Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь? sultan
Идет мужик по степи, видит - колодец. Мужик заглядывает туда, а там - нифига: ни дна не видать, ни воды. Мужику интересно - он берет камушек и бросает в колодец, а сам прислушивается... тишина - ни стука ни всплеска.
Он берет камень побольше, бросает - тот же результат. Мужик офигевает - "как так? должно же хоть что-то там быть" Видит - рядом валяется здоровенный кусок рельса. Мужик хватает его, кое-как переваливает через борт колодца и сам напряженно вслушивается... Тишина.
Мужик вконец офигел, сидит рядом с колодцем и размышляет - как такое возможно. Вдруг откуда ни возьмись появляется маленький козленок и, пробежав мимо мужика, с размаху прыгает головой в колодец!!! С такого расклада мужик совсем охуел - рот открыл и глазами хлопает.
Тут вдалеке показывается еще один мужик, подходит и спрашивает: - Ты тут козленка рядом не видел? - Не поверишь, брат, мимо меня пролетел и башкой в колодец сиганул!!!! - Ты че, мужик, гонишь? Он же к рельсу был привязан...
Украинский безнесмен уволил свою секретаршу за незнание украинского же языка, - в письме российскому деловому партнеру слово шабля (сабля - укр.) перевела как "тихо девочки"...
Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка. - Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала. - Спасибо, мамаша. Когда бабушка ушла: - Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза! sultan
Subject: Из жизни разведчиков ПЕРЕВОД (дословный конечно :-)) Леонид Бердичевский Полковнику Дж. Б. Фланагану Комиссия национальной безопасности Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G
По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а. м. восточного времени между наблюдаемым по приказу? QN -16 RW объектом "С" с контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C". Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр. Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу " NORА".
С: Привет. Чего там у тебя? А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами. С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью. А: Валька дома? С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами. А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового? С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности. А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты? С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами? А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка? С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы. А: Все пьет? С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца. А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется? С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь? А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду. С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего? А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья. С: Временно. А: Временно. Конец разговора
Мужик в командировке последний день, а в публичный дом так и не сходил. И денег уже мало. Заходит он в бордель, дет последние свои деньги и говорит: - Подберите мне кого-нибудь на эту сумму; Ему отвечают: - На эту сумму мы Вам можем предложить только колобка. Ну, делать нечего, пришлось колобка брать. Заходит в номер, вертел, вертел колобка и говорит: - Ну и куда тебя трахать? Колобок: - Не надо меня трахать! Мужик: - Откуда - откуда ты это сказал?
Летит как-то сумермен над Лос-Анжелесом, а ему так девку отъиметь хотелось, и тут те на. На вершине одного из небоскребов лежит загорает блондинка голая-ну СУПЕР девка, ноги раздвинуты. Вот это повезло подумал супермен. И на нее полетел, дай ка думает засожу. Подлетет с разгону ей как засадил и быстро улетать. Блондинка в непонятках: - Что это было? Человек невидимка:- Не знаю что это было, но жопа болит!!! :)
Конец финансового года. Бухгалтерия крупной фирмы. Все пыхтят, не отрываясь от бумаг, калькуляторов, компьютеров и пр. Тут еще и звонок из налоговой - хотят нагрянуть с "неожиданной" проверкой... Кто-то из бухгалтеров отрывает голову от бумаг, тупо смотрит на окружающих и вопрошает: - А сколько месяцев в году?!? - .... Десять! Без НДС!
Переполненный автобус. Дама с небритыми подмышками держится за поручень, а пьяный мужик прижат толпой к ней. Автобус тормознет,- мужик ткнется в подмышку, автобус тормознет,-мужик туда же, итак несколько раз. Наконец мужик не выдерживает и говорит: - Ты либо ногу опусти, либо трусы надень...
Поймал мтарос золотую рыбку. Золотая рыбка говорит"отпусти я выполню любое твое желание". А матрос говорит "лучше выполни первое желание капитана". Утро. Капитан выходит на палубу и говорит "ну и погодка. якорь в задницу".
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: "А ты чего?" - А чо надрываться - я все равно завтра увольняюсь... sultan
Приходит муж домой, берет рюкзак и начинает в него складывать: теплые носки, шарф, бритву, тушенку и т. д. Жена: Ты куда собрался, гад?!!!! Муж: (спокойно) На войну с Бен Ладеном. Жена:?????!!!! Муж: Вчера на работе получаю письмо. Открываю. А там - БЕЛЫЙ ПОРОШОК!!! Жена: Ну и что? Муж: Не поверишь - гонорея!
Солнечный ясный день, по опушке леса бежит мышка и поет: - "Жилетт", лучше для мужчины нет!!! Навстречу зайчик-побегайчик: - Мышка, ты чего? - Я не мышка, я - іЖИК!!! MonRus
Дама жадуется адвокату: - У меня с мужем нет никакой жизни! - Так разводитесь!-советует адвокат. - Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и осчастливить его в один миг! Илья
Прибыл в организацию новый директор. Первый день - знакомство с обстановкой, с сотрудниками, прием дел и т. д. Под конец рабочего дня диктует секретарше распорядок: типа, кофе - в такой-то чашке, приемные часы - тогда-то, документы на подпись - туда-то... Секретарша все записала и спрашивает: - Простите, а соски солью натирать ? - НАФИГА???!!! - Да прежний шеф с пивом очень любил...
Задала учительница в школе детям задание: сконструировать мышеловку. На следующий день Вовочка приносит такую конструкцию: в деревянную доску вбито два гвоздя, на них наколоты печенюшки, и между гвоздями натянута леска. Училка и говорит:
- Расскажи нам, Вовочка, как работает твоя мышеловка! - Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть печенюшка, смотрит вправо - есть печенюшка, влево - есть печенюшка - вправо - есть печенюшка - влево - впрваво - влево - вправо... Так она головой вертит туда - сюда, леска ей голову перетерает и мышка падает! - Ну ты что, Вовочка, это же ерунда какая-то, такая мышеловка работать не будет, сделай что-нибудь поинтереснее.
На следующий день Вовочка приносит в класс такую же конструкцию, только слева есть печенюшка, а справа нету. Училка спрашивает:
- Ну а как же, Вовочка, эта конструкция работает?! :) - Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть печенюшка, смотрит вправо - нет печенюшки, влево - есть печенюшка - вправо - нет печенюшки - влево - впрваво - влево - вправо... Так она головой вертит, леска перерезает ей голову и мышка умирает! - Да ты что, Вовочка, это же бред какой-то, дурацкая мышеловка, мышка же не дура и т. д. и т. п. , в-общем, принеси нам конструкцию, которая будет реально работать!
Что вы думаете? На следующий день наш Вовочка приносит просто деревянную доску, из середины которой торчит здоровенный ржавый гвоздь и больше ничего. Училка:
- Ну ничего себе, Вовочка, какая у тебя интригующая мышеловка, расскажи же нам поскорей, как она работает! :) - Подходит мышка к моей мышеловке, смотрит налево - нет печенюшки, направо - нет печенюшки, (дальше надо показывать, типа мышка трясет головой как металлист) ГДЕ - МОЯ - ПЕЧЕНЮШКА?!!!
Захотел Иван Царевич трахнуть Васелису Прекрасную. А как, не знает. Пошел к лешему. - -Леший, как трахнуть Васелису ? - -Приведи ее домой, предложи что-то выпить, и когда она будет пить, дай ей палкой по голове, и потом трахай, пока она еще теплая. - -Неет, я по любви хочу ! Идет Иван Царевич к Кощею Бессмертному, рассказал свое пожелание, а тот отвечает. - -Пригласи ее прогуляться в лес, заведи в чащу, и, когда она отвлечется, трахни ее палкой по голове, а затем имей, пока еще тепленькая. - -Нее, я по любви хочу ! Приходит к Бабе Яге, так мол, и так. Ты такая мудрая, как быть ? - -Найди Ебань-Траву ! Прошел год, прошло два, прошло три. Вернулся царевич с Ебань-Травой. Приходит к Бабке и говорит : - -Нашел ! Она в ответ : - -Я сделаю отвар из Ебань-Травы. Поставь отвар под кровать, василиса учует запах, наклонится раком, и тогда ты ее палкой по голове, и трахай, пока тепленькая !
Пришел председателю колхоза новый Бельгийский доильный аппарат . Дай думает разверну, посмотрю. Достает, разворачиает, смотрит-Красивый весь блестит весь и думает-Отнесу в доильный цех, обязательно спиздят! Смотрел, колебался долго, потом взял и пристроил его себе на член. Доит мягко, нежно, приятно. Кончил раз, другой ему понравилось. Третий-а он бедный больше не может, а аппарат дрочит и дрочит, председатель рычажки дергает-дергает, кнопочки нажимает-нажимает, аж извелся весь, берет руководство по эксплуатации аппарата, а там написано - пока 10 литров не надоит не остановится!!! Вот такова цена человеческой жадности.
Один человек сильно обжег руки в автомобильной катастрофе. В больничной палате, наблюдая как сестра делает ему перевязку, он спросил доктора: - Когда повязки снимут, смогу я играть на пианино? - Думаю, что да,- кивнул доктор. - Ну и чудеса, доктор, - был ответ, а раньше я не играл.
Если вас с раннего утра в выходной достает незаводящаяся под окном машина, бросьте в нее со своего этажа кусок свежего дерьма. И за помятый кузов не будете отвечать и выразите свои искренние чувства.
После матча Россия-Япония подходит Володя Бесчастных к Романцеву и говорит - Олег Иваныч ну сука судья засудил нас можно я пойду ему по роже заеду? - Романцев отвечает да иди Володя только я сомневаюсь что ты с 1 раза попадешь
Рожает (белая!) девушка ребенка, а он вылезает оттудова черный, т. е. негр. Медсестра видит ЭТО и смотрит в приемную, а там муж (белый!!!). Ну она боится подойти сказать со злости ударит еще. Тут ее соображалка срабатывает, она зовет сторожа (дядя Вася) и говорит: "Дядь Вась, я 100 грамм вам налью, а вы скажите мужику, мол, ГЕННАЯ МУТАЦИЯ и все такое..." Ну Васек выпил, подходит, говорит: "Дурак ты, мужик, МУТАТОР надо было мыть- негр родился ГЕНОЙ назвали..."
В киоске продают поздравительные открытки с текстом: "Моей единственной, которую люблю и буду любить всю жизнь!" Подошел молодой человек: - Дайте мне дюжину открыточек!
- Эхо, сделаешь минет? - Нет! - А если дать тебе кларнет? - НЕТ! - У тебя ведь есть пизда? - ДА! - Можно всунуть хуй туда? - ДА! - Подойди тогда ко мне! - НЕ! - Эхо, слушай, не психуй! - ХУЙ! - Ты, наверное, говно? - NО!
... Ты хоть раз видел, чтобы я нашу коноплю какой-нибудь гадостью поливал? Возьми их анашу - цвет есть, а вкуса никакого. Так что пыхай наши - они лучше!
Встречаются 2 друга наркомана. Ржоваривают про одного общего знакомого. Один другому говорит: - Ты знаешь, Даник вчера заболел? - Да, знаю. Я вчера с ним разговаривал, он мне рассказал. Я ему так и ответил: “Даник, ты каждыю день куришь дурь, поэтому и заболел, а я куру гаш, поэтому здоров!".
- Ты видел, козлина, чтобы я наш apple гадостью всякой поливал? - Урод ты, дед. У нас четвертый пень уже год стоит вместо MAC`a. - Да, внучек, я этот пентиум на мешок с маком и выменял.
Приходит начальник на работу и рассказывает мужикам: -Мне сегодня приснился сон: Иду я значит по лесу, гляжу мешок лежит, развязываю его, а там хуи - большие и маленькие, длинные и короткие, вытряхиваю весь мешок, а на самом дне лежит такой охуительный член! -Один из мужиков говорит:- Это наверное мой был?! -Твоим мешок был завязан!!! Начальник просыпается рано утром и говорит жене:- Мне приснился сегодня сон:-Иду я по лесу в новогоднюю ночь выхожу на опушку леса и вижу огромную елку!! , а на ней вместо игрушек-пизденки висят - маленикие и большие всякие-разные, а вместо звезды на макушке елки висит такая охуительная пизденка, а жена говорит:-Это наверное моя была?! - В твоей эта елка стояла!!!
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.