Анекдоты - другая десятка

Украина. Молодая, крепкая девушка приехала из села в город устраиваться
на фабрику. Проходит медкомиссию. Заходит в кабинет гинеколога. Врач
предлагает ей раздеться и сесть в кресло. После осмотра врачь заполнил
карточку, поставил штамп, отдал все девушке и сказал: "Все - идите."
Через пару минут эта же селянка заглядывает в обратно в кабинет и
спрашивает:
- А шо це вы мени, доктор, напысалы: "ЗДОРОВА"? Напысалы б "Маленька"
або "Така як у всих".....

VIP

Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный
обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленький
бочонок с коньяком.
- Ура! - закричал один из альпинистов. - к нам пришел лучший друг
человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил другой.

В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая
практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата.

Жена пилит мужа: вот у Таньки муж 25 раз может, а ты один еле-еле. Тот
берет телефон и звонит Танькиному мужу: "Твоя жена моей сказала, что ты
25 раз можешь. Расскажи, как это у тебя получается?" Ответ: "Да пусть
твоя мою не слушает! Она же дура! Туда и обратно считает."

Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

Знаете кто такой "Властелин колец"?
- Владелец Ауди!

ПРИЕМ ГОСТЕЙ ХОЗЯИНОМ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ

- Ну, наконец-то! Звонят, как в пожарную роту!
- Как это вы умудрились?! Через домофон, без кода, такой оравой?!
- Видать из экономии все 12 остановок пешком перли? Белые тапочки у
старушки вон совсем серые стали!
- Погладь, мальчик, собачку, погладь. Мы ее потом помоем.
- Бабушка скидай лабсердачек-то! Или боишься, что кости порассыпятся?
Соберем, соберем обратно! Шучу!
- Палас я специально закатал, так что обувку можно не снимать. А то вон
один астматик после гостей в реанимацию загремел от удушения!
- А старшенький-то у вас уже служит? Надо же! Такой весь сам кривенький
и косенький, заика, а от армии не смог откосить!
- А девочка как? В институте?! Поди ж ты! А на вид, так одна дорога - в
ПТУ или на нары.
- Мойте, мойте руки. На счетчик воды не обращайте внимания.
- Не смотрите, что на полотенце написано «Ноги». Я им уже давно лицо
вытираю.
- Подходите, подходите к столу, не стесняйтесь! Сейчас модно стоя
кушать. Фуршет называется. Умно придумано. Долго не простоишь, зато
много влезет. На халяву-то!
- Можете от стола отходить в любое время. И снова подходить, если уж
аппетит такой!
- Бабулька! А ты посты соблюдаешь?!
- Не смотрите, что вилки кривые и ржавые. Это еще от
каторжанки-прапрабабушки на память остались. Зато никто не сопрет.
- Слышали, сейчас вся водка и все вина поддельные?! А вот самогонка -
всегда натуральная! Только не нюхайте!
- Капуста не протухла - это такой специфический засол.
- У меня только все полезное для здоровья. А то мясо-старит.
Масло-сплошной холисцерин. Сахар и соль - белая смерть.
- С осетриной прямо беда. Полгода полежит - и хоть выкидывай! А вот
килечка - это вещь!
- Можно, можно прямо с хребетиками!
- Вот в Европе хлеб за столом почти совсем не едят. И в рюмки наливают
на донышке.
- Ешьте, ешьте чесночок! Он перешибет всю тухлятину изо рта.
- Если скатерку замараете, не смущайтесь! Все-равно потом коту подстилка
будет.
- А вот чай крепкий врачи не рекомендуют. Про кофе уж не говорю - сущая
отрава.
- У вас мешки под глазами от сердца или от почек?
- Говорят, плешь - или от большого ума, или от чужих подушек.
- А челюсть у вас вставная? Зато в драке хорошо - в карман положил и без
ущерба. Или в руку взял и как кастетом молотись до посинения.
- Тортов у меня нет, зато и в морду ими никто не кинет! Ха-ха-ха!
- Сладости с вашим весом - вообще самоубийство. Вот леденцы - это да!
Дешево и сердито. Не доел сразу - вечером дома дососал.
- Зубочистку? А зачем? Мяса-то все равно не ели-одни хрящи от стюдня.
Есть тут одна, еще с прошлых гостей осталась. Пусть сначала старушечка
поковыряется.
- Искусством, говорите, увлекаетесь? Много уже на улице фантиков
насобирали?
- Бабушка, не паникуйте! У меня для экономии свет в туалете
автоматически через 2 минуты отключается. Надо просто выйти и снова
зайти!
- Телевизор, мальчик, я и себе не включаю. Да и чего там смотреть-то?!
Прокладки да кариес! Ну, Путин иной раз на лыжах с горки съедет. Хоть бы
раз брякнулся для веселья!
- Послушай лучше радио. Вот, как раз интересно - профилактика геморроя.
- Сегодня вам еще никуда не надо?
- Ну, до свиданья, до свиданья! Если уж приспичит меня наведать, то не
стесняйтесь, заглядывайте!

Идет линуксоид по Сиэтлу. Его догоняет турист: "Простите пожалуйста, не
подскажете как попасть в оффис корпорации Майкрософт?". Линуксоид,
злобно: "Да что в него попадать... Прицелился и стреляй!" :-)

Если вы хотите облегчить труд жены, надо завести в доме стиральную,
гладильную и посудомоечную машины, СВЧ печь, кухонный комбайн,
многофункциональный пылесос и прочие хитрые бытовые приборы. Только
хорошо подумайте о том, что пользоваться всем этим придется вам самому.

"Во всем виноваты грязные предвыборные технологии!", - заявила свинья,
проиграв на выборах царя зверей.