Остальные анекдоты

Сидит врачь в баре и заливает горе .
А два внутренних голоса его по очереди терзают : Первый голос ему грит :
- Да что ты в самом деле, ну переспал ты с пациентом, ну и что?!
С кем не бывает?!
А второй эдак деликатно :
- Ты только незабывай что ты ветеринар.

-Девушка, вы наверное из салона красоты идете?
- Да!
- Наверное, закрыто было?

Мужик приходит в автосервис, чтобы забрать свою машину. Там мастер ему
говорит:
- К сожалению, нам не удалось отремонтировать вам тормоза, но мы
поставили вам более мощный клаксон.

К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает
просто причесаться.

Гонки на асфальтовых катках-лучшее развлечение для настоящего эстонца!
(с) Harley Kaos

Анекдот из Украины.
- Кумэ а шо вы там исте (едите)?
- Так Сало ж!!!
- Так и я хочу!!!
- Так заходьтэ ж кумэ!!!
- Так у вас же ш кумэ собака злый!?
- Так... Ото ж!!!!

Стас из Киева!!

Пошел сельский парубок свататься в соседнее село. Возвращается мрачный
такой и мать его спрашивает:
- Ну что она ответила?
- Да арбуз вынесла...
- А чем ты ей не угодил?
- Да сказала, что у меня маленький, - говорит сын.
Схватила мать сына за руку и повела в ту деревню. Приходят в дом к
невесте, а там мать невесты в хате. Мать жениха молча снимает штаны с
сына, а мать невесты:
- Ого!!
- И я кажу "ого", а ваша Оксана балована!

Экзамен в вет академии. Профессор спрашивает: Скажите, можно ли корове
аборт сделат?
Студент усмехается: Ну ты, дядя, влип в историю...

На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна клиентка
говорит другой:
- Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия, ему, видите ли,
нравится заниматься сексом со стройной женщиной!
- Так ведь это естественно!
- Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти
дурацкие занятия!

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся
кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с
каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам....

Если жена утром не разговаривает - значит, вечер удался.

Обычное прозшествие. Едет 600 мерседес а за ним запорожец. Вдруг 600
резко тормозит, а запор естественно в зад. Мужик в запорожце думает:
"Все хана" Сидит минуту никто не выходит. Две решил выйти посмотреть.
Ничего не видно стекла затонированы. Ну и уехал.
Через пять минут вылезают два амбала. Один другому.
- Тьфу черт пока эти подушки безопасности разгрызеш все лохи разбегутся!

- Ты, я слышал, развелся со своей женой.
- Ну...
- Да ты что, правда? Она же кандидат математических наук!!!
- Ну а ты бы что сделал: Я с работы ей звоню на кафедру, ее нет.
Звоню домой, а она говорит: "Да я, бля, еще в постели, ебусь тут с тремя
неизвестными!"

Девушка приходит в церковь на исповедь
- Святой отец, Вы знаете... Я блядь...
- Да-а, дочь моя, это - большой грех!
- Да Вы недослушали! Я, блядь, курю...

Хорошая болезнь склероз!
Ничего не болит! И каждый день новости!...

Ректор беседует с деканом физического факультета:
- Ну почему, почему ваша научная деятельность требует столько затрат!
Вот смотрите математики - им нужны только ручки, бумага и мусорные
ведра! А еще лучше философы - им вообще нужны только ручки и бумага!

Миньет - Лучше для мужчины нет!

На кладбище возле могилы собрались скорбящие родственники.
Выпили хорошенько. А у рядом лежащей могилы стоит молоденькая девушка,
совсем одна. Ну стало жалко ее - говорят:
- Земля пухом...
Девушка грустно с надеждой:
- Вам также.

Наконец-то арабы и евреи нашли общий язык.
Русский.
Матерный.

(С) Робинзон ОдЕсский

Жила была красная шапочка{K}, которая заикалась. Отправила ее мама к
бабушке пирожки отнести, ну идет она, в лес зашла, а там волк{B}
В-Ты куда идешь ?
К-К ббааббушке
В-А что у тебя с голосом?
К-Я заикаюсь
В-А хочешь я тебя вылечу?
К-Дда
В-Что я сейчас делаю?
К-Снннимаешь с мееня пплатье
В-Черт. А что я сейчас делаю?
К-Снннимаешь с мменя ттруусики
В-Черт. А что я сейчас делаю?
К-Лловишь трепак
В-Чччево.

Проходит урок в классе посвященный 9 мая. Мария Ивановна рассказывает
детям про немецкие лагеря, как там партизан мучили, убивали невинных. Ну
и есиевственно тянет руку Вовочка.
- Да Вовочка, ты нам что-то хотел рассказать?
- Да. У меня дед тоже в лагере погиб...
- Действительно?! Наверное он был партизаном, его долго мучили, пытали,
а потом зверски убили?
- Да нет, все гораздо проще, по пьяне со смотровой вышки упал!

Негр, проживший год в Росси, пишет письмо домой, в Африку:
- Все у меня хорошо, только вот погода заебала, в России, оказывается,
две зимы: одна зеленая, вроде бы ничего, но вот бела просто ПИЗДЕЦ.
Goldberg

- Как удвоить свободное пространство на жестком диске?
- Удалить папку WINDOWS.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset-е!
kolans

Выпивают русский(Р), француз(Ф) и америкос(А). После 5-й рюмки:
(А):"Наши ракеты - лучшие в мире. С 3000 км попадают в 10ти центовую
монету".
(Ф): "Наши женщины - лучшие в мире. Все это признают. 9 из 10
фотомоделей - француженки".
(Р): "У моего бригадира Ивана Петрова на х@й помещается 18 воробьев.
Такого х@я больше ни у кого нет".

После 10-й рюмки:
(А):"Если честно, то наши ракеты, бывает, и промазывают. Плюс-минус 1
км".
(Ф): "Если честно, то наши женщины бывают так себе. Фотомодели и
реальные француженки - не одно и то же".
(Р): "Если честно, то хотя у Ивана Петрова на х@й и помещается 18
воробьев, то сидят они плотно прижавшись друг к другу".

После 15-й рюмки:
(А):"Теперь - чистая правда: наши ракеты - полное дерьмо, могут
взорваться при старте".
(Ф): "Теперь - чистая правда: наши женщины в большинстве - уродки. Вы бы
их видели - худые, плоские, все в веснушках, помешаны на эмансипации".
(Р): "Теперь - чистая правда: хотя у Ивана Петрова на х@ю и помещаются
плотненько18 воробьев, у крайнего 18-го одна ножка соскальзывает".

Fox

- Да, батенька, а ребрышки-то у вас сломаны... - сказал доктор,
рассматривая рентгеновский снимок.
- Ну, да ничего, в Фотошопе поправим...

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.

Мужик в магазине часа два разглядывает коллекции старинных монет.
Продавец не выдерживает и спрашивает:
- Вы нумезмат?
- Нет, я пидарас, но тоже интересуюсь...

- Что является самым стабильным в Windows XP?
- Глюки .

Ночь, колхозный сад, через забор перелазит мальчик весь забитый
яблоками, внезапно откуда нивозмись возникает сторож, хватает значит
этого пацана за яйца, и дальше диалог.
Сторож:-”Имя, фамилия”.
Пацан молчит.
- “Имя, фамилия”-. При этом рука сторожа еще крепче сжимается…
Опять тишина.
- “Имя, фамилия”-. Не выдерживает сторож и со всей силы прижимает яйца к
забору.
- “ИЛЬЮШКА Я, ГЛУХОНЕМОЙ”.

собрались два педика, один спрашивает у другого, о чем ты больше всего
мечтаешь, второй отвечает: вот представь себе -- финал ЧМ по футболу, я
играю в одной из команд, идет напряженная борьба, счет 0-0, и вот
настает последняя минута матча, в ворота противника назначается
пенальти, я подхожу к точке с мячом, медленно и аккуратно устанавливаю
его, разбегаюсь (стадион с нетерпением и замиранием смотрит на меня)
и... и... специально пуляю мимо ворот... И ВЕСЬ СТАДИОН, в едином порыве
оррет что есть мочи -- ПИДОРАСС, ПИДОРАСС, а я кланяюсь, кланяюсь...

Священник и новый русский играют на бильярде. Новый русский делает
неудачный удар и у него вырывается: "і.. твою мать, промазал!!!"
Священник возмутился: "Да что ж ты материшься! Бог все слышит и
накажет!" Новый русский отмахивается. Теперь поп делает удар. Неудачно.
Выругался про себя. Новый русский опять наносит удар. Вновь неудачно и
вновь у него вырывается: "і.. твою мать, промазал!" Батюка снова
накинулся на него: "Бог все слышит. Бог накажет!" Опять очередь батюшки,
опять мимо лузы. С третьей попытки новый русский тоже не закатил шар. И
снова в бильярдной звучит: "і... твою мать, промазал!"
Вдруг за окнами зарокотало и из туч бьет разящая молния. Бьет прямо в
лысину священнику. И с небес гремит голос Бога: "і.. твою мать!
Промазал!!!"

Возвращается мужик домой рано утром... Пробирается на цыпочках в спальню
и начинает штаны снимать...
жена спросонку: -ты откуда?
мужик (натягивая штаны)-: не откуда, а куда!!! На работу собираюсь!!!

Вовочка приходит из школы и говорит:
- Мам, я сегодня "2" получил...
- В наказание иди покрась окна на 3-ем этаже.
Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает:
- Мам, а рамы красить?

-Пашутыли и хватыт, - сказал товарищ Брежнев, переклеивая брови под нос.

Идет Пяточок и видит Вини Пух стоит над мертвым Иа. Вини говорит:
- Пяточок прикинь Иа здох, мухоморов объелся.
- А почему он весь в синяках?-спросил Пятак
- Да жрать их не хотел сука.

Мужик моется в бане и видит, что у его соседа баклажан до самых коленей.
Он ему:"Братан, научи, как такой отрастить?" "Легко, берешь гирьку в 1кг
и подвешиваешь к кончику. Каждый день добавляешь по 100гр."
Встречаются в бане через месяц. Мужик себе тоже до колена отрастил,
опять спрашивает:"Братан, а что делать? Я вчера очередной грузик
подвесил, а там что-то хрустнуло и теперь не работает!?" "Что делать?...
Ну... Можешь им в носу ковыряться, я так например задницу вытираю"

Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице и что-то усердно жует и так
громко чавкает. Мимо мужик (М) проходит (ну типа интересно ему),
подходит к девочке и спрашивает: М. -Девочка, а что это ты так вкусно
кушаешь?
Д. -Не жнаю, ано чамо припажло!

dr-livsi

Жил на свете один парень, работал на фирме бухгалтером. Неплохо работал,
иногда получалось у него "левые" сделки проворачивать. И вот, после
очередной "левой" сделки, его "кинули" на такие деньги, что парень
понял: его директор может сделать из него то, что захочет. И, точно -
директор узнал о том, что парень подставил фирму и говорит, ты, мол,
знаешь же, что я могу тебя и в тюрьме сгноить, и "заказать"... Но,
говорит, у меня есть предложение - женись на моей дочери. Парень
спрашивает:
- Она что, такая страшная?
- Нет, не страшная.
- Может, она какая-то сильно умная?
- Да нет же!
Парень подумал: выхода нет, это лучший вариант. А если, думает, она
страшная очень, то, когда трахаться захочется, я ей мешок на голову
надевать буду. И женился.
И дела у него пошли в гору! Он открыл свою фирму, приобрел несколько
домов, машин и как-то на одной выставке купил себе бесценную картину.
Пришел домой и стал искать, куда бы эту картину повесить. В одну комнату
зашел, в другую, ходит, примеряет, чтоб свет правильно падал и т. д.
Нашел, в конце-концов, идеальное место. Приложил картину и кричит:
- Жена!! Жена!! Принеси молоток!!
Приходит жена, тащит молоток в трясущихся ручонках и бормочет про себя:
- У-у-у-у, молоток-молоток-молоток......
Парень ей:
- ДУРА!! Если молоток - то и гвозди!!
Жена уходит и возвращается с гвоздями, бормочет:
- У-у-у-у-у, гвозди-гвозди-гвозди.....
Парень начал забивать гвоздь в стену, промахнулся и случайно ка-а-а-ак
долбанет молотком по пальцу:
- Е@АААААТЬ!!!!!!!!!!!!!!
Жена:
- У-у-у-у-у, мешок-мешок-мешок.......

Приходит мужик в гости к другу.
И говорит:" как поживаешь?"
- Отлично!
- А как теща?
- Да я ее убил.
- Как убил?
- Да замочил я ее! и на огороде закопал!
Не веришь пойдем покажу.
Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит.
- А че жопу не закопал?
- Да в нее удобно велосипед ставить!!! :)

Мужик (М) приходит к доктору (Д):

(Д) Сколько у вас спирограмма?
(М) А что это такое?
(Д) Ну, сколько вы за раз выдуете?
(М) Эээээ.... 500 наверно
(Д) А у вас написано 3200
(М) А! Дык это красненького и без закуси!!!

Ситуация в эстонском метро:
- Осторож-но-о-о двэри зак-рывают-ся-я...
- Следу-ща-я станция-я... О-О.. следу-щая станция....

Cashe

Вы можете заказать другие игры 3DO напрямую из 3DO через интернет
страницу по адресу [www адрес], или вы можете позвонить по телефону
(такому то).
Предупреждение. Работникам компании Бука не известно ни одного случая
успешного приобретения игр таким способом.

Часть из ReadMe по игре Heroes4

Поспорил простой русским мужик из сибири, что он сможет стать директором
швейцарских банков, американским президентом и зятем Рокфеллера.

Приходит он к швейцарским банкирам:
- Скажите, не возьмете ли вы простого русского мужика из сибири на пост
главы швейцарских банков ?
- Кого?... Зачем?... Мы и своих то не успеваем отстреливать.
- Но ведь он еще и президент США и зять Рокфеллера !
- А, тогда мы примем ваше предложение.

Затем приходит он к сенату США:
- Скажите, не возьмете ли вы простого русского мужика из сибири в
качестве прездента США ?
- Зачем?... Кого?... Мы и своих то не успеваем отстреливать.
- Но ведь он еще и директор швейцарских банков и зять Рокфеллера !
- Ну, тогда мы примем ваше предложение.

И наконец приходит он к мисс Рокфеллер:
- Скажите, не хотите ли вы выйти замуж за директора швейцарских банков и
президента США ?
- Да зачем мне этого, у меня миллиардов и так хватает.
- Да, но ведь он простой русский мужик из сибири!
- ООО, тогда я приму ваше предложение.

Невыдуманная история

Идет папа за руку с сыном лет 4-5. Сынишка очень хочет мороженого и
говорит: Пап, купи мороженое!
- Нет!
- Ну паап!
- Нет!
- Ну пап, ну купии!
Тут папа резко останавливается и кричит:
- Если папа сказал нет - значит *** в нос!!!

Анка (она была в очень короткой юбке), Петька и Василий Иванович в
соответствующем порядке ползут по полю. Вдруг Василий Иванович
спрашивает у Петьки:
- Петь, твой отец был пахарем?
Петька отвечает:
- Нет, а что?
Василий Ивановия:
- Да нет, ничего, просто за тобой такая борозда тянется!!!!

Баба-Яга встретила в лесу туриста.
- Ой, милай, чой-то ты здеся гуляешь? А? Эта видь мой лес. Я тута за
порядком сляжу, мухоморы собираю.
- А зачем тебе мухоморы, бабуля?
- Как зачем? Я их, таво, в ступочке измяльчу, с дерьмяцом смяшаю,
настоечку сотворю, в городе на рынке продам, денежки заработаю. А
хочишь, я и тябе рецептик дам?
- Спасибо, бабуля, я тебя сам рецептик дам, как на всяком дерьме и
мухоморах деньги делать.
Баба-Яга вздохнула и пошла своей дорогой, а турист Пелевин - своей.

судят Олимпийского чемпиона по боксу за нанесение тяжких телесных
повреждений. судья спрашивает: - подсудимый, за что Вы ударили свою
тещу. Боксер отвечает: - понимаете.. выиграл я Мировой чемпионат по
боксу, возвращаюсь домой, открываю дверь, а за ней стоит теща - руки
опущены и челюсть отвисла.
S-mx

Идут два мужика по деревне. Захотели посать.
Зашли в уборну, пол оказался гнилой и они провалились в дерьмо.
Который длинный, ему говно по пояс, говорит:
- е... ные строители, давно пора полы поменять.
Который нониже, ему - по подбородок:
- волну не гони, не гони волну.

Если все что нужно мужикам - это секс...
Вопрос: Почему среди них не так уж много желающих стать порно-актерами?
Ответ: Потому что мужикам нуже только секс, а порно актеры получают
бешеные деньги, а ведь как известно "Гусары денег не берут!"

Штирлиц склонился над глобусом. Его рвало на родину!

Я Мостовой, капитан команды "Чупа-чупс". Ладно, что Чупа-Чупсов, а не
покемонов.

Мальчик подходит к маме и спрашивает:
- мама, чем я болею?
- Ну кашляешь, насморк у тебя...
- Нет, ты можешь мне конкретно сказать, чем я болею: грипом или раком?

Когда Титаник столкнулся с айсбергом, на табличках "Notice" на всех его
бортах сразу исчезли три первые буквы.

Проходят соревнования по определению мужской силы.
- На подиуме американец, выносят доску, он размахивается и публика в
восторге!!! один ударо хера и перелом доски.
- На подиуме японец в кимоно, выносят 7 полосок шифера и публика в
восторге!!! один удар хера и щифер переломан в щепки.
- На подиуме русский Иван Ялдынович, выносят бревно, один удар хера и
публика в шоке... бревну пиздец... затылку тоже =))))

Молодая пара проезжает на авто по мосту, она вдруг говорит:
"Милый, притормази, хочу пописать."
он: Подожди, мост проедем.
она: останови, невтерпеж!
остановились, она села у края бордюра, время идет, он спрашивает:
- Ну! Все, нет?
- Подожди, пусть кораблик проплывет!
Проходит время.
- Ну! Все, нет?
- Подожди, пусть кораблик проплывет.
- Где кораблик, не вижу.
- Да, вон, внизу!
- Дура, это пи$да твоя отражается.

Remix time!

Отмечали рождение Чужого - порвали грудную клетку.

Тур ХерЕдал