Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: JB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла - значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу - уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки - Чубайс совсем распустился, ну и т.д. и т.п. И тут едем с ним на его старой "пятерке" на дачу. Переднее сиденье тесть обычно использует в качестве тумбочки и на нем лежит всякое барахло, которое может пригодиться в дороге - бутылочка водички, упаковочка валидола, очечник, туалетная бумага - поэтому я лежу на заднем сиденье. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая - два КАМАЗа разъедутся не вопрос. На краю дороги стоит шлагбаум (труба в форме буквы Г, т.е. открывается и закрывается поворотом вокруг собственной оси). Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит - он всегда открыт - труба направлена вдоль дороги. И вот тесть, за каким-то хреном прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла "надевается" на трубу... Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами. Крутит головой (вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина...) и издает пыхающие звуки. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет: - И главное! Бля!! Виноватых хуй найдешь!!!
Было прошлым летом. Какая-то падла оторвала у моей машины передний номерной знак. Выхожу утром, смотрю - нету. Причем явно вырвано вместе с пластмассовым держателем. Первый же гаишник останавливает. Правда, после моих объяснений никаких санкций не последовало. Однако было сказано, что нужно ехать в районное отделение милиции, получить справку об утере номера, с каковой ехать в отделение ГИБДД и получать новый номер. Приезжаю в РОВД, говорю дежурному - нужна такая-то справка. Он говорит - иди к операм, они все знают чего надо делать. Опера посылают к дознавателю. И тут дознаватель объясняет мне всю сложность кажущейся простой проблемы. Оказывается, если я напишу, что номер украли, то придется заводить дело, проводить некие оперативные мероприятия, заявлять номер в розыск и т. д. Если же я напишу, что номер потерял, то справки мне не дадут, так как сам виноват и если где-то этот номер поучаствует в криминале, то и у меня будут проблемы. Во как! Я, естественно, говорю, что напишу заявление, что номер украли. Тогда дознаватель спрашивает где я прописан. Я говорю, в Ясенево. Он, радостно говорит, что это не наш округ и дуй в свой РОВД. Я добавляю, что живу у жены здесь и напишу, что номер сперли тоже здесь. Грустно на меня посмотрев ("экая ему все-таки сволочь попалась"), дознаватель достает всякие бланки завлений, протоколов опроса, допроса и т. д, и начинает жалобно причитать, типа, бедный он несчастный, на хрена ему это надо, теперь придется проводить всякие осмотры-досмотры, открывать дело, ставить чуть ли не засады и, главное, писать кучу всяких бумажек о проведенных оперативных мероприятиях, ну в общем отрабатывать по полной программе, а на нем и так всяких серьезных дел понавешали и не продохнуть и т. д. и т. п. Попричитав так минут десять, регулярно посматривая на меня - не передумал ли, и поняв что его проблемы меня тронули, но и без номера я ездить не собираюсь, дознаватель, тяжко вздохнув, задумался. Вдруг его лицо озаряет какая-то счастливая мысль и он кричит в открытую дверь в коридор: "Мужики, а ураган в Москве на той неделе когда был?" В ответ откуда-то: "В среду!". Дознаватель - мне: "О! Пиши - в среду, такого-то числа, я, такой-то такой-то, обнаружил пропажу номерного знака. Был сильный ветер и, видимо, номерной знак был сбит его порывами..." Тут я подключаюсь: "Ливень еще был сильный". Дознаватель, уже с одобрением глядя на меня: "... или был смыт потоками воды от сильного ливня." Заявление было написано, зарегистрировано, к нему были приложены еще какие-то бумажки от дознавателя, все это подшито в отдельную папку "Дело №.... Открыто - тогда-то, раскрыто - в этот же день". Я получил справку, а довольный дознаватель с папкой под мышкой куда-то поскакал. Наверное, за медалью...
Навеяно историей про служебную записку о литре спирта для протирки мыши и клавы. В 80-ых годах в МИЭМе на кафедре САПР стоял АРМ-И (автоматизированное рабочее место инженера). Это был огромной величины горизонтальный планшет со всякими железными прибамбасами и кучей электронных блоков размером с тумбочку. Все это хозяйство занимало целую комнату площадью метров 70. АРМ-ом этим никто не пользовался по причине его полной моральной старости и он тихо стоял покрытый слоем пыли. В остальных комнатах кафедры было довольно тесно и каждый вновь прибывавший на кафедру сотрудник (будь то руководитель или просто специалист) выступал с предложением разобрать к чертовой матери железного монстра и освободить комнату для судьбоносных исследований, которые возглавляет (или в которых просто участвует) предлагающий. В ответ он получал только неопределенное хмыкание сотрудников кафедры. Причем "рационализатор" выдвигал такое предложение только один раз и потом, начав работу, больше к этому вопросу не возвращался. Кафедра продолжала уплотняться, но "священная корова - АРМ" продолжал занимать одну из самых больших комнат. Причина такого поклонения была следующая - по технической документации на обслуживание данного агрегата полагалось и выдавалось ЧЕТЫРЕ... ВЕДРА... СПИРТА... ЕЖЕМЕСЯЧНО! Кто ж такую дойную корову даст под нож пустить?
Это было в середине 80-ых годов. На военной кафедре Московского института электронного машиностроения из нас готовили командиров взводов радиорелейной связи. Однажды утром на разводе завкафедрой спрашивает, есть ли среди нас художники. Чтоб свинтить с занятий, художником назовется любой. Быстрей всех срабатывает реакция у Семенова (да и стоял он к полкану ближе всех): "Я! Я художник!". "Освобождаю вас от занятий, займетесь изготовлением транспаранта" - говорит полкан. Счастливый Семенов гордо смотрит на завистливые лица сокурсников. Оказалось, что какой-то самый главный генерал над войсками связи тех лет В.В. Белов изрек мудрость: "Связь - это нерв армии." И вот эту мудрость решено было зафиксировать на большом красном транспаранте белыми буквами и повесить на видном месте на этаже военной кафедры. Чтобы все гражданские штафирки видели какие военные умные, а сотрудники кафедры (кадровые военные) гордились. Все буквы были уже вырезаны из белой бумаги "художником" с другого факультета, у которого военка на день раньше. Натянутая на деревянную раму красная ткань уже лежала на столе в отдельной аудитории. То есть Семенову оставалось только приклеить буквы, которые составят фразу с подписью - "СВЯЗЬ - ЭТО НЕРВ АРМИИ" ГЕНЕРАЛ В.В. БЕЛОВ Да, именно так, одинаковыми большими белыми буквами. Семенов за 15 минут разметил положение всех букв, разложил их по ткани, несколько специально перекосил (типа процесс идет), бросил сверху линейку (типа сложный процесс идет) и радостный пошел тусоваться с девочками, пить пиво, ну и вообще, убивать время до вечера. В это время народ всю первую половину дня слушал лекции про работу ламповых передатчиков образца 50-х годов, а вторую половину дня, получив у секретчика "Альбом схем" (кстати, на картонных обложках этих альбомов вписывалась буква У между Х и Е в слове "схем", а также ставились две точки на Е, и это получившееся слово адекватно описывало содержание этих альбомов) занимался так называемой "самоподготовкой". Семенов же регулярно влетал в аудитории наполненные сумрачными мужиками и радостно дыша пивом спрашивал:"Ну что, пашете? Ну-ну!", "Ну что, сидите? Ну-ну!" и т.д. Наконец часа в 4 вечера мы услышали стук молотка в коридоре - Семенов поправил сдвинутые буквы, приклеил их и стал вешать транспарант в коридоре. Где-то минут через пятнадцать раздается рык завкафедрой: "Где это е...аный художник, совсем ох...ел!!! ..." Все повалили в коридор посмотреть. И что? Висит большой красный транспарант с большими белыми буквами. Как заказывали. Только кто-то переставил местами две буквы, а Семенов, не заметив, прилепил как лежало. Чего его перечитывать-то? Всего две буквы. Только местами поменялись буквы "Б" и "Е" в фамилии самого главного военного начальника всех военных связистов страны.
В дополнение к Дарвиновской премии есть Игнобелевская премия. Вот за что она присуждалась в последние годы: - Премию по литературе получили Э. Тополь (E.Topol) и его 975 соавторов за публикацию медицинского исследования, в котором число авторов в 100 раз превышает число страниц. - В области медицины премию получили Дж. Ф. Нолан, Т. Дж. Стилвелл и Дж. Р. Сэндс (мл.) (J.F. Nolan, T.J. Stillwell, J.P. Sands, Jr.) за подробнейшее научное исследование «Неотложная помощь при ущемлении полового члена в зиппере (застежке «молния» в брюках)». - Премия по физике была присуждена Японскому метеорологическому агентству за семилетнее исследование связи между движениями хвостов сомообразных рыб и землетрясениями - Премию по биологии получили А. Бархайм и Х. Сандвик (A.Barheim, H.Sandvik) из университета в Бергене (Норвегия) за пионерскую работу «Влияние пива, чеснока и сметаны на аппетит пиявок». Авторы использовали пиво Guinness Stout и Hansa Bock. Чеснок оказался смертельным для пиявок, поэтому по этическим соображениям это исследование не было доведено до конца. - В области медицины премия была присуждена в двух частях. Первую часть премии получил д-р Р. Дарт (R.C. Dart) из Центра изучения ядов в Скалистых Горах и д-р Р. А. Густафсон (R.A. Gustafson) из Центра наук о здоровье университета штата Аризона за хорошо обоснованный отчет «Неэффективность электрошока при лечении отравлений ядом гремучей змеи». Вторую часть получил пациент Х, бывший служащий военно-морских сил США, описанный Дартом и Густафсоном, за решительное использование электрошоковой терапии. Гремучие змеи кусали его 14 раз. После того как домашняя любимица - гремучая змея Crotalus viridis lutosus - в очередной раз укусила его в область верхней губы, он присоединил высоковольтный провод автомобиля к губе и настоял, чтобы сосед запустил двигатель на 5 мин при скорости вращения вала 3 тыс. об/мин. После первого же разряда он потерял сознание и затем провел 4 дня в больнице, где ему реконструировали губу. - Премию мира получили Ч. Фурье и М. Вонг (C.Fourie, M.Wong) за изобретение противоугонного автомобильного устройства, состоящего из детектора и огнемета.
В воскресенье выхожу из гипермаркета (Москва) к стоянке автомашин. Впереди двое американцев толкают перед собой полную тележку. На выходе из магазина двери с автоматикой. Открываются первые, дальше тамбур метров 15 и вторые двери. Американцы подходят ко вторым (сзади я с тележкой, за мной еще толпа выходящих), а они не открываются. Американцы смотрят наверх (там датчик движения), отходят назад и снова подходят. Не открываются. Еще раз. Не-а. Ступор и задумчивость на лице. Результат мыслительного процесса - разворачиваются с полной телегой и пытаются переться наперекор скопившейся толпе (наверное, главного менеджера искать). Пропускаю американцев, прижавшись к стене. Они остановились и через плечо смотрят, типа может на русского местный датчик сработает. Я не стал проверять, просто е...нул в двери ногой - они с тихим шелестом разъехались... На лицах американцев детское выражение открывших для себя новую истину.
В доперестроечные времена в одном санатории в Гаграх (Абхазия) по вечерам крутили фильмы. Мэстный киномеханик Вано звонил утром Гоги из фильмофонда, узнавал название, писал гуашью афишу и вывешивал анонс на вечерний просмотр. Фильмы в то время были морально-политически выдержанные и тыщу раз смотренные по телевизору (типа "Премия", "Неуловимые мстители" и т. д.), поэтому особенно никто на вечерние фильмы не ходил. Ну может молодежь иногда занимала последние ряды. Однажды утром появилась новая афиша о вечернем фильме - "Синий палка". Весь день публика совместными мозговыми усилиями пыталась вспомнить о чем этот фильм, да и вообще что это, кто это, чье это. Вечером зал был полон заинтригованной толпой. Фильм оказался - "Сын полка".
Это было лет 6 назад. Отдыхали мы с женой неделю в Париже. Иду короче, один (жена где-то по магазинам шарится). Какая-то центральная площадь. Едет тачка, из нее высовывается радостная такая рожа и с акцентом мне кричит типа "Товарисч, мнье ньюжна помосчь" (и как он догадался что я не француз?). Ну, мы парижане всегда рады помочь иностранцу, подхожу. Он достает какую-то карту и куда-то тыкает. Вобщем дальше идет пурга "я знаю Россию, у меня там бабушка, я сам испанец и т.д. и т.п.". Потом он достает здоровый пакет с каким-то пальтом и говорит - тебе. Кладет мне прям на руки. Жена, спрашивает, есть. Есть, говорю. Достает еще здоровый пакет - кладет мне на руки. Ребенок есть? Есть. Еще пакет. В общем я стою посреди площади как мудак с тремя здоровыми пакетами и глупо улыбаюсь. И тут чувак начинает петь что все это стоит тыщ 5 долларов, но он мне как брату все это дарит. Но просит меня как брата дать ему каких-то жалких 500 долларов, так как у него кончился бензин. В общем я ему эти пакеты на голову одел и пошел. Жене ничего не рассказал (кому ж охота рассказывать как он в роли лоха выступал). А потом идем уже с женой, гуляем, вдруг рядом притормаживает тачка, из нее радостная рожа другого чувака "товарисч, мнье нужна помощь..." Я чуть не подпрыгнул и как заору: "Пошел на хуй, козел!!! Щас в морге тебе помогут!!!", тот окошечко сразу прикрыл и по газам. А жена на меня смотрит охуевшими глазами и говорит "И чего ты так на него? Помочь может человеку надо. Черствый ты!".
Концерт U2 в Глазго. В какой-то момент Боно останавливает музыку и начинает медленно хлопать в ладоши. Все в непонятках, а он говорит: - Каждый раз, когда я делаю хлопок в ладоши - ребенок умирает в Африке. Пьяный голос из толпы отвечает: - Тогда завязывай хлопать в ладоши, нах!
Встречаются два друга. Первый: Ты что такой грустный? Второй: У меня кота молнией убило. Первый: А это как? Второй: А он морду высунул, когда я куртку застегивал.
Школьные годы. 14 лет. Первая медкомиссия в военкомате перед получением приписного свидетельства. В кабинете у хирурга. - Повернитесь спиной. Все поворачиваются спиной к хирургу. - Нагнитесь. Все нагибаются. - Раздвиньте ягодицы. Все... ну понятно. Только Андрюха в соответствующей позе пыжится, корчит страшные рожи, переминается с ноги на ногу и делает странные вращательные движения задницей. Хируруг с недоумением смотрит на него, потом до него доходит и он дополняет: - Руками! Руками !
Конец "холодной войны". Встречаются две подводные лодки - российская и американская. Всплывают. Американский боцман советует своему капитану: - Будете русских приветствовать - поаккуратней там. Они щас нервные. Чуть что - "срочное погружение! торпедная атака!"
Открываются люки. Высовываются оба капитана. Американец (с широкой улыбкой и махая рукой): - Хеллоу, рашен! Русский: - Что-о-о?! Хуево покрашена?!! Срочное погружение!!! Торпедная атака!!!
Навеяно антиспидовым плакатом про "Ваше здоровье в ваших руках". В начале 80-ых к нам в ВУЗ приезжал лектор с лекциями по половому воспитанию (поскольку до этого у нас в стране "секса не было", то считалось, что надо молодежь по этому поводу культурно просвещать). Приехал старый лысый очкастый хрыч и стал нам рассказывать про ЭТО. Да! Лекция читалась отдельно мужскому отдельно женскому коллективам. Ну сидим, слушаем. Тоска. Единственно, что тому чего уже все и так знают и умеют были дадены неизвестные ранее определения типа петтинг, куннилингус и т. д. Все сидят зевают, треплются, играют в балду. И тут лектор начинает рассказывать о проблемах, которые по некоторым устоявшимся теориям могут быть вызваны юношеской мастурбацией. Тут и неврозы, и ранняя импотенция, и рост соединительной ткани и т. д. и т.п. Профессор продолжает живописать ужасы и рассказывает, что есть версия, что это дело даже иссушает спинной мозг. Зал притих и внимательно слушает. И тут лектор заканчивает: - Так вот дг`узья мои! Все эти теог`ии полнейшая ег`унда ! Сотни мужских глоток хором: - У-Р-Р-А-А-А!!!
Еще из серии "про гаишников". Вечером на пустой дороге развернулся через сплошную линию. У обочины гаишник, увидел, останавливает. А у меня че-то настроение такое было "философско-меланхолическое" и торопится некуда. Он взял документы и начал:"Товарищ водитель, вы нарушили... бу-бу-бу!" Я погруженнный в свои мысли пустым взглядом смотрю на него. Он продолжает:"Опасная аварийная ситуация... бу-бу-бу... сплошная разметка не позволяет... бу-бу-бу... пункт-параграф... бу-бу-бу... как же вы.... бу-бу-бу" Стою, молчу, думаю о своем, речь гаишника как фон - "бу-бу-бу, бу-бу-бу, бу-бу-бу". Тут он не выдерживает: - Ну чего молчишь-то!!! - Ну - говорю - "полсотни". - Ну во-о-от! Наконец-то! Давай быстрей! Стоко вр-р-р-емени с тобой потерял!
По поводу дыма в Москве. Звоню приятелю, он явно c хорошего бодуна, спрашиваю как тебе погодка, запах, дым. Он: - Представляешь, а я утром проснулся. Кругом дым, воняет. Думал, что я вчера умудрился найти туристов и нажрался с ними. Потом долго вспоминал, а на хрена мы жгли костер в квартире ?
К историям про наши сигареты. Конец 80-ых. Перестройка. Гласность. Ускорение. Открытые границы. Русские начинают осваивать заграницу - других посмотреть ну и себя, конечно, показать. И вот - сидят они у Парыже в рэсторане. Громко говорят по-русски (типа глядите усе), пьют водку махом и курят наши сигареты из разряда "высший сорт" (и тогда вроде самые дорогие из отечественных). Тут к ним подходит официант и интересуется "чего это господа такое курят". Господа вынимают из широких штанин пачку, показывают официанту и, гордо оглядев зал, через губу говорят: - "Космос"! На что официант достает пачку "Мальборо" и просит: - Не могли бы господа курить вот эти нормальные сигареты, а то у посетителей за соседними столиками слезятся глаза.
Школьные годы. 14 лет. Первая медкомиссия в военкомате перед получением приписного свидетельства. В кабинете у хирурга. - Повернитесь спиной. Все поворачиваются спиной к хирургу. - Нагнитесь. Все нагибаются. - Раздвиньте ягодицы. Все... ну понятно. Только Андрюха в соответствующей позе пыжится, корчит страшные рожи, переминается с ноги на ногу и делает странные вращательные движения задницей. Хируруг с недоумением смотрит на него, потом до него доходит и он дополняет: - Руками! Руками !
Навеяло рассказом про песню Чайковского о лебедином озере. Было это во времена, когда Пресняков-мл. был еще очень популярным среди девиц пубертатного возраста. Какого-то лешего (то ли холодно было, то ли билеты нахаляву - не помню) меня занесло на концерт в "Россию", где в прочей толпе "поп-звезд для тинейджеров" был и Пресняков. В общем, завывает он фальцетом свое "Засыпа-а-а-е-е-т си-и-и-н-и-и-й Зурб-а-а-г-а-ан". Сзади слышу восторженное перешептывание двух прыщавых девиц: - А че такое Зурбаган-то ? - Да тише ты! Это поселок душманов !
Конец "холодной войны". Встречаются две подводные лодки - российская и американская. Всплывают. Американский боцман советует своему капитану: - Будете русских приветствовать - по-аккуратней там. Они щас нервные. Чуть что - "срочное погружение! торпедная атака!"
Открываются люки. Высовываются оба капитана. Американец (с широкой улыбкой и махая рукой): - Хеллоу, рашен ! Русский: - Что-о-о?! Хуево покрашена?!! Срочное погружение!!! Торпедная атака!!!
Еще про баню. В 80-ых работали компанией мужиков на шабашке в г. Озеры. Строили на текстильном комбинате. Суббота. Нам организовали сауну, которая для руководства. Все чинно, благородно. Комната отдыха. Сауна обшита осиновым шпоном. Естессно, после 2-х часов парения, принятия алкоголя и девочек все в расслабленном состоянии. Мы с Джоном (Женя, привет) сидим в парилке, прислонившись спинами к стенке, и ведем философские беседы на фоне затуманенного сознания. Жары почти не ощущаем. Утро воскресенья в общаге. Жуткий похмел. Захожу в комнату в одних трениках, народ как-то странно смотрит на мою спину и говорит, что по видимому я вчера чего-то подхватил. Подхожу к зеркалу - вся спина в мелких волдыриках. Че делать, что за болезнь, как лечить и форма проявления какая-то нехарактерная для гусарских болезней. Тут заходит полуголый Джон. Народ, посмотрев на его спину, в панике начинает метаться по комнате:"А-а-а! Оно заразное!". Спина Джона в таких же волдыриках. Все скачут павианами вокруг зеркала, задирают майки, осматривают все части тела на предмет волдыриков. Ни у кого ничего пока нет, но уже все чувствуют что вот-вот появится. У кого-то что-то странно чешется и краснеет. Ну в общем полный набор симптомов какой-то страшной неизвестной заразной болезни. Только спустя часа 2 регулярность рядов волдыриков на наших спинах привела к пониманию, что это были ожоги от горячих гвоздей, которыми крепился осиновый шпон на стенах вчерашней сауны.
Встречаются два друга. Первый: Ты что такой грустный? Второй: У меня кота молнией убило. Первый: А это как? Второй: А он морду высунул, когда я куртку застегивал.
Еще из серии "про гаишников". Вечером на пустой дороге развернулся через сплошную линию. У обочины гаишник, увидел, останавливает. А у меня че-то настроение такое было "философско-меланхолическое" и торопится некуда. Он взял документы и начал:"Товарищ водитель, вы нарушили... бу-бу-бу!" Я погруженнный в свои мысли пустым взглядом смотрю на него. Он продолжает:"Опасная аварийная ситуация... бу-бу-бу... сплошная разметка не позволяет... бу-бу-бу... пункт-параграф... бу-бу-бу... как же вы.... бу-бу-бу" Стою, молчу, думаю о своем, речь гаишника как фон - "бу-бу-бу, бу-бу-бу, бу-бу-бу". Тут он не выдерживает: - Ну чего молчишь-то!!! - Ну - говорю - "полсотни". - Ну во-о-от! Наконец-то! Давай быстрей! Стоко вр-р-р-емени с тобой потерял!
Еще про баню. В 80-ых работали компанией мужиков на шабашке в г. Озеры. Строили на текстильном комбинате. Суббота. Нам организовали сауну, которая для руководства. Все чинно, благородно. Комната отдыха. Сауна обшита осиновым шпоном. Естессно, после 2-х часов парения, принятия алкоголя и девочек все в расслабленном состоянии. Мы с Джоном (Женя, привет) сидим в парилке, прислонившись спинами к стенке, и ведем философские беседы на фоне затуманенного сознания. Жары почти не ощущаем. Утро воскресенья в общаге. Жуткий похмел. Захожу в комнату в одних трениках, народ как-то странно смотрит на мою спину и говорит, что по видимому я вчера чего-то подхватил. Подхожу к зеркалу - вся спина в мелких волдыриках. Че делать, что за болезнь, как лечить и форма проявления какая-то нехарактерная для гусарских болезней. Тут заходит полуголый Джон. Народ, посмотрев на его спину, в панике начинает метаться по комнате:"А-а-а! Оно заразное!". Спина Джона в таких же волдыриках. Все скачут павианами вокруг зеркала, задирают майки, осматривают все части тела на предмет волдыриков. Ни у кого ничего пока нет, но уже все чувствуют что вот-вот появится. У кого-то что-то странно чешется и краснеет. Ну в общем полный набор симптомов какой-то страшной неизвестной заразной болезни. Только спустя часа 2 регулярность рядов волдыриков на наших спинах привела к пониманию, что это были ожоги от горячих гвоздей, которыми крепился осиновый шпон на стенах вчерашней сауны.
Навеяно антиспидовым плакатом про "Ваше здоровье в ваших руках". В начале 80-ых к нам в ВУЗ приезжал лектор с лекциями по половому воспитанию (поскольку до этого у нас в стране "секса не было", то считалось, что надо молодежь по этому поводу культурно просвещать). Приехал старый лысый очкастый хрыч и стал нам рассказывать про ЭТО. Да! Лекция читалась отдельно мужскому отдельно женскому коллективам. Ну сидим, слушаем. Тоска. Единственно, что тому чего уже все и так знают и умеют были дадены неизвестные ранее определения типа петтинг, куннилингус и т. д. Все сидят зевают, треплются, играют в балду. И тут лектор начинает рассказывать о проблемах, которые по некоторым устоявшимся теориям могут быть вызваны юношеской мастурбацией. Тут и неврозы, и ранняя импотенция, и рост соединительной ткани и т. д. и т.п. Профессор продолжает живописать ужасы и рассказывает, что есть версия, что это дело даже иссушает спинной мозг. Зал притих и внимательно слушает. И тут лектор заканчивает: - Так вот дг`узья мои! Все эти теог`ии полнейшая ег`унда ! Сотни мужских глоток хором: - У-Р-Р-А-А-А!!!
Рассказчик №4 от 04.10.02 видимо считает, что "кАшерно" от слова "каша", а "дерОтизация" от слова "еротика". Деротизация еврейской ортодоксальной гостиницы - в этом что-то есть.
Жили-были 2 приятеля. Один из них устроился работать пожарником. Через какое-то время они встречаются, и первый спрашивает второго: - Ну, как тебе твоя новая работа? - Да, понимаешь, все бы ничего: и зарплата большая, и платят вовремя, и коллектив хороший... Но вот как случится пожар - хоть увольняйся!..
Навеяло рассказом про песню Чайковского о лебедином озере. Было это во времена, когда Пресняков-мл. был еще очень популярным среди девиц пубертатного возраста. Какого-то лешего (то ли холодно было, то ли билеты нахаляву - не помню) меня занесло на концерт в "Россию", где в прочей толпе "поп-звезд для тинейджеров" был и Пресняков. В общем, завывает он фальцетом свое "Засыпа-а-а-е-е-т си-и-и-н-и-и-й Зурб-а-а-г-а-ан". Сзади слышу восторженное перешептывание двух прыщавых девиц: - А че такое Зурбаган-то ? - Да тише ты! Это поселок душманов !
Подъезжает к запрвке лилипутик на малюсенькой машинке к заправке, еле дотягивается до прилавка и говорит оператору бензозаправки: - Тетенька, мне пожалуйста две капельки бензинчика и одну капельку масла, для моей маленькой машинки и если можно бесплатно, ведь всего капельки то две. На что тетенька ему отвечает: - Ухты какой ты маленький, нахальненький и шустренький, может тебе для полного кайфа и в шинку пукнуть?
К историям про наши сигареты. Конец 80-ых. Перестройка. Гласность. Ускорение. Открытые границы. Русские начинают осваивать заграницу - других посмотреть ну и себя, конечно, показать. И вот - сидят они у Парыже в рэсторане. Громко говорят по-русски (типа глядите усе), пьют водку махом и курят наши сигареты из разряда "высший сорт" (и тогда вроде самые дорогие из отечественных). Тут к ним подходит официант и интересуется "чего это господа такое курят". Господа вынимают из широких штанин пачку, показывают официанту и, гордо оглядев зал, через губу говорят: - "Космос"! На что официант достает пачку "Мальборо" и просит: - Не могли бы господа курить вот эти нормальные сигареты, а то у посетителей за соседними столиками слезятся глаза.
Автору истории 5 из 03.11.02 (типа цинику) про то как они нащупывали вероятность у лототрона - вероятность-то для отдельного лототрона высчитать можно, только в "Спортлото" тоже не лохи сидели и, если кто помнит, сам агрегат для выбрасывания шариков регулярно менялся и анализировать подшивку с 300-тами результатами предыдущих тиражей было бестолку.
Из "Московского комсомольца" (эту историю они на свой сайт почему-то не выложили, поэтому я ее "расскажу" для Рунета) ТЕНИ ИСЧЕЗАЮТ В ПОЛДЕНЬ Поп-звезда Дитер Болен сыграл в Тарзана - Я думал, что меня хотят похитить или же убить - жаловался на следующий день перевозбужденный поп-идол. А дело было вот как. Часов в одиннадцать вечера он залег вместе с дамой своего сердца, красавицей Стефанией, в постель. К часу ночи, клянется поп-стар, он и муза его сердца видели третий сон. Внезапно Болен проснулся от звука чьих-то шагов и голосов, раздававшихся с первого этажа. - Стефания, к нам кто-то влез!-Болен лихорадочно разбудил свою подружку. Затем вскочил с постели, РАСПАХНУЛ ОКНО СПАЛЬНИ (чтобы сработала сигнализация), ВКЛЮЧИЛ СВЕТ и НАЧАЛ как безумный СКАКАТЬ ПО ПОЛУ, в надежде, что шум испугает непрошенных гостей. Затем он ПОПРОСИЛ СВОЮ ДАМУ ВЫГЛЯНУТЬ ИЗ СПАЛЬНИ, чтобы выяснить не смотались ли уже бандиты. Стефания приоткрыла дверь - внизу звучали голоса и отчетливо донеслась фраза:"Идем наверх!" Парочку охватила паника. Нагая Стефания бросилась к окну и сиганула в куст рододендрона. Дитер рванулся к шкафу и вытащил оттуда ружье. Затем выглянул с балкона - возле дома маячили тени. Дитер пальнул в воздух! Тени шумно забегали. Тогда Болен, словно Тарзан, спрыгнул на землю и во весь опор РВАНУЛ К БЛИЗЛЕЖАЩЕМУ ЛЕСУ, примерно в полутора километрах от виллы. Чуть позже он постучался в дверь одного из близлежащих домов за помощью и одеждой - он был в футболке, но без трусов. Напялив соседские штаны, Болен позвонил в полицию, где ему сказали, что уже в курсе дела, поскольку загадочные "взломщики", оказывается и были... полицейскими! В ту ночь в отделении полиции раздался анонимный звонок, неизвестная женщина сказала, что в доме Дитера Болена стряслась беда. "Московский комсомолец" 03.09.02
В середине 80-х наш факультет МИЭМа отправили на сборы под г. Львов. Это был батальон связи, который должен был разворачиваться в полк связи в случае начала военных действий с вероятным противником. То есть, основной задачей этого батальона было несение караула возле огромного резервного автопарка, складов с имуществом и т. д. Соответственно и нам там в течение полутора месяцев особо делать было нечего, кроме как один раз пострелять из АКМ, из ПМ, принять присягу и по паре раз сходить в караулы. В качестве компенсации за отсутствие "настоящей службы" в армии местное офицерство решило показать нам другие "прелести" армейского быта во всей красе. Ну там, неукоснительное соблюдение всяких требований: чтоб подворотнички были белоснежными, чтоб стрелки на х/б были острые, чтоб блики от сапог слепили глаза, чтоб полоски на одеялах застеленных кроватей в одну линию, чтоб в тумбочках ничего лишнего, чтоб щели на всех табуретках были параллельны и т. д. Ну и конечно - распорядок дня. Утром - обязательная зарядка полуголыми, вечером - обязательная часовая "прогулка" строем по плацу с песнями и обязательный просмотр программы "Время", по воскресеньям с утра "Служу Советскому Союзу" (ТВ-программа была такая, кто не знает) и вечером обязательный просмотр кинофильма в собственном кинозале. Попытки украсить этот армейский мудизм каким либо образом жестко пресекались. Например, однажды мы стали ходить строем под популярную тогда песню А. Пугачевой "Без меня тебе любимый мой лететь с одним крылом...", заточенную под шаг. Народ в окрестных домах, услышав отличное от ежедневных "Красная армия всех сильней" и "Солдат вернется ты только жди", высыпал на балконы послушать необычную версию. Но тут выбежал местный лейтюха (кличка "Обезьян"-уж очень на шимпанзе был похож) с криками "не положено, наряды вне очереди, на губу и т. д.". Напугались, заткнулись. Особенно раздражали эти дурацкие просмотры кинофильмов. Киномеханик привозил кинофильмы, прошедшие цензуру и допущенные к просмотру в воинских частях - то есть какие-то старые производственные драмы, воспитательные про рабочую молодежь, ну в общем полный отстой. На вопросы типа - а нельзя ли на кыно не ходить, а книжечку пойти почитать, получали тупое "не положено, это армия, все должны как один и т. д." И вот очередной просмотр. Как счас помню - фильм "Наследник", производство "Киргизфильм". Вкратце - посреди степи стоит юрта, в ней живет старая киргизка. И вот - под завывание ветра долго показывают кривые саксаулы, степь, по которой катается "перекати-поле", киргизка замотанная в какие-то национальные бурнусы медленно идет за водой к старому колодцу, достает воду, наливает, идет в юрту, заливает в старый чайник... И все это занимает где-то минут 40 реального времени. И все это черно-белое, молча, под завывание ветра. Зрители (мы и солдаты батальона) сидят и тупо смотрят на экран. Все как один. Как положено в армии. Надо, так надо. Зомби в общем. И тут, в темной тишине кинозала громко раздается с глубоким вздохом: - Гос-с-с-поди! Ка-а-а-а-кая же Х@#$ЙНЯ ! Как прорвало, как пелену с глаз сняли,"тварь я дрожащая или право имею?" - весь зал вскочил и с криками "долой" повалил к выходу. Кто-то пытался вытащить киномеханика и начистить ему репу, кто-то посылал на х@#й бегающего вокруг и вопящего Обезьяна, кто-то пошел курить, кто-то забивать «козла», пить лимонад и читать книжки. И злобный Обезьян ничего не мог сделать с толпой, самосознание которой освобождено одним словом. АВТ-86
Претендент от России на Дарвиновскую премию. В понедельник вечером начальник финансово-экономического управления УВД Приморья припарковал свою Toyota Land Cruiser Prado (ну может себе позволить у нас полковник милиции иметь дорогой джип) и отлучился на несколько минут. Возвращаясь, полковник заметил, что возле его машины крутиться НЕСКОЛЬКО парней. Увидев приближаюшегося милиционера, преступники сели в белую иномарку и попытались скрыться. Полковник погнался за ними, но на гололедном участке на большой скорости улетел в кювет и от полученных травм скончался. Поиск преступников результата не принес.
На Mail.ru новости -- "В Южном океане терпит бедствие круизный лайнер" Че это за океан такой? Северный Ледовитый знаю, Тихий знаю, Индийский есть, есть и Атлантический, а вот про Южный океан что-то не слышал. Отстал совсем, океаны новые открываются -- а я не слышал ничего
По-моему я похожее уже где-то слышал, но эта история произошла с моей женой. Направили ее из роддома (где она на учете стоит) в обычную поликлинику для снятия ЭКГ. Врач-кардиолог и говорит ее: - А почему вас из роддома направили? Вы там работаете? Жена: - Нет, я там на учете стою Врач и выдал: - А с чем вы там на учете стоите?
Про женщин за рулем. Еду тут как-то со своей знакомой в качестве пассажира. Подъезжаем к перекрестку равнозначных дорог. Справа подъезжает "десятка", за рулем мужик (т. е. у нас "помеха справа", надо пропустить). Он видит, что в нашей машине за рулем мадам и на всякий случай притормаживает (разумно!). Я говорю подруге - давай проезжай, он нас пропускает. Она, даже и не собираясь останавливаться, возмущенно: - Конечно! Он и должен! ОН же ПОМЕХА справа!
Пишут Вам порабашенные баба Вера и баба Надя, от лица корумпированого дома #53, что на проспекте Ленина, чтоб сообщить Вам о том геноциде, произволе который имеет место быть в этом мире любви, добра и счастья. Все дело в нашем Председателе кооператива САДовникове Анатолие Максимовиче, по кличке САДАМ. Все началось тогда, когда он занял этот пост. Первым делом он посадил у нас в подъезде каких-то охранников, которые гоняут нас с лавочки перед домом за то что мы лузгаем семечки. Эка невидаль! Тоже мне охранники природы етить их. Он закрыл подвал, таким образом перекрыл источник жизни и бизнеса для Коли с 8-го этажa, ведь Коля в этом подвале разливал Соcа-Соla в трехлитровые банки. Теперь для нас это деликатес. Но это были только первые позывы к дальнейшему беспределу. Сейчас же, это обрело невероятные размеры, и каждодневные молитвы о воде, которые лишь прекрашаються с 9:00 до 11:00 утра и с 18:00 до 21:00 вечера, когда эта вода все таки появляется, стали для нас обычным делом. Мы подозреваем, что он работает в тесном сотрудничестве с бухгалтером нашего ЖЕКа 87 АЛИмовым Ж.K., по кличке "Химический АЛИ". Это прозвише он заслужил тем, что не стирает носки, а на новые деньги не тратит. Тут у нас к Вальке с третьего этажa два немца повадились ходить, так когда они его встретили на лестнице, по их глазам можно было прочитать, что такой химической атаки они со времен первой мировой не видели. Более того, у Васьки с пятого этажa жена беременная была, и когда она постояла рядом с АЛИмовым пару секунд, в то время он проверял счетчики за электричество, упала в обморок и родила на неделю раньше. Их преступная связь еще полностью не доказана, но мы думаем, это дело времени, у вас ведь много всяких электронных штучек, которые нам помогли бы. Следушее нарушение прав человека было замечено нами в субботу, когда какая-то непонятная молодеж, как говорит мной внучек Мишенька, "тусовалась" перед домом. Вот они то как раз и портят природу и все окружаешее, терористы хреновы. И это только капля в море нашего страдания. Так вот, дорогой дядя Жoра, мы хотели бы попросить Вас разобраться со всем этим беспределом, пришлите кого-нить и обязательно с гуманитарной помощу. Привезите пожалуйста горячей воды, больно уж хотелось бы помыться. Привезите новых "Сникерсов" с жaреными семечками, а то мои внучек Мишенька еще не пробывал. Петька просил ключ разводной, минимум на 10-ку, а то у него поламался. Дядя Жoра, попросите и вашу подругу Тоню Блер, пусть передаст гуманитарную помощь тоже. Чая тамошнего побольше, а то тот что у нас в ларьке на углу продается по вкусу напоминает что-то между раствором для замазки щелей и маслом "Кастрол", а по виду – как-будто это чудо творения дерево-обрабатывающего комбината. Так что, дорогой товарищ дядя Жoра, очень ждем Вас, на вас вся надежда... Ивановна планы строит, говорит что прийдет к власти и даст горячую воду! За вами будущее! Детей с цветами и шариками для встречи ваших передовых машин с гуманитарной помощу организуем, назовите дату! Мы в Вас верим! Целуем!
Баба Варя и баба Надия от лица всех жителей корумпированого дома #53, что на проспекте Ленина.
с ссылкой на Ananova, прочла следующее в статье "Преступники Свазиленда мечтают о втором сроке": Надзиратели обращаются с преступниками, отбывающими заключение, весьма деликатно и имеют дружественный ИНТЕРФЕЙС. =о)
Прочитал тут, как фильму про бонбандировщики сымали и вспомнилось вот... Пришлось мне тоже служить в краснознаменной и легендарной срочную и как раз таки в ВВС и как раз таки на большом еродроме в местах довольно таки отдаленных.... И базировался на этом самом еродроме один вертолетный полк сильно гвардейский, всячески орденоносный и, естественно, имени вождя всех народов дорогого товарища Ленина. И был по этому поводу около здания клуба маленький музейчик, посвященный боевому пути полка во-первых, и вышеозначенному вождю народов во-вторых. И вот как-то, как всегда очень не-вовремя (а когда такие вещи случаются во-время?) проносится слух по всем подразделениям данного еродрома, что в этот самый полк приезжает для съемок сюжета программа "Служу Советскому Союзу!". Ясен пень, конкретный шухер по всей территории гарнизона, по всем эскадрильям, батальонам, ротам и взводам.... Даже пожарную команду припахали красить там какой-то забор... А то вдруг столичным телевизионщикам захочется этот самый забор запечатлеть... В общем, кто был в армии, тот знает, как шуршат служивые перед приездом очень высокого начальства.... И вот торжественный день настал.... Три столичных репортера, с помятыми... мммм... фейсами после ночевки в офицерской гостинице.... сопровождаемые самыми высокими лицами гарнизона.... лица, впрочем, тоже.... слегка синие.... или это от усердного бритья создалось впечатление.... не знаю. Через 10 минут съемочная группа выходит из музея. Музей-то маленький совсем.... Осипшим от волнения голосом комендант гарнизона... такой очень большой полковник... : ааа, типа, ммм... боевая подготовка... стрельбы-полеты... быт летчиков.... солдаты... у нас одна семья.... Ответ телевизионщика был краток: неее.... фигня, нам домой пора.... в Подмосковье доснимем. Тем же вечером они улетели.