Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: OneEyed
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист: - Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии? - Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
Фирма, в которой работает Вася, не очень большая и не очень богатая. Достаточно будет упомянуть, что в санузле бачок мало того, что постоянно протекает, так и вид у него не ахти... В общем, не из итальянского кафеля. Ну так вот, пошел Вася однажды в ентот санузел по малой нужде и взял заодно нож после сала/колбасы/ветчины помыть, поскольку санузел, так сказать, совмещенный с раковиной. Встал, значит, к унитазу, достал свое достоинство, а в другой руке нож держит (положить-то его некуда!). Тут одна из сотрудниц тоже решила навестить санузел (поскольку он и для мужчин и для женщин). Дернула ручку посильнее... и остолбенела. Допотопный крючок, поддавшись усилиям молодого и крепкого организма, не выдержал, дверь распахнулась. Поскольку унитаз расположен к двери боком, то картина суицида предстала перед ошеломленной девушкой во всей красе: Вася собрался сделать самостоятельное обрезание или, хуже того, оскопление! Немая сцена... Как у нее не произошел сдвиг по фазе, история умалчивает. (c) OneEyed
Едем сегодня с другом в машине. И на светофоре останавливаемся за симпатичным таким грузовичком. Ну, я особого внимания на него не обратил - грузовичок как грузовичок. А друг мой стал его внимательно так разглядывать (можно даже сказать "демонстративно"), а потом вдруг говорит: - Не, в него столько не влезет. Я сижу, не врублюсь, о чем это он. Потом помолчал, и снова: - А, собственно, зачем ему столько? Может, он их оптом сдает? Я уже совсем не в понятках, в голове начинают мелькать различные мысли о первой помощи буйнопомешанным, но на счастье на глаза мне попадается номер этого самого грузовичка, и я, как ни в чем не бывало, отвечаю: - Сто, может, в кузове-то поместятся, но еще одиннадцать - ну никак! А номер на грузовике был 111 СУК!
Разговаривают супруги: - С тех пор, как мы своему оболтусу стали давать деньги за хорошие отметки, он ничего, кроме пятерок, из школы не приносит. Что ты думаешь по этому поводу? - Я думаю, что он делит выручку с учителем.
Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: — Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такого натворили?!!
Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет как надо. Вдруг бешеный рев из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
Не знаю, как в других городах, а у нас рекламу размещают везде, где можно и нельзя, в том числе и на общественном транспорте... На троллейбусе большими буквами надпись: МЫ ЕДЕМ К ДОКТОРУ СТАРЦЕВУ Полный троллейбус больных - уже неплохо. Читаем дальше: Новые методы лечения алкоголизма, табакокурения, сексуальных расстройств. (Опа! Типа заходит ничего не подозревающий гражданин в общественный транспорт, а его за шкирку - и на принудительное лечение. Хорошо если только от алкоголизма.)
Лето. Солнце. Жара. Городской двор. Во дворе играет ребятня. Открывается окно третьего этажа и мамаша звучным голосом кричит: - Илюшенька! - Чего, мама? - Иди домой, фильм по телевизору смотреть! - А какой фильм? - Топор в спину! Весь двор срывается быстрее посмотреть этот киношедевр, да еще с таким названием. Оказалось, что фильм назывался... "Черная стрела".
Поздняя темная ночь... стройная молоденькая девушка спешит домой... идет она вдоль высокого забора и вдруг слышит мужской голос за спиной: - Стой! Руки на забор! Становись раком! - А трусы снимать? - Зачем? Я и так перелезу!
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат! - Ну купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной! - Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Одна подруга другой: - Ты представляешь, я вчера познакомилась с парнем! Он так за мной весь вечер ухаживал! Шел буквально на все, чтобы я улыбнулась или рассмеялась. - А чего же ты его бросила? - Да оказался специалистом по исправлению неровных зубов... - Вот нахал! - Зато он мне признался, что у меня - уникальный случай!
Лето. Солнце. Жара. Городской двор. Во дворе играет ребятня. Открывается окно третьего этажа и мамаша звучным голосом кричит: - Илюшенька! - Чего, мама? - Иди домой, фильм по телевизору смотреть! - А какой фильм? - Топор в спину! Весь двор срывается быстрее посмотреть этот киношедевр, да еще с таким названием. Оказалось, что фильм назывался... "Черная стрела".
Плакат на железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".
Небоскребам-близнецам посвящается. Вступление. Есть у нас довольно немаленькое здание, в котором раньше завод был. А потом в нем решили ночной клуб сделать "Джуманджи". Поскольку, по-видимому, средств на внешнюю отделку здания не было, то отделали только изнутри, а снаружи все здание затянули специальной сеткой, по виду очень похожей на камуфляжную для маскировки наземных объектов. В итоге вид у здания был неординарный: простым гражданам казалось, что оно ремонтируется, а продвинутой молодежи - что это типа джунгли опутали весь дом (Джуманджи как-никак). Теперь сама история. Примерно через месяц после событий 11 сентября троллейбус проезжает мимо этого здания. Один мужик спрашивает у другого: - Чего это они сетку на здание натянули? Тот немного поразмыслил и выдал: - А это чтобы с воздуха не заметно было.
Российский журналист спрашивает у министра культуры Узбекистана: - А почему в Узбекистане все говорят "чай-май", "плов-мов", "павлин-мавлин"? - Это потому, что у нас культур-мультур такой!
Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
- Ну что ты, мама, я не могу выйти за него замуж, он ведь атеист! Он даже не верит в существование ада! - Выходи смело за него, дочка, а уж заставить его поверить в ад - это моя забота!
Из раздела "Надписи: очепятки, стерли, дописАли" В качестве эпиграфа: У нашего народа мозг не отдыхает никогда. А когда мозги работают, то и рукам дело находится.
Например, в троллейбусах почти везде надпись "Водитель - общественный контролер" чьи-то шаловливые ручонки подчистили до "Родитель - общественный контролер". Надпись "Место кондуктора" довели до "Ето конура". Но наиболее выдающийся перл получилась путем стирания отдельных букв в следующей фразе: "Пожалуйста, попытайтесь проходить в середину салона" - "Пожалуйста, попытайтесь родить слона!" А сегодня, неизвестно, стараниями ли скучающих деток или же какими-то природными пертурбациями, свалило половину вывески из четырех листов. И теперь два оставшихся гордо сообщают, что в этом магазине есть абсолютно необходимый, неотразимый и страстный... ЕБЕЛЬ ДЛЯ ДОМА, не больше, не меньше.
Встречаются два программиста. - Слушай, одкуда у тебя такой классный велик? - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял байк. - ??? - А зачем мне женская одежда?
Случилась эта история в обычном автобусе. Пригородный рейс, обычный контингент пожилых женщин, возвращающихся из города к своему очагу после продажи всего того, что обычно выращивают на огороде. Все мирно дремлют, сморенные жаркой погодой. Но вот в тишине, нарушаемой лишь мерным гулом двигателя, слышутся недовольные голоса, переходящие на крик. Это на заднем сидении двое подвыпивших мужиков что-то не поделили. Завязалась ссора и перебранка с нецензурными словами. Бабки начали поминутно оглядываться и все громче возмущаться. Наконец, видя что мужики начинают потасовку, водитель останавливает автобус и кричит, чтобы они выясняли свои отношения на улице, а он подождет. Мужики нехотя выходят, и, проходя мимо водителя, один из них сквозь зубы бурчит: "Ну ты и гондон..." Вышли они, а разобраться друг с другом все равно не могут. И не деруться, и не миряться. Бабулька одна, по виду вроде грузинка или вроде того, раньше других потеряла терпение. Поскольку она сидела рядом с кабиной, то прекрасно слышала, как обратился к водителю один из драчунов, и тоже решила быть вежливой. - Послушай, Гандон-джан, плюнь ты на них, вези скорее нас домой!
- Алло, страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги? - Причиной смерти вашего мужа был пожар? - Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
В нашем училище, как, впрочем, и в остальных училищах, есть такой предмет, как "иностранный язык". Который преобладающее большинство студентов, естественно, не знает и знать не хочет. А тут еще преподаватель английского решила нас "продвинуть" - на уроке разговаривает исключительно по-английски. Мы не против, хотя и половины не понимаем, но СЛУШАЕМ (делаем вид, что внимаем). И вот однажды спрашивает наша англичанка Васю: "Ну, как дела?" (естественно, не по-русски). Ну, это нам два года долбили, Вася бормочет, что, мол, вери гуд. Англичанка продолжает: "А какая погода за окном?" Вася еле как отмазался общими словами, типа, погода шепчет (займи, но выпей). Дальше - больше. Англичанка и не думает отставать, заводит разговор о Васиной семье. Тот впадает в ступор и молчит, с надеждой ожидая, когда же его, наконец, оставят в покое. Но учительница продолжает пытку, забрасывая его иностранными фразами (уж-жасно умными фразами). Наконец, Вася не выдержал и закричал: "Ай донт ноу! Ай донт ноу! И вообще, мне надо к психиатру!!!"
Случилась эта история 12 сентября 2001 года. В полусонном троллейбусе два чела оживленно обсуждают теракт - типа кто это был, как у них это получилось и будут ли еще теракты в других странах. В это время троллейбус проезжает мимо огромного здания, затянутого полностью строительной сеткой. (Кто не знает, эта сетка очень похожа на военную для камуфлирования). И один из собеседников удивленно так спрашивает: - А чего это они замаскировались? А второй ему: - Они террористов на самолете бояться.
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками...
Поругался муж с женой. Лежат в постели. Жена начинает приставать: - Дорогой, ну давай! Муж злорадно думает: "Назло не соглашусь!" и говорит: - Хрен тебе! Жена (торжествующе): - Я тебя за язык не тянула!
Если не во всех, то в очень многих городах России появились европейские автобусы. Отслужив в Западной Европе, они переправляются к нам, продолжая возить пассажиров, вместо того, чтобы отправиться на свалку. Но это преамбула (по законам жанра). Стою, подъезжает. Красавец. На лобовом стекле сверху реклама. BUCHET-GILBERT. Такой хороший автобус, а у этих криворуких европейцев почему-то ВИСНЕТ (ГЛОХНЕТ). У нас будет ездить еще долго.
«Я шагаю по Москве» Песенка веселеньких пешеходов * * * А ты бредешь, шатаясь, по Москве И сможешь ты еще пройти Совсем немного до ларька "Засохнув" по пути.
Ждет влаги лес, иссушенной листвой Деревья шелестят. А ты сейчас совсем иного ждешь, За влагой ты не на ручей идешь Ведь трубы-то горят!
Бывает, ты нажрался, как свинья В чем дело? Сразу не поймешь. А это просто дождь прошел, Нормальный СПИРТОдождь.
Собрались тучи дружною толпой На небе голубом. И потянуло свежим первачом, И все на свете стало нипочем, И грянул пробкой гром.
Вот капля, вот за нею сразу пять, Тебе попали прямо в рот. И все кругом тебе друзья, Везде тебе почет.
Сто капель, двести, стопка и стакан, ПолилО - ого-го. И в голове сгустились облака Бегут ручьи и целая река Дождя спиртовОГО!
У нас в отделе один "меломан" заграбил себе на комп целый компакт какой-то хрени, и, за месяц буквально-таки задолбал всех своим техно-электро-цимбало-мычало. Как только новая жертва входила в помещение, как тут же "ненароком" громкость на колонках повышалась до MAX и жертва быстренько ретировалась. Но все упорно отмалчивались и не расстраивали его тем простым фактом, что пора бы уже и "формат цэ". Новизна уже застревала в зубах. Но тут к нам приняли нового сотрудника, а точнее, сотрудницу. Ну как же. Первым делом надо продемонстрировать. Крутой шыкадым-шыкадым. После первых же звуков объект, на который пытались произвесть незабываемое впечатление, выдал фразу: "Что это за *рень?". Окружающие медленно сползли под столы от хохота.
Спортивный комментатор: - А сейчас выступают российские фигуристы. За ними с волнением наблюдает их тренер. Она покинула лед в год изобретения коньков... ("Люди и куклы")