Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 июня 2002
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Москва, середина девяностых. Всемирно известная забегаловка - едальня "Пеппер-Биг". Да, весело и вкусно тогда было, народ был молодой, задорный, приколов было много, зарисовка с натуры: Есть в подобных заведениях такие агрегаты, в которых готовится картофель-фри, кто не видел, объясняю - такая здоровая фритюрница, литров 50 кипящего масла, опускаешь картошку в железной сетке, нажимаешь кнопку, через три минуты пищит зуммер, достаешь, фасуешь и все в порядке. Простой полуавтомат, называется "Станция картошки". Стою, тружусь на этой самой станции. Подводят ко мне девушку, девочка-пипевочка такая, первокурсница, глазищи такие синие хлоп-хлоп, и такие маленькие аккуратные мозги при фигуре "вах мамамэ". Менеджер так и так: "Марк, ты сотрудник опытный, научи девушку работать на картошке". "ОК" - говорю, "Как звать, Настя, хорошо, смотри, это новейшая разработка фирмы "Нагасаки" фритюрница "Харакири" последняя модель", далее объясняю принцип работы, см. выше, "А чтобы заработала эта чудо-машина - жмешь кнопку и громко, внятно и отчетливо говоришь: "жарься парся картошка аригато сенсей масай", понимаешь, она еще не полностью русифицирована, поэтому по-русски и по-японски надо команду говорить. Поняла?" С пятой попытки у Насти все получилось, я побежал по своим делишкам и забыл о девочке напрочь. Спустя месяц, пробегая мимо станции картошки, меня вывел из ступора громкий отчетливый внятный бас здорового амбала: "ЖАРЬСЯ ПАРЬСЯ КАРТОШКА АРИГАТО СЕНСЕЙ МАСАЙ" Говорят, что после этого пошла поговорка местного значения: "Ну вот, набрали даунов по объявлению".
Кто говорит, что евреи умные? Умные, конечно, но как-то по-особому... А вот собс-но и история. Служил я в первой пехотной бригаде израильской армии. Были мы на учениях в Иудейской пустыне. 40 градусов в тени, не холодно вообще... Офицер-интендант, редкий пройдоха, отмазавшись от учений, отдыхает от трудов праведных (все утро в Тетрис рубился) в здоровенной палатке в гордом одиночестве (все на учениях). И тут ему приходит Идея (с большой буквы) - надо бы кондиционер в палатку. Где в пустыне берут кондиционер, спросите вы? Ха! Сразу видно, что вы не интенданты в первой пехотной бригаде Армии Обороны Израиля. Согласно израильским законам, все легковые автомобили должны быть оснащены кондиционерами - в том числе и армейские. И этот гений заводит армейский джип "Суфа" (ну представьте себе нечто вроде Лендровера) и заезжает на нем в палатку, благо размер палатки позволяет. Уютное урчание двигателя, кондиционер включен на полную катушку, дверцы машины открыты, прохладный воздух наполняет палатку. Рай! Вот он чуть в рай и не угодил - заехал-то целиком, и выхлопные газы быстро наполнили полу-герметично (а как же, холод ведь уйдет иначе) задраенную палатку. Идиота откачали (кто-то из солдат заинтересовался наглухо застегнутой в сорокаградусную жару палаткой). Иначе, пожалуй, мог бы потянуть на Дарвиновскую премию...
Есть у меня знакомые. Хорошие ребята. Давно общаемся. Благополучная семья. Да вот одна беда - ребенок у них совершенно отбился от рук. То ли генетика где-то неблагополучная, то ли детский сад виноват. Непонятно. В общем, матерится ребенок страшно. Как сапожник. Невзирая на обстоятельства. Однажды они пришли к нам в гости. Смотрю, детеныш этот, любитель ругани, ведет себя тихо. Молчит. Жует. Сок цедит. Я тихонько спрашиваю: - У вас, что - перелом наметился? - Ну, - отвечают, - почти. Надеемся. У нас с ним жесткий договор: отступится - пусть пеняет на себя. Подарков к Новому году ему не видать. Заканчивается вечеринка. Я провожаю их до лифта. Они заходят в кабину. Двери закрываются. Из шахты доносится: - Думаете буду ругаться? Хуй дождетесь!
Есть в центре Питера автошкола. Самая обыкновенная автошкола, вокруг которой по окрестным переулкам, гуськом, одна за другой, с раннего утра до позднего вечера катаются легковушки со значком "У" на крыше, - что, согласно всеобщему убеждению, означает "Убийца". Медленно так катаются. Аккуратно. Автолюбители, хорошо знакомые с Центральным районом, стараются на всякий случай объезжать этот квартал за версту. Итак, диалог инструктора с кандидатом в водители, сидящим за рулем беленькой учебной "девятки":
- Значит так, Толик. На перекрестке осторожно... Слышишь - ОСТОРОЖНО! - выполняешь разворот в обратном направлении... Вокруг во-о-он той раздавленной собачки...
Да, хороши навыки вождения у будущих полноправных участников дорожного движения.
Тот же Толик, пропустив неделю практического вождения по причине болезни инструктора, после выздоровления последнего упорно наверстывал упущенное, катаясь на учебной машине по три-четыре часа в день. Отъездив очередное занятие, замордованный до полусмерти Толик возвращается домой на "частнике", по ходу движения подсказывая водителю дорогу:
- На следующем перекрестке - налево... На следующем перекрестке - направо...
Водитель молчит. Терпит. Толик, не замышляя ничего плохого, уже на "автопилоте" продолжает инструктировать водилу:
- На следующем перекрестке выберем место и остановимся...
И вот тут водила не выдерживает. Лихо, из левого ряда, паркует машину у тротуара и поворачивается к пассажиру:
Сегодня (01.06.02г.) "РР-2" периодически передавало репортажи с ЧМ. (Прекрасные репортажи.) Преамбула. Идет матч Ирландия-Камерун. 85-90 минуты матча. Счет 1-1. Амбула. "... Я думаю, обе команды непротив получить по ОЧКУ... Э-э-э... в спортивном смысле слова.."
Эта история, передаваемая из уст в уста, произошла в Институте физиологии в Ташкенте, в те времена, когда «у нас секса не было». Заслали как-то с Универа в оный институт студента на летнюю практику, заниматься измерением потенциалов на коже лягушек. Но это не суть важно, главное, что через некоторое время выяснилось, что электроды «фонят» наводкой и надо их изолировать от штатива. Ну начальник и посоветовал студенту купить презерватив - тонкая резина, проверено электроникой... Студент был скромным и для уверенности взял с собой в аптеку друга. Заходит и говорит тихим голосом: - Мне бы... презерватив...- и оправдываясь, - для электрода... Аптекарша передает изделие №2 и громко заявляет: - Первый раз слышу, чтобы ЭТО называли электродом.
Рассказала жена. Было это давно, лет 30 назад. Если кто помнит, тогда в страшном дефиците были закаточные крышки для банок. Особенно в сезон всяких заготовок. Стоила крышка всего 3 копейки, но нигде их не было. Помнится даже в лотерее такой выигрыш был - 100 крышек. И вот, когда моя жена была юной школьницей, ее отец принес с работы лотерейный билет. И всем сообщил, что этот билет выигрышный. И выигрыш - 100 крышек для закаток. И куплен этот билет у его коллеги за 5 рублей. Т.е. коллега продал по-божески, но два рубля все-таки наварил. Домочадцы были в восторге: в мыслях уже представлялись банки с соленьями-вареньями, закатанные этими самыми крышками. Осталось получить выигрыш. И отправили получать его мою будущую жену, в то время девочку скромную и робкую. Она как раз только вернулась со школы, ее развернули на 180 градусов, вручили лотерейный билет и сказали: "Иди получи выигрыш". Умная девочка сообразила: выигрыш - это деньги, деньги - в сберкассе. Пошла в сберкассу и получила... 3 рубля - стоимость 100 крышек. Довольная вернулась домой и вручила деньги родителям.
Я всегда думал, что анекдоты про людей с полосатыми палками на 60-70% просто анекдоты, НО сегодня ночью они меня просто убили... Теперь я со всей ответственностью могу заявить, что ВСЕ анекдоты про Гайцев чистая и незамутненная правда!!! Решил я сегодня ночью по городу покататься, дождь льет, а я такую очень люблю... Взял свою собаку, посадил на заднее сиденье и поехал... Разгонял лужи часа два... Получил массу удовольствия, промок... Вообщем еду уже домой... Фигура в дождевике машет палкой, останавливаюсь... Превышение на 10 км/ч... ла-ла-ла... и прочая. Стоим разговариваем, он меня грузит, я его гружу... Потом он: - А кто это у вас там сидит??? - Собака... - А зачем??? - Да вот вывез на прогулку... - А собака ваша??? - Моя... А чья же еще??? - А ДОКУМЕНТЫ у вас на нее есть??? *** аааааа-zzzzzz (ступор) - Прости, ЧТО??? - Документы... - Тех.паспорт, что ли??? (находясь в ступоре, перед глазами стоит тех.паспорт, почему-то розового цвета - модель: эрдельтерьер, цвет: чепрачный, тип: собака (четыре лапы, морда и хвост), полная масса 40 кг, мощность: 1 собачья сила). - (находясь в некоторой задумчивости) Ладно, больше не превышайте...
Я еще минут 7 сидел в машине и хихикал... Теперь хожу по работе и улыбаюсь, заряд бодрости - 100%
"... начало трансляций будет максимально приближено к фактическому времени футбольных матчей. Лишь зрители Дальнего Востока, в силу своей удаленности, часть матчей увидят с дневной задержкой. "
Молодежь у нас какая-то пошла неначитанная... Сидит мое дите 10 лет отроду, изучает список обязательной для прочтения за лето литературы. Вдруг, подавившись собственным изумлением, восклицает:"Ничего себе опечатка! Сказка о попе..." Сами понимаете, работник Балда остался на другой строчке, в ударение сделано на первый слог... Читаем дальше - "Муму". Это о чем? - спрашивает. Рассказываю сагу о несчастном Герасиме, который эту самую Муму в реке топил. Вижу глаза округлились: - Корову - в реке? - Какую корову? Собаку! - Ну "муму" - это ж корова, - возражает ребенок, - еще на фантиках конфетных нарисована... Так вот по фантикам русскую классику и изучаем. Гарри Поттера, кстати, прочли все 4 книжки на одном дыхании. Это ж не корову в реке топить.
Читаю сегодня на ntvru.com о церемонии открытия чемпионата мира http://www.ntvru.com/sport/31May2002/485897863.html
"Пассажирами одного из судов, носящего название "Мир" оказался популярный британский киноактер Роджер Мур, более известный миллионам поклонников приключенческо-шпионского кино в качестве агента 007 Джеймса Бонда, его жена и 250 детей из пятидесяти стран."
Еду с утра на работу, ловлю машину. Водитель - выходец из некогда бывшей советской Средней Азии. Говорю куда ехать - Воронцово поле. - А, слушай, кто такой Воронцов был? В Москве Воронцовская улица есть еще... - Граф, - говорю, - был такой... - Еврейская фамилия, да? Я сильно удивляюсь и спрашиваю, почему еврейская. - Э-э... У меня товарищ был Воронцов, еврей... Железная логика.
Навеяна историей № 10 от 28.05.02 про гориллу-лайнометательницу из киевского зоопарка... Дождь в чудесном мюнхенском зоопарке загнал меня под крышу павильона, где обитали медведи-коалы, в просторечьи - ленивцы. И не зря их так называют - они поразительно медлительны, вроде как живут в другом временном измерении, и каждая их минута тянется с полчаса нашего времени. А руки-ноги у них оснащены крюками, вроде тех, которыми одесские биндюжники таскают на Привозе мясные туши. С помощью этих биндюжьих крюков ленивцы лазят по деревьям в положении спиной вниз, и все время они находятся в подвешенном состоянии, напоминая каждого очередного премьер-министра Украины. И всю жизнь они (ленивцы, а не премьеры) проводят животом кверху, и, когда смотрят себе под ноги, их лениво-философский взгляд устремляется во Вселенную. Видать, в более возвышенные миры. И мысли их, скорее всего, о возвышенном. А может, они - инопланетяне, застряли на Земле и ждут, когда за ними прилетит космический корабль с их планеты? В павильона жила семейная бездетная пара ленивцев. Бездетная, ибо никакого общения у супругов между собой явно не происходило из-за той же лени. Один из них вообще ничего не делал, из чего я установил его мужеский пол. Другой, точнее - другая, медленно пролезла к кормушке и долго трапезничала вниз головой. Меня это возмутило: ну, в западло спуститься чуть ниже, чтобы поесть нормально? Прекратив жевать, она еще с полчаса держала морду в посуде, разбираясь в своих чувствах - хочется еще? Или нет? Затем так же медленно направилась к гнезду из веревок, заботливо сплетенных служителями зоопарка. По дороге она все-таки надумалась на хоть какое дело - и крупные, тяжелые какашки, медленно и величественно, как пушистые снежинки в сильный мороз, поплыли к земле. ... Когда я осмелился рассказать эту историю во время выступления на кафедре славистики одного немецкого университета, один из профессоров, герр Б-нн, б-а-а-альшой дока в русском юморе, выразил сомнение в скорости падения какашек - мол, еще Ньютон доказал, что ускорение свободного падения на Земле для всех тел одинаково. Я пояснил - у ленивцев все медленно, и шайзе (лайно) тоже падает медленно. Он так со мной и не согласился, а в аудитории на некоторое время повисло непринужденное молчание. Все призадумались... А вот когда я поведал туже историю на почти аналогичной кафедре во Франции, но добавил реакцию немецкого профессора - вот те уже порезвились. Не задумываясь.
Было это три года назад, летом. Мне что-то понадобилось в продуктовом магазине и мы с подругой отправились на улицу. Погода класс, настроение хорошее, идем, болтаем. Когда мы подходили к магазину, на площадку на огромной скорости влетел огромный джип с каким-то мордоворотом за рулем. Чуть не сбил нас, гад. Мы с Ленкой разбежались в разные стороны, заодно рассказав что мы думаем об этом кретине. В самом магазине, сделав нужную покупку, у выхода опять-таки столкнулись с "кретином". Он, увидев нас, пробасил на весь магазин: "Девчонки, поехали с нами. На мясо." Ленка не долго думая, удивленно-испуганно переспросила: "Нас? На мясо?!" Типа, за что? Видели бы физиономию этого мужика, когда он понял что ляпнул. А мы согнувшись от хохота, вывалились на улицу.
27 мая 1784 года Моцарт купил в Вене скворца, который прожил у него три года.
Моцарт заметил, что птица очень точно повторяет мелодии, услышав их всего несколько раз. Но еще более удивительной была способность птахи вставлять собственные вариации, и, по всей видимости, Моцарту нравилось использовать скворца в качестве суфлера и своего рода «творческого помощника».
Однажды птица повторила 17 вступительных нот только что сочиненного Концерта для фортепиано № 17 соль мажор, K. 453, но с некоторыми вариациями, в частности, вставив кода в последний такт первого полного такта и спев соль-диез вместо натурального соль в следующем такте.
Именно эту, «птичью», версию Моцарт увековечил в Концерте.
4 июня 1787 года скворец скончался... Для него читать дальше →