Анекдоты - другая десятка

Приходит пациент к врачу:
- Здравствуйте бесплатный доктор!
Врач:
- Здравствуйте, безнадежный больной.

Встречаются, значит, слон с удавом. Удав говорит слону:
- Привет, хуй на морде!
- Привет, морда на хую!

Заседание в Верховной Раде.
Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.

Парень провожает девушку домой...
Подошли к подъезду.
Она: "Давай зайдем в подъезд?"
Он: "Давай"
Зашли.
Она: "Может, выкрутишь лампочку?"
Парень выкрутил.
Она: "Хочешь в рот возьму?"
Он: "Ты че, дура, она же горячая".

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься
сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена пришла домой, сделала вареники и посыпала их порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты когда-нибудь видела, как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да.
- А как кошки?
- Да-а…
- А как птицы?
- Да, однажды…
- А как мухи?
- Да-а…
- А как вареники?
- Не-ет.
- Ну так беги скорее, смотри!!!

Военная кафедра в Техническом ВУЗе. Преподаватель рассказывает
технические характеристики нового танка: "Этот танк способен вести
боевые действия при температуре окружающей среды в диапозоне от -300
градусов по Цельсию до +300 градусов по Цельсию."
Поднимается студент: "Ученые говорят, что температуры ниже -273 градусов
по Цельсию не бывает."
На что преподаватель с солидным видом отвечает: "Что ж, танк - новый,
ученые могут и не знать."
Неизвестный

Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на
сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.

Реклама:
"Педигри" и "Растишка" выпустили совместную продукцию под названием
"Педерастишка".
Покупайте в магазинах страны!

Мужик просыпается с большого бодуна, щупает правой рукой свою левую
подмышку и с ужасом в глазах произносит:
"А где же яйца!?"

Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай!
Собака:
- Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!