Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июня 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у студентов: - Банка полная? Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает: - А теперь? - Да, теперь полная. Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит: - Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь уже можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки - это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п. А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок. Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка! Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
Бежит лось по лесу, видит на пеньке зайка сидит, косяк забивает. Лось ему: - Эй, косой, ты че, сдурел? Брось ты это все нафиг, надо вести здоровый образ жизни, побежали со мной! Заяц подумал.. А ведь верно говорит, и побежал с ним. Бегут вместе, вдруг видят - волк сидит дорожку уже разложил, приготовился.. Лось ему: - Волк, зачем тебе все это? Посмотри на нас, какие мы здоровые, сильные, побежали с нами! Волк подумал.. Бросил все и побежал с ними. Бегут втроем, вдруг видят - медведь сидит, таблетку достал, уже ко рту подносит. Лось ему: - Стой, не надо! Бросай все нафиг! Надо вести здоровый образ жизни! А медведь ему: - Лось, ты надоел уже, как ширнешься - весь лес за тобой бегает.
Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости. Милиция установила личность афериста-рецидивиста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.
Перед матчем Бразилия-Китай Бразилия занимала первое место в группе, Китай -- последнее. Бразильцы решили оставить против китайцев одного Роналдо и пойти в бар у стадиона пить пиво. Выпили по кружке, включили радио: Бразилия-Китай 1:0, праздник продолжается. Через 95 минут после начала матча заходит расстроенный Роналдо: ничья 1:1, на 90-й минуте китайцы сравняли счет. Все сразу кинулись его расспрашивать: колись, как это случилось?! Роналдо: разыграл я мяч от центра, прорвался к воротам, забил гол. Потом держал середину поля, уверенно контролировал ситуацию... И вдруг на 50-й минуте этот м***к судья меня удаляет!!!
Жила в одном лесу стая мышек. Однако плохо жили - одолевали их враги разные и редели мышиные ряды. И однажды собрались мышки на собрание, чтобы придумать как научиться им от врагов защищаться. Думали - думали, так ничего и не придумали. И решили сходить за советом к мудрому филину, который жил в том же лесу. Пришли мышки всей стаей к филину и спрашивают: - Подскажи нам мудрый филин, как нам научиться от врагов защищаться? Несколько часов думал филин и, наконец, ответил: - Нужно Вам мышки ежиками стать. Тогда вы будете колючими и никто Вас не тронет! Обрадовались мышки и побежали в свои норки. Бегут, бегут и тут самая маленькая мышка говорит: - Стоп! А как же нам ежиками стать! Филин про это ничего не сказал! Развернулись мышки и обратно к филину пришли. - А как же нам, мудрый филин, ежиками стать? И ответил им мудрый филин: - А х#й его знает! Мое дело - КОНЦЕПЦИЯ!!!!!
Разговаривают три девушки: - Мне нравится при свечах, спокойно, чтобы все было романтично. - А мне нравится когда меня как шлюху трахают... - Ой девки, а я люблю родео! две другие: это как??? - Ну привязываешь мужика к кровати, садишься на него сверху, говоришь что больна СПИДом и пытаешься удержаться три минуты.
Поддатый мужик едет в автобусе. - Люди, посмотрите в окно - весна! Все-ноль эмоций, сонные едут на работу. Мужик все не унимается: - Нет, ну вы все-таки посмотрите - какая красота, все цветет, птички поют! Никто не реагирует. Все молча погружены в свои мысли... - Ну, ладно, раз тут никого нет, то тогда я здесь отолью...