Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ира
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К вопросу о новых родственниках... Сначала преамбула. Дело было лет 15 назад. Моя мама (по рождению из под Мурманска) вышла замуж за мужчину хоть и русского, но родившегося и выросшего в предгорьях Кавказа, недалеко от города Минеральные Воды. Соответственно и родственники его жили там в собственном большом доме, окруженном потрясающим фруктовым садом. После свадьбы семья осталась жить на севере, т.к. очень уж плохо мама переносила жаркий южный климат. Однако дети, и я в том числе, больше пошли в папу и жару в 35-40 градусов в тени воспринимали очень даже положительно. Амбула. Почти каждое лето семья ездила в отпуск к родителям отца на Кавказ. Детишки обдирали деревья в саду, купались в речке, играли и вообще наслаждались жизнью под присмотром отца и бабушки, а вот мама болела от жары. Мигрень, жар и прочие прелести... Надо отметить, что под домом был расположен огромный погреб, где хранилось домашнее вино, варенье и т.д. В погреб был проведен электрический свет, и температура в нем держалась примерно градусов в 13-16. Однажды маму озарило!!! - и она перетащила в погреб раскладушку и стала проводить там все дни вылезая только вечером. Для всех все было понятно и естественно, ведь маме было хорошо, но однажды в дом пришли гости.... Дальше - картина маслом: гости в коридоре, бабушка (напоминаю, что это мамина свекровь!) открывает крышку погреба и зовет: "вылезай, к нам гости пришли!" и из погреба вылезает невестка... Надо было видеть глаза гостей, когда они увидели, что бедную невестку держат в холодном погребе... Думаю, что несмотря на все уверения, они так и не поверили, что мама сама выбрала погреб местом своего пребывания...
На сайте 03.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго?(презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!
Дело было так: мы с другом решили объявить родителям о важнейшем решении. С моими родителями все было как у людей. Приезжаем к маме друга: "Ну вот, так и так". Стоим, улыбаемся. Мама села на стул. Минута молчания, потом: "А у Ириных родителей уже были?". "Только что оттуда". "А... так вас кормить не надо?".
Субботний рабочий день в турагентстве. Я с клиентом и его билетами. Семья с детьми выкупает Турцию за соседним столом. Тут мой клиент говорит на весь офис: вчера был у проститутки, так она билет купила задёшево совсем. Я говорю: не при детях, пожалуйста. Он посмотрел по сторонам и сообщил: Я не в том смысле, я к ней просто за коноплёй приезжал! Успокоил, блин. Смеялись даже тараканы в офисе.
Показываю подруге фоты Стокгольма. В том числе Ратуши. Там есть Голубой зал, хотя на самом деле он красный (было задумано облицевать голубой плиткой, но ршили оставить просто кирпичным) - Смотри. Этот зал называется голубым... - Почему? Там что, собираются пидарасы? - Нет.. Там празднуют вручение нобелевской премии. - А те, кому премии не дали, сидят и шипят "пидарасы! пидарасы!"
Президент обратился к россиянам с просьбой не выходить на улицы 14 июня: кто их знает, как они выглядят, эти бельгийцы? Поэтому бить будут кого попало.
Старушку разбудили перед её глухим полустанком. Минута в минуту, как просила. Она долго улыбалась и говорила спасибки, стала собираться. Девицы-проводницы ещё не пришли принимать её постельное бельё, как она пожаловала к ним сама. Очень смахивала на американскую бабушку из тех, что с пакета молока улыбаются - глаза в очках добрые, лучистые. Заранее вышла, с вещами. Из одной авоськи виднелись шаль, кофта и уголок подушки, а из другой торчали простынки и одеяло.
- Отблагодарить вас хочу, девоньки - молвила чудесная старушка - бельё я, конечно, заберу, а вот матрац больно уж тяжёл, до дома не донесу. Забирайте вы его себе! Только чемодан мой принесите пожалуйста - умаялась я.
Девочки ошалели и пролепетали, что бельё вообще-то надо сдать. Иначе из их собственной зарплаты штрафанут. Старушка вспомнила, сколько за них заплатила при посадке, и обиделась. Может, сводки курса рубля за последний год из её памяти спросонья выпали. Тогда, в начале 90-х, и более умные дяди в правительстве за размерами пенсий плохо следили. Без энтузиазма. Что же касается злосчастного белья, речь шла об астрономической для советского человека сумме в десятки тысяч рублей. Раздался крик - "это просто грабёж!"
Как и у любого террориста, во внутренней вселенной этой бабульки правда была на её стороне. А против правды идти опасно даже в борьбе с беззащитной старушкой. Тем более совершившей добрый поступок, подарившей ценный матрас. Никто у неё вещи вырывать, конечно, не собирался. Пошли путём переговоров.
С простынями старушка рассталась под уговоры старшего проводника, а вот для конфискации одеяла потребовался наряд милиции. На борьбу за подушку, по слухам, шёл начальник поезда, но подкатила её станция. Поезд там останавливался всего на пару минут. И была старушка такова, с подушкой в обнимку. Девочки со вздохом выгрузили на платформу следом её чемодан...
10 лет назад организовали у нас в школе поездку на Кавказ, для всех желающих десятиклассников. И очень нам хотелось, чтобы поехала с группой одна учительница, такая "в доску своя" тетка. Но она наотрез отказывалась. Пытали мы ее, пытали, пока она нам не рассказала, почему: Была она как-то с такой же группой школьников, в Грузии или северней - не помню. Места красивейшие, раскинули палатки у моря, за лагерем - горы, в общем все отлично. Назавтра пришли с ними знакомится аборигены. Разговаривают, все культурно, и вдруг один аксакал ее спрашивает: "А сколько ты хочешь вон за ту красавицу? Я бы ее для сына купил". Она, в полной уверенности, что товарищ шутит, говорит - сорок баранов. Назавтра детки просыпаются, выползают из палаток, вдруг кто-то замечает: а что это за клубы пыли на горной дороге движутся по направлению к лагерю? Присмотрелись - вчерашний аксакал гонит стадо баранов! С какой скоростью они свернули лагерь - это материал для Гиннеса.
П.С. А на Кавказ мы все равно не поехали - началась заварушка с Карабахом.
Побывала Анка в Париже. Купила там себе чудесный ажурный пояс(нижнее белье). Ну и приходит к Петьке похвалиться. Вот, говорит, прикупила я себе во Франции пояс. А Петька, естественно, говорит, - покажи! Анка юбку задирает - Петька в обморок. Расстроилась Анка, пошла к Василь Иванчу, - та же самая история.
Пошла она с горя к врачу. Так и так, говорит. Петьке показала, Василь Иванычу показала...Обычный же вроде пояс... Врач говорит - показывайте, а Анка мнется - стремается той же реакции. Но врач говорит - не бойся - я врач - чего только не видел... Показывает. Врач укоризненно: Ну девушка...Ну эти прищепочки же надо к чулочкам прищеплять, а не к половым губам!
На лекции по КСЕ давали законы Ламарка. Вот первый: постоянное употребление органа ведет к его увеличению, а неупотребление - к уменьшению и отмиранию. Лекция продолжилась после этого только минут через 10.
В бытность мою студенткой Киевского Политеха случилась на параллельном потоке такая история. Курс химии у них читала женщина-преподаватель, преклонных лет, гнусного нрава, но что особо важно,- у нее не было одного глаза ( ну, бывает... ). Так вот, подходит конец семестра, пора получать зачет по лабораторным работам, без которого не допустят к сессии. И был у них на курсе один орел, который эти чертовы лабораторки не сдал. Последний шанс что-то исправить, это - попытаться сдать их перед началом лекции (последней в семестре). И вот звенит звонок, народ валит в аудиторию и параллельно наблюдает такую сцену: - Пожалуйста, посмотрите мои протоколы!.. - Работать нужно было весь семестр, а сейчас мне Ваши писульки не нужны! - Ну, пожалуйста, я готов все отработать после занятий!.. - ...(Ну и в таком духе еще несколько туда-сюда, после чего раздается роковая фраза): -Ну, пожалуйста, взгляните! НУ, ХОТЬ ОДНИМ ГЛАЗКОМ! ...Занавес.
Побывала Анка в Париже. Купила там себе чудесный ажурный пояс(нижнее белье). Ну и приходит к Петьке похвалиться. Вот, говорит, прикупила я себе во Франции пояс. А Петька, естественно, говорит, - покажи! Анка юбку задирает - Петька в обморок. Расстроилась Анка, пошла к Василь Иванчу, - та же самая история.
Пошла она с горя к врачу. Так и так, говорит. Петьке показала, Василь Иванычу показала...Обычный же вроде пояс... Врач говорит - показывайте, а Анка мнется - стремается той же реакции. Но врач говорит - не бойся - я врач - чего только не видел... Показывает. Врач укоризненно: Ну девушка...Ну эти прищепочки же надо к чулочкам прищеплять, а не к половым губам!
Живу я в Греции, аж в самой столице. Вот возвращаемся как-то, поздно вечером домой (на мотоцикле) я и моя двоюродная сеструха. Март месяц, погода дрянная, дубак можно сказать, ветер. Тут и пешком-то пробирает, а уж на мотоцикле совсем капец. Едем мы, короче, трясемся от холода. Подъезжаем к центральной площади – Омония называется (кто был в Афинах – знает) – а там в такой поздний час машин практически нет, зато народу тусуется масса (всех мастей, со всех волостей). Ну и тут сеструхе в голову взбрело согреться и приколоться, и я ее порыв соответственно поддержала. А теперь представьте такую картину: на площади среди прочих достопримечательностей стоит туристический автобус, около которого топчется замерзшая, посиневшая группа «руссо-туристо-облико-морале» (загулялись верно) – и тут из-за угла вылетает на полной скорости одинокий мотоциклик, на котором восседают две бабы и во всю мощь вопят: «Ле-еееее-то-оооо, ах, ле-ееее-то-оооо! Летоооо звездное звонче пооооооооой!!!!!…….» Туристы обалдевают. Ира.
Наши предприниматели - кладезь для реальных историй. Около Универа поставили два ларька, в которых торгуют горячим хлебом. На одном из них рекламный щит: "Попробовав раз, ем и сейчас!" А на другом висит об'явление, связаннное, видимо, с последними погодными изменениями: "Хлеб свежий, но, извините, он замерз!"
Прилетел Змей-Горыныч в деревню. Всю скотину сожрал, дома сжег, мужикам морды набил. Потом взлетел на пригорок, любуется на всю эту разруху и говорит: - ВОТ ТАКОЙ ЗАБАВНЫЙ Я ЗВЕРіК!
Нет, я должна поделиться! у меня звоночек был только что... вернее даже два звонка!!! (Привожу в переводе)
Мужик старый какой-то звонит (М)... можно Кена? (это наш аспирант). Я говорю, что это не его офис, что я могу ему только что-то передать, а лучше всего отправте ему мыло или позвоните по такому-то телефону... (М): а у тебя калькулятор под рукой есть? (Я): Калькулятор?!!! (М): Да, калькулятор, (раздраженно так) мне надо помочь перемножить два числа.... я офигела! но думаю, по английски я его так красиво не пошлю... легче перемножить два числа... быстрее отвяжится. Тем более по голосу слышно, что человек пожилой, а нас учили уважать старость... (Я): Ну, есть у меня калькулятор. (М): а ну-ка набирай 4,689 х 0.345.... я перемножила и раз 6 повторила ему результат! он цифры не мог записать, по несколько раз переспрашивал!!!
Это еще не все, через минут 40 снова звонок. Тот же мужик. (М): А Кена можно? (Я): Извините, но я вам уже говорила, что Кена тут нет. (М): А это я с вами числа перемножал? (Я): Да, со мной. (М): У меня не сходится. Какие я тебе дал числа? (Я): (мягко говоря офигевая) Не знаю, я не записывала их, я их на калькуляторе набирала. (М): А ну-ка давай еще раз. (Я): Извините, а с кем я вообще разговариваю?... (М): (меня не слышит) 44, 689 умножить на 0.34... (Я): 15,194.26 (снова раз пять повторяю результат... ) (М): А почему у меня получается другая цифра? Мне надо 1,519... а у тебя 15 тысяч получается... (Я): И все-таки с кем я говорю? (М): Это Кена папа. (This is Ken's Daddy :-)) (Кен - аспирант 1956 года рождения. учитывая, что тут в 20 лет редко, когда обзаводятся детьми, а ближе к 30, я уже без калькулятора грубо прикинула, что мужику уже где-то в районе 80, а может и больше...) (М): Вы понимаете, я из Флориды звоню, я тут делаю свой налоговый отчет и у меня не сходятся цифры. Вот ты говоришь, что у тебя получается 15 тысяч, а у меня должно быть только 1.5... Мне надо пересмотреть цифры... Досвидания... Я не удивлюсь, если он снова позвонит... :-)))
Мальчик пришел из детского садика домой и говорит:Мама,а я Ленина боюсь мама в недоумении.Нам сказали,что он умер, но он живой и очень любит маленьких детей.Ира г.Пермь
Вчера по телевизору смотрели фильм про Джеймса Бонда (в Канаде, на английском)... Типа он в России и Казахстане сражался с русским террористом, который хотел устроить ядерный взрыв. И в данном фильме есть много реплик на "русском" языке для придания колорита, наверно... на английский их не переводят даже субтитрами... Проколов там много, но следующий меня добил... Джеймс Бонд разбирается с красавицей-террористкой, а ее любовник тем временем УПЛЫВАЕТ на подводной лодке... И вот на фоне английской речи команда "русского бандита" (на русском):"Внимание, начать ПРИшвартовываться!" Как я смеялась... P.S. Мужу объясняла со словарем :)
Разговаривают 2 друга: - Вчера моя жена стояла передо мной на коленях! - И что же она делала? - Размахивала шваброй и кричала "Вылезай из под кровати, трус!!!"
После матча Россия-Япония Владимир Бесчастных подходит к Олегу Романцеву и говорит: - Олег Иванович, нас засудили! Судья-полный козел! Можно я его по яйцам ударю? Романцев: - Бей, Володя, бей. Все равно промажешь...
На лекции по КСЕ давали законы Ламарка. Вот первый: постоянное употребление органа ведет к его увеличению, а неупотребление - к уменьшению и отмиранию. Лекция продолжилась после этого только минут через 10.
эту историю рассказала мне одна занкомая. Есть у нее любовник женатый мужчина, и при очередном свидании, он предложил заняться ональным сексом. Так как она не особый любитель, такого вида секса, попыталась отмазаться, что она не может и крема у нее нет. Но любовник оказался находчивым мужчиной и сказал, что мигом все уладит. И на несколько минут удалился в ванную. Как оказалась в последствии принес шампунь, после того как все было завершено, моя знакомая, обратила внимание, что это был не совсем шампунь, а тоник для волос ярко красного цвета. Не знаю как он оправдывался перед женой, но отмыть крас ку в этот вечер он так и не смог.
звонит телефон в доме, где у отца трое взрослых дочерей. Отец берет трубку, и, прежде, чем он успел что-то сказать, мужской голос у него спрашивает: - это ты, моя лягушечка? - нет, это владелец болота.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут и беседуют. Вдруг Холмс захотел в туалет Ватсон присоединился.Ватсон спрашивает: -Холмс почему когда Вы мочитесь получается тихо,а у меня громко? -Это же элементарно Ватсон.Вы ссыте мне на ботинок,а я Вам на кончик пиджака.
Колыбельная. Спит убитая лисичка, Спит придушеная птичка Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны. И в уютном мавзолее, Ленин спит блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ не выключив соседи, Спят вповалку на паркете. В паутине дремлют мушки, Спи а то прибью подушкой.
Реклама в спамовой рассылке, далее практически без изменений:
НАПОЛЬНЫЙ УНИТАЗ-ФАЯНСОВАЯ ЧАША ГЕНУЯ
Не каждый индивидуум способен взобраться с ногами на унитаз, особенно в ботинках сорок последнего размера или в туфельках на шпильках... Снижением травматизма на производстве и в быту занимаются ярчайшие светила отечественной и зарубежной науки...
Для решения этой проблемы, достаточно позвонить по тел в Челябинске 322-223-322 и Вы получите униКАЛьную возможность приобрести фаянсовую чашу Генуя от лучших импортных производителей по небывало низкой цене.
В сентябре месяце - каждому покупателю Чаши Генуя - рулон туалетной бумаги совершенно бесплатно.
Чаша Генуя- это не только ЧУДО СОВРЕМЕННОЙ САНТЕХНИЧЕСКОЙ МЫСЛИ, но и просто незаменимая вещь для мест общего пользования
муж с женой едут в поезде жена говорит лежа на полке. Абрам мне плохо. Молчи дура=сейчас всем плохо. Утром подойдя к жене видит что она уже холодная. Муж говорит. Сара ты что не могла сказать что тебе хуже всех.
Приходит сантехник унитаз чинить - засорился. Походил вокруг него, потрогал, постучал, залез в него рукой, поковырялся там, вытаскивает кусок говна и восклицает: "Да вы что, туда срете, что ли?"
Arbor Jovis, бывший преподаватель чешской гимназии! А знаете ли вы, что до революции большинство преподавателей латыни российских гимназиях были чехи? Это генетическое!