Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 июля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Собираются как-то за столом японец, американец и русский. Заспорили о политике и решили, что самым гибким в политике будет тот, кто накормит кошку горчицей. Японец намазал горчицу на колбасу, но кошка есть отказалась. Американец пытался насильно накормить, кошка его исцарапала и покусала, горчицу не съела... Русский просто взял и намазал кошке задницу горчицей: кошак с дикими воплями принялся слизывать ее из-под хвоста. - ТАК у нас всегда - добровольно и с песнями! sultan
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т. д. Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки. sultan
Нью-Софт: В селе Домнина, Костромского уезда группа местных хакеров, именующая себя "Партизаны", выпустила бета версию нового браузера "Иван Сусанин". Браузер тестировался в Варшаве. Польские пользователи утверждают, что новый браузер значительно удобнее в применении, но обладает одним незначительным глюком: при попытках обратиться к сайтам доменной зоны .ru уводит в дебри испанской порнографии, после чего подвешивает операционную систему и ругается матом.
Уезжает рыцарь в крестовый поход. Прощается с молодой женой, которая страшна, как смертный грех. Напяливает на нее пояс верности, запирает ключом, тщательно проверят крепость запора. Друг, видя все это, восклицает: - Ты что думаешь, что кто-то на такую уродину покусится?! - Наверняка нет, но когда я вернусь из похода, скажу ей что ключ потерял. - ответил рыцарь.
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего... sultan
"Доpогой папа, $пешу $ообщить, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа" sultan
Сын отца спрашивает: - Пап, а кто такой президент??? Тот отвечает: - Ну вот на примере нашей семьи президент-это я Сын: - А мама??? - Ну мама- власть Сын: - А бабушка??? - Омон На следующий день обеспокоенный сын звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришел другой президент... омон спит, народ волнуется....
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: - Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом. sultan
Приписывается Булату Шалвовичу Окуджаве: - Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти... как их... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот... как его... Хотя нет, воробей, воробей... sultan
Сидит мужик в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки: - привет мужик: привет - как дела? мужик: нормально, а у тебя тоже. что делаешь? - да тут, сижу... из кабинки: ты знаешь, я тебе попозже перезвоню, а то какой-то придурок из соседней кабинки со мной разговаривает.
Новый русский встретил случайно бедного одноклассника и предложил подвезти его домой на своей дорогой машине. Когда НР сел за руль, то снял свои очки. Одноклассник испугался, так как знал о плохом зрении старого друга. - Как ты будешь вести машину, ведь ты без очков плохо видишь? - А мне вставили лобовое стекло по рецепту моего окулиста
Одесса. Публичный дом. На дверях соответствующая табличка. А ниже - рекламное объявление: "Только для абонентов UMC - первые десять секунд - бесплатно!"
Дурдом. Психиатр принимает мужика - сексуального маньяка. - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает? - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и... - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете? - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и... - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете? - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?! sultan
Двое накуренных посадили в трамвай третьего. Трамвай задержался на остановке. Проходит секунд 20. Из следующей двери вываливается безумно счастливый третий нарик: - А-а-а, пацаны, привет!
ВНИМАНИЕ! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол быбочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпендр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус полковников, выполз из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда - ЗАПРЕЩЕН и прекращен в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером!
Сидят солдаты в окопе. Идет артподготовка - везде взрывы, пули свистят.. Двое сидят с краю, метров через 5 следующий, и так по цепочке.. Тут к ним приходит весть: "Там медсестра дает!".. Один из крайних солдат спрашивает: "Что, в пизду дает?". По цепочке передается вопрос: "В пизду дает?".. "В пизду дает?".. Через некоторое время ответ: "Да, в пизду дает!" Двое крайних думают: "Надо идти.. Но страшно ведь, взрывы кругом.." Очередной вопрос: "И в жопу дает?!" По цепочке передается: "В жопу дает?".. "В жопу дает?".. Через время ответ: "Да, в жопу дает!" "Ух, класс", думают двое крайних.. "Надо идти по-любому.." Тут взрывы снова.. Горы трупов, море крови.. Решаются на последний вопрос: "А в рот берет?" По цепочке снова: "А в рот берет?".. "А в рот берет?".. Опять проходит время.. Приходит ответ: "Нет, в рот не берет :( Ей взрывом голову оторвало.."
Окончательно озверев от томления над курсовой работой "новые виды банковских операций", решил задать знакомой девушке назревший на этой почве вопрос: найди лишнее: факторинг, форфейтинг, лизинг, петтинг? - Наверное это форфейтинг правильно? - Интересно, почему? - Факторинг... , наверное, от слова fuck правильно? Тогда форфейтинг – лишнее.