Новые истории - основной выпуск

Милая девушка заказала знакомому французу книжку (Гарри Поттера
на французском :), обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно
написала по-русски и отослала электропочтой. Невозмутимый француз
нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными
буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек,
внимательно перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте
(ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!) и
отправил в Россию. К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE.

Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан явно
в неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе
"Адресат" все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами
в обе стороны...
...незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро -- как
ее расшифровывали московские почтовые службы, я не знаю. Загадочна
русская душа... =)

На сайте 03.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых
партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от
второго?(презервативы не подходят).

Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.

Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

Ира

Однажды студеной российской зимою работала на севере бригада доблестных
советских геологов. И была у них теплая палатка с печкой-буржйукой. И
были у них теплые спальные мешки. Но все равно по вечерам было холодно -
север все ж таки. Поэтому наши доблестные геологи согревались по вечерам
не угадаете чем... Соргревались они чаем. Т. е. конкретно помногу его
выпивали.

Естественно, ночью им очень хотелось выйти из палатки облегчиться.
Вообразите: ночь, в палатке не то чтоб жарко, но хотя бы плюс - топится
печурка, спальник тоже относительно теплый, а вам нужно из него
вылезать, одеваться, выпрыгивать на мороз, а потом обратно -
раздеваться, залезать в спальник, по новой его согревать.

А геологи наши были изобретательны. Весьма. Достаточно лишь сказать, что
один из них, к примеру, вырезал со стороны ног в спальнике два отверстия
и пришил к ним валенки. Поссать захотел - ноги в валенки, и вместе со
спальником наружу.

Другой, еще более ленивый, решил упростить процедуру еще более. Он
загодя выкопал рядом с палаткой ямку и вывел в нее шланг диаметром как
раз примерно как член. Другим концом шланг он подвел себе в спальник.

Здесь необходимо отметить, что помимо изобретатльности нашим геолагам
еще была присуща любовь к шуткам. Именно благодаря этой любви они,
заметив приготовления товарища, ближе к ночи вкопали в снег рогатулину и
конец шланга из ямки привесили к ентой рогатулине. И если раньше внешний
конец шланга был ниже внутреннего, то теперь ситуация изменлась
кардинально.

Теперь снова вообразим себе ночь и парня, захотевшего облегчиться. С
умильной улыбкой самого умного на сотни квадратных километров вокруг он
берет шланг, сует в него член (без зазора - я уже упоминал, что диаметр
шланга был равен диаметру члена), с удовольствием справляет нужду, а
затем, кряхтя от восторга, вынимает член... Закон о сообщающихся сосудах
знаете?

Миткин

Дело было лет 5 назад в небольшом провинциальном городке. Захожу я в
какой-то недавно открывшийся продовольственный магазинчик, рассматриваю
ассортимент товаров и вдруг вижу надпись на ценнике, повергшую меня в
состояние глубокого шока: ПРЕЗЕРВАТИВЫ Б/У. :-((( Примерно через минуту,
представив себе продавщицу, которая с милым личиком протягивает через
кассу использованные гондоны вместе со сдачей, я не выдержал и спросил у
вышеупомянутой особы, что значит сия странная надпись на ценнике. На что
она(продавщица) совершенно спокойно ответила: ПРЕЗЕРВАТИВЫ БЕЗ УПАКОВКИ.
Я постеснялся спрашивать, куда они дели упаковку и спешно ретировался из
этого непонятного магазина...

Преамбула. Года 3 назад было у меня сотрясение мозга. Одним из
последствий которого (вернее сказать, единственным) была временная
амнезия, т. е. дня три из своей жизни я не могу вспомнить до сих пор.
Эти самые 3 дня, соответственно, - первые из 9, проведенных мной в
больнице.
Амбула. На 4 день, когда я уже начал вполне нормально соображать, я
увидел симпатичную молодую медсестру примерно моего возраста, довольно
часто появляющуюся в палате, и решил, раз все равно делать нечего, хотя
бы познакомиться, тем более что она как-то непонятно, но часто на меня
поглядывала. Но в момент принятия этого решения ко мне пришли 2 друга,
пришлось немного отложить. И вот что рассказали мне эти двое, когда я
упомянул про медсестру. Оказывается, они приходили ко мне во второй день
моего заключения в больнице (чего я, ес-сно, не помню), и медсестра (та
самая) пожаловалась им на мое, мягко говоря, некорректное поведение,
поведала им о том, как я в первый день бегал за ней босиком по всей
больнице; делал всяческие непристойные предложения, пока мы с ней вместе
смотрели вечером телевизор; громко сопротивлялся, когда она пыталась
уложить меня спать в мою палату, и т. д. и т. п. Слушая все это, я
начинаю сгорать со стыда и чуть не иду просить прощения у девушки, но
ребята меня отговорили, типа, мол, подумаешь, у человека травма головы,
она все понимает и все в таком духе. Короче, просить прошения я не
пошел, однако все оставшиеся 6 дней вел себя тише воды, ниже травы и на
медсестру даже посмотреть боялся.
Через неделю, когда меня уже выписали, я опять встретился с теми двумя и
как-то между делом спросил, что еще та медсестра про меня рассказывала.
На что эти двое с вытаращенными глазами спросили: ТЫ ЧТО, ПОВЕРИЛ?!! Мы
долго ржали...
P.S. Вот так из человека можно праведника сделать...

Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до
х... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче представили,
да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный, истеричный, чуть ли
не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня:
- Б#Я! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня...
а-а-а!

Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я
сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко
всем и говорит:
- Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.

Жара рвет крышу... На днях произошла следующая история.
Я выставил счет за наши услуги своему клиенту. Поскольку моя з/п
напрямую зависит от сумм, проплаченных клиентом, я беру этот счет,
вкладываю в конверт и отправляю с курьером заказчику с пометкой
"срочно". Приходит курьер ( он у нас не свой, пользуемся услугами
агентства), забирает мой счет наряду с другими документами, уезжает.
Через несколько часов мне на "мыло" приходит следующее сообщение от
представителя клиента: "Здравствуйте, приезжал Ваш курьер, привез
конверт, но в нем ничего нет". Я в изумлении, поскольку точно помню, как
вкладывал счет в этот самый конверт. Курьеру, ессно, этот счет на фиг не
нужен, т. к. его он никак использовать не может, как я думал. Ладно,
почертыхавшись и списав все на мистику, готовлю новый счет и отправляю
его на следующий день с курьером (другим). Этот счет дошел благополучно,
но о мистике я не забыл. Через пару дней присылают к нам за почтой того,
первого, курьера, и я иду с ним побеседовать. Начинаю наезжать: типа,
где счет, щас напису жалобу и т. п. Надо сказать, что в этом агентстве
курьеры распizдяи конкретные и довольно часто теряют документы,
доставляют спустя неделю и все такое. Но такого случая, чтоб доставили
конверт без содержимого, до сих пор не бывало. А мой курьер - крендель
тот еще: парень лет 17-ти, с плеером, отвязный, словом, современная
молодежь:-) Не колется, наказания не слишком боится, но чувствую, что-то
скрывает. Тогда решаю подойти с другой стороны, говорю: "Хрен с тобой,
даю честное слово, что ничего тебе не будет, если расскажешь." Он,
помявшись, выдает следующее: "Приехал я уже на Сходненскую, и тут после
вчерашнего отрыва совсем плохо стало. Какать, прошу прощения, хочется -
терпежу нет. Ну, отошел я в кусты, облегчился, и тут вспоминаю, что у
меня бумаги нет. Ну и пришлось Вашим документом воспользоваться..."
Увидев мой изумленный взгляд, этот ээээ... странный молодой человек
добавляет обиженным тоном: "Ну не пальцем же было подтираться!" Я
выпадаю в осадок, молча разворачиваюсь и ухожу, оставляя курьера
моральным победителем.
Особенно меня порадовало, что свой долг он таки исполнил и, покакав,
донес пустой конверт.

Бибоп

Да, поднимается Украина. И пусть в Москве и старащают всех бедностью
Украины, но экономика поднимается. С москвичами конечно не сравнить, но
живут украинцы получшем, чем в Приморье или Сибири. Вот, работаю в
фирме, производящей кондиционеры (по лицензии Самсунга). Напротив из
окон - вид на огромный грязный пустырь с какими-то заросщими бетонными
блоками, бурьянами, старой арматурой и т. п. Пустырь давно уже служил
место исправления физических надобностей гражданам, которые не могли
найти туалет. Но Омельченко (это типа Лужкова, но в Киеве, мэр, любимая
фраза "А тут мы плытку покладемо" - но любимый в основном киянами) решил
ликвидировать это безобразие. Нагнали техники, повывозили за 2 недели
весь мусор, выровняли и начали строить. Прошел слух - строят
супермаркет. Выгнали первый этаж, второй, третий. Все в бетоне, стекле и
металле - Украйина то Европа, как никак. Заасфальтировали подъезд к
супермаркету, сделали стоянку машин на 300, газоны там, елочки
национальных колерiв (т. е. блакитнi), три мини-туалета. И назначали
открытие. Но самое главное - название супермакета закрыто и никто не
знает, как будет называтся. Наконец открытие. Приехал мэр и куча всякого
народа. Резали ленточки. И наконец, дергают огромное полотнище, которое
закрывало семь огромных барельефных сверкающих букв.

"СIЛЬПО"

Для тех, кто не понял - сiльпо - это по украински, вроде сельмага, т. е.
маленького магазинчика с одним продавцом в годы СССР, где даже соли
часто не бывало. :-)))))

Вещие опечатки.

В последнем номере русскоязычной торонтской “Нашей газеты” большая
статья посвящена валькирии революции Александре Коллонтай. Первая в мире
женщина-посол, выдающаяся сексуальная революционерка, автор пресловутой
теории стакана воды (для комсомольца и комсомолки совокупиться все
равно, что стакан воды выпить), активно атаковавшая институт семьи
(свободная любовь освобождает пролетариат от буржуазных условностей
супружеской верности, семейного долга и заботы о детях), любовница
самого... Впрочем, неважно. Существенно, что один из разделов статьи
неизбито озаглавлен “Мандона революции”.

Все мы смотрим импортные фильмы, где порой перед русским переводом
слышим оригинальную версию текста. Как часто все же герои произносят
fuck you! (да им, бедным, и ругаться больше нечем, ведь не великий и
могучий русский). Что касается перевода, то всем, наверное, известно,
что данное выражение означает:
- пошел вон;
- пошел к черту;
- ... твою мать (и т. д.)
Но больше всего мне запомнились два выражения: первое слышала уже
давно ("Терминатор") - "закрой дверь", но на днях, посмотрев еще одно
забугорное кино, поняла, что это был далеко не единственный шедевр
вольного перевода америкосского и иного мата. Так вот, в данном фильме
(видела его в гостях, мельком, не помню названия) fuck you перевели так:
О ГОСПОДИ!!!

Завнесло меня седня в больницу, вроде ничего смешного, но разговоры там
бывают обхохочешся. Очередь к окулисту. В кабинет ломится мужик на
предмет медосмотра для приема на работу. Ему вежливо объясняют, что по
этим делам прием в ПОНЕДЕЛЬНИК (сегодня СРЕДА и у мужика в направлении
написано "Прийти в ПОНЕДЕЛЬНИК") и предлагают прийти завтра т. е. в
ЧЕТВЕРГ. Мужик выдает кучу мата типа совсем ох..ли написано приходить в
ПОНДЕЛЬНИК, а они говорят приходи в ЧЕТВЕРГ :-( )

P.S. Была СРЕДА

На историю, пожалуй, это не потянет, но случай был весьма своеобразный.
Венчался мой друг(американец) со своей невестой (русской). А дело было в
Праге, и решили для полного счастья провести службу на трех языках:
чешском, английском и русском. Все было на высшем уровне, да вот беда-
священник (не помню, как они там правильно называются ) не особо
языками-то владел.
Ну на родном чешском он все классно провел. По-аглицки тоже вроде ничего
вышло.
А русский он похоже только в школе учил...
И вот представьте: старинный красивейший костел, куча гостей (в том
числе и русских ), все торжественно до безобразия. Священнослужитель с
горем пополам наставляет молодых, как жить дальше. И решает подкрепить
свои слова какой-то цитатой из библии. И что называется, цепляется
языком за слово «хуже». Ну не помнит он, как это по-русски... И вот
своим звучным голосом, да еще через усилитель, да еще там
акустика-просто супер, он произносит: «Ху... ху... ХУЙ!!! » Видимо, из
всех русских слов на «ху... » он вспомнил только это. На какой-то миг
повисла звенящая тишина (среди русских гостей, конечно, а их было
немало), потом все пошло своим чередом.
Надо отметить, что праздника этот эпизод не испортил ничуть, его
(эпизод) даже не обсуждали особо.
Но в такой обстановке, в таком месте, и так неожиданно... это было
что-то.