Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олюня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще одна история, рассказанная на форуме сайта www.mama.ru
Едем с тогда еще будущим мужем в Киев отдыхать. Вагон дастался холодный - ужас! (А декабрь - не хухры-мухры). Я просыпаюсь посреди ночи от того, что у меня зубы стучат. Бужу любимого со словами: "Солнышко, очень холодно, достань, пожалуйста, свитер, он у тебя под полкой". Мое сокровище не просыпаясь встает, открывает полку, достает свитер, одевает, и, не говоря ни слова, падает и спит дальше. Немая сцена.
Когда я уже была беременна, и мы узнали, что родится девочка, я предложила назвать ее Анастасией (что и было позже сделано). Мой муж, Александр, говорит мне так мечтательно: "А что, давай. Красиво получится - Анастасия Георгиевна". Я с квадратными глазами спрашиваю: "Почему Георгиевна-то?" на что следует ответ "Ну я же Георгиевич!".
Еще одна замечательная история, рассказанная на форуме сайта www.mama.ru
Снимали мы квартиру в доме, который был очень глупо устроен, а именно: между двумя рядами балконов жилых квартир был ряд балконов с пожарной лестницей. То есть, с лестницы, держась за стену разделяющие балконы, можно было по перилам спокойно переступить на другой балкон. Чем воры радостно и пользовались. Однажды летом часов в 11 вечера мы занимались любовью; было жарко, и балконная дверь была открыта уже несколько часов. Вдруг раздались настойчивые звонки в дверь - мы не открыли, потому что никого не ждали. Звонили долго - минут пять. Когда звонки прекратились, я сказала: "Ну вот, нас прозвонили, решили что дома никого нет, сейчас на балкон полезут". Пошутила, называется. Что вы думаете? Минут через 15 я вижу в проеме балконной двери темную мужскую фигуру. Он мягко по-кошачьи спрыгивает с перил на наш балкон и встает в дверях. Мы оба абсолютно голые. Я натягиваю на себя простыню и приподнимаюсь. Пыталась закричать, но из горла донесся только какой-то сип, а волосы на голове в буквальном смысле зашевелились и встали дыбом. Я очень испугалась. А муж спокойно как был голый уселся и уставился на этого парня. Парень не растерялся: "Ребята, это 8-ой этаж?" спросил он бодрым голосом. "Нет, всего лишь 6-ой" отвечает ему муж. "Извините, мне выше", говорит парень и скрывается тем же путем, что и пришел.
Было это на втором курсе института. Надо было нам писать курсовик и мы, 6 девчонок, решили собраться у одной из нас по этому случаю, т.к. темы были однотипные, да и родители как раз у нее уехали на море. Короче, весь день писали, чертили жуть... в итоге наступил вечер и нам захотелось чего-нибудь интересного. Отложили курсовики, стали болтать о том о сем и выяснилось, что мы все девственницы кроме одной (хозяйки квартиры). И тут нашлась интересная тема для разговора - СЕКС. Ира (хозяйка) стала нам рассказывать про всех своих ухажеров, кто какой в постели, какой у кого член и др. подробности, в том числе и наших однокурсников. Мы слушали ее с открытыми ртами, а потом она возьми и предложи "Девчонки, а хотите я при вас все это проделаю? Сейчас позвоню к нашему старосте, он быстро прибежит, а вы спрячетесь и подсмотрите как это все в жизни происходит". Поначалу мы конечно же были обескуражены таким предложением, не представляли как это все может происходить, но согласились. Был разработан план действий. Когда он придет, мы прячемся в другой комнате и ждем сигнала. Т.е. Ира должна была завести старосту в комнату, закрыть дверь (стеклянную) и после того как она включит музыку, нам можно было выбираться из своего убежища и спокойно наблюдать за всем процессом. У них должен гореть свет, а у нас в прихожей нет, поэтому нас оттуда не должно быть видно. В общем, когда все приготовления были завершены, она позвонила к бедному нашему старосте, сказала, что хочет с ним встретиться и чтобы он быстрее приходил. Он не заставил себя долго ждать, примчался через 10 минут на машине. Итак, все шло по плану, мы закрылись в комнате ЖДЕМ! :))) они пошли покурили, через минут 15 был дан знак, значит можно выходить. Мы тихонечко, на цыпочках выползаем, впяливаемся через стеклянную дверь на двух наших однокурсников. У всех перехватывает дыхание, все-таки первый раз видим такое, а там страсть и все виды секса, начали от орального, потом вагинальный. Короче, мы так простояли минут 40, потом видим дело к концу идет, мы вновь на цыпочках в свое убежище ))). Они оделись, староста уже собрался уходить, но тут случилось непредвиденное. На его машине сработала сигнализация, все так произошло внезапно, что Ира не успела среагировать и удержать его. В итоге он вбегает в нашу комнату, чтобы через окно выключить ее, т.к. окно оттуда выходило во двор и О, Ужас! Он видит шесть своих испуганных однокурсниц, которые не знают что им делать. Немая сцена. Потом он ничего не говорит, понимает, что собственно произошло, выбегает на лестницу и бежит прочь. Мы потом долго смеялись ))) Но мы оказались порядочными девушками и впредь ему об этом никак не напоминали.
Я рыдаю. Короче, в офисе произошло некое ЧП в присутствии боссов из-за бугра. Решили показательно наказать креативную команду. Я заставила народ написать объяснительные. Фраза из объяснительной: "В помещении был запах травы так как пьяный арт-директор по ошибке заложил в кальян чайные листья..." Я люблю свое креативное РА - народ до сих пор думает, что бухать на рабочем месте это нормально.
Недавно я рассказывала вам историю о том, как мой юный братишка сочинял, по заданию воспитательницы детского сада, сказку о кровожадных зайцах, растоптавших маленького мальчика своими страшными копытами в лесу. Недавно произошел еще один неописуемый случай.
Лето. Море. Штормит, балла 3-4, иногда до 5. На пляже стоит палатка, в палатке бородатый папа, толстая мама и белокурое чадо женского пола с косичками лет 4х. Чуть выше, на пригорочке, лесочек, в лесочке палатка, где живет наша семья. Я чищу картошку, а мой братец (слегка повзрослевший со времен сказки о зайцах) сидит на камне, смотрит на шторм и палатку внизу, и ест персики. Он комментирует волны. "Трехбальник" - это волна около метра высотой, 3 балла. "Пятибальник трехметровый" - соответственно волна около полутора метров, балла 4. Причем кричит он со всей дури. Типа: - Пятибальник! Пятиба-а-а-а-альник!!! Трехметровый!!! ОЛЯ, СМА-А-А-АТРииии!!! Мужик внизу уже от криков этих совсем почти сошел с ума. Он рубит дрова и матерится, то тихо, то громко. Чадо сидит на горшке. Толстая мама варит макароны в кастрюльке на костре. Братец кричит и кричит, причем с неослабевающим энтузиазмом "трехбальник!" и "пятибальник трехметровый!".
И вдруг, неожиданно, братец замолкает. Он смотрит вдаль нехорошим взглядом, откладывает свой недоеденный персик, вскакивает и стремительно мчится вниз, на пляж. Подбежав к ошалевшему мужику, он трижды кричит ему прямо в ухо "пятиметровник трехэтажный!", "пятиметровник трехэтажный!!!", "ПЯТИМЕТРОВНИК ТРЕХЭТАЖНЫЙ"!!! И убегает наверх есть свой персик дальше.
Мужик как заорет. Как заматерится. Топором машет, ногами топает. Общий смысл - родители вот детей рожают, а кто будет воспитывать - непонятно. И прямо в ходе выступления его накрывает "трехэтажный пятиметровник". Это огромная волна, которую мой глазастый братец заметил издалека, и даже благородно предупредил - не его вина, что мужик попался не блещущий интеллектом. И вот, мужика накрывает волна. В одно касание она сметает его палатку. Чадо сначало плывет на горшке, потом горшок - отдельно, чадо - отдельно. Толстая жена визжит и не знает, что ей хватать - дочь или горшок. Печально плывут свеженарубленные дрова. Краснеет в пене непотопляемый спальный мешок. Весело подпрыгивает на волне надувной матрас. Тут волна начинает уходить в море и утаскивать все с собой. В общем, когда вода рассосалась, семья осталась аки робинзоны на чистом и гладком песочке без следов былой цивилизации, даже горшок таки уплыл.
Во что случилось с дядей, который не захотел слушать моего умненького братца. А полусваренные макароны волны выбрасывали еще целую неделю после этого случая.
Если вы никогда не были беременным, понять меня вам будет трудно. История эта произошла в самом начале моей долгожданной беременности, которое сопровождалось сильным токсикозом. Меня тошнило (да и сейчас все еще тошнит, скажу честно), рвало, мутило и колбасило. Временное облегчение приносили только соленые огурцы в количествах прямо-таки промышленных. Кроме всего прочего, готовить я тоже не могла, потому что от вида кухни меня тут же выворачивало наружу. На улице становилось немного лучше, поэтому по вечерам мы с супругом прогуливались в ресторанчик и перекусывали (то есть муж перекусывал, а я просто тихо сидела в уголочке и страдала). Зашли мы перекусить и в тот вечер.
Официант: Что будем кушать? (елейно улыбается и приготавливается записывать) Супруг: Пожалуйста, луковый суп, телячью отбивную с картофелем и английский салат. Официант (улыбаясь еще более елейно): Ну, это, как я понимаю, для вашей девушки. А вы что будете? Супруг: Нет. Все это мне. А девушке - три соленых огурца.
Полянка. Бегемот на бегемотихе. Лениво, в соответствии с танковой массой. Ач-Ач-Ач. На полянку выбегает заяц. Некоторое время наблюдает, потом подскакивает к бегемоту: - Неправильно! Надо не ач-ач-ач, а Трр-трр-трр! - Ач-Ач-Ач. Заяц нервничает: - Неправильно! Все неправильно! Надо не ач-ач-ач, а Трр-трр-трр! - Ач-Ач-Ач. Заяц настаивает: - Да вы что? Надо Трр-трр-трр! Бегемот слезает с бегемотихи, взгромождается на зайца: - Трр-трр-трр! Возвращается к бегемотихе Ач-Ач-Ач.
Две недели назад мой двоюродный брат купил новенькую "Газель", а в прошлую субботу мы поехали к бабушке в деревню за свиньей, которую (не смейтесь!) решили подарить нашей троюродной сестре на свадьбу (нам тогда казалось, что это хорошая идея и все, буквально все (особено сестра), будут счастливы такому оригинальному подарочку). Свинья у бабушки выросла такая толстая, жирная и наглая, килограммов 60 весом. Понапрягав извилины, брат призвал нас с бабушкой на помощь и мы запихали свинью в мешок. Мешок завязали в затащили в "Газель". Брат остался следить за свиньей, а я села за руль. Минут через 15, когда мы отъехали от деревни на приличное расстояние, мне показалось, что я слышу какие-то странные звуки. Потом все затихло. Еще через полчаса звуки, похожие на глухие подозрительные удары, послышались вновь, после чего до меня донессе приглушенный крик "ах ты, зараза". Тут нужно заметить, что мы с братцем - жители сугубо городские и свиней до этого случая видели, конечно, но близко старались не подходить, и у меня закрались кое-какие нехорошие подозрения, но так как до села, где проходила свадьба, оставалось всего минут 10, то я решила не останавливаться, так как "останавливайся!" брат мне точно не кричал. И вот торжественный момент. Село. У ворот собрались гости. Я подруливаю на новенькой Сашиной "Газели", все говорят "ах". Жених и невеста бегут, алчно ожидая подарочка. Я распахиваю дверцу, и из микроавтобусика выползает сначала красный как свекла Саша, потом распространяется жуткая, невероятная вонь, потом выскакивает перемазанная чем-то свинья и с визгом убегает. Саша матерится и срочно требует свежего воздуха, кричит, что теперь я буду мыть его новую машину, а молодожены судорожно выясняют, кто будет ловить свинью. В результате я в слезах утверждала, что хотела как лучше, но мне так и не поверили. :((
Если вы никогда не были беременным, понять меня вам будет трудно. История эта произошла в самом начале моей долгожданной беременности, которое сопровождалось сильным токсикозом. Меня тошнило (да и сейчас все еще тошнит, скажу честно), рвало, мутило и колбасило. Временное облегчение приносили только соленые огурцы в количествах прямо-таки промышленных. Кроме всего прочего, готовить я тоже не могла, потому что от вида кухни меня тут же выворачивало наружу. На улице становилось немного лучше, поэтому по вечерам мы с супругом прогуливались в ресторанчик и перекусывали (то есть муж перекусывал, а я просто тихо сидела в уголочке и страдала). Зашли мы перекусить и в тот вечер.
Официант: Что будем кушать? (елейно улыбается и приготавливается записывать) Супруг: Пожалуйста, луковый суп, телячью отбивную с картофелем и английский салат. Официант (улыбаясь еще более елейно): Ну, это, как я понимаю, для вашей девушки. А вы что будете? Супруг: Нет. Все это мне. А девушке - три соленых огурца.
Недавно я рассказывала вам историю о том, как мой юный братишка сочинял, по заданию воспитательницы детского сада, сказку о кровожадных зайцах, растоптавших маленького мальчика своими страшными копытами в лесу. Недавно произошел еще один неописуемый случай.
Лето. Море. Штормит, балла 3-4, иногда до 5. На пляже стоит палатка, в палатке бородатый папа, толстая мама и белокурое чадо женского пола с косичками лет 4х. Чуть выше, на пригорочке, лесочек, в лесочке палатка, где живет наша семья. Я чищу картошку, а мой братец (слегка повзрослевший со времен сказки о зайцах) сидит на камне, смотрит на шторм и палатку внизу, и ест персики. Он комментирует волны. "Трехбальник" - это волна около метра высотой, 3 балла. "Пятибальник трехметровый" - соответственно волна около полутора метров, балла 4. Причем кричит он со всей дури. Типа: - Пятибальник! Пятиба-а-а-а-альник!!! Трехметровый!!! ОЛЯ, СМА-А-А-АТРииии!!! Мужик внизу уже от криков этих совсем почти сошел с ума. Он рубит дрова и матерится, то тихо, то громко. Чадо сидит на горшке. Толстая мама варит макароны в кастрюльке на костре. Братец кричит и кричит, причем с неослабевающим энтузиазмом "трехбальник!" и "пятибальник трехметровый!".
И вдруг, неожиданно, братец замолкает. Он смотрит вдаль нехорошим взглядом, откладывает свой недоеденный персик, вскакивает и стремительно мчится вниз, на пляж. Подбежав к ошалевшему мужику, он трижды кричит ему прямо в ухо "пятиметровник трехэтажный!", "пятиметровник трехэтажный!!!", "ПЯТИМЕТРОВНИК ТРЕХЭТАЖНЫЙ"!!! И убегает наверх есть свой персик дальше.
Мужик как заорет. Как заматерится. Топором машет, ногами топает. Общий смысл - родители вот детей рожают, а кто будет воспитывать - непонятно. И прямо в ходе выступления его накрывает "трехэтажный пятиметровник". Это огромная волна, которую мой глазастый братец заметил издалека, и даже благородно предупредил - не его вина, что мужик попался не блещущий интеллектом. И вот, мужика накрывает волна. В одно касание она сметает его палатку. Чадо сначало плывет на горшке, потом горшок - отдельно, чадо - отдельно. Толстая жена визжит и не знает, что ей хватать - дочь или горшок. Печально плывут свеженарубленные дрова. Краснеет в пене непотопляемый спальный мешок. Весело подпрыгивает на волне надувной матрас. Тут волна начинает уходить в море и утаскивать все с собой. В общем, когда вода рассосалась, семья осталась аки робинзоны на чистом и гладком песочке без следов былой цивилизации, даже горшок таки уплыл.
Во что случилось с дядей, который не захотел слушать моего умненького братца. А полусваренные макароны волны выбрасывали еще целую неделю после этого случая.