Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 июня 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Вот уж не помню, откуда взял, может быть даже с этого сайта... но - смешно!
Звонит телефон в службе технической поддержки, звонит дама: - Здравствуйте ! - Здравствуйте. - Вы знаете, у меня в компьютере что-то хлопнуло, и повалил дым... - Откуда дым? Из монитора, или из системного блока ? - Из такой прямоугольной коробки... - Ага, это похоже, у вас блок питания из строя вышел, скороее всего... - Да, да, да... - Вам нужно ваш системный блок привезти к нам, мы.. - Да, да, да... - Поменяем вам блок питания всего за.. - Да, да, да... - Всего за... надцать баксов ! - Да, да, да, я знаю, мне уже говорили... Но, понимаете, я вам верю, но у меня есть друг - хороший компьютерщик... он сказал, что если в avtoexec.bat прописать какой-то драйвер, то все будет нормально ! - Да нет, вы не понимаете, если у вас дым пошел... - Да, да, да... - То это скорее всего короткое замыкание... - Да, да, да... - Пыль в помещении.. - Да, да, да... но вот мне друг сказал, что если в avtoexec.bat прописать какой-то драйвер, то все будет нормально... ... ... ... ...- Знаете что... позвоните-ка в Майкрософт, пусть они вам вышлют САМУЮ СВЕЖУЮ ВЕРСИЮ драйвера NoSmockCom...
Пятиминутная пауза... звонок: - Вы знаете... мне нужен НОВЫЙ БЛОК ПИТАНИЯ... - А вы в майкрософт звонили ? - Звонила... - А что они вам сказали ? - Сказали, что такой драйвер есть, и они обязательно вышлют, и даже безплатно... вот только ЭТОТ ДРАЙВЕР, СО СТАРЫМИ БЛОКАМИ ПИТАНИЯ - НЕ РАБОТАЕТ...
Истории 511 - ого автобуса Это происходило во времена осознанного, коллективного творчества студентов на строительстве теплиц в подмосковном совхозе Московский в начале 80-х годов. Если кто не знает - это на полпути от Москвы во Внуково. Ходит туда 511 автобус.
Час пик. По проходу идет кондуктор, обилечивая пассажиров. Один везет целую упаковку клетей с яйцами. Кондуктор - Платите за багаж. Пассажир с яйцами - Не буду. Это не багаж. Кондуктор - У вас сумма измерений по высоте и ширине больше положенного Пассажир с яйцами - Нет. Давайте мерить. Кондуктор - Рулетка есть у водителя. Сейчас обилечу всех и вернусь с рулеткой! Пока кондуктор добиралась до водителя и возвращалась мужик сошел на остановке. На его место встал другой. К нему и подошла кондуктор с рулеткой: - Ну что, яйца мерить будем? - ??? А что у меня больше чем у других!
Оплата за проезд была строго дифференцированной, и достаточно сложной в зависимости от того, где ты сел и куда едешь. Посчитать сколько надо заплатить часто мог только кондуктор... Пьяный мужик весит на поручнях. К нему подходит кондуктор: - Платите за проезд! - На-на-нааа... ! - Платите за проезд! - На-на-нааа...! - Куда едете? - На-на-нааа.. На х..! - С вас 80 копеек!
Час пик. Группа бойцов стройотряда успела заскочить в отходящий в сторону Внуково 511 автобус. Естественно никто не посмотрел автобус черный (останавливается в Московском) или красный (не останавливается в Московском). Бойцы хоть и нетрезвы, но люди интеллигентные, затеяли на задней площадке культурную дискуссию: - Красный! - Нет четный! - Да нет же красный! - Ну какой красный, ежу ясно что черный! - Ну вы охренели! Какой на фиг черный! Ясный хрен - красный! В сдавленной обстановке переполненного автобуса остальные пассажиры молча прислушивались к обсуждению, и как люди тоже культурные в разговор не встревали. Дискуссия продолжалась: - Красный! - Ты достал! Говорят же -черный! Вдруг раздается щелчок громкой связи водителя: - Да остановлю я в Московском, остановлю!!! Замолчите только! Надо добавить, что автобус был Икарус с гармошкой, а бойцы стояли на задней площадке.
Звонит клиент с восточным акцентом, поговорили, потом я ему представился, далее его фраза: - очень приятно, а меня зовут Усама, вы только не пугайтесь, я уже привык.
Еще одна история про "продавцов полосатых палочек"...
Дорога по Горному Алтаю, время ближе к 9-ти вечера. Еду от родителей с сестрой и ее мужем до дома, завтра на работу - поэтому спешу. Трасса пустая и довольно хорошего качества - поэтому несусь в среднем под 100 км/ч. Если-бы не горная местность - то на такой дороге можно было-бы и под 150 лететь. Вхожу на 110 в поворот, передо-мной тащится волга. Хочу ее обогнать и замечаю - что за поворотом - милиция... (прямо как Зодорнов сказал). Резко торможу, но чувствую - что поздно. Пристраиваюсь за волгой и наблюдаю следующую картину: со злорадной улыбкой на лице и покручивая палочкой, от локатора к дороге идет "продовец". В машине создается гробовая тишина. Я мыслено считаю - сколько будет "а половина - это сколько?" Все так-же покручивая палочкой "продавец" пропускает волгу и уже замахивается - как вдруг палочка выскальзывает из его руки и падает на землю. Я проезжаю мимо него и наблюдаю в зеркало - как тот в позе "раком" с несчастьем на лице смотрит мне всед. :-(( Мы сдержалить только до следующего поворота.... :-)))
Здравствуйте, уважаемые! Служу я в славной пожарной охране города Москвы, и давеча на КПП обнаружил неуставную =) красную книжечку для рабочих записей... На титульном листе которой было написано "Лейтенант ***** подарил эту книгу в Дар КПП", а чуть ниже подпись кого-то из солдат "за что был предоставлен к трем правительственым наградам: 1. Орден "Светило щедрости Российской" 1-й степени с мечами и бантом; 2. "За отвагу на продскладе" - медаль из консервной латуни с пряжкой на сургуче; 3. Памятный значок с закруткой "Я вас всех еще поставлю в позу" из кремня с вкраплениями винного камня. Так-же в обстановке повышенной торжественности, под звуки пневматического пожарного оркестра был вручен переходящий вымпел "Не пугайтесь, я - добрый" из немнущегося целлофана." Вот такие перлы рождает мозг под конец смены =)
Сижу вчера с подругой в баре, и она решила мне рассказать одну историю про свою однокурсницу из универа... Эта ее однокурсница имела одну, так сказать, особенность - она была (да и есть) жутко некрасивой и по этому поводу сильно комплексовала, т. к. очень хочется мужской любви и ласки, да кто ж на такую позарится. И чего она только не пробовала делать! И кулинарные рецепты там всякие "с наваротами" осваивала, дабы проложить хорошо известную кратчайшую дорогу к сердцу очередной жертвы, и напоить пыталась и потом затащить таки в постель, и т. д. и т. п, но все зря: кулинарные изыски методично поедались, пьяные при попытках поползновений резко трезвели и все поголовно испарялись, как только становились очевидными ее планы... Но, случай всегда приходит к тому, кто его настойчиво ищет. Да! В ее жизни появился ОН! Наконец-то! Смазливый неглупый парнишка, который не пытался сбежать и даже реагировал адекватно на всякие знаки внимания с ее стороны. О, как она его лелеяла! И всячески укрывала и прятала от контактов со своими подругами- конкурентками, которые обязательно отбили бы у нее такой лакомый желанный кусочек. Но нельзя же постоянно кормить пирожными и телятиной, тушеной в вине, так и растолстеть может! Короче, надо пасию "в люди" выводить, но куда? Отобъют ведь! Решение принято, и она ведет его к одному своему хорошему другу - уж он-то точно не уведет... Пришли, посидели качественно, поговорили, выпили конечно, все закончилось мирно, тихо и цивильно. Разошлись по домам... Но после этой встречи, ее пасия стал как-то терять к ней интерес, реагировал уже неадекватно, появлялся все реже и вскоре совсем исчез с горизонта... Мадам опять загрустила, взяла поллитру и пошла в общагу к своему тому самому другу излить тоску- печаль... Вы еще не догадались?.. Да-да, вот именно! ;-) Короче, толи дверь не была закрыта, толи ключи у нее имелись, в общем, застает она ОБОИХ спящих в обнимку в одной кровати, совершенно конкретно голых с совершенно однозначным выводом, по какому поводу они "тут все собрались". И самое главное (вот сволочи!), с довольными "лыбами" на спящих лицах... ;-) Что тут началось! Произошла ускоренная побудка методом "пинок нижней конечностью в филейные места", поллитра не была использована по назначению и закончила свою жизнь, "наткнувшись" на стену, голые мальчики бегали по комнате и пытались где-нибудь затаиться и отсидеться в темном углу, но все тщетно: карающая длань с подручными предметами настигала их даже в пресловутом "сортире", ибо праведный гнев разъяренной фурии не остановить ни чем... По возвращению домой, кулинарные книги полетели в мусорку, плакаты с породистыми самцами были сорваны со стен, фотографии пассий разорваны до молекулярного состояния, а в душе созрела и выросла мысль, что "все мужики - козлы!" Эта мысль с рассказом вышеизложенных фактов и была доведена моей подруге. Вы скажете, а в чем тут прикол? Прикол заключается в том, что моя подруга вчера конкретно "нажралась" со своими подругами, и решили девчушки по-пьяни завалиться в клуб... ну этот... где геи и лесбы собираются. И шо вы думаете она там увидела? Да-да, ту самую фурию в объятиях одной... э-э-э... женщины... Я где-то читала, что секс. ориентацию, как и цвет кожи, изменить невозможно... Уже начинаю сомневаться.
Разговариваю я вчера со своей научной руководительницей. Обсуждаем тонкости предстоящего эксперимента. Вдруг мой сотовый, висящий у меня на поясе и поставленный на виброрежим, начинает звонить. Мне приходится прервать столь захватывающий дискашн словами: - Извините, у меня звонит сотовый. - Что-то больно тихо он у Вас звонит, - с недоверием произносит она, и следом радостно кричит на всю лабораторию: - А! ЭТО У ВАС ВИБРАТОР!!! Скажу только, что во мне боролись два желания: сползти побыстрей куда-нибудь под стол, и ответить «Нет, это мой сотовый»… ;))
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.