Истории - другая десятка

Было это в стародавние времена конец восьмидесятых!
Один товарищ (назовем его Питерский история рассказана с его слов,
надеюсь не соврал :-() занимался в клубе по подводному плаванию.
По весне выезжали они на подмосковные озера поплавать подо льдом.
Лед у берега уже подтаял, образовались полыньи, а в середине лед еще
крепкий и там досиживают последние деньки любители зимней рыбалки!
Так вот в эти полыньи они и ныряли в полном водолазном снаряжении, а
чтобы они там не потерялись, подо льдом к поясу привязывалась
страховочная веревка.
Ну, нырнул Питерский в полынью, плавает он подо льдом плавает, СКУШНО!
Решил приколоться!
Подплывает он с низу к лунке, где сидит рыбак и начинает дергать за
леску!
Мужик естественно наклоняется, что бы посмотреть что там!
Питерский нее будь дураком, просовывает с низу в лунку руку и хватает
мужика за нос!
Мужик сразу куда-то быстро девается, а через некоторое время Питерского
начинают усиленно тащить из подо льда обратно на берег за страховочную
веревку.
Выныривая у берега Питерский, и наблюдает такую картину: Все рыбаки
столпились во круг того мужика, и отпаивают его водкой, а инструктор
Питерского как-то подозрительно к нему идет наверно с намерением дать в
репу!
Оказалось, мужика только что поймали обледененным коллективом рыбаков и
водолазов!
Мужик носился по льду и ОРАЛ МАТОМ, пугая всех: рыбу, рыбаков,
водолазов!
Питерскому досталось не сильно, по сравнению с мужиком Питерский
отделался ЛЕГКИМ ИСПУГОМ!

ПРИВЕТ ПИТЕРСКОМУ :-)

Годах этак в 50-60-х мои родители работали в одной из южных республик
нашей необъятной советской родины. Пришлось им как-то временно жить и
работать в одном военном городке. Там и поведала моей маме эту историю
одна веселая сотрудница, назовем ее Катя.
Жила Катя со своим мужем - военным, скажем Сашей, в обычном 9-этажном
доме на 3-м этаже. В один ничем не примечательный день Саша собрался
принять ванну, о чем и сообщил своей супруге, та же в этот момент
заметила в окно, что в продовольственный магазин, находящийся на первом
этаже их же дома что-то привезли. Времена непрекращающегося дефицита -
даже там, хотя снабжение там было гораздо лучше, но все-таки принцип
работал и там - привезли - надо бежать. Схватив пару авосек и деньги,
она рванула вниз по лестнице. Что привезли в магазин точно не помню, но,
кажется лук. Очередь уже успела образоваться, обслуживали медленно, в
общем, простояв минут 15 Кате стало казаться, что она взяла мало авосек,
чего зря стоять. В общем, сообщив соседкам, что она сейчас подойдет,
Катя кинулась домой. Влетев в дверь квартиры, она сразу же рванула в
ванную, где и весели на гвоздике вожделенные авоськи. Из ванной
доносился шум воды, что не являлось ничем удивительным, так как Саша
собирался купаться, крючка на двери не было, как-то все не досуг, вроде
не очень-то и надо, жили то вдвоем. Катя заскакивает в ванную комнату,
хватает, не обращая на намыленного мужа никакого внимания, нужное
количество авосек, и собираясь уже удалиться соображает, что вроде как
не гоже так обращаться с любимым мужем, вроде как он имеет право на
нежность и ласку, хотя бы мимолетную. Короче подскакивает женщина к мужу
и ритмично так треплет его мужское достоинство, припевая при этом что-то
вроде “тралям-папам-папам” и выскакивает в прихожую собираясь уже
вернуться к родной очереди, но тут ее осеняет мысль, что пожалуй нужно
прихватить еще и денег на всякий пожарный. Она влетает в комнату и видит
… своего мужа сидящего в кресле и читающего газету!!! С минуту она не
могла сказать ни слова, дар речи возвращался постепенно, при этом она
постоянно показывала в сторону прихожей, а изо рта у нее вырывалось
что-то вроде: “Ааа-ааа-там-ээээ-ааа-это”. Саша проследив за ее указующим
перстом наконец что-то сообразил и спокойно так сообщает: “А, это. Да
Коля с 9-го этажа пришел, ему на дежурство идти, а у них как всегда
напора нет, даже умыться невозможно. ” Сначала у Кати было просто
онемение, потом истерический хохот, наконец она отошла настолько, что
смогла более менее связно сообщить мужу всю историю, а под конец
добавила: “А что ж он - я его тралям-папам-папам, а он молчит”. На что
муж совершенно спокойно ответил: “А что он должен был тебе сказать, что
ты дура что ли? ”

Приятель заходил в отделение милиции за какой-то справкой. Оказывается,
там тоже работают весельчаки. На стене висит местная “реклама”:
“Излечиваем от клептомании методом клаустрофобии”.

Только прознав о трагедии, налетела на президента свора корреспондентов:
- Что с лодкой «Курск»?
- Утонула, бля.
Облил его вином на светском приеме перепивший альтист Башмет:
- Виртуоз, бля.
Узнал, что Арафат во время штурма израильтянами резиденции в Рамалле
взял автомат:
- Альенде, бля.
... Классный мужик наш президент, бля!

Произошла эта история в каком-то вузе. Был там такой предмет, как
минералогия. И случился как-то по этому предмету серьезный зачет. И вот
только студенты заняли свои места в аудитории, как преподаватель
приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать этот же зачет
вместе с вами. Посадил их на последние парты (чтобы им не подсказывали),
причем девушку на третий ряд, а парня на -1-ый. Суть зачета была такова:
каждому человеку дается пять разных минералов и булыжников, и нужно
определить их названия. Ну и, соответственно, за пять правильных ответов
- 5 баллов, за четыре - 4 балла и т. д. И вот девушка начинает подавать
своему товарищу условные сигналы бедствия, и показывать какой-то
минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил, что это
такое. И вот он, в свою очередь, начинает показывать девушке пантомиму,
понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед, левой
рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием которого
многострадальная (так как парень показывал этот жест своей подруге раз
семь) правая рука резко сгибается в локтевом суставе вверх. Общепринятое
значение этого жеста означает название мужского полового органа (в
разных вариациях, в том числе и нецензурных). Однако парень, после того
как правая рука резко взлетала вверх под нажимом левой, быстренько эту
самую руку убирал и пытался акцентировать внимание девушки на правой
руке, изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением.
Наконец на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо.
Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый…
Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет
знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка,
подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос.
Преподаватель (ласково):
- Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
Девушка, набирая воздуха в грудь, довольно громко и внятно, с
полуутвердительно-полувопросительной интонацией произносит:
- ЧЛЕНИД?!
Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал,
название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался
ОПАЛ…

Включаю тут на днях телевизор, щелкаю по программам и попадаю невзначай
на интервью с золотым голосом России Николаем Басковым. Какой вопрос был
задан певцу не знаю, не застала. А вот ответ Баскова мне понравился.
Певец, видно не без усилия, собирая всю смою могучую умственную силу в
одну точку, выдал: " Я даже подумал одну мысль в голове..."
Мне очень хотелось продолжить за него: "... а еще я в нее ем и через нее
пою..."
Да и вообще, в пустой голове сильней голос получается. Эхо же есть...

Как то пол дня в лесу учил дочку (7 лет) стрелять из пневматического
пистолета.
Сильно удивлялся почему у нее такой страшный разброс.
Вроде все правильно обьяснил : как должна стоять мушка по отношению к
прорези целика, где должна быть мишень....
Списывал на слабенькие ручки и тугой спуск.
Момент истины наступил вечером, когда уже дома продолжили тренироваться.
На мою очередную реплику "Ты что не видишь мишени?!"
мася ответила - "У меня двоится...."
Мда.. папанька все рассказал, забыл сказать, что один глаз нужно
закрыть..
Учитель хренов.

После окончания института, году в 1995, остался я работать на родной
кафедре ассистентом. С прицелом поступить в аспирантуру. Ну и вел всякие
там лабораторные, практические занятия и прочую лабуду.
Перед самым первым занятием, понятное дело, несколько волновался.
Особенно, с учетом того, что моими первыми студентами были
первокурсницы. А тут такой я, молодой, неженатый, симпатичный (надеюсь
;-)). И вот это мое волнение заметила старая опытная преподавательница,
Коптяева Галина Борисовна (в простонародье КГБ). И дала она мне такой
совет:
- Волнуешься? Не бойся. Ты, главное, ширинку застегивать не забывай
перед входом в аудиторию ;). И все будет путем.
- :-0 И действительно, все было путем. Только перед входом в аудиторию
рука моя всегда непроизвольно тянулась… туда…
А после, когда я познакомился с идеей НЛП, я понял, что КГБ была
гениальным психологом.
Один только раз я забыл об этом правиле. Когда женился. Но это совсем
другая история.
И происходили на моей веселой работенке всяческие приколы. Вот один.
Случился он буквально через пару недель с этими самыми первокурсницами.
Специальность у них была ЭТК - экономика топливного комплекса. Считали
они себя элитой распальцованой, будущими вершителями судеб страны,
Севергазпрома, Лукойла и прочих денежных месторождений. А тут выпала им
судьба изучать материаловедение целый семестр зачем-то. Ясное дело,
являлись они разодетые в пух и прах, демонстративно читали на задней
парте Космополитан и Вог и к лабораторным относились прохладно - боялись
ручки запачкать. Короче выпендривались.
А тут настало время проводить лабу, по ходу которой надо было работать
со слабым раствором серной кислоты. Я им и говорю: Так мол и так, руки
мыть тщательно, а то макияж слезет от кислоты (подкалываю). Одна особо
умная девушка и заявляет, что на руках не макияж, а маникюр. На что я
отвечаю - Если тут кое-кто меня плохо слушать будет, то и педикюр слезть
может. И вообще, кислотой на пол не капать, а то линолеум жалко.
Опускают они глаза вниз и видят совершенно убитый линолеум - драный,
прожженный. (На него иногда образцы из печи студенты роняли, да и вообще
он просто очень старый был, лет двадцать).
После лабы они руки до дыр мыли.
Так началось «укрощение строптивых». И потом оно продолжилось.
Через некоторое время была лабораторная с микроскопом. Микроскоп - это
такой «сложнейший» механизм с парой винтов для регулировки резкости.
Пара винтов - это уже выше понимания этих мадонн.
И вот садится одна такая фифочка к микроскопу, отложив в сторону
Космополитан свой. Минут пять крутит эти винтики. Наконец настраивает! И
от восторга аж визжит: Ни*? %я себе! Я вижу!!! За%#&сь! Смотрите сюда,
девки, какая х#$тень видна!!!
Долго потом другие студенты удивлялись, чего это я, заслышав, как они
ругаются нехорошими словами, говорю им с укоризной:
- Что это вы ругаетесь, как ЭТКашницы?

Школа милиции. Из лекции по оказанию первой помощи утопающему: Один раз
вдуть, три раза качнуть!
Mr. Greek

Был я на прошлой неделе в Москве (сам я израильтянин, и в Москве
последний раз был 12 лет назад). Пошел я в Третьяковскую галлерею. Кто
не знает, там как заходишь - лестница наверх, и у "начала осмотра" стоит
бронзовый бюст Третьякова. Ну, зашел я в первый зал, стою рядом со
входом, любуюсь на картины. Тут приходит орава школьников
(пятиклассники, не старше) во главе с экскурсоводом. Останавливаются у
бюста Третьякова. Происходит следущий разговор между (Э)кскурсоводом и
(Д)етьми: Э: Дети, а вы знаете, кто такой был Третьяков?
Д: Не-е-е-т.
Э: Это был очень богатый человек, меценат, который собирал произведения
искусства. Вы знаете, кто такой "меценат"?
Д: Не-е-е-т.
Э: Ну, это был "ка-а-анкретный" новый русский, бизнесмен.
Д: А-а-а, понятно...

Я катался по полу от хохота минут 5...

P.S. До этого момента я думал, что все истории про "новых русских" и
теперешние нравы в России - на 50 процентов правда. Теперь воочию
убедился, что на все 100 - правда.