Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: stinger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем Сотрудникам DATE: 1 Декабря RE: Рождественский Обед
С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной. Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса. Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники! Наш директор также намерен произнести речь во время праздника. Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем Сотрудникам DATE: 2 Декабря RE: Праздник
Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году. Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед». То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники. Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие. Довольны? Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем Сотрудникам DATE: 3 Декабря RE: Праздничный Обед
Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался. Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае? Кто-нибудь? Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров To: Всем Сотрудникам DATE: 7 Декабря RE: Праздничный Обед
Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников. Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит? В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету. Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается. Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям с повышеным кровяным давлением сперва попробовать. Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините! Что я еще упустила?!?!? Патти
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам DATE: 10 Декабря RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед
Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным способом выращеные помидоры. Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики! ХА! Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?! СТЕРВА ИЗ АДА
FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров DATE: 14 Декабря RE: Патти Льюис и Праздничный Обед
Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря. Счастливого вам праздника!
История из советского быта, рассказаная мне мамой. Кто помнит, были в бывшем союзе медосмотры на предприятиях и в учебных заведениях, не знаю, сохранились ли. И вот сидят сотрудницы в очереди к гинекологу. А "кабинет" отделен не дверью, а ширмой, соответственно, все слышно. Заходит молодая женщина. Врач: "Тут написано, что вы замужем?" "Да, доктор." "Ну, раздевайтесь, ложитесь." "Доктор, меня можно не осматривать, я девушка." "?????" Очередь за занавеской обалдевает так же, как и врач. "Мы с мужем не живем." "Почему?" - интересуется врач, не найдя, что еще сказать. "Мы боимся, чтобы детей не было." Молчание. Затем врач, приходя в себя: "Радикальный метод." Сколько времени приходили в себя свидетели, я не знаю.
В aмериканских газетах тоже попадаются изредка разделы вроде "нарочно не придумаешь..."
Муж и жена возвращались домой с вечеринки. Жена считала, что муж слишком пьян для того, чтобы вести машину. Муж был категорически не согласен. Уверенность в своей правоте заставила его подъехать к полицейской машине и потребовать (!) тест на алкоголь, дабы убедить жену. "Ну что же," сказал полицейский, посмотрев на результаты теста и доставая наручники, "Ваша жена выиграла спор!"
Гостила я в Израиле у подруги. С мужем у нее общий язык - иврит, но за время их совместной жизни он уже начал немного понимать. И вот слышу я, что периодически они называют друг друга словом "хамуха." Так это, ласково-иронически. Я и спрашиваю - это на иврите что значит? Она смеется - это не на иврите вовсе, это по-русски. Я в недоумении. Она рассказывает. Сама она в прошлом филолог, и русский язык знает, так сказать, во всех проявлениях. Однажды, на что-то здорово разозлившись, восклицает в присутствии мужа: "Ой, бляха-муха!" Муж задумывается. Отслужив в армии с русскими сотоварищами, слово "бля" он усвоил хорошо. Решив расширить кругозор, интересуется у жены: "А что такое `хамуха`?" Жена, естественно, сгибается пополам. А слово прижилось.
Историю рассказала мне по телефону подруга, живущая в Израиле. Она учится в коледже. Что она учит - к нашей истории отношения не имеет. Важно, что после него студенты должны получить дипломы достаточно высокого уровня. И вот на одном уроке преподаватель задает вопрос, рассчитанный на общую эрудицию: "Скажите, кто из известных композиторов был глухим?" Следует немедленный ответ: "Достоевский!" На этом месте рассказа я начинаю смеяться, но подруга меня останавливает. Мол, подожди смеяться, это все цветочки.
Реакция преподавателя: "Что вы! Достоевский не был композитором, он был писателем. Он написал `Войну и Мир`!"
Прочла историю про бухгалтера со списком четных чисел, и вспомнила такую хохму из своего программистского бытия. Несколько лет назад довелось мне писать программу для обработки статистической информации о превентивных процедурах (например, прививках, маммограммах для женщин, и так далее). Работала я в одной из крупных компаний медицинского страхования в США. Программа позволяла пользователям (преимущественно медсестрам разной квалификации) вводить данные, после чего подсчитывала всевозможные вещи, неважные для нашего рассказа. И вот однажды получаю e-mail от одной пользовательницы: "В твоей программе ошибка - она не позволяет вводить високосные даты. Исправь пожалуйста!" И все. Я на тот момент уже привыкла иметь дело с пользователями-медработниками (не обижайтесь, господа, но врачи - не только наихудшие пациенты, но и наихудшие пользователи), и вежливо поинтересовалась: "А в чем конкретно проблема? И не могла бы ты мне прислать пару примеров дат, которые программа не принимает?" Она отвечает: мол, ввожу число, а программа не принимает, и говорит, что дата неправильная. А числа, например, такие: 29 февраля 1989 года... и остальные в таком духе. Я улыбаюсь, думаю, совсем замоталась там, бедняга. И отвечаю: "Мэри, ты не заметила, но это же действительно невозможная дата, поскольку 1989 год високосным не был." Все, думаю. Наивная! Ответ от Мэри: "Не знаю, но это - реальная дата из медицинских документов, которые нам прислал врач! А ты уверена, что 1989 год - не вискокосный? А откуда ты знаешь? И вообще, как определить, является ли год високосным?"
Пока я приходила в себя, реплику ей послала моя начальница, за всей этой перепиской следившая. С подробным объяснением, как определять високосные года. Но Мэри не сдавалась: "А все равно в документах стоит эта дата. Нельзя ли программу переделать так, чтоб эту дату можно было ввести?" Тут уж я не выдержала, и ответила: "Нельзя! И если врач утверждает, что сделал пациенту прививку того числа, которого и в календаре-то нет, то он либо ошибается, либо врет. Сами со своими врачами и датами разбирайтесь, а программу переделывать не буду!" Разобрались. Постановили вводить 1 марта. Переписка заняла около 6 часов. А Мэри, между прочим - медсестра, 6 лет университета.
Историю мне поведал за сигаретой ее главный герой. В молодости он решил поступить в мореходное училище. Не военное, торговое, или какие там были. Единственное, что имеет значение для нашейистории - это выданная ему ШИНЕЛЬ. Шинель в подобных заведениях, как военных, так и гражданских, выдается одна на все время обучения. И положено ее носить определенным образом, дабы не выделяться из массы тех, у кого нет вопросов. Немедленно после выдачи командир заявил будущей надежде родного флота, что шинель должна быть определенной длины, а именно - пять сантиметров (не уверена насчет точной цифры, впрочем) от колена. Лишнее - отрезать. Понятно? Да!
Однако, как известно математикам, расстояние - величина векторная...
Представьте себе на следующей линейке командира, идущего вдоль строя и одобрительно кивающего ровному ряду шинелей. И вдруг перед его глазами оказывается курсант в мини-шинели, на положеную длину отрезавший подол... над коленом! Реакцию командира трудно описать. Но история на этом не закончилась. Поскольку шинель заменить нельзя, а носить такой позор тоже невозможно, командир приказывает немедленно пришить недостающее обратно. Вы когда-нибудь пробовали сшить вместе два куска толстого шинельного сукна? Все 3 или четыре года обучения наш герой ходил в шинели с оборочкой в десять сантиметров шириной.
Отправилась я как-то нырять с аквалангом. Группа была смешанная, то есть три инструктора, полдесятка сдающих на удостоверение, и пара таких, как я - с удостоверением, но маленьким стажем.
В промежутке между двумя "нырками" сидим за столами, стянув до половины костюмы, едим, болтаем. Я хочу разрезать помидор, и прошу нож. Нет проблем! Один из инструкторов вытаскивает "кинжал" из ножен на голени - как положено инструктору. Я этим кинжалом пытаюсь не столько разрезать, сколько раздавить этот несчастный овощ, и весь стол наблюдает за моими попытками. В итоге возвращаю нож хозяину, он извиняется, говорит, что для нарезки салата сей инструмент не предназначен. "Это," - объясняет он всем, "не для того, чтобы резать помидоры. Это - на случай, если под водой зацепишься за что-то, и надо будет разрезать. Рыбацкую сеть, например, он перережет."
Все кивают, а один парень глубокомысленно замечает - "Да, но если тебе под водой понадобится нарезать помидор - тогда будет худо!"
друг на днях расказал Звонит ему работница и говорит: Мне тут дискету прислали, я ее DRWeb проверила Он - класс вы не просто юзер, а продвинутый юзер! Она - DrWeb спрашивает еще дискетту Он - ну и что Она - я еще проверила Он - ну Она - еще спрашивает Он - ну Она - у меня дискетты кончились...
Конечно, необязательно носить красную шапочку, чтобы выжить после встречи с волком. Любая девочка, особенно живущая в деревне, может водить знакомство с охотниками. Однако, если вместо аккуратной красной шапочки на голове у нее был бы шутовской колпак, а вместо пышных пирожков она угощала бы окружающих тумаками и насмешками, вряд ли кто-нибудь прибежал бы на ее зов. Ведь бабушка тоже кричала, погибая в зубах кровожадного волка. Но судьба неприветливой старой карги никого не волновала в лесу. Да не только охотники - любой волк может быть побежден силой обаяния. Подумайте, почему же злодей не расправился немедленно с девочкой, а решил начать с бабушки? Не потому ли, что он хотел еще раз услышать ее приветливый голос? Голос единственного существа, не испугавшегося его при встрече? Как знать, если бы Красная Шапочка сохранила присутствие духа, помошь охотников могла бы и не понадобиться. Но она закричала в испуге, и волк понял, что она тоже видит в нем лишь кровожадного зверя. Старайтесь всегда в первую очередь видет хорошие черты вашего собеседника, и вы сможете не обращать внимание на режим работы охотников.
друг на днях расказал Звонит ему работница и говорит: Мне тут дискету прислали, я ее DRWeb проверила Он - класс вы не просто юзер, а продвинутый юзер! Она - DrWeb спрашивает еще дискетту Он - ну и что Она - я еще проверила Он - ну Она - еще спрашивает Он - ну Она - у меня дискетты кончились...
Сегодня взяла на работе открыватель для писем. Именно открыватель, не нож. Этакая пластиковая штучка с хвостиком, а посередине - лезвие. Для безопасности, чтоб боже упаси никого не прикончили прямо на рабочем месте. А к нему - инструкция. Привожу ее здесь полностью (перевод с английского мой)
"ИСПОЛЬЗОВАНИЕ: Введите кончик под отворот конверта, согласно иллюстрации. Используйте уверенное, быстрое, тянущее движение, чтобы продвинуть открыватель вперед. После нахождения правильного угла и натяжения, единое быстрое движение позволит защищенному лезвию ровно разрезать верх конверта. Будьте тверды, особенно выходя из конверта."
Вот сижу и думаю, то ли у меня извращенное воображение, то ли составитель инструкций до этого писал бульварные романы?
Историю мне поведал за сигаретой ее главный герой. В молодости он решил поступить в мореходное училище. Не военное, торговое, или какие там были. Единственное, что имеет значение для нашейистории - это выданная ему ШИНЕЛЬ. Шинель в подобных заведениях, как военных, так и гражданских, выдается одна на все время обучения. И положено ее носить определенным образом, дабы не выделяться из массы тех, у кого нет вопросов. Немедленно после выдачи командир заявил будущей надежде родного флота, что шинель должна быть определенной длины, а именно - пять сантиметров (не уверена насчет точной цифры, впрочем) от колена. Лишнее - отрезать. Понятно? Да!
Однако, как известно математикам, расстояние - величина векторная...
Представьте себе на следующей линейке командира, идущего вдоль строя и одобрительно кивающего ровному ряду шинелей. И вдруг перед его глазами оказывается курсант в мини-шинели, на положеную длину отрезавший подол... над коленом! Реакцию командира трудно описать. Но история на этом не закончилась. Поскольку шинель заменить нельзя, а носить такой позор тоже невозможно, командир приказывает немедленно пришить недостающее обратно. Вы когда-нибудь пробовали сшить вместе два куска толстого шинельного сукна? Все 3 или четыре года обучения наш герой ходил в шинели с оборочкой в десять сантиметров шириной.
Здоровенный мужчина заходит в бар, осматривается, и видит худосочного печального человечка, сидящего и смотрящего грустными глазами на стакан на столе перед ним. Мужчина заказывает, пьет, и все это время печальным человечек смотрит на свой стакан и не пьет. Желая подшутить, мужчина подходит к незнакомцу, хватает его стакан и выпивает залпом. Человечек смотрит на него в изумлении, и вдтуг разражается слезами. Мужчина расстроган, смущен, ему неловко. "Послушай," говорит он, "я пошутил, ну брось ты, стыдно. Да я тебе другой куплю, только не позорься! Из-за какого-то напитка!" "Не в нем дело," говорит незнакомец, несколько успокаиваясь. "Но у меня сегодня такой день!" "Утром у меня сломался будильник, и я проспал. Когда я прыгнул в машину и отъехал, спустило колесо. Пришлось менять шину, и я опоздал и пропустил важнейшее совещание. Мой начальник уволил меня на месте. Когда я вышел из здания, то обнаружил, что мою машину угнали. Я заявил в полицию (они сказали, что вряд ли смогут помочь) и поехал домой на такси. Когда вышел, расплатился, и отпустил таксиста, то понял, что забыл в такси бумажник с большой суммой денег. Я зашел домой, надеясь на понимание жены - но застал ее в спальне с моим лучшим другом. Они лишь посмеялись над моим возмущением. В отчаянии я решил уже было свести счеты с жизнью, хотя это и требовало храбрости. И вот, когда я уже почти собрался с духом... ... ВДРУГ ЯВИЛСЯ ТЫ И ВЫПИЛ МОЙ ЯД!!!"
Был у нас в институте такой профессор, безумно влюбленный в свой предмет - электротехнику. На лекциях мог вполне сказать что-то вроде "Посмотрите, как невероятно интересно! Можно сделать расчет по этой формуле, а можно по этой! И скажу вам по секрету..." пауза, глаза блестят, на губах улыбка, "что в инженерных расчетах обычно используется только вторая!" Но один его перл, свидетелем которого мне стать не довелось, передавался из уст в уста. Я услыхала от якобы участника. На практическом занятии, студентку вызвали решать задачу. Она, ничего не понимающая в электротехнике (и зачем, мол, оно надо будущим программистам?), кое-как выкручивается. Сидящий в первом ряду студент пытается ей подсказывать, чем дальше - тем больше. Решение понемногу записывается на доску, когда преподаватель видит происходящее и решает, как истиный фанатик, что... студент просто не может дождаться появления решения на доске. Раздается следующая фраза: "Молодой человек, вы слишком темпераментны. Не мешайте девушке, пусть она кончит сама - она получит такое удовлетворение!" Уж не знаю, то ли эта фраза такой и вышла из-под резца, то ли была отшлифована последующими поколениями сказителей.
Из историй о нахальных студентах и умных преподавателях. Был у нас на первом курсе в Севастопольской Приборке (В то время, 1990, еще не переименованной в Университет) преподаватель по программированию, назовем его Б. (а вдруг кто из студентов читает?) Умный мужик, и хорошо читал предмет - но и на экзаменах зверствовал. А шпаргалки замечал просто шестым чувством. И кого ловил - не выгонял, хотя и имел право, но гонял по всему курсу - и мало кто сдавал раньше, чем со второй пересдачи. Один мой однокурсник пошел на экзамен, запасшись изрядным количеством "шпор." И, считая себя самым умным, вытянул билет, сел подальше от Б. , и расстегнул пиджак "как будто ему все время жарко", жаль Зощенко там не было. И поглядывает себе на внутреннюю сторону пиджака, где заблаговременно разложил все "пособия." Идет время, заходит следующая студентка, тянет билет, садится, и начинает тихонечко вытаскивать свою шпаргалку. Б. тяжко вздыхает, и говорит: - Послушайте, зачем Вы это делаете на моем экзамене? Вы же знаете, что я вас и со шпаргалкой завалить могу. И вы мне долго не сдадите. Девушка, пытаясь изобразить благородное негодование, говорит: - А почему вы думаете, что я собираюсь списывать? Ответ (за точность, слово в слово, не поручусь, но суть передаю точно): - Да я не перывй год преподаю! И шпаргалка у вас лежит за поясом юбки. Вон студент такой-то уже свою достал и подложил под тетрадь. А у М. - шпаргалки на отвороте пиджака.
... как ни странно, но все же три балла мой однокурсник получил...
Историю рассказал брат моей бабушки. Однажды он стоял на вокзале в ожидании поезда. Какая-то старушка присела рядом, и, видимо, приниклась к нему доверием, поскольку начала рассказывать о посещении церкви, планах на приближающуюся Пасху, и так далее. Время было - начало 80-х, подобные действия не приветствовались, хотя старикам и прощалось. И под конец разговора выдается следующая фраза - "И надо быть осторожными - Вы знаете, евреи все же используют кровь, когда пекут мацу!" Старушка, видимо, о евреях знала лишь понаслышке, иначе объяснить подобное доверие к человеку явно семитской внешности я не могу. Что же сделал бабушкин брат? Ну не читать же ему было ей лекцию о мракобесии или кашруте. Он просто наклонился к ней, и произнес заговорщицки: "Но важно правильно выбрать группу крови, а то может произойти отравление!" Бедная женщина подскочила, как паучок на пружине, вытаращила глаза, закрестилась, и побежала прочь. Представляю, что она рассказывала своим товаркам в церкви.
В семье, где родной язык мужа - английский, и жены - русский, дома говорили на английском и иврите. Жена свободно владела английским.
Однажды, жена обратилась к мужу словaми "my dear". Муж попросил сказать то же по-русски - хотел послушать, как звучит. Она нежно улыбнулась, и произнесла - "м о й д о р о г о й!" Муж был оскорблен.
Как можно было! Его, правоверного еврея... Его, соблюдающего все положенные традиции... Его, сиониста, иммигрировавшего в Израиль из США из идейных исключительно соображений...
Вы знаете, как одно и то же, увиденное вблизи или же в перспективе, может выглядеть совсем по-другому? Сидела я однажды у друзей. Заплакал ребенок, и хозяйка отправилась наверх посмотреть. Мы же с ее мужем продолжали разговор. О чем? Не помню. Но знаю, что был он достаточно интересным, поскольку в пылу разговора я взмахнула рукой и... опрокинула стоящую на столе бутылку вина. Красная влага выплеснулась на стену возле окна, оставив след на самой стене и на белой занавеске. Хозяин квартиры немедленно кинулся стирать пятно со стены, встав на колени и наклонившись; а я, положив край занавески на стол, принялась посыпать пятно солью из банки - чтобы вино впиталось. В это время мать, успокоившая ребенка, спустилась вниз по лестнице. Посмотрев на нее, я увидела ОГРОМНЫЕ глаза, принявшие нормальный размер лишь когда она подошла поближе. Обсудили мы этот случай лишь позже. С учетом перспективы (см. выше), ее глазам представилась следующая картина:
Ее собственный муж, стоящий на четвереньках лицом к стене, и я... щедро и деловито сыплющая ему на спину соль из банки.
Так сказать, вариация к песне "не сыпь мне соль на рану." По ее словам, первая мысль в ее голове была: "Ну при чем тут СОЛЬ!" Нет, она ничего "такого" не подумала, ибо даже самые большие любители эротики вряд ли находят возбуждающим столь прозаический продукт. Картина не была компрометирующей. Она была просто в высшей степени сюрреалистичной. Или глючной, говоря попросту.
Вот еще одна история с уже известного читателям сайта www.darwinawards.com
Перевод с английского. _____________________________________________ (Март 2002, Венгрия) Я не могу назвать источник этой истории, но она общеизвестна среди венгерских пограничников, работающих на границе с Украиной. Даже самые небольшие погранично-пропускные пункты оснащены детекторными воротами (прошу прощения если существует технический термин, мне он неизвестен - прим. пер.) Гейгера - Мюллера, по причине угрозы ядерной контрабанды из стран бывшего СССР. Эти детекторы напоминают пустые дверные рамы, вроде металодетекторов в аэропорту, но вместо метала реагируют на радиоактивные матералы. На пункт прибыл мужчина с рюкзаком. Он казался немного не в себе, возможно, был пьян, но водка на Украине дешева и пьяные пассажиры в этих краях весьма обычны. Мужчине было велено пройти через детектор. Он заметно нервничал, но послушался указания - и детектор показал тревогу! Один взгляд на дозиметр заставил всех присутствующих бежать, спасая жизни. Человек был "горяч!" Венгерская армия направила машину с солдатами. Радиоактивно-биологически-химических служб разобраться с происходящим. Солдаты обнаружили мужчину распростертым по земле и скончавшимся в нескольких шагах от детектора. Они перевернули тело и обнаружили большую дыру, прожженую в его животе. Этот кретин скотчем прикрепил кусок плутония к своему телу!
Позже на украинской стороне границы был найден пустой контейнер для хранения радиоактивных отходов. Если бы мужчина не вытащил из него плутоний, чтобы спрятать под одеждой, ни охранники, ни детектор не определили бы, что он несет, и он дожил бы до сегодняшнего дня... хотя другие, возможно, и нет.
И снова с darwinawards.com, не могу удержаться. Далее - перевод с английского.
_____________________________
(Март 2002, Колорадо) Я был на третьем курсе медицинского института и проводил мой первый хирургический обход, когда к нам доставили человека, который, наряду с изрядным количеством алкоголя, употребил трусики местной стриптизерши. Протрезвев, он ожидал, пока трусы выйдут наружу своим путем, но они так и не появились. Он начал чувствовать себя "раздутым". Вот тогда бесстрашный парень попытался выудить их крючком, сконструированым из проволочной вешалки. Предсказуемый результат: он не сумел подцепить трусики, но сделал длинные разрывы по всей длине пищевода. Он умер в результате общего зараженния крови, удалив себя из продолжающего род населения. ___________________ Сайт www.darwinawards.com не имеет ни подтверждений, ни опровержений этой истории.
И еще одна история про пользователей и их жалобы. Привожу, по памяти, реальную переписку между мной и Мэри Энн, пользовательницей моей программы.
МЭ: "У меня проблемы!" Я: (в уме - у всех проблемы, хочешь послушать мои?) "Что проосходит?" МЭ: "Не могу попасть!" Я: (в уме - будь ты мужчиной, эта фраза звучала бы забавнее) "Куда именно? И что конкретно происходит?" МЭ: "В твою программу! Я пишу свое имя, а она меня не пускает!" Я: (в уме - где, интересно, ты его пишешь? Зная тебя, вполне возможно, что и на листке бумаги!) "Мэри Энн, я отвечаю за 3 программы, и ты пользуешься всеми тремя. С какой именно у тебя проблемы?" МЭ: "С Х***" (следует имя программы) "Выдается сообщение об ошибке." Я: "Какое?" МЭ: "Не знаю, я не стала его читать." Я: "Мэри Энн, я буду рада тебе помочь, но не смогу этого сделать, пока ты мне не скажешь, в чем именно проблема, что ты делаешь и какие ошибки программа выдает." МЭ: "Я запускаю программу, ввожу свое имя, а программа выдает сообщение об ошибке. В сообщении сказано, что мой пароль не подходит." МЭ: (отдельное письмо, сразу после предыдущего:) "Может быть, надо ввести пароль во вторую строчку?" Я: "Совершенно верно." МЭ: "Спасибо, сработало. Это каждый раз придется так делать?" Я: "!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Здесь уже писали про известные награды Дарвина, присуждаемые за самый идиотский способ избавить генофонд человечества от своих потомков. Упоминаются там и случаи, где награду не выдают лишь потому, что "герой" чудом выживает. Если вы думали, что упоминания достойны лишь представители западного мира, то вы ошибаетесь. Вот перевод заметки за октябрь этого года (желающие могут заглянуть на http://www.darwinawards.com/old/index200110.html)
31 Июля 2001 года. "Украинская женщина перепрыгнула через забор в Харьковском зоопарке, чтобы поплавать с гиппопотамом Машей. Развлечения женшины были прерваны, когда трехтонное травоядное внезапно переменило свою диету и набросилось на непрошеную гостью, защищая своего отпыска. От рассерженого млекопитающего тонущую купальщицу спасли рассерженые работники зоопарка, которые отправили женщину в госпиталь, где ее состояние было названо серьезным, но стабильным. Представители зоопарка сказали, что случай не был экстраодинарным - посетители ч а с т е н ь к о игнорируют предупреждения и заборы, чтобы порезвиться с животными."
Последнее утверждение подтверждают и составители дарвинского сайта. Статья заканчивается следующим сообщением: "Посколькуу это происходит так часто - с белыми медведями, тиграми, китами, а теперь еще и гиппопотамами, мы добавим это в список умственных упущений, которые, хотя и опасны, происходят слишком часто, чтобы быть забавными." Далее приводятся ссылки на появлявшиеся ранее на дарвинском сайте случаи. (Здесь- не точный перевод, а краткий пересказ некоторых из них) 1. В середине 90-х годов два подростка в Аляскинском зоопарке, Анкоридже, решили поплавать с белым медведем. Белый медведь обиделся. Один из молодых людей серьезно пострадал, но оба выжили. 2. 1996 год, Индия, Калькутта - Два молодых человека двадцати с лишним лет решили, что тигру просто необходима в Новогоднюю ночь цветочная гирлянда на шее. При попытке оделить его этим украшением, неблагодарное животное отправило одного визитера в больницу и второго - в морг.
У кого-то еще есть сомнения, что человечество вымрет от собственной глупости?
Реклама, олимпиада... Подумаешь, рекламирует компания свой товар. Вы на это слово минуту посмотрели, посмеялись и забыли.
А вот если бы ваша улица, как в одном из чикагских пригородов, Manda называлась? Причем снимают там квартиры все больше русские. Вот скажите, как они отвечают на вопрос: "Ты где живешь?"
Все начали школьные истории вспоминать, вот и мне вспомнилось. Была у меня в детстве подружка, класса до 5-го, в котором и осталась на второй год. Наверняка она компьютером не пользуется (дай бог чтоб его от телевизора отличала), так что не боюсь обидеть. Так вот где-то классе в 3-м писали мы изложение. Учительница нам прочла рассказ о ненастной ночи и пограничниках, свято хранящих родную советскую границу. Эти потомки Кожаного Чулка по пробежавшему мимо зайцу поняли, что он просто так не побежит, и не иначе как всему виною гнусные происки ЦРУ в лице нарушителя границы. А потом мы все это своими словами "излагали." Изложение Иры учительница, давясь от хохота, потом зачитывала классу. Начиналось оно следующим откровением:
"Ночью гроза хотела перейти границу!"
В принципе, этого уже достаточно. Но фраза "Через границу стрелой промчался заяц, и умные пограничники сразу поняли - это нарушитель!" тоже не лишена прелести.
На тему о "народных" названиях. В городе Севастополе почты все районы имели свое "прозвище." Выражение "я живу в камышах" не означает, что вы говорите с бездомным. Просто дом его находится в районе Камышовой бухты. "На остряках" - не значит, что вокруг много членов клуба веселых и находчивых. Это район вдоль проспекта Генерала Острякова. То же относилось и к памятникам. На въезде в город вы могли наблюдать рабочего, развевающего знамя без древка. Героический сей монумент был прозван "мужик с рублем до зарплаты." А где-то в конце восьмидесятых решили построить еще одон памятник (хотя в этм городе их было более чем достаточно, причем по довольно достойным поводам.) Памятник символизировал единство солдат и матросов, носил имя "штык и парус," и состоял из двух предметов пирамидальной формы. Один из них взмывал в небеса, другой, с более широким основанием, скромно оставался на земле. Что из них было штыком, и что, по замыслу скульпторов, парусом, мне узнать не довелось. Видимо, подобные сомнения терзали и остальных, и студенты сей шедевр окрестили горделиво: "Мечта импотента." К слову сказать, сделан он был весьма халтурно, и вскоре плиты покрытия начали обваливаться на головы любопытным туристам.