Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шанхай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По тротуару навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу: - Афганистан, 1982 год. Другой, показывая большим пальцем через плечо: - Собачье говно, 10 метров позади.
Было несколько лет назад... Ночь, часа два уже. Сплю. Вдруг звонит телефон, нехотя сползаю с кровати, снимаю трубку: - Але, - думаю, какая сволочь посмела. В трубке слышится непонятное сопение, далее ответ на мое "але" - Ммама! , - пьяный мужской голос, чувствуется, что слова с трудом вспоминаются у перепившего чела Я в шоке, думаю, ложилась спать, точно помню, детей у меня не было. Тем более, судя по голосу, этому "сыну" не меньше 30. Я, значит, девушка 20лет, при всем желании, ну не "шмогла", не "шмогла" бы иметь такого взрослого сына. - Вы ошиблись, - говорю ему - Нда? Ну тогда, ик... , ик... (приплыли, думаю, икота началась)Собираюсь положить трубку и напоследок слышу: Ик... икскьюзьми! И гудки! После этого долго не могла заснуть
Поймали заяц с медведем золотую рыбку, а она им и говорит: - Исполню два ваших желания, только отпустите. Медведь: - Хочу, чтобы все медведи в этом лесу были самками. Нет! Во всей стране пусть будут самками. Нет! Хочу, чтобы все медведи в мире были самками! Рыбка: - Готово. Заяц: - А я хочу, чтобы медведь стал педиком!
Навеяно историями про названия населенных пунктов в Удмуртии и Марий Эл.
Многие знают, что в Костромской области есть такие деревни как Ерусалим и Рай. Сама видела неоднократно по телевизору репортажи из той местности. Так вот, недавно от нечего делать изучала классификатор адресов и населенных пунктов в 1С и помимо Ерусалима и д. Рай нашла в той же Костромской области Второй Содом (!). Посмеялась от души. А в Кировской области есть деревня с замечательным названием Бздюли. Фантазия русского народа воистину неисчерпаема
Навеяно историями про юных пиротехников Говорите клей у вас по дому летал? И петарда в чае взорвалась? А как яичница на сковороде взрывается не видели? Я тоже не видела. Но верю, что такое бывает. Преамбула, как водится Получили мы квартиру в новостройке, переехали в мае 96 года. Поскольку дом новый, сказали нам, что он будет давать осадку (или как там это правильно называется (хотя, по-моему, он ее до сих пор дает)), то косметический ремонт делать не стали. Маман берегла обои у плиты и новую мебель, поэтому обклеила стены у плиты салфетками под циновку. Вообще-то эти циновочки предназначались для стола, ну да ладно. Фабула. Июньский субботний день, я возвращаюсь с учебы домой и нахожу там заплаканную маман и притихшего родителя. Стало ясно, поссорились. Пытать не стала, пошла на кухню чего-нибудь перекусить, туда же пришел родитель и рассказал про причину скандала. Оказывается, он (родитель) решил продемонстрировать свои кулинарные способности и принести маме завтрак в постель. Как мило! Мама тоже так подумала. Он долго не думал, решил обойтись яичницей. Пустячок, а приятно... Но! Разве может мужчина отделаться такой банальностью? Готовит хоть и редко, но как говорится метко (в смысле вкусно). В ход пошли 4 яйца, лук репчатый, соль, перец, кетчуп, майонез и помидоры. Красота! В тот момент, когда этот с позволения сказать кулинар, добавлял в сие блюдо кетчуп, что-то произошло, и яичница взорвалась (интересно, что за ингредиенты были в кетчупе) По словам родителя, она подлетела над сковородкой на метр в высоту, заляпав все вокруг и шлепнулась обратно, разбрызгивая все составляющие. Стоит ли говорить, на что стала похожа кухня и новые обои? Циновочки не помогли. Он, наивный решил насмешить этим маман. Какое там! Вместо завтрака в постель, ей пришлось отмывать кухню. Она у меня молодец, справилась. Я почти не заметила следов. С обоев жирные пятна естественно не отмылись. Мы с ним до сих пор смеемся над этой историей, а мама нет.
Как в том анекдоте: Дорогая, тебе кофе в постель? – Нет, мне в чашку!
Поймали заяц с медведем золотую рыбку, а она им и говорит: - Исполню два ваших желания, только отпустите. Медведь: "Хочу чтобы все медведи в этом лесу были самками. Нет! Во всей стране пусть будут самками. Нет! Хочу чтобы все медведи в мире были самками! Рыбка: "Готово" Заяц: "А я хочу чтобы медведь стал педиком!"
Рассказала подруга. Как-то раз ее дочка, ей 1 год и восемь месяцев расшалилась и муж начал кричать на ребенка. Дашка, плача, забирается к маме на колени, утыкается в плечо и ревет. Ленка послушав разгневавшегося мужа, разозлилась сама и сказала ему: "Свинья ты подлая". Дарья тут же успокоившись, показала пальцем на папу и произнесла: "ДА" Родители выпали в осадок.
Как-то раз во время разговора с моей подругой-блондинкой выяснилось, что себя она считает красивой, но не очень умной барышней, а меня и нашу общую подругу - хорошенькими, но умными... Теперь сижу и думаю, обидиться или наоборот - радоваться?
Просто наблюдение. На рынке - стенд с перчатками, стоит боком и завешен какими-то вещами. Что именно размещено на стенде - видно плохо. Поэтому сбоку от стенда вывешена бумажка с надписью "Причатки от 150р." Каюсь, сообразила не сразу, что имеется ввиду. Пока не увидела товар...
Навеено историей о комнате страха в Праздник Всех Святых. Было это лет восемь-девять назад. Я проводила летние каникулы в деревне. И вот как-то под вечер нам с подружками нечем было заняться. Лет нам было всего по 12-13 и мы недолго думая вспомнили такой прикол: Посреди комнаты ставится стул, головой под стул ложится человек, а его ноги одевают в какую-нибудь куртку, повязывают платочек, одевают шапку (кто, что найдет), стул накрывается покрывалом, задергиваются шторы и выключается свет. Решили мы это опробовать на моей младшей сестре и ее подружках. Чтобы не очень травмировать детей пустили их в комнату всех вместе. Одна из них села на стул лицом к "кукле". Рассказываем историю о том, что эта девочка умерла неизвестно почему, но ее можно оживить, т. е. угадать как ее зовут. Дается пять попыток, как водится последнее имя оказывается правильным. Подруга находящаяся под стулом, услышав пятое имя, поднимает ноги. Эффект такой как будто эта самая "девочка" встает. МалЫе не очень испугались, пара воскликов "Мама" и полный восторг. Этого нам показалось мало, решили прикольнуться над ребятами, все примерно наши ровесники. Позвали, попросили входить строго по приглашению. Тот же сценарий. Некоторые отказались вообще участвовать в этом эксперименте, подозреваю из чувства показаться смешными. Ладно, первый пошел... После долгих уговоров сесть на стул и назвать 5 имен, Руслан почему-то начал называть наши имена. Остановившись на 4 имени, он вдруг спросил "Где Наташка" (А она лежала под стулом). Начинаем рассказывать, что она пошла в магазин, он не верит, пытаемся убедить этого трусишку, что Натаха пошла через стадион. В предвкушении финала, злимся на его непонятливость и изо всех сил пытаемся не заржать. Наконец-то Руслан смилостивился, назвал последнее имя и о, чудо!!! Угадал! Девочка оживает, раздается жуткий вопль, Руслан вскакивает несется к стулу у выхода из комнаты, влезает на него, и со всей силы дергает шторку (если кто не знает, во многих деревнях вместо дверей в комнаты и на кухню используются шторки). Мы все в чуть ли не валяемся на полу от смеха. И это парень!!! Маленькие девчонки вели себя достойней. А остальных мы пугали таким образом: завязывали им глаза, их пальцем водили по своему лицу, приговаривая: "Это мой нос, это мой рот, это мои брови" И со словами А Это мой глаз" пихали этот самый палец в заранее открытую банку крема. Ощущения мерзкие. На следующий день этот самый Руслан рассказывал как они напугали другую нашу подругу, которой не было на нашем представлении. Говорят, она забыв про обувь, дико визжа, босиком неслась домой.
Однажды солнечным субботним утром опаздываю я на работу, стою на остановке, никакого транспорта нет. Минут через 10 появляется долгожданный троллейбус, есстественно с толпой народа внутри (неужели им всем на работу?!) Большая часть людей, включая меня, ломанулась на заднюю площадку. А зря... У самой двери стояли два бомжа. Пассажиры начинают расходиться подальше от них. на весь троллейбус вонища, словами не передать. Стою у открытого окна еле сдерживая тошноту. Первый бомж говорит второму: "Слышь, от тебя воняет" Второй (обиженно): "Можно подумать от тебя духами пахнет"
Когда они вышли, в троллейбусе раздался всеобщий вздох
Это произошло в летом 1999г. Наша довольно шумная семейка былы на отдыхе в деревне. Возможно кому-то история покажется не смешной, правильно, потому, что это нужно было видеть. Как-то вечером мы развели костер, приготовили шашлыки, вытащили на улицу стол, литра 2 самогона, закусочку, ну и все, что нужно для веселых посиделок людей, видевшихся очень редко. Дело было ночью. Представьте всю деревенскую романтику - куча комаров и гробовая тишина (потому что все уже спят). Моя тетя, веселая женщина внушительной комплекции, с детства слыла оторвой, хохотушкой и т. д. Так вот после принятия некоторой дозы своего самогона (хорошая вещь я вам скажу), она, разумеется, разошлась не на шутку. Схватила какую-тряпку, завязала в узел один уголок, нахлобучила себе на голову на манер фатыи принялась расхаживать мимо нас всех, напевая дурным, писклявым голосом "Ты сегодня мне принес не букет из алых роз...". Реакция подвыпившей аудитории была довольно предсказуемой. наш хохот заглушил даже богатыский храп моего дяди, уже сломавшегося к тому моменту и мирно спящему в хлипком сооружении называемом летней кухней. Большая наша часть сидела у костра кто на чем. Свободным оставался шезлонг (ужасно старый, тряпочный), который моя двоюродная сестра по доброте душевной разложила для своей не в меру разошедшейся маме. Тетя Таня, устав развлекать публику, решила передохнуть в этом самом шезлонге. Только она в него села, как он предательски сложился самым невероятным образом, причем не так как обычно складывается вообще, а в другую сторону, т. е. захлопнулся как ракушка. Картина убийственная: на земле сидит наша т. Таня почти завернутая в этот шезлонг, снаружи торчит тряпка-фата и пухлые ручки-ножки. Катька решила помочь матери выбраться и потянула шезлонг за спинку назад. Результат: сестра отлетела к навесу с дровами, а тетя просто кувыркнулась на спину так и не освободившись от пут коварного лежака. Не успели мы отдышаться от первого раза, как тут же выпали в осадок снова. То, что мы катались по траве судорожно всхлипывая от смеха, пока бедная тетя пыталась вылезти из этой ловушке, чести нам, конечно, не делает, но нам было не до этого. Времени к тому моменту было уже 4 утра и наши всхлипы, ржание, в общем настоящую истерику слышала вся улица. Кстати сказать на следующий день мы попытались разобраться что случилось с шезлонгом, оказалось, что он натуральным образом вывернут наизнанку. С большим трудом дядя смог привести его в рабочее состояние. С тех пор Катьку к шезлонгу не подпускают
Помнится, учились мы как-то в одной шараге под названием УВК №103 (выпуск 98 года, бухгалтера, привет!!!), которую хотели переименовать, но при нас не успели этого сделать. Но не в этом дело. Хочу рассказать о наших физиках. С ними нам катастрофически не везло. На первом курсе физику нам преподавал старпер, время от времени впадающий в маразм. Его перлы дорогого стоили, жаль не пришло тогда в голову их записать. Где-то через два месяца после начала года, его уволили, так как он швырнул в кого-то в параллельной группе спичечным коробком. После него физику вела молоденькая училка, которую все в нашей группе за глаза называли тетей Леной. Очень интеллигентная, с тихим голоском, честно пыталась научить будущих бухгалтеров физике. Ее, конечно, мало кто слушал, все в основном на занятиях занимались своими делами, шум, гам. Не выдержала, видимо, девушка, так как по пришествии 1 сентября на следующий год, нам представили нового физика, который в силу своего исключительности продержался до конца нашей учебы и вполне возможно продолжает там работать. Доподлинно известно, что младшие курсы в глаза называли его не иначе как Вован. Уважаемый Владимир Алексеевич, имел очень отличительную черту внешности: высокий, худой, один его глаз был вполне обычным, а второй косил куда в сторону. В общем не всегда можно было понять, куда он смотрит. Так как нас всегда больше интересовала его личная неустроенная жизнь (он жил с престарелыми родителями и кошкой), то про физику мы не вспоминали. Вот однажды он решился рассказать про себя. Честно отвечал на глупые вопросы 16-летних девиц: живу с родителями, есть кошка... Вопрос: "А где вы работали раньше? И все это с таким ехидством, лишь бы поприкалываться да поржать. Ответ: "Я 15 лет сидел... (пауза) в одной комнате..." Далее театральная пауза, кажется мы даже перестали дышать. Мысль одна: блииин, как его сюда пустили после 15 лет. Он все-таки закончил предложение "приборы чинил" Оказывается эта комната находилась в каком-то там институте. Дружный выдох. Маленькая месть. Потом за год еще много чего было, особенно запомнился случай, когда физик показывал нам лабораторный опыт с электричеством. Но об этом потом.
Ох, уж эти дети... Слчилось недавно. Приезжала ко мне в гости подружка с мужем и дочкой 5 лет. Всю ночь гудели. Результат: с утра 3 никакоса и выспавшийся ребенок. Муж подруги ушел на стоянку за машиной, а мы вяло переговариваясь, тупо пялились в телек. Пятилетней Дашке было скучно. Она, ползая по полу с игрушками, задает мне вопрос. - А ты одна живешь? - Одна, - отвечаю - Совсем одна? - Да, одын, бля, без ансамбля, - попыталась пошутить я. - А я знаю, почему ты живешь одна, - Дашку просто так не заставишь свернуть со скользкой темы Мы с подругой уже чувствуя подвох в один голос спрашиваем: Почему? - Потому что ты - СТАРАЯ! Минут на 10 мы просто сползли с дивана от смеха Отсмеявшись, я попыталась реабилитироваться со словами "Ребенок, побойся Бога, я младше твоей мамы на 2 месяца!" Как оказалась, это Дашку не волновало абсолютно...
Попали как-то в плен к дикарям англичанин, француз и русский. Вождь им и сказал: "Сумеете меня рассмешить - отпущу" Посадили каждого в каменный мешок и дали по два стеклянных шарика. Пришел вождь к англичанину - тот пытается жонглировать шариками, не понравилось вождю, казнили англичанина. Француз катал шарики по полу, тоже казнили. Из темницы русского вождь вылетел через пять минут, дико хохоча. "Этот дурак один шарик потерял, а другой разбил!"
Было это три года назад, летом. Мне что-то понадобилось в продуктовом магазине и мы с подругой отправились на улицу. Погода класс, настроение хорошее, идем, болтаем. Когда мы подходили к магазину, на площадку на огромной скорости влетел огромный джип с каким-то мордоворотом за рулем. Чуть не сбил нас, гад. Мы с Ленкой разбежались в разные стороны, заодно рассказав что мы думаем об этом кретине. В самом магазине, сделав нужную покупку, у выхода опять-таки столкнулись с "кретином". Он, увидев нас, пробасил на весь магазин: "Девчонки, поехали с нами. На мясо." Ленка не долго думая, удивленно-испуганно переспросила: "Нас? На мясо?!" Типа, за что? Видели бы физиономию этого мужика, когда он понял что ляпнул. А мы согнувшись от хохота, вывалились на улицу.
Навеяно историей про корову... Было это в 1996 году. С раннего детства мы с сестрой проводили летние каникулы в деревне у бабушки с дедушкой. Исправно каждое лето приезжали на все 3 месяца. Потом детство закончилось... Вот уже и бабушки не стало... Дед прожил еще 3 года, держал хозяйство, с коровой возиться не стал, оставил бычка. Быка звали Малыш. Вот его-то нам с сестрой и приходилось ежевечерне встречать с пастбища и вести домой. Но бык, он на то и бык... Пока не проводит всех приглянувшихся коров, домой не идет. В тот злополучный день, точнее уже вечер, прошел небольшой дождик. Потопали мы с Катькой за этой скотиной. По закону подлости именно тогда ему "понравилось" сразу несколько коровенок. Эпизод номер раз. Бычара завидев нас с Катькой, резко развернулся в противоположную сторону и рванул во дворы. Понятное дело, он убегает, мы догоняем. Окружающие, уже не раз наблюдавшие подобную картину, начинают тихо угорать над нами: "Гляди, опять усовские девки за быком бегают" Догнали, развернули, повели к дому. Но не тут-то было, впереди топала одна из... Сворачивала в ближайший двор, домой значит. Малыш, естественно, потопал за ней. Опять догнали, погоняли по двору, развернули, пошли домой. Эпизод номер два. Полдороги прошли, это копытное рвануло на территорию детского сада, где уже паслась парочка коров, ну решили по дороге домой зайти перекусить, видимо на пастбище не наелись. Минут 15 гоняли животных по территории. Пока гоняли, у них, наверное, молоко в сметану превратилось. Не положено там коровам находиться, выгнали всех троих. Коровы остались жевать рядом с детским садом, а наш дебильный ломанулся через лесок за садиком - на стадион. Фиг ли, там тоже травы немеренно, может и коровы будут. Я за ним, в шлепках, по мокрой траве, через завалы из старых деревьев и веток. Через лесок проходил деревянный настил до стадиона, так называемый тротуар, вдоль которого какая-то сволочь непонятно зачем протянула проволоку. Деревня же, епти! Малыш по этому тротуару пошел на стадион. Естественно, я не заметила ту самую проволоку, запнулась и грохнулась на четвереньки. Шлепки слетели... Картина маслом: я на тротуаре практически в коленно-локтевой позиции, сзади меня валяются шлепки, чуть позади Катька ржет как ненормальная. Мне что, я тоже поржать люблю, а уж над собой-то тем более. Отдохнули и побежали за быком. Надо сказать, что со стадиона быка выгнали без особых проблем. О, чудо, довели его до пересечения этой улицы с нашей, навстречу шел дед, не дождался внучек с быком. Оказывается, мы его час гоняли по деревне. Катька чапала сзади и подгоняла оставшихся коровенок. Дед взял бразды правления в свои руки, и бык покорно поплелся до дому, до хаты. Эпизод номер три. Думаете это все? Ничего подобного. До дома оставалось метра 3, калитка открыта. Копытное дорогу знает, сзади идет дед, за ним ползу я. Пока гоняли эту скотину, меня успели увидеть все друзья и подруги, думаю, не стоит описывать все комменты, услышанные мной. Я уже близка к истерике... Иду, хихикаю. Но не будем отвлекаться. Бестолковое жЫвотное проходит мимо калитки! Навстречу шел сосед, парень лет 23. Так вот, дед увидев, что бык благополучно прошел мимо родного дома, заорал: "Куда?!!! " Малыш прибавил скорость и пошел дальше. Серега (сосед), решив помочь деду загнать быка на место (от меня толку уже не было, я уже согнулась от смеха), расставив руки в стороны, на полусогнутых начал медленно передвигаться в сторону... Мне эта поза напомнила приветствие из фильма Кин-дза-дза, или как минимум голкипера на воротах. Я повторно скорчилась от смеха. Дальше смотреть не было сил, я поплелась домой. Плюхнулась на диван, начала ржать и не могла остановиться минут 10. Уже и дед пришел, и сестра вернулась. Самое удивительное, что рядом сидела тетя, что-то там штопала, так она даже не отреагировала на мою истерику. Как будто так и надо...