Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 июня 2002
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Па, тебя наша новая классная в школу вызывает. - Чего же ты, паразит, там опять натворил? - Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит: - Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья! - И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.
Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофточку и внезапно ее выдергивает: - Ой, что это?! - Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали. - Не знаю, кто такие эти мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали!
Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Кабинет генерала Мушарафа. Звонок из Вашингтона: "Господин Мушараф, немедленно прекратите нагнетать напряженность на границе, иначе мы причислим вас к странам поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями..." Звонок из Москвы: "Господин президент, у нас вызывает обеспокоенность действия ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером Индией, пожалуйста сдерживайтесь, и не в коем случае не пытайтесь применить ядерное оружие..." Звонок из Киева: "Алле... Алле... Куда я попал?.. Это, блин, Карачи?.. Алле, это ты Мушарафчик, дорогой?.. Это я, Кучма. Ну тот, что недавно продал тебе триста танков... Так я тебе скажу, что, блин, полуостров Кашмир, блин, это ж, блядь, исконно пакистанская земля, обагренная кровью пакистанских матросов, вот! Ни пяди земли, понимаешь, сраным индусам! И еще, дорогой, я тут кроме танков могу предложить ракеты, комплексы ПВО и мясо коров для психологических атак..."
Прием на работу: - Пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, понял?! - Да, все понял, только.. можно один вопрос? Что я делаю после того, как пакую?
Испекла бабка на новоселье деду большущий клобок, положила студиться на окошко. А он возьми да и упади с двенадцатого этажа. Упал наземь, расшибся в лепешку, пополам треснул... А соседи подумали: - Вот это жопа...
Встречаются как-то два приятеля. (1) - У меня чего-то в последнее время глаза болят! (2) - Поменьше надо по ночам в компьютер играть! (1) - Да ты просто новую стрелялку не видел! Там такой ледомет есть навороченный... (2) - А, тогда все ясно. Есть упражнения для глаз: вверх - вниз, вправо - влево. А самое интересное в них то, что можно выполнять в любую свободную минуту, в автобусе, например. Встречаются они на следующий день. (1) - (с выражением) Ну эти твои упражнения!!! Ну $@#!!! ... (2) - Что, помогли? (1) - Да захожу вчера в туалет, тут вдруг вспоминаю про твои советы. Ну, думаю, чего время зря терять, все равно стою. Посмотрел я направо, потом налево, потом поднял глаза вверх,... (2) - Ну и? (1) - А когда вниз опустил, было уже поздно - мимо унитаза нассал.