Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 мая 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Премьера фильма "Муму" в Америке. Кульминация: Герасим бросает за борт собачку и сдавленно мычит: - Му-му... Переводчик: - Gооd bуе, mу bаbу... Собачка ему в ответ: - Буль-буль.... Переводчик: - I`ll bе bасk!
Студенты спрашивают преподавателя: "Что такое челночная политика?" Преподаватель:"Позвольте объяснить на примере": Представьте себе офис Рокфеллера. Телефонный звонок. - Рокфеллер у телефона. - Мистер Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве зятя ядреного сибирского мужика? - А на фига он мне нужен? - А если он к тому же вице-президент Швейцарского банка? - Тогда совсем другое дело! Далее представьте офис Президента Швейцарского банка. Телефонный звонок. - Президент Швейцарского банка у телефона. - Господин Президент, Вы хотели бы иметь в качестве вице- президента ядреного сибирского мужика? - А на фига он мне нужен? - А если он к тому же зять Рокфеллера? - Тогда совсем другое дело! Затем представьте себе виллу Рокфеллера. Телефонный звонок. - Мисс Рокфеллер у телефона. - Мисс Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве мужа вице- президента Швейцарского банка? - А на фига он мне нужен? - А если он к тому же ядреный сибирский мужик? - О, тогда совсем другое дело!
Едет вся Московская братва на 600-м мерседесе. Вдруг ей в зад врезается запорожец. Оттуда вылезает старенький дедок с гранатометом, и с криком:"Получите сволочи!"- начинает методично расстреливать мерседес. Простреляв все гранаты, достает пулемет и, высадив в мерседес всю обойму, напевая себе под нос, уходит прочь. Из искареженного, помятого мерса, вылезает окровавленный главарь и сдавленным шепотом говорит:"Пацаны, а вы прикиньте что он с лохами делает!!!"
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее? - 75 копеек. Сергей (www.s-image.narod.ru)
Пpофессоp истоpии, объясняя студентам, как меняется идеал кpасоты со вpеменем, пpивел следующий пpимеp: - Мисс Амеpика-1921 была метp шестьдесят pостом и весила семьдесят тpи киллогpамма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкуpсе кpасоты? - Вpяд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она стаpая.
Самые тонкие книги: - "Список достоинств Джорджа Буша-младшего". - "Телефонная книжка Усамы бен Ладена". - "Правила этикета Майка Тайсона". - "Французское гостеприимство". - "Этикет ухода англичан из гостей". - "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же". - "Все, что женщины знают о мужчинах". - "Все, что мужчины знают о женщинах". - "Как правильно написать имя Боб". - "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса". - "Честные адвокаты". - "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане". - "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко. - "Головные уборы Юрия Лужкова". - "Права человека в Китае". - "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина. - "Арабские авиашколы". - "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".
Сантехник ковыряется в унитазе, прочищает засор... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. - Что, мальчик, противно? Да это тебе, панимашшь, не в интернете копаться...
Приходит в издательство молодой поэт (МП), заходит к издателю (И). МП - "Я вот сборник стихов принес" И - "Как называется?" МП (смущенно) - "Да вы лучше сами почитайте" И - "Ну говорите, все равно ведь если напечатаем, все прочтут" МП - "Может, я оставлю книгу, а вы сами посмотрите?" И - "Говорите, ну что же вы?" МП - "Сборник называется - "Эх, еб твою мать!"" И - " "Эх" надо убрать, цыганщиной отдает"
Стоят два гриба, мухомор и белый. Белый говорит: Смотри грибник идет, сейчас резня начнется. Мухомор говорит: Не знаю как на счет резни, а по морде я сегодня получу!
В оккупированной деревне немцы забрали в плен всех мужиков. Одна из женщин пришла к начальнику с просьбой вернуть ей мужа. - Хорошо, - соглашается начальник, - узнаешь мужа по нижней части тела - отдадим. - А сам просит своего друга встать тоже в ряд между мужиками. Зашла женщина, идет вдоль шеренги и приговаривает: - Не мой, не мой, не мой, - дошла до немца, - Батюшки, а этот вообще не из нашей деревни!
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет. - Петька, ты чего там пишешь? - Да вот, Василий Иванович, оперу пишу. - А про меня напишешь? - И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!
Зима, вечер, мороз, идет снег, на дороге под фонарями стоит негр и ловит машину, никто не остонавливается. Проезжает старенькая шестерка, в ней два хачика, пассажир водителю: " Махмуд, ну давай подберем негра?" тот ему " Нет" и так пару раз, потом Махмуда уговаривает и машина сдает задом, стекло опускается, негр наклоняется, заглядывает в машину, из машины говорят, садись мол, а тот " Эээ, черножопые, не, не поеду"
Мужик в страховой компании: "Застрахерьте меня!". Страховой агент: "Не "застрахерьте", а застрахуйте! Заполните анкету, кем работаете?" Мужик: "Если Вам так больше нравится - ПАРИКМАХУЕМ".
Пес Шарик жалуется своему другу Барбосу: - Не поверишь, в последнее время обнаружил у себя странное недомогание: стоит мне лишь зарычать на кухне, как после этого сразу наступает частичная потеря памяти, а потом голова долго ноет. - Знакома мне эта болезнь, - отвечает Барбос. - Хозяин ее обычно называет "сковородкой".
Как-то раз Наташа Ростова занималась шейпингом на паркетном полу, села на шпагат и прилипла 3,14здою к полу-ваккуум образовался. Просидела так до прихода всей братвы-Ржевского, Безухова, ну и папочки-графа Ростова. Дергали-тянули-не отклеивается Наташка. Порутчик и говорит: давайте с первого етажа потолок просверлим, прямо в нужном месте, ваккуум исчезнет, Наташка и встанет. Граф: себе голову просверли, там потолок работы Челлини, тут паркет красного дерева, не дам сверлить! Порутчик-тю, так вы, Безухов, давайте ее за грудь потрогайте, шейку поцелуйте... А зачем?-Так она размокнет, мы ее на кухню перетащим, там паркет дешевле! :)
Жена становится на весы, муж сзади подходит, смотрит..... - Гы! а знаешь какой должен быть у тебя рост по отношению к твоему весу? - Ну и сколько? - 5 метров, 42 см....... Ростик
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят "ДА" прямо.
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух: - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...
Пойймал змей горыныч француза, американца и русского. Говорит: - Исполню два желания каждого, а потом съем. Первый загадывает желания француз: - Мне вина и женщин. Змей горыныч дал ему вино и женщин и съел. Американец: - Мне гамбургер и колу. Тоже самое. Русский: - Мне мешок презервативов и отдельную комнату. Ждет его змей горыныч час, ждет два, а русский все не выходит. Решил посмотреть, что он там делает. Смотрит, русский последний презерватив себе в рот пропихивает и кричит ему: - А теперь попробуй, разжуй меня, собака трехголовая
Приходит смерть к нарку, а он ей говорит: - У меня тут косяк остался, давай дунем напоследок. Дунули, довольная смерть решила его не забирать и ушла. На следующий день смерть снова к нему приходить, и нарк говорит: - Я тут в заначке еще один косяк нашел, давай дунем напоследок. Дунули, и опять довольная смерть ушла одна. На третий день смерть приходит и говорит: - Ну че, давай дунем, да я пойду. Jindosio
- Господин начальник... эммм... видите ли, я считаю, что моя зарплата не соответствует моим способностям...(?). - Да я это и сам отлично знаю! Но не умирать же тебе совсем с голоду!
Выходит утром Василий Иванович на крыльцо, потягивается, чешет волосатую грудь. Проходит мимо Петька: - Ну, Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Нэру! - Во-первых, Петька, не Нэру, а Нюру, а во-вторых, "джавахарлал" я ее или нет - это не твое дело.
Ветеринар закончил искусственное осеменение коров, а коровы окружили его и не расходятся. - Ну что вам еще?- спрашивает Одна самая смелая выходит и, потупив свои коровьи глазки, смущаясь, говорит: - А поцелуйчик?
Вопрос: Сколько надо мужчин чтобы ввернуть лампочку? Ответ: Десять. Один вворачивает, остальные девять отмечают на кухне ударный труд.
Вопрос: Почему Бог создал мужчину? Ответ: Потому что вибратор не может стричь газоны.
Вопрос: Почему анекдоты для блондинок такие тупые? Ответ: Потому что мужикам их легче понимать
Вопрос: Как называется операция, при которой удаляется большая часть мужского мозга? Ответ: Кастрация.
Вопрос: Почему у мужчин там дырка? Ответ: Потому что мозгу необходим кислород.
Вопрос: Почему мужчины западают на женщин, на которых и не собираются жениться? Ответ: Потому же что и собаки, которые бегут за машиной, которую они и не собираются покупать.
Вопрос: Почему мужчины так любят рыбачить? Ответ: Потому что только тогда им предоставляется возможность услышать от любимой восхищенное "какой огромный!"
Вопрос: Почему мужские мозги, которые завещаны науке после смерти, ценятся больше женских? Ответ: Они в лучшем состоянии, потому что не так сильно использовались.
Вопрос: Какой лучший способ сделать мужчину счастливым в спальне? Ответ: Перенесите туда телевизор.
Из газеты “525-ая” о чемпионате Европи по волной борбе в Баку, Азербайджане: В славянском дерби россиянин Захид Захидов победил беларуса Бейбулада Мусаева со счетом 6:2.
Новый русский заходит в ресторан поужинать. Садится за столик, симпатичная официантка приносит ему меню. Новый русский начинает его изучать, затем подзывает официантку, делает заказ и, в ожидании готовящегося ужина, начинает изучать людей, сидящих в ресторане. И вдруг видит, что у одного мужчины, сидящего за одним из соседних столиков, между ног расположился маленький, но настоящий теннисный корт, на котором маленькие, но настоящие человечки играют в большой теннис. Новый русский (НР) встает, подходит к мужчине (М) и между ними происходит следующий диалог. НР: Круто, браток. Как это у тебя получилось? М: Да видишь ли, есть у меня один знакомый джин, любое желание может исполнить. НР: А мое сможет? М: Конечно сможет, для него наши человеческие желания сущий пустяк. НР: Что, прямо сейчас, любое желание? М: Конечно. Только я тебя хочу предупредить, ты погромче и повнятнее говори, а то он старый стал, может чего-нибудь не услышать или перепутать. НР: Хочу, чего же хочу, а вот чего хочу. Хочу, чтобы на меня сверху стали падать баксы, много баксов. И тут на нового русского сверху начинают падать факсы. Падают, падают, уже всего завалило, новый русский из последних сил хрипит: "Хватит, хватит". Факсы перестают падать. Новый русский вылезает из-под груды факсов и говорит мужчине: "Он у тебя что, совсем еб. нутый? Я же просил баксы". А мужчина и говорит новому русскому, показывая у себя между ног: "А ты что думал, я большой теннис себе заказывал?"
Летят на самолете русская, марокканка и эфиопка, и вдруг у самолета отказывают двигатели и он падает в море. Марокканка вынимает из сумочки все свои золотые украшения и надевает на себя; ее спрашивают:"Зачем?"-"Спасатели увидят как что-то блестит в воде и меня спасут первой." Русская раздевается догола, "Зачем?" - "Спасатели - мужчины, и увидев в воде обнаженную женщину первым делом устремятся ко мне." Эфиопка снимает трусы и высовывает попу в иллюминатор, "Зачем?" - "Ну как же, спасатели первым делом ищут черный ящик."
Слоник с мартышкой судят провинившегося удава. слоник-давайте удаву отрубим ебало. Мартышка-нет это сильно жестоко. слоник-ну давайте удаву отрубим ебало. Мартышка-Нет это сильно жестоко давайте удаву отрубим хвост!!! Слоник-Да, да по самое ебало!!!
Недавно такой уже был, но не полностью... Вобщем, стоит в жопу пьяный Бобер над норой и орет: - Хуйня, хуйня!!! Вылезай давай!!! Вылазиет оттуда зверун и говорит: - Бобер, твою мать, ну сколько можно повторять: не хуйня я а Выхухуль! На что следует ответ: - Бля... буду я еще тут всякую хуйню на Вы называть...!
К № 67 от 3.05.02: *ОРИГИНАЛ*: Какой самый большой комплимент мужчина может получить от женщины? - Я не могу с тобой кончить, милый. С тобой я могу лишь начать и продолжить…
НА САМОМ ДЕЛЕ: Самый лучший комплимент для мужчины от женщины -- всего три слова после... - - Ты меня за@бал!
Едет женщина в автобусе. Напротив нее сидит мужчина. Вдруг он чихает. После этого достает платок, расстегивает ширинку и промокает себя. Она делает вид, что не видит. Но через какое-то время все повторяется. Затем опять. Он, заметив ее взгляд, говорит: - Вы уж извините, но я когда чихаю, кончаю. Она: - Ну да? Я сама врач. Вы что-нибудь принимаете? - Ага. - Что же? - Нюхательный табак.
Идет девочка в белом платье по лесу. Сидит на пенечке дедушка. Дед спрашивает: "Девочка, а, девочка? Почему ты вся в белом, а на груди пятнышко желтенькое?" Девочка ему и отвечает: "БЛЯ, НУ БЛЮВАНУЛА Я, ДЕД!!!!!!!!!!!"
Папа-банкир купил сыну компьютер. - пап, а что такое архивирование ? - Да очень просто, берешь 3120 рублей и архивируешь их в 100$ ! - а восстановление из архива ? - берешь архивные 100$ и восстанавливаешь их обратно в рубли ! - пап, а как возникает сбой по контрольной сумме ? - вот завтра утром сынок и узнаешь, завтра утром...
вам дается пистолет и 2 патрона перед вами стоят: Бен Ладен, Шамиль Босаев и Бил Гейтс что вы будете делать? выстрелю в Гейтса дважды и прикладом его, прикладом...
Муж с женой лежат в постели. Она ему: "Доргой займемся сексом?" Он: "Не.. Голова болит, на работе устал.." Она: "Ну, тогда сделай мне куннилингус." Он: "Не.. Завтра пойду к стоматологу, а вдруг твои волосы в зубах застрянут, стоматолог увидит и сразу поймет что я кунилингус делал." Она: "Ну давай, давай, один разик!" Короче, приболтала его, сделал он ей кунилинг, а утром пошел к стоматологу. Приходит, сел, рот раскрыл, а стоматолог посмотрел и говорит: "А-а, батенька, кунилингус делали!" Мужик: "Как узнал? Что волосы в зубах запутались?" Стоматолог: "Да нет, борода в говне!"
Чего ни в коем случае нельзя говорить раздетым мужчинам:
- Я и потолще сигары курила… - Кто тебе обрезание делал?! - Ты знаешь, в наше время это можно исправить с помощью хирургии. - Ой, я в Италии точно такую же башню видела. - Да, теперь я понимаю почему у тебя такая большая машина. - Если я буду его поливать, может он и вырастет? - Ну ладно, пусть невзрачный, а вдруг будет работать? - Ты тоже наверное гормональные принимал? - Он наверное лучше будет выглядеть при дневном свете. - Ой, он совсем спрятался, я его не вижу! - ЧТО ЭТО?!!!???
едут в автобусе грузин (Г) и армянин (А) контролерша: следующая остановка у кинотеатра мир. А: спрашивает у Г. А: ты уродина виходишь Г: раз пасмотрел на А. и раз схвотил нос и говорит а ты красывый, красывый да
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.