том как в армии начальство просит
подчиненных представиться.
Преамбула: Было время, когда СССР помогал многим странам (в том числе и
некоторым арабским) и поставлял им различное вооружение и технику. Ну и
соответственно, чтобы арабов научить как всей этой техникой пользоваться,
в эти самые арабские страны также посылались советские военные
специалисты и советники. А для того, чтобы эти советники могли донести
до арабов свои знания, из Союза в эти военные коллективы посылали
переводчиков арабского языка (включая и гражданских - выпускников
восточных факультетов некоторых университетов - из Москвы, Баку,
Ленинграда и т.д. - для прохождения послеинститутской воинской службы).
Кроме того, из-за нехватки военных переводчиков, часто посылали на год и
студентов-арабистов после 4-го курса - на языковую практику, в качестве
стажеров (для дальнейшего повествования это важно).

Сама история: в конце 80-х и мне как арабисту - выпускнику ИСАА -
Института стран Азии и Африки при МГУ (привет друзьям ИСААшникам)
пришлось служить переводчиком в группе советских военных специалистов в
Йемене.
Коллектив наших военных был большой и порядки были такие же как в Союзе:
каждое утро перед выездом на работу все строились на волейбольной
площадке, иногда выполняющей функцию плаца. Соответственно ставились
задачи на день (в армии без этого никак нельзя, а то никто не будет
знать, что делать :-) А в конце прослушивалась политинформация по
материалам местного радио и телевидения, накануне подготавливаемая
дежурным переводчиком (чтобы все были в курсе - что творится в Йемене).
В один из дней дежурным переводчиком был студент-арабист из Союза
(назовем его Сашей). Ну вышел он, как полагается, перед строем - стоит,
читает. А вид у него был уникальный (брюки были явно коротковаты для его
высокого роста (он только приехал и не успел еще переделать накануне
выданную форму, кстати все наши носили там местную военную форму
НАТОвского образца?!). И из-под этих коротких темнозеленых форменных
брюк у Саши выглядывали ярко красные носки. Это-то и привлекло внимание
всех, в том числе и Главного Военного Советника - генерал-майора.
Дождавшись, пока Саша оттарабанит информацию, генерал решил выяснить -
кто этот товарищ, одетый не по уставу. Он подошел к Саше и так
по-отечески положив руку на Сашино плечо спрашивает: "Сынок, ты кто?"
(в смысле представься). Саша, будучи со страшного бодуна, пытается
сообразить, что ответить (он только приехал и еще толком не знал, что
нужно отвечать - ведь студенты и сами не знали кто они - практиканты,
стажеры или еще кто). У Саши поиск ответа на данный простой вопрос еще и
усугублялся количеством выпитого накануне.
Ну он не нашел ничего лучше, чем ответить - "Я - Саша". В строю все
заулыбались на такой нестандартный ответ, ну и генерал решил подшутить и
говорит - "Молодец, а я Володя. Представься - кто ты". У Саши начинается
лихорадочный мыслительный поиск вариантов (лейтенант? - нет,
гражданский? - тоже вроде нет, ведь в военной организации). Наконец его
осенило и он выдал генералу: "Красноармеец Ахромеев!", после чего весь
строй от смеха лег. Вот так вот. Эта история стала притчей во языцах
среди переводчиков.
Рассказал Джейхун.
Предвыборные страсти в Украине накаляются!
Жители Одессы недавно увидели на всех стенах и хаборах города новый
лозунг:
"ПРОСНИСЬ! ВСТАВАЙ! ИДИ НА ВЫБОРЫ!"
Особенно одесситы радовались, увидев этот лозунг на стене кладбища...
Один мой знакомый рассказал историю, которая случилась в бытность его в
славных вооруженных силах.
На окраине полигона стоял сарайчик 5х6 метра, который звучно именовался
"склад учебного снаряженя №4", и к этому сарайчику, то бишь складу была
приписана 8-ми метровая железная труба, которая естественно внутрь
не убиралась и посему валялась рядом.
Сей предмет служил в учебных целях, то есть время от времени его
закапывали на полигоне, а затем естественно откапывали. Ну и вот как-то
откопать ее забыли, а сарайчик-то взял и сгорел... Сгорел не полностью,
быстро потушили, и прапор, который заведовал сарайчиком, вспомнил про
трубу, закопанную полгода назад, и целую ночь три взвода перекапывали
полигон. Трубу естественно не нашли, а наутро приехал майор-ревизор,
проводить ревизию погоревшего сарайчика. Через три часа кропотливой
работы, сидя с описью посередине сарайчика и отмечая красным карандашом
сгоревшие лопаты, веники и прочую дребедень, майор встал, внимательно
прошарил каждый угол и молвил такую фразу: "У меня железная труба
записана восьмиметровая, где она?". Напомню, сарайчик 5 на 6 метров.
Прапор с серьезным видом ответил: "Сгорела. На полигоне соляркой и
мазутом пропиталась, так вспыхнула, что потушить не успели". На что майор
с умным видом и подняв палец к небу молвил: "Легкогорючие предметы нужно
хранить отдельно от прочего инвентаря!". Вот такие майоры служат в нашей
славной армии!!!
Chuka
Случилось это в те времена, когда деньги были деньгами. То есть
студенческая стипендия равнялась 40 рублям, а пообедать в ресторане
можно была рубля за два. Правда, мне обедать в ресторанах приходилось
нечасто. И не потому, что денег не было, а потому, что мама моя готовила
- пальчики оближешь!
Именно мама моя и есть главная героиня этой истории. Пошла она как-то по
магазинам, отыскать чего-нибудь вкусненького к обеду, да забрела по
дороге в магазин, где продавались уцененные товары. Там мамино
воображение прельстил нож для обрезки деревьев. Кто не знает, объясняю:
лезвие ножа этого изогнуто наподобие крючка.
Деревьев, нуждающихся в маминой обрезке, поблизости не наблюдалось. Но
цена! Каких-то четыре копейки! Вертит мама в руках такой дешевый ножик и
слышит над ухом: "Здравствуйте, Валентина Алексеевна! Что это за ножичек
такой хорошенький? И зачем он вам?" На что мама задумчиво отвечает: "Да
вот, думаю взять... При случае будет чем харакири сделать". На что
собеседница восторженно закивала: "И впрямь, возьмите: кулинар-то вы всем
известный!"
ШИНЕЛЬ
(с оборочкой)

Историю мне поведал за сигаретой ее главный герой.
В молодости он решил поступить в мореходное училище. Не военное,
торговое, или какие там были. Единственное, что имеет значение для
нашейистории - это выданная ему ШИНЕЛЬ.
Шинель в подобных заведениях, как военных, так и гражданских, выдается
одна на все время обучения. И положено ее носить определенным образом,
дабы не выделяться из массы тех, у кого нет вопросов.
Немедленно после выдачи командир заявил будущей надежде родного флота,
что шинель должна быть определенной длины, а именно - пять сантиметров
(не уверена насчет точной цифры, впрочем) от колена. Лишнее - отрезать.
Понятно? Да!

Однако, как известно математикам, расстояние - величина векторная...

Представьте себе на следующей линейке командира, идущего вдоль строя и
одобрительно кивающего ровному ряду шинелей. И вдруг перед его глазами
оказывается курсант в мини-шинели, на положеную длину отрезавший
подол... над коленом!
Реакцию командира трудно описать.
Но история на этом не закончилась.
Поскольку шинель заменить нельзя, а носить такой позор тоже невозможно,
командир приказывает немедленно пришить недостающее обратно.
Вы когда-нибудь пробовали сшить вместе два куска толстого шинельного
сукна?
Все 3 или четыре года обучения наш герой ходил в шинели с оборочкой в
десять сантиметров шириной.
Лучшая история за 16.06:
Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ.
Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там пари было по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу.
Заказчик - калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения.
И издалека не увидеть, что он подъезжает. И он - то утром, то в обед, то после обеда - не угадаешь.
И просто восхищён бригадой: как ни приедет - работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке.
Долго ли, коротко ли (а вообще-то коротко, потому что пари по срокам он выиграл), дом читать дальше
Рейтинг@Mail.ru