Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 2loopoff
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. Полицейский: - А она? Парень: - Носки вяжет. Полицейский: - А сколько тебе лет? Парень: - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать.
Захожу я значит в магазин купить хлебушка. Покупаю и отхожу в сторонку. За мной заходит мужичонка с ребятенком (надо сказать, мужичонка достаточно пропитого вида), подходит к прилавку и спрашивает продавщицу: "Почем у вас самая дешевая водка?" Продавщица: "45 рублей". Мужичок подумав (огорченно), ласково потрепав ребятенка по голове, изрек: "Ну что ж, придурок, тогда пошли за мороженым."
Пустячок, а приятно!!! Давече набрал в поисковке рамблера "Убийство Кеннеди", получилось седьмым по счету: "Убийство президента Кеннеди: посмотреть, выбрать, заказать; лучшие цены от самых надежных поставщиков" (ссылка на книжный магазин он-лайн)
Знакомый рассказал. Вечер. Станция метро "Профсоюзная". Возле одной из колон - свежая лужа... хм... тошнотинки. Его обгоняет стайка панков. Один из них резко прыгает в сторону, наступает в эту лужу и идет дальше, выдав: "Фу, е-мое, чуть не пропустил!". Красиво.
Возле ворот рая стоит мужик. К нему подходит апостол, так и так, кто, мол, такой. Мужик не помнит, хоть тресни. Апостол подумал и повел его к Иисусу. Иисус:- Ну постарайся, может, хоть что то вспомнишь. Мужик:- Ну помню был то ли слесарем, то ли плотником. Сын у меня был вроде человек, а вроде и не человек, ходил он по свету и про него какую-то книгу очень известную написали. Иисус:- ПАПА?????!!!! Мужик:- БУРАТИНО???!!!!!
Едет в машине мужик. Из-за поворота вылетает баба на машине и проезжая мимо него, кричит "Козел!!!". Тот оторопев, кричит ей в след "Сука!!!". Мужик поворачивает и врезается в козла.
Разговаривают пожарник и санитар. Пожарник: - Ты представляешь вчера прикол был, ночью ездили пожар в женское общежитии тушить, так к нам на руки голые девки из окон прыгали. Санитар: - Это что, вот нас вчера вызвали труп из гостиницы забирать. Приезжаем, говорят в номере таком-то. Заходим, смотрим лежит родимый, простынкой накрытый, и него, пардон, стоит. Ну, значит, я беру швабру и по этому делу ка-а-а-к е%%ну. Пожарник:- Ну, и? Санитар: - Фигня в том, что номером ошиблись.