Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июня 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жил-был очень жадный мужик и была у него бахча с арбузами. Каждую ночь кто-то их воровал. Тогда он написал плакат: ОДИН ИЗ АРБУЗОВ ОТРАВЛЕН ЦИАНИСТЫМ КАЛИЕМ. Наутро считает арбузы-все на месте, а на плакате надпись: ТЕПЕРЬ ИХ ДВА.
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: - Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?
В поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные". Карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные"
Учительница в школе спрашивает у детей кто кем хочет стать в будущем. Все отвечают стандартно, врачом, космонавтом, летчиком и т. д. Один только Вовочка заявляет, что хочет стать СЕКСОПАТОЛОГОМ. Учительница спрашивает:"Объясни, почему?" Вовочка просит учительницу подойти к окну и говорит: - Видите по улице идут три женщины и кушают мороженое эскимо. Первая кусает, вторая лижет, третья сосет. Как Вы думаете какая из них замужем? - Конечно, та которая сосет. - Неправильно. Замужем та, у которой обручальное кольцо на руке, а таких как Вы я буду лечить. alex
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: - Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто... - А жена что говорит? - Да нет у меня жены. У меня квартиру обокрали.
Пилоты самолета забыли выключить переговорное устройство и народ в салоне слышит: - Ну, что,ставим автопилот, потом пивка попьем, в картишки перекинемся, стюардес потрахаем?... Стюардесса в ужасе бежит в кабину, спотыкается в проходе и падает. Сердобольная бабуля из кресла напротив говорит ей: - Да ты не торопись милая! Они еще пиво пить будут, в карты играть... СТЕЙСИ
Удовлетворяет ли советского инженера его работа? - Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет... sultan
Видели рекламу Растишки от Данон? Ту, где ребятишки играют в футбол и забивают мячик в окно к старушке-волшебнице. Затем появляется Дракон, дает им что-то выпить из пузырька и тут начинается самое интересное... Вышибив ногой дверь, банда малолетних вломилась в помещение Статья 139 (2). Незаконное проникновение в жилище, совершенное против воли проживающего в нем лица, совершенное с применением насилия. Избили старую женщину метлой. Статья 111 (4). Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, повлекшее по неосторожности смерть потерпевшего. Старушка то взорвалась. А это уже Статья 217. Нарушение правил безопасности на взрывоопасных объектах Сама же она тоже молодец! Отобрала мяч у детей и тут же попала: Статья 161. Грабеж, то есть открытое хищение чужого имущества. Ну и напоследок Дракон. Он явно тоже под статьями ходит: Статья 230(2в). Склонение к потреблению наркотических средств или психотропных веществ в отношении заведомо несовершеннолетнего либо двух или более лиц. Статья 150. Вовлечение несовершеннолетнего в совершение преступления. В общем, два в одном: и реклама, и пособие для изучения УК.
(c) Ташкент. Центральная улица. На перекрестке - полный бардак: светофор не работает, пешеходы перебегают в неположенном месте, машины мчатся на красный свет, слышатся визг тормозов, бибиканья, крики, ругань, трень трамваев. На углу стоит милиционер, смотрит по сторонам, потом что-то пишет в блокнот, считает на калькуляторе и хватается за голову. Тут прохожие не выдерживают и обращаются к нему: - Уважаемый, чего вы стоите? Почему милиция не наводит порядок? Тот качает головой и отвечает: - Так и я поражаюсь - такое прибыльное место, а никого из наших нет…
У Вовочки спрашивают: - А что бы ты предпочел, один раз трахнуть Машеньку, или два раза Петеньку? - Машенька - она, конечно, Машенька, но два раза - это, все таки, два раза!
Объявилось в лесу чудо и е*ет кого попало. Решили Пятачок с Винни-Пухом его изловить, пошли в лес, пришли к яме, где живет чудо. Винни-Пух, обвязывая себя веревкой, говорит: - Я Сщас спущусь в яму, возьму чудо за загривок, крикну "Опа", ты меня вытащишь, тут мы чудо вдвоем и замесим. Винни-Пух спускается в яму. Через некоторое время слышится: - Оп, опа! Опаньки!! Опачки!!! Опапулечки!!!! Тащи наверх, свинья еб*ная!!!!!!!!!
Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику: - Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа. ---------------------------- "Спортивный комментатор" http://commentator.ru
На пустыре бандитская стрелка. Все заставлено крутыми тачками и облеплено бритоголовыми качками. К ним подруливает патрульная машина, из которой выходит милиционер и грозно так спрашивает: - Так, что здесь происходит? Вместо ответа стоящий рядом бандит сует ему стодолларовую купюру и говорит: - А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину, приговаривая: - Ох, все секреты у них, все секреты...
Мужик хвастается перед сослуживцами: - Я навел у себя дома полный порядок! Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего.
СССР, 30-е гг. Одного иммигранта замучила жизнь во Франции и его потянуло на родину. Но, понятно, страшно. Условился с родными и друзьями: если ему будет в Союзе плохо и не понравится, то он напишет письмо зелеными чернилами. Через месяц от него пришло письмо: "Здравствуйте, все здесь замечательно, все всем довольны и у всех во всем достаток. Есть, конечно, всякие неприятные мелочи. В частности, нет зеленых чернил."
Приходит чувак к доктору и говорит: - Доктор, а можно скретить мандовошек со светлячками??? Доктор: - Зачем? Чувак: - ну, прикинь... прихожу я к девушке, выключаю свет.... ... растегиваю ширинку - а там мля... ЛАС-ВЕГАС!!! :)))
Значит такя ситуация в классе: Преподаватель(П) задает ученикам вопрос: - Дети кто мне ответит что возбуждает мужчину? Класс молчит, один Вовочка (В) с первой парты руку тянет: - Можно я! Можно я! (П)-подожди Вовочка! (П)Смотрит класс всеравно молчит. (В)-Можно я! Можно я! (П)-ладно Вовочка отвечай. Вовочка встает и гордостью произносит-ГОЛАЯ БАБА!!! (П)-ВОВОЧКА вон из класса, и чтобы без отца не появлялся!!! На следующий день: (П)заходит в класс, и смотрит там Вовочка сидит. (П)-ВОВОЧКА ВСТАНЬ!!!! я же тебе сказал, чтоб без отца здась боль не появлялся!!! и почему ты пересел на последнюю парту?!! (В)ему отвечает : - А мне пап сказал, если вас голые бабы не возбуждают, значит вы ПЕДИК, и поэтому он с вами не хочет иметь ни каких дел! И мне он велел от вас держать по дальше!!!!
Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже и закурил сигарету. - У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она. - Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины? - А у меня еще ни одного...
Звонок провайдеру: - Здравствуйте, у меня проблемы! - Неужели войти не можете? - Да нет, войти то вошел, а вот сосать не хочет! - ????? . Не знаю все должно быть нормально - у нас канал широкий. - Да причем тут Ваш канал? Кто Вы? Это телефон доверия? :-)
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Студент из Грузии пишет домой письмо: "Здравствуйтэ, папа и мама. Как вы и наказывалы мынэ, я купил сэбэ Мэрсэдэс и езжу на нэм в институт. А другие студэнты езжут на автобусах..." Через две недели приходит ответ от родителей: "Гоги, сынок! Высылаем дэньги. Будь как всэ: купи сэбэ автобус!!!"
Когда рыцарь со своей дружиной вернулся из боевого похода, король сказал: - Мой верный рыцарь, я вижу ты цел и невредим и несказанно этому рад. Расскажи мне, что ты сделал во славу своего короля? - Ваше величество, во славу вашего имени мы предали огню и мечу все земли ваших врагов к югу от нашего королевства! - Спятил ты что ли, славный рыцарь??!! У меня же нет никаких врагов на юге!!! - Да ладно, чего вы так расстроились? Теперь они у вас там точно есть.
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует - Что это за козел ? - А он мою тещу забодал, вот хороню. - Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!! - А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят! sultan
Малыш сидит дома и сгрустью смотрит в окно. Вдруг видит как на соседней крыше какой-то мужик трахает Карлсона. Малыш расстроилсяю Через некоторое время прилетает Карлсо, довольный-жуть. М:-Карлсон, я все видел! Тебя имели на крыше! К:-Малыш, бля буду не поверишь. С ТОЛКАЧА ЗАВОДИЛИ!!! Ольга.
В бане мужик садится на скамейку возле здоровенного такого детины, тот ему с невозмутимым лицом говорит: - Нахуй сел - Да вот помытся пришел здоровяк ему опять: - Нахуй сел - Ну помытся надо - Мудило с хуя встань
Короче, провальный для России чемпионат мира Антигерой матча с японцами - Владимир Бесчастных решил по возвращении на Родину замаскироваться под старушенцию. Ну вообщем там грим, причесон, вставные челюсти... и все такое - вроде стал похож на старуху. Ну решил проверить, узнают ли его посторонние люди. Оп-па - смотрит на базаре старуха семечки продает. "Пойду-ка, думает Володя, у нее спрошу - кто я" Подходит короче : - Бабуль, а бабуль - ты не скажешь - КОТ Я??? - Ты ВОЛОДЯ БЕСЧАСТНЫХ!! - ?????? :-( :-( :-( А как ты узнала???? - -Да я сама - Романцев!
Очередная, 60-ая, годовщина революции - 1977 год. В магазинах появились спецтовары к юбилею: пудра "Прах Ильича", одеколон "Ленинский дух" и колбаса "Член ЦК".
- Алло! Это телевидение? Хотим, чтобы вы передали про нас рекламу. - Нет проблем. Какую рекламу будем давать? - "Наша продукция дешевле зарубежных аналогов". - А она точно дешевле? - Гарантия - 100%. - И чем же вы занимаетесь? - Делаем деньги. - Как все, значит. А конкретнее? - Я ж говорю - делаем деньги. - Вы не поняли. Я спрашиваю про конкретный род занятий. - Это вы не поняли, а мы делаем деньги. Специальная госфабрика - рубли печатаем!
Экзамен по математике высшей государственной школы города Лос-Анджелеса. 1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как ему надо перезарядиться? 2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09? 3) Руфус - сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку? 4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы получить штуку? 5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег? 6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми-унцевыми банками? 7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент девочек трахнутым Гектором? 8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход? 9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета пули пренебречь. sultan
XXII век. Сплошное клонирование детей в пробирках и братство гомосексуалистов. Сын говорит отцу: - Пап, я сегодня книжку читал, там такая строчка есть: "У самовара я и моя Маша..." Ничего не понимаю! Отец: - Ну, что же тут непонятного? Самовар, сынок, это такой медный большой бочонок, в котором кипятят воду. - Нет, пап! Что такое Маша?
для тех, кто хоть шо-то знает по ангельски: Встречаются двое в Лондоне: - How much is the clock? - Ten watch. - Such much? - Whom how! - Finish МГИМО? - Ask!
Отшумела свадьба в деревне. У молодоженов брачная ночь. Дочь через некоторое время кричит: "МАМАНЯ!!" Мать соскакивает, а отец говорит: "Лежи, сами разберуться. Не малнькие." Так повторяется несколько раз. Наконец мать не выдерживает, подбегает и справшивает: "Что доченька? А дочь отвечает: "МАМАНЯ, ХОРОШО - ТО КАК!!!!"
В сэкс-шопе : - Вот это наш отдел садомазохизма, здесь вы можете приобрести плетки, наручники, намордноки, хлысты, и наканец наш экслюзив - касета с футбольным матчем Россия-Бельгия !
Попали русский, немец и америкос на необитаемый остров. Жрать нечего. Через неделю немец пожертвовал свою ляжку. Ну съели они ее. После еще одной недели голодовки уже американец пожертвовал свою голень. Съели. Через неделю русский встает, растегивает ширинку, достает член. "Русская колбаска!"- в один голос сказали американец с немцем, а русский в ответ:"Не-а, по йогурту и спать!".
Получив, наконец, зарплату за последние полгода, ты решаешь начать новую жизнь. Одним из признаков новой жизни тебе видится покупка пары хороших ботинок.
Ты обходишь крупные обувные магазины, но между их ценами и твоим восприятием действительности астральная связь не устанавливается.
Уже почти отказавшись от мысли вступить в новую жизнь новым ботинком, ты воспоминаешь о приятеле, с которым вместе учился в институте и которого не видел лет десять. Он – крупный бизнесмен, владелец почти целой палатки на блошином рынке.
Звонок другу, недолгое выяснение кто кого забыл и кто куда пропал, получение обещания фантастических скидок.
Встреча с другом начинается довольно натянуто, поскольку вы уже слабо помните, что вас должно было связывать. Однако это не мешает тебе вскоре стать счастливым обладателем хороших ботинок, которые торжественно вручаются по оптовой цене.
Прощаясь, тебя начинает мучить угрызение совести о слишком потребительском отношение к старинному другу. И ты предлагаешь выпить по баночки пива – обмыть покупку и вспомнить былое.
Прощание затягивается и где-то ближе к полуночи ты обнаруживаешь себя в какой-то корчме в окружение гипертрофированного количество водки и девиц школьного возраста, которые говорят тебе «ты».
Утро застает тебя в своей квартире на полу. Где-то между туалетом и ванной. Беглый осмотр собственного тела, остатков одежды и прилегающего пространства наводит на неутешительную мысль, что деньги, новые ботинки и светлый образ сторонника трезвого образа жизни безвозвратно утеряны.
Подползаешь к телефону. Собрав голову в кулак, ты звонишь своему другу. Бодрым голосом приговоренного к смерти, с дикцией Герасима ты благодаришь его за чудесный вечер, ботинки и обещаешь снова приехать к нему в скором времени, потому что у него все дешево, да и вообще надо чаще встречаться.
в городе N. неудачным оказался опыт открытия службы знакомств для мужчин с нетрадиционной ориентацией. За предлагаемую сотрудникам зарплату очень трудно сводить концы с концами. D.NeeZZ
Can You hear me –Ты можешь меня здесь Undressed custom model – Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking – Я всего лишь король жоп I have been there – У меня там фасоль God only knows – Единственный нос бога We are the champions – Мы шампиньоны Do You feel alright? – Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye – Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? – Пчела или не пчела? I fell in love – Я свалился в любовь. Just in case – Только в портфеле I will never give up – Меня никогда не тошнит Oh dear – Ах олень. I saw my Honey today – Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine – Я иду копать тебе шахту May God be with you – Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people – Конченные люди Bad influence – Плохая простуда Phone seller – Позвони продавцу Good products – Бог на стороне уток Let's have a party – Давайте организуем партию Watch out! – Посмотри снаружи! I know his story well – Я знаю твой исторический колодец Let it be! - Давайте жрать пчел! Press space bar to continue – Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Комментатор футбольного матча с участием сборной России: - Штрафной удар. К мячу одходит Юрий Никифоров. Удар! Да... Такие мячи не берутся. Мяч проходит на 40 метров выше ворот.
Михаэль Шумахер был лишен 1-го места в гран-при Австралии. В его крови был найден бензин... ----------------------------------- "Спортивный комментатор" http://commentator.ru
Уважаемые читатели anekdot.ru! 1. Мне сказали, что за самый большой рейтинг анекдота на футбольную тему дают футболку; 2. Я очень хочу эту футболку; 3. Внизу вы увидете место для ответов на мой вопрос, соответственно: - 2 очень плохо - 1 плохо 0 никак +1 хорошо +2 очень хорошо. Ответьте пожалуйста на мой вопрос: "Как Вы относитесь к тому, чтоб на стадионах во время матчей бесплатно роздавали пиво?"
(с) Одного диссидента вызвали в Службу национальной безопасности Узбекистана. Там чекист, думая, как же засадить его, говорит: - Что, дружок, всенародно высказываем свое недовольство режимом? - Конечно, - отвечает диссидент. - Это гарантировано мне статьей 29 Конституции о праве на свободу мысли, слова и убеждений!.. - В Интернете статейки плохие о стране пишете, нам заранее не показываете… - Так статьей 67 цензура запрещена же… - парирует диссидент. - Носим бороду и молимся каждый день? - продолжает чекист. - Ага, это разрешено мне статьей 31 - о свободе совести. - Так зачем, гад, вчера на кухне таракана раздавил, экологию нарушил? Вас наши люди застукали за этим делом… Придется отвечать по всей строгости закона!..
Едет мужик по магистрали, смотрит тетка попутку тормозит Ну он и думает возьму, а то одному скучно! Короче едут они, ну тетка думает про себя , - надо мужика отблагодарить и начинает делать ему миньет! Мужик в экстазе закатывает глаза и прямо в столб. Очухался смотрит в руках уши, а тетки нет, Ну думает побегу по дороге может догоню! Бежит, а на встречу идет мужик, ну он ему: - Мужик ты бабы без ушей не видел? - Без ушей не знаю, но с хуем во рту точно!
Мандавошка устраиваится на работу, ей говорят : - иди на усах у Петрова поработай. Пошла. На следующий день : - не могу он курит, а у меня астма. - иди тогда к Сидорову на лобок. Пошла. На следующий день : - не могу: засыпаю у Сидорова на лобке - просыпаюсь у Петрова на усах, а он курит - у меня астма !
- Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом секса? - Потому что большинство женщин все-таки симпатичны. - Почему для подавляющего большинства женщин секс не является главным желанием? - Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны, как черти! - Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг друга! Женщина! Посмотри в зеркало, представьте себя на месте мужчины. Ну, неужели вы бы остались равнодушны? Мужчина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте женщины! Возбуждает? Вот все вопросы и отпали!
Продам страну, марки "Ближневосточная", модель "Израиль", возраст - 3000 лет, из них 2000 стояла на консервации. Мотор заменен в 1948, требует капремонта. Прошла несколько аварий, самую тяжелую в 1973, отвалившиюся деталь до сих пор найти не могут. Проблемы с рулевым управлением - раз в 4 года поворачивает. Или влево, или вправо, прямо ехать не способна - особенности конструкции. Кстати о "ехать" - сама страна никуда не ездит, ездит у нее только крыша. В багажнике живут тараканы-мусульмане, иногда залезающие в мотор и взрывающиеся там. В последнее время требуют отделения и независимости багажника - но чтоб кормить продолжали! Кстати о моторе: 120 поршней, три ряда, каждый поршень пытается крутить коленвал в другую сторону - в результате коленвал не крутится вообще. Мотор - Роллс-Ройс, конструкции 40-х годов, адаптированный под местную специфику. До сих пор не составлена полная инструкция по эксплуатации и обслуживанию. Некоторые цилиндры требуют кошерное масло и заклинивают в шабат. Последний владелец - геройский дед, одержимый шизофренией и воюющий с тараканами из багажника путем въезда багажником в стену/столб.
Жена вяжет мужу свитер и говорит: - У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься! - Откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала. - Так я уже упарилась!
- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Бельгии... - По горным лыжам... - Молодежную... - Женскую... - 1:0... - По пенальти... - Из-за неявки соперника. -------------------------------- "Спортивный комментатор" http://commentator.ru
Приходит прихожанка в церковь: - Весна, батюшка... - Понимаю. Заходи на отпущение грехов, дочь Лена! - Прям щас? - Ага! И прям здесь! - Батюшка, а вы мне грехи отпустите? - Конечно, дочь Лена...
Садится Strangemagic (тот, который про хохлов на anekdot.ru плохие анекдоты расказывает) в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят. Strangemagic: - Хлопцы, а шо тут горело? - Посмотрели негры друг на друга, добрым таким взглядом оценили парня и... ну, короче, не удет теперь плохих анекдотов про хохлов на anekdot.ru. И плагиата тоже не будет.
Сидят Абрамович с Волошиным. Абрамович: - Слушай, тут есть такая передача- "Куклы". Надо бы их закрыть. Они там куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш Президент - кукла. Волошин: - Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.
Знаете ли вы, что... У Ельцина дома был большой шкаф с тапочками. Размеры ног-то у всех разные. Поэтому и подписаны все - это тапочки Клинтона, это Ширака, а эти растоптанные - друга Гельмута.
Звездные войны, 6й эпизод. Праздник в деревне эвоков. Лея подходит к Хану Соло: - Милый, когда же мы поженимся? - Видишь ли, Лея, это наш последний эпизод... Зрители настояли, чтобы Лукас убрал рекламу из фильма.......
Пошли в кино на фильм "Перл _Харбор" Сели. Раздали карты. Четыре кона. Мне шел ПіРЛ а потом все ХАРБОР и ХАРБОР. Но кино мне понравилось! Пприслал GARRY AND GANS.
К молодому парню пристала бомжиха: - От*би меня Тот не в какую. Она снова: - От*би меня Тот снова в отказ. Она опять: _Я тебе денег дам. Он согласился. Зашли они в подъезд, начал он ее сношать, чуствует не идет. Он ее спрашивает: - Ты девочка? А она отвечает: - Сщас корочка лопнет, гной выдет и пойдет и пойдет как по маслу
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.