Новые истории - основной выпуск

И СНОВА НОСТАЛЬГИЧЕСКОЕ - О СОВЕТСКОМ ФИГУРНОМ КАТАНИИ...
(от первого лица моего хорошего знакомого).

Мой сын, тогда - 14-летний фигурист-танцор, вернувшись со сборов в
Ростове-на-Дону, спросил:
- Папа! А что такое СУТЕНЕР?
Я от ответа ушел, но стал выяснять причину вопроса. Сын:
- А меня так обозвал В.П.!
Поясню: В.П.Норзуманян - наш тогдашний хореограф. Личность
незаурядная: фанатик бальных танцев, но сам - плохой танцор. Растеряв
всех партнерш, совсем расстаться с танцами не смог и пошел в хореографы
к фигуристам. Работая с ними из чистой любви к искусству, он совмещал
это увлечение со службой в НИИ, где занимал видное положение как
ученый-биохимик. Да еще был старым холостяком с подобающим набором
странностей.
Меня же вопрос сына не только покоробил, но и удивил: как субфибрильный
интеллигент Норзуманян брякнул такое "юноше, вступающему в жизнь"? В
качестве знатока (Норзуманяна, сына и слова «сутенер»), я учинил
следствие и восстановил истину в самой первой инстанции - случилась вот
такая история.

Норзуманян как биохимик дозировал команде физические нагрузки и питание,
чтобы поддерживать нормальный вес спортсменов. Кому назначал бегать с
гантелями вокруг Дворца Спорта, кому штангу выжимать.. А моему сыну он
усадил на плечи 40-килограммовую 16-летнюю чемпионку в танцах на льду
Оксаночку Р. - комсомолку, спортсменку, красавицу. Блондинку с большими
голубыми глазами и точеной фигуркой (катание-то - фигурное!). И заставил
подниматься с ней по лестнице на 5-й этаж гостиницы и спускаться
обратно. Сам с секундомером мотался на лифте вверх-вниз, встречая
сладкую парочку на 5-м или 1-м этаже, контролируя задание.
... И вот Норзуманян в очередной раз встречает на первом этаже
спускающегося сына с Оксаночкой. Сначала смотрит на секундомер, и,
обнаружив отставание от графика, начинает выговаривать, почему так
медленно? Вдруг сын отвечает ему странным густым басом, да еще с
грузинским акцентом:
- А мнэ так приятнэй!
Норзуманян смотрит на сына, и вдруг обнаруживает - странные изменения
произошли не только с голосом подопечного, но и внешностью: малой вырос,
раздался в плечах... А на месте юношеского пушка пробились густые черные
усы! И вообще под Оксаночкой оказался не он, а здоровенный ГРУЗЫН.
Оксаночка восседала на нем как ни в чем ни бывало, вроде и не заметила
смены коней на переправе, хотя руки положила на КЭПКУ как на большой
стол.
Ошарашенный Норзуманян набросился на грузина, требуя немедля убрать
девушку долой с плеч и КЭПКИ. Тот возражал, мотивируя - заплачены
деньги. С этим он развернулся и понес Оксаночку обратно вверх по
лестнице. Норзуманян ринулся за ним.
... По дороге он наткнулся на моего хохочущего сына, естесссно, без
Оксаночки, но с червонцем в руке. Оказалось, грузин курил на лестничной
площадке, пока сын вверх-вниз носил мимо него Оксаночку, и, не выдержав,
спросил:
- Шьто ты ее носыш?
- Это моя нагрузка!
- Продай мине тваю нагрузку - на тыбэ 10 рублей. Хватит?
Сын не успел оглянуться, как шухерная Оксаночка с криком «Хватит! » и
хохотом перескочила на плечи к грузину. Тот воткнул малому в карман
десятку, а сам понес Оксаночку вниз, где на него и набросился ошалевший
Норзуманян. Грузин - не растеялся, не уронив ни чести, ни КЭПКИ, ни
Оксаночки:
- Ти ей кто такой? Атэц? Муж? Лубовник?
- Хореограф!
- Уйди, дорогой! Атэц-муж-лубовник - понымаю, сразу би отдал! ГОРЕОГРАФ
- вай, такой разврат даже знать ны хачу!

... Врубившись в ситуацию, Норзуманян в-сердцах обозвал сына сутенером,
выхватил червоней, догнал грузина, содрал с него Оксаночку и сунул ему
обратно деньги. Грузин от денег категорически отказался и направился к
себе в номер. Норзуманян погнался за ним, тот заорал - тибе мало? Сунул
хореографу еще четвертак и захлопнул дверь, пригрозив накостылять по
шее.
Бедному, хотя и уже разбогатевшему на 35 рэ, Норзуманяну по шее не
хотелось. Понимая, что ему с грузином не справиться, он, красный от
ярости, влетел в номер к тренерам команды, которые уже отмечали
окончание еще одного дня этой жизни. Он объяснил ситуацию и поставил
задачу: надо в номере №... швырнуть мерзавцу вот эти 35 рэ! Тренеры,
благо постоянная работа на льду сделала их рассудки холодными,
вспомнили: восток - дело тонкое, а потому решили: не фиг вмешиваться в
армяно-грузинскую разборку, а лучше эти бабки тихо и мирно пропить. С
чем и отправились в кабак при гостинице. Правда, ни тихо, ни мирно у них
не получилось: сначала песни орали, а потом подрались.. Причем - ирония
судьбы! - набили морду тому самому грузину. Так он за свои деньги в один
день получил сразу два удовольствия: прекрасную девушку на шею и в
морду.
... Вот такой интересной была тогда спортивная жизнь. Потому и
олимпийских медалей огребали куда больше, нежели нынче.

Алик, фан фигурного катания kimryg.narod.ru

Еще одна история, рассказанная на форуме сайта www.mama.ru

Едем с тогда еще будущим мужем в Киев отдыхать. Вагон дастался холодный
- ужас! (А декабрь - не хухры-мухры). Я просыпаюсь посреди ночи от того,
что у меня зубы стучат. Бужу любимого со словами: "Солнышко, очень
холодно, достань, пожалуйста, свитер, он у тебя под полкой". Мое
сокровище не просыпаясь встает, открывает полку, достает свитер,
одевает, и, не говоря ни слова, падает и спит дальше. Немая сцена.

Случилось это недавно. На Байкальском заливе "Малое море". Это такой
большой залив около о. Ольхон. Так как зима там долгая, то Байкал почти
весь во льду и до сих пор. Ездить туда рыбачить лучше всего на машине.
Один мой знакомый, назову его Алекс, недавно поехал туда вместе с
компанией на своей старенькой двухдверной "хонде". Кроме рыбалки, было
еще развлечение - выехать на лед, разогнаться и, рванув ручник, крутиться
на льду. Развлечение так себе, но вместе со спиртным - затягивает.
Ну, а так как продавцов полосатых палочек на льду (да и в окрестностях)
не наблюдается особо, то пить можно было просто всегда.
Алекса послали на машине проверить рыбаков, которых завезли еще раньше
куда-то далеко на лед. Так как залив огромный, несколько километров -
катайся не хочу - лед - до горизонта, да и теплота салона предрасполагает,
так сказать, после принятого к легкой дреме, то за рулем Алекс
и задремал. Очнулся он уже после удара, когда педали были где-то в
районе бедер, а устройство мотора можно было изучать прямо не вставая с
кресла.
Представьте ситуацию - везде лед, снежная пустыня на много километров
вокруг, посреди этого льда в единственном месте вморожена в лед
полузатопленная баржа. Вот с ней Алекс и столкнулся. Места другого не
нашел! Отделался легкими ушибами конечностей и... легким испугом. Фишка
в том, что если бы на его пути не попалась эта баржа, то он так бы и
ушел бы до границы льда с водой. Повезло, так сказать.
С тех пор у него кличка - "Торпедоносец".
Представьте, как смеялись в больнице, когда узнали, из-за _какой_
автомобильной аварии он поступил.
Тачку, кстати, так там и кинули...

Историю рассказал знакомый знакомого, но зная и того, и другого верю на
сто процентов.

Едет знакомый знакомого на дачу (скорость, ясное дело, превышает).
И останавливает его продавец полосатых палочек. С прибором.

Подходит, и показывает индикатор (повернул прибор цифрами к водителю).
На приборе - 101.

Знакомый знакомого достает 100 (сто) рублей, отдает продавцу и говорит:
- Извини, рубля нету.
Оборачивается к жене:
- Смотри, какие умные приборы стали - сразу штраф в рублях показывают.

Andrew.

Навеяло сегодняшней историей про ремонтников…

В нашем доме 25 этажей, мы живем на 13, а наши хорошие друзья - на 14
(по диагонали от нас)… И вот, года два назад в квартиру над нашими
друзьями на 15 этаж въехал новый жилец… Начался у жильца ремонт. Причем
жилец ремонт делал сам и как-то очень аккуратно: целый день он что-то
пилил, строгал, гремел чем-то, а вечером аккуратненько выносил мешочек с
мусором (прям как в фильме «Побег из Шоуншинка»)… Никого этот мешочек с
мусором, естественно, не напрягал - ну делает парень ремонт потихоньку,
ну и ладно, молодец! Народ к этому вечернему моциону уже привык и не
стал замечать… И друзья наши тоже перестали его замечать - мужик мирный,
не мешает, не гремит…
Через полгода одна бабулька, каждый вечер выгуливающая собачку, как-то
в шутку обмолвилась моим друзьям, типа «По мужику можно часы сверять.
Каждый день в одно и то же время он выносит мешочек на помойку… Какой
хороший мужик! Вот моего зятя не заставишь мусор выносить…». Друзья
поулыбались, тоже похвалили мужика, говорят - «Сосед он наш сверху,
мужик хороший, ремонт делает очень аккуратно и незаметно… Никаких от
него неудобств… ровно в восемь вечера заканчивает свою работу, не
шумит…». Бабулька и говорит: «А чего это он тогда так долго ремонт
делает? Че он выносит-то? … Я думала - это его жена гоняет, а это он
ремонт делает…»
Тогда друзья тоже репу почесали, типа «Да, действительно, что-то он с
ремонтом затянул». На этом и разошлись…
Опять они встретились с этой бабулей только через полгода… опять
разговорились, а она возьми и брякни: «А сосед-то ваш все носит и носит
кульки свои…»… Вот тут друзья призадумались, решили к соседу наведаться,
может мужику помочь чем надо, че он так мается?
Поднимаются на верхний этаж, звонят в дверь, открывает улыбающийся
«вежливый сосед». Друзья представились, говорят - соседи снизу… Он их
радушно так приглашает войти, говорит: «Вы по поводу ремонта? Заканчиваю
уже! Самому надоело! Посмотрите, как получилось! »…
Когда они вошли, то челюсти так и отвисли… ВСЕ НЕСУЩИЕ СТЕНЫ БЫЛИ
СНЕСЕНЫ… Вместо них в редких местах стояли небольшие хрупкие столбики из
кирпича… причем столбиков этих было угрожающе мало… А сосед еще и
хвалится: «Правда, говорит, здорово получилось! Я здесь везде
раздвигающиеся стеночки повешу и смогу моделировать площадь, как захочу!»

Новатор хренов!
Потом была комиссия БТИ… было много мата по поводу того, что дом в любую
минуту может сложиться как карточный домик… Был большой штраф соседу… и
акт в одну строчку: «Восстановить несущие стены в течение недели». Сосед
и с этим делом справился: стены восстановил, штраф заплатил… Друзей поил
неделю… Теперь вот новый ремонт задумывает… причем опять своими силами…
Самоделкин хренов! …

История, рассказанная на форуме сайта www.mama.ru

Когда я уже была беременна, и мы узнали, что родится девочка, я
предложила назвать ее Анастасией (что и было позже сделано). Мой муж,
Александр, говорит мне так мечтательно: "А что, давай. Красиво получится
- Анастасия Георгиевна". Я с квадратными глазами спрашиваю: "Почему
Георгиевна-то?" на что следует ответ "Ну я же Георгиевич!".

Прочел я недавно анекдот про «Акции «АО ГИБДД…»» и вспомнилась мне одна
история, произошедшая года два-три тому назад.
Работал я тогда в филиале одной конторы, территориально располагались мы
в Медведково на Студеном проезде. Главное в том, что это был филиал - от
начальства довольно далеко, и поэтому праздники и всякие подобные
«мероприятия» мы отмечали там, временами довольно бурно.
И вот однажды (не помню точно, что был за праздник - то ли день рождения
чей-то, то ли 23 февраля, то ли так просто решили «посидеть», ну это не
столь важно) короче говоря, «посидели» мы довольно серьезно - припили
«перцовки» порядочно.
Ну, посидели-посидели и разошлись в довольно хорошем настроении.
А нужно сказать, что все «мужское население», кроме меня было на
машинах, причем ребята совершенно не принимали во внимание собственное
состояние при нахождении за рулем.
В общем, все разошлись-разъехались спокойно.
На следующее утро все пришли на работу целые и невредимые, и даже в
более или менее бодром расположении духа, за одним исключением - Алексей
пришел мрачный как туча. Долго мы его «пытали» - "Леша - что случилось?"
Он сначала отмалчивался, а потом все-таки рассказал.
Все дальнейшее я рассказываю с его слов.
Ехал он по МКАДу домой - жил он где-то на юге Москвы - из Медведково
удобнее всего ехать по «окружной».
А нужно сказать, Леша и трезвый-то ездил, мягко говоря, «не медленно»,
то есть, по тому же МКАДу, «крейсерская» скорость 100-110 (причем ездил
он тогда на «Оке»).
Ну, ехал он и ехал, до тех пор, пока его не остановила милиция - не знаю
уж по какому поводу - но остановила.
Алексей вышел из машины (на ногах он, конечно, стоял, но по нему,
наверняка, было видно - пьяненький, и сам он это понимал).
Между ним и ментами произошел приблизительно следующий диалог:
М (Мент) - А, парень, привет!
А (Алексей) - Привет…
М - Да ты, наверное, член клуба «Бэтмэнов»?
А - Да я… я... в общем-то... как бы это сказать…
М - Ну как же! Ты ж с такой скоростью ехал - мы решили, что ты - один из
«Бэтмэнов» - вот решили остановить тебя, пообщаться… а, кстати,
удостоверение «Бэтмэна» у тебя с собой?
А - Мужики…, вы знаете…, да как-то…, нет у меня его….
М - Как нет? А как же ты ездишь ТАКОЙ и с ТАКОЙ скоростью без
удостоверения?
А - Да вот… все как-то… все никак…
М - Ну-у, парень, так никуда не годиться! Будь у тебя с собой
удостоверение - проблем бы не было! Придется нам у тебя права отобрать
в таком разе!
А (- начиная кое-что понимать) Ребята, да и ряд бы вступить в клуб
«Бэтмэнов», да все как-то не получается - то не знал к кому обратиться,
то времени нет, то то, то се….
М - Слушай, если ты действительно хочешь, то, может быть, мы сможем тебе
в этом помочь.
А - А что для этого требуется от меня?
М. - Да все очень просто! Ты платишь нам сейчас вступительный взнос - и
все! Если кто-то тебя потом остановит, из наших, или еще кто-то, -
скажешь, что тогда-то и тогда-то, там-то там-то и там-то, уплатил
вступительный взнос, что ты теперь «Бэтмэн», что останавливать (а тем
более - штрафовать) они тебя не имеют права, и все дела!
А - И большой взнос?
М - Минимальный - 250 у.е.
Алексей отдал «вступительный взнос» (благо - деньги у него с собой были)
и уехал.
Настроения, как вы понимаете, это ему не прибавило - ни в этот день, ни
в дальнейшем.
Вот такая, блин, история.
А вы говорите «Акции «АО ГИБДД…»».
Рассказал Михаил Лебедев.

Навеяно недавней зарисовкой о корреляции количества мата и веса
переносимого груза.

Те, кому довелось бывать в Питере в конце восьмидесятых, наверняка
помнят кооператив "Найденов и Компаньоны". Занималась эта организация
перевозкой мебели для населения. Несмотря на то, что не все найденовцы
отличались атлетическим сложением, кооператив успешно конкурировал с
государственным сервисом, и было тому немало причин: найденовцы не пили
на работе, были вежливы, пунктуальны, и главное, интеллигентны - штат
грузчиков состоял, в основном, из научных работников.

Вот в те славные дни, выйдя в сумерках вынести мусор, я и увидела...

Зимный вечер. Стемнело давно. Ртутные фонари горят, а вот те другие,
голубоватые, нервно мигают. То, что было когда-то газоном и проездом
между двумя хрущевскими пятиэтажками, превратилось в каток олимпийских
размеров, но не очень хорошего качества. Грузовик найденовцев запаркован
на границе этой сезонной мерзлоты. На полпути от грузовика до ближайшего
подъезда на льду стоит пианино, вокруг которого копошатся четверо
мужчин. Подхожу ближе...
- Ну что, коллеги, взяли?
- Подожди, тут подумать надо.
- А че думать-то, раз-два-...
Пианино сдвигается с мертвой точки, скользит, но, видимо, не совсем
туда, куда требуется.
- Да-а
- Ну, и кто из нас физик? Что там Архимед насчет рычага говорил?
- Дайте мне точку опоры...
- Так скользко же!
Пианино, встретив невидимое глазу препятствие, застревает. Очень
холодно. Я на разъезжающихся ногах обхожу бригаду.
- Добрый вечер.
- Здравствуйте.
- Ну, еще разок...
- Саша, осторожнее!
- А-а-а!
- Тьфу, $% твою мать!
- А что ты ругаешься при девушке?
- Да положено так. Нельзя в нашем деле иначе!
Сверху, через наполовину забитое фанерой окно лестничной площадки, я
задумчиво наблюдаю, как пианино, опасно раскачиваясь, медленно, медленно
движется к подъезду...

Кыся

Подруга моя живет в Израиле с 10 лет (а ей уже 40) и иврит для нее уже
гораздо более родной язык, чем русский. Но русский она не забыла, и
говорит на русском, и даже книжки читает, но иногда из уст ее слетают
такие перлы, что от смеха удержаться невозможно.
Ходим мы в Тель-Авиве по художественной выставке, с произведениями
современного искусства знакомимся. Остановились против одного творения,
которое целиком состоит из маленьких черно-белых фотографий в рамочках,
подвешенных на тонких веревочках и образующих круг, который что-то там,
видимо, должен символизировать. А на фотографиях изображены разные
части человеческого тела - руки, ноги, животы, интимные части. Причем
если "женские прелести" довольно щедро рассыпаны по площади
произведения, то мужских гораздо меньше и заметить их довольно непросто
среди большого количества фотографий. Подруга возмущается фактом
отсутствия мужских органов, а я успеваю заметить пару фотографий и
говорю, что есть, надо только хорошо посмотреть. Она ищет, не находит,
возмущается и говорит, что я ее обманываю. Есть, есть, говорю, смотри
внимательно. В конце концов после долгого рассматривания она находит
несколько "фаллических" фотографий, успокаивается и говорит: "Да, есть,
только я не узнала их, ведь они же НЕОБРЕЗАННЫЕ!"

"Будучи в состоянии временного психического расстройства, в так
называемом "реактивном состоянии", Мосгорсуд в 1997г. направил его в
психиатрическую клинику на принудительное лечение"...
(http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=3313&sid=8)

Журналисты, вы сами читаете, что пишете?!