Истории - другая десятка

Настойящая история или нет - не знаю, но мне очень понравилась.

Жили две подруги недалеко друг от друга, минут 10 идти, но райончик
оставлял желать лучшего - то кошелек у кого грабанут в соседнем дворе,
то девушку потискают в кустах...

Как-то однажды одна из них засиделась допозна у второй, которая взялась
ее проводить до середины дороги. И вот, когда они проходили мимо
зарослей растительности средней густоты, отуда появился подвипывший
мужчина, окинул их осоловелым взглядом схватил одну за руки, и стал
тянуь собственно в эту самую растительность... Девушку от испуга
заклинило - и кричать то что-то надо и сопротивляться, а ничего сделать
не может - и до кустов все ближе и ближе. И тут ее расклинивает!!!!
Она закричала во все горло, слышно было во всех окресных дворах...

Мужик, мгновенно протрезвев, отшвырул бедную, кричашую, девушку от себя,
отпрыгнул от нее на несколько метров и принялся улепетывть во все
лопатки. Девушка с чувством выполненного долга всталя с земли и с
упреками накинулась на свою подругу, которую скрутило... от смеха:
"... Ты... меня тут почти поимели... а ты... хохочешь..." и т. д.

Когда подруга отсмеялась, она спросила:
"Ты хоть помнишь что кричала?"

"Нет." - задумовшись ответила почти изнасилованная, - "Кричала, что
первое в голову с испуга пришло, ну что обычно кричат..."

"Ты кричала УРА-А-А-А-А-А!!!!!!!!"

Это было в начале девяностых. Когда еще не все компы были оснащены
упсами, а народ любил и умел читать.
Я пришла на работу со своей трехлетней дочерью Аней. Мы были в
компьютерном зале, и тут вдруг отрубили электричество. После того как
стихли крики и вопли программеров из разряда ненормативной лексики в
адрес все электриков вместе взятых - малышка произнесла моя трехлетняя
Аня произнесла "Тьма, пьишедшая со Съедиземного мо`я нак`ыла ненавидимый
п`оку`ато`ом го`од".
Народ замер, смутившись контраста между собственным красноречием и
начитаностью дитяти.

Рассказал друг. Верить можно...
Преамбула. Стандарт: дорога, машина, превышение. В машине - главный
герой (Г), у машины - страхолюдная гаишница (СГ).

Далее диалог.
СГ: - Превышаете (игривая улыбка (задумано) - мерзкая гримаса (в реале))
Г: - Превышаю (вздох)
СГ: - Штраф... или (наклоняясь к окну машины) может быть, обед?
Пауза. повторный вздох Г окидывает взглядом гаишницу и выдает:
- лучше штраф...
Занавес...

Alessio

Пара забавных надписей из заведений нашего города (Алма-Ата).
Аптека. На открытой настежь двери, с внутренней стороны наклеены всякие
рекламные листки типа "... -для желудка не заменим", "...-лучшее
средство от перхоти" и т. д. В центре двери листок с лаконичной
надписью:
"НУРОФЕН - ОТ СЕБЯ". Яд, что-ли???
Кафе. Когда-то называлось "У индейца". Какие-то весельчаки аккуратно,
очень похожим шрифтом дописали две буквы. Теперь там красуется вывеска
"ХУЙ ИНДЕЙЦА". Кафе не работает, и вывеску никто не исправляет.

Раок

Первое время после иммиграции в Канаду я наивно думал, что сразу пойду
по инженерной стезе. Ездил по всяким центрам трудоустройства,
ассоциациям, обществам и т. д. После полугода вешания мне лапши на уши о
том, что самое главное это хорошее резюме (которых я разослал несколько
сотен, разных) пришлось работать чернорабочим, мыть окна, нюхать
выхлопные газы в автосервисе и в итоге еле сводить концы с концами. К
этому времени я уже узнал, что вежливая фраза - "мы вам завтра
позвоним!" после прохождения интервью означает "идите на х@?" в Канаде.
Мое резюме становилось все короче и короче и вместо инженеров появилось
желание влезть в хоть какие-нибудь "механики". Тут как раз на глаза
попалось обьявление - требуется оператор на фабрику мороженного. Думаю,
теперь на этот раз мое "супер по правилам" резюме должно их
удовлетворить. Пишу: Родился в семье операторов. Мама и папа операторы.
Брат - оператор. Учился в школе с операторным обучением. После школы
окончил курсы операторов (институт нельзя упоминать - не попадешь даже
на интервью!). Работал десять лет оператором. Получал награды за лучшее
операторство. Обучал молодых операторов. Негр, который внимательно
изучал мое резюме - говорит: "Прекрасный опыт, но надо чтобы был минимум
колледж еще." Тут черт меня дернул сказать - "Да я окончил институт..."
Через долю секунды негр вскочил и уже выглядывая из-за дверного косяка
испуганно говорит:" Мы вам завтра позвоним!" Тут уже я и рассмеялся
вспомнив мысль - "Не догнал, так хоть погрелся!" Иначе говоря -систему
"Ниппель" - не проведешь!

Байка-анекдот прежних времен, когда рубль был Рублем, и по необозримым
просторам бродили туристы.
Одна такая группа туристов на маршруте в горах. Подходят к пропасти.
Моста нет. Вместо моста дерево. Обычному человеку не перебраться. Видят:
на той стороне появляется чабан с отарой овец и начинает переправляться
на эту сторону. Обхватывает руками и с двумя овцами под мышками по
бревну на эту сторону. Так всех и перетаскал. Просят, мол, перетащи
группу на ту сторону, заплатим за каждого по рублю. Дело выгодное,
согласился чабан. Перенес пару, другую, с третьей поскользнулся чуток и
одного человека выпустил. Посмотрел вслед и вздохнул:
”Хрен с ним, с рублем! ”

Мои приятели по двору Сергей и Вадик - всем удалые парни: красавцы,
спортсмены. Да и не дураки. Но вот с работой у них что-то не ладилось.
Наконец, нашли они в газете объявление: посольству Германии требовались
секьюрити.
Конечно, Серый и Вадик побежали туда вприпрыжку, размахивая газетой...
Не приняли. И причины-то не сказали. Но потом умный человек, связанный с
дипломатическими кругами, догадался: немцам, видимо, не понравились
фамилии моих друзей - Егоров и Габуния. И Габунию, видимо, приняли за
Кантарию... Немцам замерещился красный флаг над посольством.
Ж-)))

Есть у нас с любимым мужчиной традиция - одну интимную дату отмечать во
что бы то ни стало. А тут и юбилей случился (не скажу который:)и как
назло на будний день пришелся. Я отпросилась "в библиотеку", мой
благоверный договорился с В. - другом детства, что тот предоставит в
наше распоряжение на весь день свой коттеджик в Подмосковье - летом мы
бывали там не раз на шашлыках т. п. Мечта!!! В означенный день уходим
"типа на работу". Приезжаем в заснеженный поселок, с трудом находим
участок В. - зимой все выглядит иначе. И вот мы на месте.
Только мой кинулся открывать шампанское, я увидела на столе маленькую
симпатичную коробочку с приколотой бумажкой "Сюрприз". Что предполагает
женщина увидеть в маленькой симпатичной коробочке? Далеко не всегда то,
что туда положил мужчина ((. Хозяин жилища В. ни мало не
сомневался в цели нашего приезда, поэтому сюрприз представлял собою пару
пилюль Виагры и малюсенькую упаковочку крема с аналогичным действием и
похожим названием, но уже конкретно "для женщин" - то бишь для меня.
Надо сказать, что для нас это была полная экзотика - как-то все раньше
по-простому обходились…
Ну вот лежу я значит, потолок разглядываю (женщины меня поймут,
а любимый уже заглотивши свою пилюлю, мной занялся: разложил на моем
животе инструкцию, в одной руке фитюлька с кремом, другой рукой пытается
этой инструкции следовать. Я еле от смеха сдерживаюсь, чтобы не нарушить
романтизЬм обстановки. И тут (думала только в кино бывает)- заверещал
мой мобильник на тумбочке. Я на автомате хватаю его - О ужас!
Заикающимся голосом шеф требует меня срочно бросать библиотечные дела и
дуть к нему в Шереметьево-2, где он вот-вот встречает немца, перед
которым нужно обязательно прогнуться иначе контракты… бла-бла-бла… а
переводчица заболела бла-бла-бла… Алес!
Быстро одеваюсь и к машине, мой спутник рвется за руль, но я как увидела
его торчащие кОлом штаны - чуть не упала - эдак он своим достоинством за
руль цеплять будет. На силу уговорила его меня дожидаться. Мчусь по
шоссе, первое волнение улеглось, чувствую что-то не то. Прислушалась к
себе - и поняла - этот дурацкий виакрем подействовал! Вот уж не вовремя
Ж:-0 Еду, а сама ерзаю, два раза чуть не развернулась назад ехать, но
переборола себя и влетела в зал прилета тютелька-в-тютельку. Шеф успел
оценить нездоровый румянец и горящие глаза по-своему - служебным
рвением, ну да я не стала его переубеждать  Только освободилась
звоню любимому доложить чтобы встречал - тишина. Ну и дура, думаю,
оставила мужика в таком "навиагренном" состоянии, теперь прости-прощай.
Назад доехала раза в полтора быстрее (Отдельное пардон всем, кому
испортила настроение на дороге в прошлый четверг). Открываю
дверь(воображение рисует немыслимые оргии времен расцвета Содома и
Гоморры), на цыпочках прохожу в комнату… Картина маслом - любимый
дрыхнет без задних ног в кресле, рядом на столе "джентльменский набор":
бутылка шампанского(на донышке), пара бокалов, пузырек валерьянки и
мобильник(как позже выяснилось, разрядившийся, еще пока он жалился другу
В. на судьбу-злодейку). Что было потом и как я отрабатывала свое
отсутствие - это уже тема для другого сайта.

Вот тут у нас (большая такая кумпания в Огайо(США)) на прошлой недельке
была большая планерка по поводу надвигающегося бетта релиза новой модели
большого такого медицинского аппарата, шо людей рентгеном жарить.
Раздали нам бумажки с регламентом планерки я прочитал первые две строчки
и начал давиться смехом, затыкая рот кулаком, пытаясь найти упавшую
якобы ручку под столом, но не помогло, и начали наши начальники
вопрошать о причинах такого несерьезного поведения. Пришлось зачитать с
моими комментариями.
Строка первая: Запланированный день сдачи аппарата - 31 Апреля.
Строка вторая (курсивом и заглавными буквами): госпожа ХХХХХХХ (наша
большая босиха) настоятельно требует досрочной сдачи объекта к 22
Апреля!!!
Вот я и говорю, дежавю у меня, мол, при коммунистах в СССР я каждый год
досрочно сдавал объекты к дню рождения великого кормчего Революции
вечно-зеленого В. И. Ленина. И тут тебе в Штатах такая же петрушка.
Может мне еще и красный флаг откапать и принести на работу, по случаю?
Смотрю морды то повытягивались, начались тоже нервные посмеивания и
жалкие оправдания о простом совпадении и т. д. Мои сослуживцы рядом
сидящие потирают руки, подмигивают мне, мол, уел и прикололся вери гуд.
Рейтинг мой среди трудового коллектива возрос, возрос. Вот тут то бы мне
и рот свой и закрыть. Да начальник завел канитель о том, что по случаю
сдачи надо поработать и во внеурочные, чтобы успеть, а потом то летом
это время скомпенсируют, понятно, что просить об ентом как то не
по-капиталистически, но дело надо делать. Вот в эту паузу я и подал свой
голос опять. Говорю, могу поделиться опытом встречи намечающихся
празднецтв по поводу 22 Апреля. Была хорошая традиция устраивать
субботники, а именно, праздники бесплатного труда на благо Родины и
компании в честь так сказать вышеозначенной даты...
Начальство сразу воспрянуло духом и с удовольствием начали обсуждать
"новаторское" предложение, простой люд вокруг меня зловеще затих.
Потом мой коллега подобрался поближе и так прошептал однозначно, что
сослуживцы приглашают меня сегодня же после работы на так называемый
внеплановый слет рабочей молодежи на паркинге для отдельного обсуждения
моих предложений... И я так понял, что мой рейтинг катострафически
приближается к башням-близнецам...

Квантуй

Недавно посещал славный город Ростов-на-Дону. И вот что я там увидел.
Итак центральный переход города (тот, что возле ЦУМа). Там аптечный
киоск. А там как всегда в аптеке весят бирочки с названиями отделов (ну
по типу противосердечные препараты, витамины и т. д.) Все как бы чинно-
благородно, но...
В под бирочками "Товары для детей" и "Антигистаминные препараты"
лежат... фаллоимитаторы. По 79 и 75р. соответственно. Когда я это
увидел, по этому переходу и покатился. И даже сфотографировался.
Но на этом история не заканчивается.
На следующий день я снова попал в этот самый переход. Вчерашний
провизор, видимо, понял причину моего истерического смеха перед его
киоском и переложил их в другие отделы, что вызвало на следующий день
еще более сильный приступ истерического смеха у меня.
Потому что фалоимитаторы стали... "Товары медицинского назначения" (это
те по 79р.) и "Товары наружного применения" (по 75р.).

Девушки родимые! Чего вы всякую гадость в себя совать позволяете?
Приезжайте в славный город Ростов, там вам выпишут хороший фалоимитатор
по медицинским показаниям и будете вы его наружно применять, а потом
деткам своим подарите как детское противоаллергическое
(антигистаминное) средство.