Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: dc
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что-то читаю я да читаю... Вот уже лет 7-8, наверное. И подумал, что пора бы и мне поделиться хотя бы одним рассказом из жизни)
Итак, дело было в славном подмосковный городке Пушкино (кто не знает - это буквально 30 километром по Ярославскому шоссе). Мой друг Иван (он же Юра, но это уже совсем другая история) работает в бригаде Скорой помощи, посему во время возлияний на даче, что находится акурат за Пушкино, мы с друзьями частеноько слышим от него весьма и весьма веселых историй из жизни врачей. Но сегодня поведаю вам самую грустную из них. И смех, и грех, как говорится.
Был в городе Пушкино НЕКТО (имени мужика не помню), повадившийся получать кайф путем повешенья самого себя. Как? А вспомните школьные годы, никогда не пробовали на несколько секунд лишить мозг кислорода с помощью умелых рук товарища или полотенца, завернутого вокруг шеи и давящего на определенные точки (тех, кто не умеет, на всякий случай учить не буду;)). Так вот, этот самый мужик выработал интересную схему:
- готовится веревка, подвешенная к крюку в ванной - набирается номер скорой помощи, по которому сообщается: "Человек повесился, приезжайте срочно!" - после этого мужик ждет приезда скорой, по звонку открывает им дверь и бежит в ванную вешаться - медики, ясное дело, его снимают. Да и привыкли они уже к таким вызовам.
И вот, очередной вызов. Иван (который Юра) за рулем, рядом с ним новичок Митя (опять де, настоящего имени не помню). Маршрут уже известен, так что Иван неторопливо ведет свою "Газель" к дому "повесившегося". Желая показать еще пока зеленому Мите все прелести работы в Скорой, посылает его наверх, а сам сидит в машине.
Далее со слов Мити: - Звоню в дверь, открывает какой-то мужик и уходит. Ну, думаю, сейчас в первый раз труп увижу... Надо перед таким делом покурить, все равно ведь уже умер, торопиться некуда...
Капитан военного авианосца засекает впереди по курсу неизвестную посудину, связывается с ней по рации и передает: - Я капитан военного авианосца. Немедленно сверните с нашего курса. Приходит ответ: - Сам сворачивай. Капитан в ярости: - Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500000 тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора... НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С НАШЕГО КУРСА! Приходит ответ: - А мне плевать на твое водоизмещение. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК
Самые тонкие книги: - "Список достоинств Джорджа Буша-младшего". - "Телефонная книжка Усамы бен Ладена". - "Правила этикета Майка Тайсона". - "Французское гостеприимство". - "Этикет ухода англичан из гостей". - "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же". - "Все, что женщины знают о мужчинах". - "Все, что мужчины знают о женщинах". - "Как правильно написать имя Боб". - "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса". - "Честные адвокаты". - "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане". - "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко. - "Головные уборы Юрия Лужкова". - "Права человека в Китае". - "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина. - "Арабские авиашколы". - "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".
Студенты спрашивают преподавателя: "Что такое челночная политика?" Преподаватель: "Позвольте объяснить на примере": Представьте себе офис Рокфеллера. Телефонный звонок. - Рокфеллер у телефона. - Мистер Рокфеллер, вы хотели бы иметь в качестве зятя ядреного сибирского мужика? - А на фига он мне нужен? - А если он к тому же вице-президент Швейцарского банка? - Тогда совсем другое дело! Далее представьте офис Президента Швейцарского банка. Телефонный звонок. - Президент Швейцарского банка у телефона. - Господин Президент, вы хотели бы иметь в качестве вице-президента ядреного сибирского мужика? - А на фига он мне нужен? - А если он к тому же зять Рокфеллера? - Тогда совсем другое дело! Затем представьте себе виллу Рокфеллера. Телефонный звонок. - Мисс Рокфеллер у телефона. - Мисс Рокфеллер, вы хотели бы иметь в качестве мужа вице-президента Швейцарского банка? - А на фига он мне нужен? - А если он к тому же ядреный сибирский мужик? - О, тогда совсем другое дело!
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: - Человек за бортом!
Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию. Доктор: - Расскажите, как у вас все начиналось? Дама: - Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать, затем он залез под одеяло... Мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда... Доктор: - Стоп! Стоп! Вот здесь-то вы его и засветили!!!
Студенты спрашивают преподавателя: "Что такое челночная политика?" Преподаватель:"Позвольте объяснить на примере": Представьте себе офис Рокфеллера. Телефонный звонок. - Рокфеллер у телефона. - Мистер Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве зятя ядреного сибирского мужика? - А на фига он мне нужен? - А если он к тому же вице-президент Швейцарского банка? - Тогда совсем другое дело! Далее представьте офис Президента Швейцарского банка. Телефонный звонок. - Президент Швейцарского банка у телефона. - Господин Президент, Вы хотели бы иметь в качестве вице- президента ядреного сибирского мужика? - А на фига он мне нужен? - А если он к тому же зять Рокфеллера? - Тогда совсем другое дело! Затем представьте себе виллу Рокфеллера. Телефонный звонок. - Мисс Рокфеллер у телефона. - Мисс Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве мужа вице- президента Швейцарского банка? - А на фига он мне нужен? - А если он к тому же ядреный сибирский мужик? - О, тогда совсем другое дело!
Сын спрашивает у мамы: - Мам, мам а что такое минет? Ну та начинает ломатся: - Ну сынок... понимаешь, люди встречаются целуются... - Не, мам, ну это ясно. Ну а что такое минет? - Ну это когда в рот берут. Подходит отец, отвешивает матери подзатыльник: - Не берут, а дают не видишь - сын растет.
Капитан военного авианосца засекает впереди по курсу неизвестную посудину, связывается с ней по рации и передает: - Я капитан военного авианосца. Немедленно сверните с нашего курса. Приходит ответ: - Сам сворачивай. Капитан в ярости: - Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500000 тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора... НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С НАШЕГО КУРСА! Приходит ответ: - А мне плевать на твое водоизмещение. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее? - 75 копеек. Сергей (www.s-image.narod.ru)
Пpофессоp истоpии, объясняя студентам, как меняется идеал кpасоты со вpеменем, пpивел следующий пpимеp: - Мисс Амеpика-1921 была метp шестьдесят pостом и весила семьдесят тpи киллогpамма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкуpсе кpасоты? - Вpяд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она стаpая.
Самые тонкие книги: - "Список достоинств Джорджа Буша-младшего". - "Телефонная книжка Усамы бен Ладена". - "Правила этикета Майка Тайсона". - "Французское гостеприимство". - "Этикет ухода англичан из гостей". - "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же". - "Все, что женщины знают о мужчинах". - "Все, что мужчины знают о женщинах". - "Как правильно написать имя Боб". - "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса". - "Честные адвокаты". - "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане". - "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко. - "Головные уборы Юрия Лужкова". - "Права человека в Китае". - "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина. - "Арабские авиашколы". - "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: - Человек за бортом!
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят "ДА" прямо.
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух: - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию. Доктор: - Расскажите, как у вас все начиналось? Дама: - Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать, затем он залез под одеяло... Мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда... Доктор: - Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!!
У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции. Врач: "Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!" Пациент: "Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!"
Еще один клиент Dell пожаловался, что у него перестала работать клавиатура. Он положил ее на сутки отмокать в мыльной воде, а затем снял все колпачки клавиш и помыл их еще отдельно
Говорят, что блондинки дуры. нифига. не только. вчера секретарше-шатенке объяснял полчаса (а то и больше) какие месяцы во втором квартале, какие в третьем.. "Девочке" за 30. Сочинил много новых матерных выражений.
Едет женщина в автобусе. Напротив нее сидит мужчина. Вдруг он чихает. После этого достает платок, расстегивает ширинку и промокает себя. Она делает вид, что не видит. Но через какое-то время все повторяется. Затем опять. Он, заметив ее взгляд, говорит: - Вы уж извините, но я когда чихаю, кончаю. Она: - Ну да? Я сама врач. Вы что-нибудь принимаете? - Ага. - Что же? - Нюхательный табак.
Человек купил у меня ноутбук. Пpимеpно неделю спустя он позвонил и пожаловался, что ноут пеpестал гpузиться. Он пpинес его, и я обнаpужил на днище коpпуса 16 аккуpатно пpосвеpленных отвеpстий. По этому поводу он сказал, что машина слишком нагpевалась пpи pаботе, и он пpосвеpлил в ней "вентиляцонные отвеpстия". - Как вы думаете, это может быть пpичиной? - спpосил он.
Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.
Один сотрудник службы технической поддержки Compaq получил от некоего мужчины жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы, созданные с использованием текстового процессора. После того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались успехом, удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем заправлял их в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.
Настоящая история, рассказанная дежурным оператором службы Novell NetWire:
Клиент: "Алло, это служба технической поддержки?"
Дежурный сотрудник: "Да, чем можем вам помочь?"
К. : "Подставка для чашки на моей машине сломалась, и у меня еще не закончилась гарантия. Куда мне обратиться за починкой?"
Д. С. : "Извините, вы сказали подставка для чашки?"
К. : "Да, она находится на передней панели моего компьютера."
Д. С. : "Извините, если я кажусь немного сбитым с толку, но это и в самом деле так и есть. Откуда у вас эта штука? Вы получили ее на какой-нибудь выставке в качестве рекламного подарка? Где вы взяли эту подставку? На ней есть какая- нибудь маркировка?"
К. : "Она была на машине сразу, я ее такую купил. Насчет рекламного подарка мне ничего неизвестно. А из маркировки на ней только надпись `4X`."
Здесь дежурный сотрудник службы поддержки был вынужден прервать своего собеседника, так как не в силах был слушать это ни минутой дольше. Подставкой для чашки служил дископриемник привода CD-ROM, до тех пор, пока клиент его таки не выворотил.
Клиент: - У меня есть факс-аппарат. Если я куплю факс-модем и присоеденю к нему факс- аппарат, принтер у меня получится? - Hет. Между ними нужна еще АТС... - А-а-а! Понимаю: нужна еще программа эмуляции АТС!
- У этого CDROM`a кнопка есть, чтобы проигрывать музыкальные диски? - Есть. - А питание к нему подключать надо? - Hадо. А как же иначе? - Hу, может он от батареек работает.
Позвонил дpуг, и пожаловался, что его компьютеp иногда издает очень стpанные звуки. Зная, что я спец по технике, он попpосил меня его починить. В общем я пpиехал к нему, и убедился, что звуки действительно очень стpанные, а дисковод и CD-ROM не pаботают. После отключения дисковода и CD-ROMа звуки пpопали.
Я - Похоже что то застpяло в вашем дисководе, и не дает ноpмально пеpемещаться головке. Что нибудь необычное накануне делал? Он - Да нет, ничего не делал. А не может это быть связано с дождем, котоpый задувало сюда чеpез окошко на той неделе? Я - Может быть. Сколько там было воды? Он - Совсем немного. Я - Сейчас посмотpим...
Вскpыв кpышки дpайвов, я обнаpужил их механизмы зелено-коpичневыми от pжавчины.