Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 июня 2002

Злободневные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В целях психологической подготовки к предстоящему матчу с Бельгией,
предлагается запарковать личные автомобили игроков и тренеров российской
сборной на Манежной площади.
Толпа скинхедов бегут по Москве за арабом. Загнали в угол. Спрашивают.
- Араб?
- Да.
- Откуда?
- Из Туниса.
- Пошли с нами в бар, мы сегодня угощаем.
россия - япония
Атака клоунов эпизод второй
И только Хакамада тихонько хихикала...
Матч Франция - Дания. Счет 0:3. Монолог комментатора: "Французы
атакуют... Зидан проходит в штрафную площадку... Удар... Еще удар...
Да сколько же можно пинать вратаря?..."
Правительство Москвы удачно решило проблему сноса гостиницы "Интурист".
14-го июня энергии фанатов нашей сборной найдется достойное применение
Вот нет у Франции в строю Зидана - и играют они намного хуже.
А у нашеих хоть половину сборной убери - ХУЖЕ не будет.
"В чьих куртках больше кожезаменителя?
Чьи ботинки рвутся на третий день после покупки?
Чьи футболки линяют быстрее?
Чемпионат Мира по футболу! Вещевое дерби! Китай - Турция! Смотрите!
Только на ОРТ!"
Разговаривают два приятеля на тему ЧМ-2002:
- ПОсле игры Япония - Россия Владимир Бесчастных хотел очень сильно
ударить арбитра матча за неназначенный в конце первого тайма пенальти в
ворота узкоглазых.
- Ну и что, УДАРИЛ???
- Да нет - КАК ВСЕГДА НЕ ПОПАЛ...

С большой обидой на Российского нападающего, Мастер МАРАТ :-(
7
Хоть японские футболисты косоглазые, зато русские - косые.
Результат матча Япония - Россия:
"РОСНО попало"
А Хакамаде в ближайшее время лучше ни в народе, ни в Думе
не показываться...
Благодаря метким ударам Юрия Никифорова предотвращена попытка терракта.
Доблестный защитник пушечными ударами сбивал самолеты и вертолеты,
пытающиеся атаковать небоскребы японских городов. Отвага Юрия взята на
заметку и он приглашен на чемпионат мира 2006 года в Германии вне
зависимости от результатов выступления сборной в отборочном цикле.
Недалекое будущее. Чемпионат мира по футболу. Диктор:
"Итак, на поле выходят футболисты из Беларуссии. По привычке они достают
лопаты и начинают копать картошку..."

Starpom
Верный способ обыграть Бельгию: выпустить на поле не Смертина с
Мостовым, а Смертина с косой.
После промаха в пустые ворота сборной Японии Бесчастных решил поменять
фамилию на Несчастных.
Перед матчем Россия - Япония фирма "РУБИН" предлагала купить телевизор
"Рубин" и в случае победы России бесплатно получить второй.
Перед матчем с Бельгией "РУБИН" предлагает сдать все купленные
телевизоры "Рубин" и в случае победы России получить в подарок панно,
висевшие на Манежной площади.
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.
Рейтинг@Mail.ru