Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Неизвестный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гуляем на свадьбе, где очень много незнакомых родственников жениха и невесты. Тосты, поздравления, цветы, шампанское. Поднимают ста-а-аренького дедушку, который хочет поздравить себя с вновьприобретенной родственницей и рассказать одно хорошее стихотворение. В тишине звучат стихи Заболоцкого "Некрасивая девочка": "Среди других играющих детей/ Она напоминает лягушонка.../ Заправлена в трусы/ худая рубашонка..." Видели бы вы лицо невесты!
Военная кафедра в Техническом ВУЗе. Преподаватель рассказывает технические характеристики нового танка: "Этот танк способен вести боевые действия при температуре окружающей среды в диапозоне от -300 градусов по Цельсию до +300 градусов по Цельсию." Поднимается студент: "Ученые говорят, что температуры ниже -273 градусов по Цельсию не бывает." На что преподаватель с солидным видом отвечает: "Что ж, танк - новый, ученые могут и не знать." Неизвестный
О том, чего нет --------------- Твои уста, как капельки росы, Твои глаза - озер очарованье, Но я не смог сказать тебе признанье, Поставив страсть и разум на весы.
Обращение к просвященной публике (с переводом на новорусский)
Друзья мои, вам снова, верно, скучно, усталый взор ползет, а не бежит. И стих не льется, как и прежде, звучно. И кажется, что он не рассмешит. Душе постыла будничная серость, ей остренького хочется чуть-чуть. Осточертели рифмы и размерность, пусть даже с матом, лишь бы не заснуть. Предвижу чьи-то громкие упреки: «Кончай грузить, не пудри нам мозги. Не в школе, чай, с русичкой на уроке, а потому давай, писатель, не гони». Тут все понятно. Жажда ощущений. Бегом от скуки. Творческий угар. Но, господа, двух не должно быть мнений: «Давайте будем фильтровать базар!»
Чистяков
Обращение к правильным пацанам (перевод Чисто Тайда) Ну что, братва, достала вас житуха, и пидар-мент в окно уже стучит. Не расслабляет больше и порнуха, и хуй на бабу больше не стоит. И все равно, что в жопу отъебали. И хочется кого-то, но кого? Подруги-шлюхи всю братву достали. И с ориентацией бы как бы не того... Но, пацаны, бля буду, без обиды хотел сказать вам чисто напрямик: в натуре, заебись, нехилый великий и могучий наш язык. Тут все конкретно, просто и понятно, так на хуй нам разборки из-за нар. А кто не понял, уебу лопатой, - пацан всегда фильтрует свой базар.
Медицинский институт. Начинается лекция. Лектор: "Прежде чем приступить к сегодняшней лекции, я бы хотел рассказать вам историю из своей жизни. Во времена моей студенческой жизни, мой лучший друг и я были страстно влюбленны в одну девушку. Но увы, эта девушка отдала предпочтение моему другу.. , а я остался с носом.. , а мой друг без. И так, тема сегодняшней лекции -- "Сифилис и его последствия".
Военная кафедра в Техническом ВУЗе. Преподаватель рассказывает технические характеристики нового танка: "Этот танк способен вести боевые действия при температуре окружающей среды в диапозоне от -300 градусов по Цельсию до +300 градусов по Цельсию." Поднимается студент: "Ученые говорят, что температуры ниже -273 градусов по Цельсию не бывает." На что преподаватель с солидным видом отвечает: "Что ж, танк - новый, ученые могут и не знать." Неизвестный
Сидят два пенсионера на лавочке у подъезда. Один другого спрашивает: - Вась, слушай, мне 73 года а у меня все тело болит, все кости ломит - ну совсем разваливаюсь... Ты, Вась, ведь тоже моего возраста. Как ты себя чувствуешь? - Как новорожденный младенец. - А это как? - Да вот, волос нет, зубов нет, ... Ой, и кажется я только что штаны намочил...
На тему о доставших анекдотах про дрочащего на сцене мужика. Переключил только что телевизор, где по кабельному ночью показывают порнуху "Adult chanel". По понедельникам там передачи только про педиков. И вот один из эпизодов про то как мужик дрочит. Стоит один в тумане и дрочит на весь экран. А раз это показывают по телевизору, то значит это кому-то нужно - любителям выше упомянутых анекдотов.
Действующие лица. И девиз от каждого героя, задорным слоганом:
Большая Белая Страна – БиБиСи: я герой молчаливый. Сей в меня да коси. Да только срёте в нутро радиацией… Не жалко?
Правитель. Един в трёх испостасях: отец – КГК (кто, где, когда), сын – СС (Сусанин Сказочный), святой дух: ИВ (Идол Внедорожник): Раб. Просто раб на галерах.
Церковь: Аз есьм есть. Христос Воскрес! Помооолимся. Господи помииииилуй.
Олигарх: Я олигарх. Я богат! Я магнат!
Чиновник: Я чинуша, шаловливые ручонки, большие уши!
Мент позорный: Я мент позорный. Служу я Сказочному, олигафренам (то есть, олигархам) и чиновникам!
Судья продажная: А я судья. Был независим, но телефонное право... Стало разделом законодательства. Служу (и сужу) – кому выгоднее.
Народ: Я народ - живу в долг.
Затравка.
Однажды (всегда хотелось так начать рассказ, и ведь самое то для сказки) в одной замечательной, но очень бедной стране (полной полезных и не очень ископаемых)… - Почему тогда бедной? - Всё, всё, нахуй, украли! …был очень богатый Правитель. Как полагается, единый в трёх лицах. В три горла сосал он из Земли соки, доил народ, на первое и второе (и компот!) и всё ему было мало. Потому что жене – надо? Надо! А любовнице? Тоже надо (особливо, если любовница в шпагат складывается). А товарищам верным? Без товарищей и пилить сложно, и довериться некому. Товарищам – как себе, ну может чуток поменьше. Чтоб народ не видел, как бывает в других странах, и Заграницы до усери боялся (там пидарасы!) – со всем миром Правитель поругался, страну окружил бетонной стеной в тридцать три метра высотой и егозой на макушке. - Если тридцать три метра стена, - зачем егоза? - Ну а вдруг, новый Бубка? Стену перепрыгнет, а в колючке запутается. Мы ему олимпийские кольца-то на шею и повесим. И на другие части тела… Пусть больше не прыгает… Ходит медленно… Степенно. Чемпион же! Чтоб народ верил, что живёт отлично – волшебный ящик непрестанно зомбирует. Только гипноз заканчивается,- спаивают. Сначала по пятницам, потом значительно чаще. Чтоб мозг – завсегда в тумане. Туман рассеивается – Церковь подключается: «помооолимся, братиа, братиа смиряяяяяааааемся». В целом – удачно в стадо баранов Народ превращается (велик был Носов с Незнайкой на Дурацком острове – кинул предсказания зерно в будущего почву). Сам Правитель был, как чёрт, страшный. Пугал несогласных ядерным чемоданчиком. - Каак нажму кнопку, - Планета лопнет! - Неужели нажмёт? - Этот? Этот нажмёт и не моргнёт. Но кое-чего даже Правитель боялся. - Пиндосов, наверное? - Пиндосы – далеко, а свои рядом… Боялся Правитель… Народа. Что скажет Народ однажды – ХВАТИТ! И потрясёт рабоче-крестьянским кулаком вдобавок. И попросит соки свои (а также соки земли своей вернуть с процентами). Тогда ****а правителю полная корячится. Потому что соков этих… давным- давно простыл след. Тогда для безопасности своей персоны оградился правитель олигархов частоколом. Мол, не я гнида позорная, смотрите ниже какие обжоры- боровы. С них и будет весь спрос. Если встанет ребром вопрос. Олигархи ушлые и хитрожопые придумали обереги- законы, а в соответствии с оными… Народу быть несогласным нельзя, токмо валежник собирать можно и растить картошку. На отведённых загонах в четыре сотки. Чтоб законы работали – нужен штат чиновников и армия ментов позорных. Первые в бумажках правду прячут, вторые по тюрьмам голосистых из народа раскидывают, руки потирают, довольные. Хорошо! Нравится. И жить бы им да добра наживать, да Народ наивный во все щели ****ь, но…
Само действо.
…кончились в земле соки, а у Народа – терпение. И пришел Народ на площадь Красную – спрашивать.
Народ: Уважаемый Правитель, ваше благородие… Всех ли ваших накормили? Всем ли ваши все довольны? Удобно ли денежкам нашим-вашим в оффшорах? Хорошо ли? Потому что у нас – кирдык… Вы, пожалуйста, скажите, как дальше жить?
Правитель: В целом вопрос понятен… А вы, собственно, кто?
Народ: Я народ, живу в долг! И жить то осталось – чуток. Радуюсь малому но и малого… того… вообще не стало.
Правитель: Так так… Молился ли ты на ночь, Народ? Чисты ли твои помыслы? Если нет…
Церковь: Хосподи помооолимся, хосподи помиииилуй…
Народ: Молился… Но уж очень громко урчит желудок. Сбивает с возвышенной мысли. Духовная пища – хороша, но не вместо борща…
Правитель: Если Церковь вам не та – сменим мигом: на раз-два. В плане религии – плюрализм (какое модное слово времён Горбачёвских!). Хошь – Аллах, хошь – Будда, хошь – молись гавну на блюде! Или Церковь за ненадобностью совсем прикроем?
Церковь (горестно вздыхает, шёпотом): Я против…
Правитель: Льготы отберем, налогами обложим – и с Народом поставим раком… то есть рядом, в равных условиях! Нет? Что же вам хочется?
Церковь (перебивая): ЕЩЕ Храм! И помооолимся!
Народ: Видно правду говорят – сытому голодного не понять. Нам бы ЖРАТЬ! Где все доходы страны огромной? Хоть малую часть… На кефир с полбатоном…
Правитель: Где доходы, где доходы. Самому интересно, где доходы… Неча жрать! Паалюбому Олигарх виноват! Откроем его инстаграмм? Футбольный клуб, яхта, ня яхте сисястая ****ь, вилла, «бугатти»… ну и так далее. Вот ваши денежки где! Вот оно народное достояние. Закидаем Олигарха камнями? Прямо из тополька дружно жахнем!
Олигарх (прыгая в вертолёт): Мы так не договаривались. Вы уж как-нибудь тут сами разбирайтесь. Я гражданин Британии, ай спик фром май харт! Из ЛондОна с любовью...
Правитель (разочаровано): В ЛондОне каменьями его не достать… А вот «Новичком»…
Народ (мнётся): Нам камней не надо. Нам бы ЖРАТЬ!
Правитель вызывает чиновника, на сцене появляется чиновник, до земли щёки.
Правитель: Вы мне отчёты шлёте каждый месяц, раз в квартал, за полугодие и год. И везде у вас – благодать! А Народ тут утверждает – нехер жрать!
Чиновник (убежденно): Но народ – врёт! Я на днях (вчера) представил замечательный отчёт! В соответствии с которым – очень счастлив наш Народ! Вот статистика, вот план мероприятий, а вот и карта дорожная: прямо в рай – через год! Строем!
Правитель: Слышь, чиновника, Народ! У него - отчёт! Как такому не поверить?
Народ (выворачивая карманы): А ты проверь.
Чиновник (приглядывается к народу): Народ не тот!
Правитель: Не тот народ?
Чиновник: Не тот народ! Провокаторы! Это пятая колонна!
Правитель: То-то я смотрю – обманывают. Эх, никому верить нельзя! Позову ка я мента!
Как из под земли выпрыгивает Мент Позорный.
Мент Позорный: Чего изволите?
Правитель: Пришёл сюда незванно этот… в кедах, полупьяный. Осмеливается СПРАШИВАТЬ! В кандалы!
Мент Позорный (на ухо Правителю): Всех не пересадить… Будет некого доить! – Народу (играя желваками и постукивая по руке дубинкой): Волю слышали? Расходимся по добру по здорову!
А Народу как назад? Дома дети – жрать хотят. Да и жёны-красавицы – не в шиншиллах… плачут, побираются! И вздохнул народ и уебал народ. Кулаком отчаянным прямо в ментовскую харю. И чиновника скрутил, и отчетом накормил: теперь рассказывай, родимый, нам о перспективах. Олигарха не достать? Заказать! И остался Правитель с Народом один на один.
Народ: Тот Народ?
Правитель: Теперь отчётливо вижу, что Народ – тот. (Жалобно): Эй ребята, я же свой, я же ваш кандидат. Рейтинг семьдесят процентов, и Крымнаш… Я вам дал Олимпиаду, и Чемпионат Футбольный, пенсионный возраст поднял… Ой!
Народ смеётся, хлопает в ладоши. Выкрики из толпы: давай исчё! Жжешь, начальник! Поведай нам об убитых в Сирии и на Донбассе. И как могучую рукою Грузию на колени ставил! И жрать пармезан с хамоном запретил! И как сирот малых без семей оставил! И чиновников расплодил…
Правитель: Хватит, хватит!
Народ: Мы ж не варвары, не дикари какие… чтоб без суда и следствия казнить. Значит – что?
Правитель: Значит что?
Народ: Судить!
На сцене появляется Судья продажная, в чёрной мантии, как положено.
Судья продажная: Клянусь своей мантией, меня здесь ждали! Я готов! Кому зачитать приговор?
Народ: Вот сидит… кандидат. Был поставлен управлять, Народ достойно Заграницей представлять и доходы (не свои – Народа) – приумножать!
Судья продажная(строго): Не справился?
Народ, снова выворачивает пустые карманы: Для наглядности.
Судья продажная(внутренний диалог): Как судить? Как судить? Я же честным был? Был! Почему же без подсказки «сверху», как судить – забыл? Нужен «звонок другу»!
Раздаётся телефонный звонок. Судья берёт трубку:
Судья продажная: Алло? Алло? Это кто? Как – отпустить?! Тут же преступления на лице… на лицо. Ах да.. Телефонное право! Обращается к Народу: Вердикт готов!
Народ, закидывая петлю на шею Правителю: Ждёмс!
Судья продажная: Не виновен! Нельзя казнить!
Народ, разочарованно: Как же так… Правовое государство, бля…
Правитель, танцует: Не виновен, не виновен, траляля тралляляля!
Народ: И что же делать дальше?
Правитель: Как что?! Проведем выборы, в соответствии с Конституцией Страны, выберем нового, достойного руководителя!
Народ: Выборы, говоришь… Честные?
Правитель: Честные-пречестные! ДЕМОКРАТИЧЕСКИЕ! АЖ ЦЕЛЫЙ РЕФЕРЕНДУМ!
Народ: То есть… решаем сами?
Правитель: Ну конечно, как всегда – всё сами решаете!
Народ: А что? Мы- власть! Правильно! Нравится!
Правитель: Только… раз уж признан невиновным я... Выставлю свою кандидатуру тоже? Не победить – но поучаствовать. Раз такая у нас демократия!
Народ (благодушно): А выставляй! Голосовать за тебя всё равно не собираемся.
И прошли Выборы. Народ на радостях нажрался и не пришёл голосовать. И победил… Правитель. А потому что опыт на выборах – главное. И побеждает не тот, за кем правда, а у кого политтехнологии, Центризбирком, мёртвые души (Гоголь вкурсе) и чёрный пиар.
Пили они в общаге накануне... С утра проснулся он раньше других, похмелье... А ему накануне отец привез свежепойманной рыбы. И когда он чуть оклемался, пришло ему зачем-то в голову эту рыбу пожарить к завтраку. Все по науке - даже в муке обвалял... Сидит, пьет пиво, рыбой заедает. Тут стали подтягиваться остальные участники пьянки. Он не жадный - садитесь, мол, милости просим к столу. А они чего-то нос воротят. Говорят, рыба, мол, твоя чего-то воняет. Он им: какой там воняет, свежая рыба, отец вчера сам ловил... Какой-то смельчак попробовал - действительно, в рот не возьмешь. Тут моего одногруппника сомнение взяло - как-то, правда, странно рыбка попахивает. Смотрят - а он вместо муки в стиральном порошке по ошибке обвалял... Вот тут-то его и вырвало.
Сказка В лунну ночь под старым дубом обнялись, брат с братом как, на потеху лесорубам людоед и вурдалак. В задушевной их беседе обсуждался жуткий план, — о заманчивом обеде и прогулке на Монблан. Упыря томила жажда, у дружка желудок пуст. Вспоминали, как однажды... Чу! В ветвях раздался хруст. Невезучей шел дорогой в лапы смерти напрямик станник хилый и убогий, слыша их веселый крик. Он проделал путь немалый. И, как песнь ручья быстра, повалился, исхудалый, у воспрявшего костра. Мирно спит усталый путник. Хворост радостно трещит. У злодеев не на шутку разыгрался аппетит. Извиваясь в адской пляске, Щелкая зубами... А конец какой у сказки догадайтесь сами.
Обращение к просвященной публике (с переводом на новорусский)
Друзья мои, вам снова, верно, скучно, усталый взор ползет, а не бежит. И стих не льется, как и прежде, звучно. И кажется, что он не рассмешит. Душе постыла будничная серость, ей остренького хочется чуть-чуть. Осточертели рифмы и размерность, пусть даже с матом, лишь бы не заснуть. Предвижу чьи-то громкие упреки: «Кончай грузить, не пудри нам мозги. Не в школе, чай, с русичкой на уроке, а потому давай, писатель, не гони». Тут все понятно. Жажда ощущений. Бегом от скуки. Творческий угар. Но, господа, двух не должно быть мнений: «Давайте будем фильтровать базар!»
Чистяков
Обращение к правильным пацанам (перевод Чисто Тайда) Ну что, братва, достала вас житуха, и пидар-мент в окно уже стучит. Не расслабляет больше и порнуха, и хуй на бабу больше не стоит. И все равно, что в жопу отъебали. И хочется кого-то, но кого? Подруги-шлюхи всю братву достали. И с ориентацией бы как бы не того... Но, пацаны, бля буду, без обиды хотел сказать вам чисто напрямик: в натуре, заебись, нехилый великий и могучий наш язык. Тут все конкретно, просто и понятно, так на хуй нам разборки из-за нар. А кто не понял, уебу лопатой, — пацан всегда фильтрует свой базар.
Сказка В лунну ночь под старым дубом обнялись, брат с братом как, на потеху лесорубам людоед и вурдалак. В задушевной их беседе обсуждался жуткий план, - о заманчивом обеде и прогулке на Монблан. Упыря томила жажда, у дружка желудок пуст. Вспоминали, как однажды... Чу! В ветвях раздался хруст. Невезучей шел дорогой в лапы смерти напрямик станник хилый и убогий, слыша их веселый крик. Он проделал путь немалый. И, как песнь ручья быстра, повалился, исхудалый, у воспрявшего костра. Мирно спит усталый путник. Хворост радостно трещит. У злодеев не на шутку разыгрался аппетит. Извиваясь в адской пляске, Щелкая зубами... А конец какой у сказки догадайтесь сами.
Здравствуйте доктор Здравствуйте больной,на что жалуетесь? ОЙ доктор у меня много много жалоб! Хм.. ну давайте по порядку А не боитесь? Почему же я должен бояться? Хорошо, вы сами попросили! спину ломит нога хрустит в носу хлябоет горло першит! Ну это совсем не трудно! Выходите вы из двери там направо там три двери вам во вторую и из подезда вон а там дальше куда хотите!
Эту историю рассказал один из участников форума на www.kuban.ru ---------------------------------------------------------------------- Как-то раз, месяц назад, прикололся и постучался в ICQ одного япошки (в поиске указал страну Японию и английский язык). Поговорили мы о жизни с ним. Пристыдил его, сволочь, что он не знает Краснодар.(зато он прется с ТАТУ И Кино!!!) Так вот.. Зашел разговор о компах. Он стал понтоваться, что у него комп SONY BRAND 1000 Mhz. А ему гордосообщил, что у меня процессор KAMAZ BRAND(C)4000 mhz. И он повелся!!! Сначала он извинился, что не знает таких процессоров. Тут я его и добил, сказав, что это на сегодня самый популярный камень в России. Потом он стал че-то мямлить по поводу того, что ему и его проца хватает (отмазки), хотя, конечно, надо уже помощнее купить. Хотя бы P4(!) и т.д. и т.д.
Реальноть, особенно предновогодняя, порой не сравнится ни с какой выдумкой. МЧС Татарстана прислало сводку, вот, решил поделиться.
Информация об опасном происшествии 28 декабря 2007 года на территории г. Казани ФОТОГРАФИИ СМ. В РАЗДЕЛЕ "ФОТОРЕПОРТАЖИ" НА САЙТЕ WWW.MCHS.TATAR.RU В ночь с 27 на 28 декабря 2007г. в 02.10 мск старшему оперативному дежурному МЧС РТ от старшего оперативного дежурного МВД по РТ поступило сообщение о том, что по ул. Тунакова (бывшая ул. Красного Знамени), дом № 54, Московского района, из помещения фирмы "Дас ист фантастиш" в 01 час 49 минут сбежала дикая рысь – самец, 8 месяцев, очень агрессивный. Об этом заявил руководитель фирмы, находившийся в состоянии алкогольного опьянения. Он был помещен в медвытрезвитель. Как выяснилось, в подвальном помещении, которое арендовала фирма, шла пьянка, во время которой по неосторожности хозяина и охранника животное вырвалось из фанерного ящика и убежало в приоткрытую дверь. О случившемся были немедленно проинформированы все заинтересованные органы. Приняты необходимые меры. Для проведения работ по поиску опасного животного были задействованы оперативная группа, поисково-спасательные отряды и пожарные части МЧС РТ и ГУ МЧС России по РТ, силы и средства МВД по РТ, дислоцированные в г. Казани. Принимая во внимание общественную значимость происшествия, Главное управление МЧС России по Республике Татарстан настоятельно рекомендовало жителям Московского, Кировского и Авиастроительного районов г. Казани: - быть внимательными на улице, в частном жилом секторе, в т. ч. автомобилистам, соблюдать все меры предосторожности; - не выпускать детей и домашних животных без сопровождения взрослых; - при обнаружении рыси ни в коем случае не приближаться к ней и не убегать (т. к. из-за охотничьего инстинкта животное может броситься на бегущего человека). Необходимо не поворачиваясь к рыси спиной и не выпуская ее из вида, медленно отходить. Также следует немедленно звонить по телефону "01" в МЧС и "02" в МВД (с сотового телефона соответственно "010" и "020"). Данная информация была неоднократно озвучена в прямом эфире программы "Утро" телеканала "Эфир" и радио "Эхо Москвы в Казани". Уже в 6 часов 20 минут рысь была обнаружена у мусорных контейнеров рядом с домом № 56 по улице Тунакова. Прибывшие сотрудники милиции загнали рысь в подъезд дома, после чего, накрыв животное тряпкой, поймали и унесли обратно в подвал. Прибывший директор и сотрудники Казанского зооботсада при помощи длинного шеста вкололи зверю снотворное. После спасатели МЧС РТ поместили животное в клетку и увезли на своем автомобиле в Казанский зооботсад.
Утром ежик встал с постели с переломленным ребром. Дотянулся еле-еле до бутылки с коньяком. Откупорил его носом Пару раз его хлебнул А потом стальным подносом он ежиху долбанул. Но ежиха враз вскочила Эко дело, не впервой! Она вмиг ему вмочила, Чтоб все вспомнил дорогой. А потом его пинала очень долго, вновь и вновь Чтоб не показалось мало, Вот такая вот любовь. Вскоре ежик вспомнил много и прощения просил, но ежиха-недотрога била из последних сил. іжик уж во всем признался даже в том, чего не знал. И по полу распластался, будто слон его топтал. Тут ежиха утомилась, «сколько можно мужа бить?» И над телом наклонилась: «Интересно, будет жить?» В теле жизни было мало. И с презреньем: «Супермен!» в довершении скандала оторвала мужу член. А потом достала ножик: «Эх, прощай моя семья! Спи, мой милый, спи, мой ежик, Пусть тебе приснюся Я».
Утром ежик встал с постели с переломленным ребром. Дотянулся еле-еле до бутылки с коньяком. Откупорил его носом Пару раз его хлебнул А потом стальным подносом он ежиху долбанул. Но ежиха враз вскочила Эко дело, не впервой! Она вмиг ему вмочила, Чтоб все вспомнил дорогой. А потом его пинала очень долго, вновь и вновь Чтоб не показалось мало, Вот такая вот любовь. Вскоре ежик вспомнил много и прощения просил, но ежиха-недотрога била из последних сил. іжик уж во всем признался даже в том, чего не знал. И по полу распластался, будто слон его топтал. Тут ежиха утомилась, «сколько можно мужа бить?» И над телом наклонилась: «Интересно, будет жить?» В теле жизни было мало. И с презреньем: «Супермен!» в довершении скандала оторвала мужу член. А потом достала ножик: «Эх, прощай моя семья! Спи, мой милый, спи, мой ежик, Пусть тебе приснюся Я».
Вот думаю надо будет провести церемонию закрытия пандемии.. Представьте появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай..". Публика рыдает и машет марлевыми повязками. Вирус скрывается в небе...
Криминальные новости: Вчера сильно выпившие программисты с автоматами сильно заблудились в лесу и увидели сильно известного человека в машине. Сильно перепутали с Биллом Гейтсом.
