Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: VIP
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На вступительном экзамене в милицейское училище: - Сколько будет дважды два? - Три! - Подумайте - Пять! - А может, все-таки четыре? - Значит, четыре Запись в журнале: необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит. - Сколько будет дважды два? - Пять! - Подумайте - Пять! - Еще подумайте! - Пять! Запись в журнале: необразован, трудно поддается обучению, но устойчив во взглядах, подходит. - Сколько будет дважды два? - Четыре - Подумайте - Четыре - Подумайте еще: может быть, пять или три? - Нет, четыре, потому что ... Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность.
На политзанятии : - Какая первая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою родину! - Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!
Звонок в аэросправку Владивостока. - Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна? Ну и как прикажете с такими клиентами быть серьезной?
Украина. Молодая, крепкая девушка приехала из села в город устраиваться на фабрику. Проходит медкомиссию. Заходит в кабинет гинеколога. Врач предлагает ей раздеться и сесть в кресло. После осмотра врачь заполнил карточку, поставил штамп, отдал все девушке и сказал: "Все - идите." Через пару минут эта же селянка заглядывает в обратно в кабинет и спрашивает: - А шо це вы мени, доктор, напысалы: "ЗДОРОВА"? Напысалы б "Маленька" або "Така як у всих".....
Мужик стоит и ноет : - Зачем я их позвал ?! Зачем я их позвал ?! Прохожий : - Что такое ? - Да отпиз.....ли меняи двое и ушли уже , а я увидел лом на земле и кричу : "Ну , козлы, идите сюда !" Они вернулись, я за лом , а он к земле примерз . Зачем я их позвал ?!
Летит самолет с представителями разных национальностей. В салон заходит стюардесса и объявляет: "Уважаемые пассажиры, наш самолет терпит крушение, скрывать это не имеет смысла, необходимо уменьшить вес лайнера. Мы вынуждены сбросить ваш багаж". Пассажиры не против, багаж вылетает за борт. Самолет выравнивается, но ненадолго. Опять заходит стюардесса: "Уважаемые пассажиры, самолет продолжает падать. Мы просим вас избавиться от всех вещей, которые у Вас в данный момент при себе". Пассажиры не против и за борт летит верхняя одежда, мобильники, ноутбуки, бутылки... Самолет опять выравнивается, но спустя пять минут начинает снова падать. Стюардесса бежит в кабину к пилоту, выходит и говорит: "К сожалению, нам придется избавляться от живого груза, иначе всем не выжить. Мы посовещались и решили, что пассажиры будут покидать самолет по национальностям, следуя алфавитному порядку. Итак, первыми выпрыгивают Американцы". Встает небольшая кучка людей, глаза полные патриотизма, молча подходят к открытой двери и выпрыгивают". Стюардесса: "Вторыми идут Афроамериканцы". Тишина. Никто не встает. В конце салона, в самом углу, сидят два негра - папа и сын. Сын: "Пап, пап, пошли, нас назвали!". Папа шепотом: "Молчи, сынок, мы после мексиканцев. Мы - НИГЕРЫ"
Медведь и заяц срут рядом. Медведь спрашивает: - Заяц! У тебя дерьмо к шерсти пристает? Тот отвечает: - Нет. Тогда медведь берет зайца и вытирает им жопу.
Моя жена к компам никакого отношения не имеет и про машинные слова не догадывается, но вера такое выдала.. Сидим вечерком с женой, обсуждаем новую покупку - супер-дупер швабру. Взял инструкцию, почитал и спрашиваю - Можно выкинуть бумажку ? Жена: Не-е-е-ет, я забуду как со шваброй обращаться! А если будет инструкция, то прочитаю и вспомню. Да-а, а как ты не забываешь, что инструкцию надо прочесть ? Так у меня запрограммировано - ПРОЧЕСТЬ ИНСТРУКЦИЮ . - А что же ты не запомнишь всю инструкцию сразу ? - А у меня память - ДВА СЛОВА!
Вчера приснился сон... Типа брат принес домой крокодила, маленького такого... И я почему-то ооочень этого крокодила боялся. Он за мной ползал-ползал, ползал-ползал, укусить сцука хотел наверна. А во сне-то быстро не побегаешь, как-то медленно все, обломно.... Побежал я почему-то в туалет, а там компьютер стоит. Я быстрее открываю диспетчер задач и ищу там процесс "Крокодил.exe", чтобы его выключить =)))))) Типа отключу процесс и крокодил исчезнет...
Вот теперь сижу и думаю, что мне бросать - наркотики, или компьютер?
Беларусь. Выдержка из вчерашнего селекторного совещания нашего уважаемого президента : Губернатор Брестчины Константин Сумар: — Я не хотел бы с Богом спорить, уважаемый Александр Григорьевич. Вы ж видите, какая погода. АГ: — Я ж не Бог. Губернатор : — Вы немножко выше! АГ: — Ну, спасибо!
Дело было так: был я маленьким мальчиком, лет эдак 11-12. И, к несчастью, случился в наших краях сильный ливень. Как назло, крыша на хате потекла из-за этого. Ну вот, мы с моим папашей на нее и полезли (дома не сиделось). Ну он залез и что-то там мастырит, а я как ассисент у хЕрурга :-) инструмент подаю. Ну дождь, тот, сильный гад лупит. А в те времена были очень популярны японские болоневые куртки на "рыбьем меху". С этаким маленьким кусочком болони на воротнике, именуемым по словам японцев капюшон. Ну так напялил я эту штуковину на голову по самые глаза, и сижу жду дальнеших указаний. Они то, и последовали незамедлительно, нервных дальше прошу не читать: "- Слышь ты хуеплет сними этот гандон с головы и подай молоток !!!". Вот так по русски кратко и емко ....
Украина. Молодая, крепкая девушка приехала из села в город устраиваться на фабрику. Проходит медкомиссию. Заходит в кабинет гинеколога. Врачь предлагает ей раздеться и сесть в кресло. После осмотра врачь заполнил карточку, поставил штамп, отдал все девушке и сказал: "Все - идите." Через пару минут эта же селянка заглядывает в обратно в кабинет и спрашивает: - А шо це вы мени, доктор, напысалы: "ЗДОРОВА"? Напысалы б "Маленька" або "Така як у всих".....
Эту историю услышала вчера в автобусе от водителя. Рассказываю от его лица. "Еду я летом из Зеленограда в Москву. Автобус набит битком. Жара, естественно, все окна открыты. И один чел (ну чиста крутой пацан)в салоне достал всех своими шутками да прибауткаим. Минут через двадцать парня уморило и он наконец-то заснул. И тут, в окно влетела оса или пчела (не знаю), и со всей дури ужалила парня в щеку. Тот, проснувшись, с ором бежит ко мне и визжит, что "мол, братан, ты окурки в форточку не выбрасывай, а то они ко мне залетают и на лице оставляют ожоги". Представьте его лицо, когда в зеркальце он увидел, что на лице ожога нет, а из щеки торчит жало:) No comments