Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
С полгода назад гостили у нас с мужем парочка швейцарских подданных. Оба - экстремалы по жизни: рафтинг, клайминг и т. д. , при условии, если это «т. д. » не выходит за рамки гуманного отношения к природе. Петер по-русски хоть и с мощным акцентом, но живенько так говорит: практическая школа, уже лет 10 систематически оттягивается в России. Оно и понятно: какие, нафиг, в Швейцарии горы-то? Он ж не шоколад в отпуске ищет, а приключений на жопу. В общем, предпочитает лазить по нашим вертикалям и сплавляться по нашим же рекам-«шестеркам». В этот раз решили напару с подругой север Приморья покорить. Отличные ребята, очень тепло мы их вспоминаем. Жилье наше во Владивостоке было для них чем-то вроде базы: бросить лишние рюкзаки, слегка передохнуть между геройствами и – «опять зовет дорога». А у нас известное дело какой быт. Мы сами-то в эту квартиру только-только тогда переехали и, как купили ее с поломанным унитазом (бачок не работал), так к приезду гостей все так и было. Кстати, мы их предупредили. Но они не испугались: дескть, говно - не медведь, на него и с ведром можно, и вообще, в России эта технология им уже встречалась. Одно слово - интеллигентные люди. Астрид – психолог в университете, Петер – вообще доктор. Доктор чего – мы как-то все время забывали выяснить, знали только, что степень у него такая. Да, и еще: централизованной горячей воды в нашем доме нет по определению. «Сталинка». В ванных - титаны времен массовых репрессий. Наш-то мы выкинули сразу – дырень была с тарелку размером. И вот наступил очередной праздник большой помойки: это когда одно ведро с водой ставится на электроплиту, а три ведра выливаются в стиральную машину, куда на хитрой системе растяжек (из-за врожденного недоверия к российской герметичности), подвешивается кипятильник. Народ перед баней уперся в магазин за едой к ужину, дома были я и Петька, и он вызвался в помощь. В общем, иду я в кухню с ведром, а экстремальщик наш в ванной манипулирует. Вдруг – БАБАХ! И темнота. И вонь. Вылетаю – ничего не видать. Пока свечку откопала, пока нашла, чем зажечь, все это время тишина стояла. Наконец выскакиваю из кухни, боюсь самое страшное увидеть, ведь в городе нашенском консульства швейцарского нет… Эта мысль почему-то меня первая посетила. Но, слава Богу, гляжу - стоит наш Петро живой, вид, правда, очумелый совершенно и за башку держится, а вокруг дымина и черные хлопья какие-то падают с потолка. - ВЗОРВАЛОСЬ, - говорит. Заглядываю со свечкой в стиралку, там остатки кипятильника плавают без проводов и кусочки расплавленной пластмассы. Провод вообще, кстати, исчез, одна вилка в розетке торчала. Вот думаю, зарубежный гуманитарий хренов! Для чего я, спрашивается, вот эту палку к машинке привязала? Чтоб электричество в воду не макать! Фиг его знает, почему я ему все популярно не объяснила, думала, что и так все знает. - Петя, - говорю я, чтоб его из шока вывести, - а ты доктор чего? - А? - Ну, специальность у тебя какая? - Инженер, - грит. Затем вздохнул и добавил: - инженер-электрик, ПЛЯТЬ.
ЗЫ. Привет Юре с Барнаула! Прикинь, мы совсем недавно Петькин подвиг с кипятильником повторили! Полгода говорю – надо водонагреватель купить… ЛБ
Историю эту мне поведал мой американский друг ( хороший мужик, в отличии от подавляющего большинства моих заморских знакомых ). Зовут его Стив. Дело было во время празднования Халоуина (вот слово-то...) году где-то в 75ом. Принято в этот светлый день в Америке наряжаться каким-нить злодеем. И вот Стив со своим другом решили маленько соригинальничать. Пошили себе черные фашистские мундиры, налепили свастик, прочей всякой атрибутики... А надо особо отметить, что в их представлении этот маскарад означал только тот самый «костюм злодея», никакими идеями там и не пахло. Нарядились они, выпили для храбрости, и пошли народ стращать. А дело было где-то в сельской местности. Побузили они в родной деревне, поперлись в соседний городок. Далее со слов Стива... (в моем вольном переводе ;))) )
«-И подгребает к нам двоим нехилая компания, человек десять, все пьяные, злые и нехорошие... ;) «Вы че, говорят, фашисты?» Ну а мы еще в тему не въехали, «Да, говорим, натюрлих... » Те кричат «Бей фашистов!» и приступают к исполнению сего нехитрого плана. Ну, думаю, пиздец пришел.... И тут... нас всех внезапно окружают какие-то люди в таких же костюмчиках а-ля Штирлиц. Число их явно превышает число наших обидчиков. Все кричат «Наших бьют!!!» и мгновенно рвут на части несчастных хулиганов. Потом похлопывают нас по плечам, дают выпить и тд... Оказывается, нас спасла тусовка вполне всамделишных поклонников идеи сверхчеловека, чистоты расы и проч.»
Я, помнится, еще спросил Стива: «И что ты сказал этим твоим спасителям?» - Что, что.... хайль гитлер, конечно... ;)))
К истории за номером 9 за 20 июля, ну, где про тайскую девушку по имени Сукенья-Пук. У нас во Владике лет 7 назад служила генеральным консулом Индонезии очень милая дама. Звали ее, как сейчас помню и никогда не забуду, Сучандра Херанпрык. Очень популярна была: журналисты просто обожали ее цитировать, информационные поводы сами искали. ЛБ
Навеяно рассказом от 19.07 о выкручивании лампочки. У нас в начале 80-х по Бончу (институт связи в Питере, для тех, кто не знает. Даешь связь без брака!) ходила история о том, как стройотряд обмывал свое возвращение из Магадана. Деньги у всех были, но, решив, что квасить в ресторане - пижонство, накрыли поляну в общаге. А так как жратвы и питья было закуплено немеряно, а комнаты достаточно тесные, то гуляли в одной комнатушке, а хавку заскладировали в другой. Ну и с подругами там же уединялись - а что такого, дело молодое... И вот, у одной из парочек произошел конфуз. Даже не у всей парочки, а у сильной половины. Ведь и выпито в-общем, немало было, да и стоять бесконечно долго, как известно, только работа может. Но парнишка в грязь лицом бить не хотел - ведь понятно, что никто никому ни о чем не расскажет, но, тем не менее, завтра весь Бонч будет пальцами показывать. Но соображалка выручила. Девица была прислонена к столу, наклонена поудобнее, и уестествлялась палкой копченой колбасы. Но об этом ей (девице) никто, естественно сообщать не стал. И вот, млея от крепости, размеров и шершавости организма партнера, она попросила его выключить свет и дверь на ключ закрыть - а то ввалится кто и весь кайф обломает. Соображалка у парня функционировала замечательно. Прикинув, что в потемках искать колбасу будет сложно, наш орел воткнул ее поглубже, и пошел исполнять поручение. Вы представляете ощущения партнерши в момент, когда лампочка погасла? Она конечно чувствовала, что конец у парня здоровый, но не настолько же... А когда сообразила, что к чему, то, наверное, обиделась очень. Потому как у парнишки побитости на морде красовались весьма долго. Говорят, что удивленная подруга била ему рожу как раз этой самой колбасой.
Эта история произошла прошлым летом. (Все имена реальные, так как кто в курсе тот и так узнает себя, а остальным они ничего не скажут.) Тогда я, будучи студентом, как и тысячи моих ровесников с просторов бывшего Союза, работал летом в Штатах. Дело происходило в курортном городке Ocean City, MD на восточном побережье. Жили мы в одной общаге (от Trimper’s Rides – для тех кто был в этом городе) метрах в 100 от океана. И для того, чтобы сократить затраты на жилье втихаря подселяли к себе своих русскоязычных собратьев. Таким образом, в обычном 3-комнатном номере (№1 – для участников событий) нас собралось человек 11 – из Латвии, Беларуси, Эстонии и Москвы. Приехала туда мы конечно не дурака валять. Почти все работали в 2-3х местах. Первые уходили часов в 6 утра, последние приходили иногда в начале 3-его утра. Но никто, скажем так, не возражал против обильного возлияния местным алкоголем по прошествии тяжелого рабочего дня. Благо пиво было дешевое, а вскоре открыли и вполне нормальную водку. И однажды, так как общага была все-таки компании, к нам подселили студента из Англии - Марка. Субъект надо сказать был странный: от водки отказывался, носил длинные волосы, когда спал, надевал повязку на глаза, когда выходил из номера оставлял дверь открытой, обижался когда на закусь уходила его ветчина. А когда заклинивала дверь в ванную комнату, то вместо того, чтобы выносить ее ногой (как мы и поступали), лазил через окно наружу – на втором этаже жили! – и звал слесаря. Все бы было ничего, если бы не чрезмерное увлечение местных америкосов разного рода курительными приправами (наркотики в смысле). И как-то вечером основательно накачавшись алкоголем и раздобыв в соседнем номере пакетик с «травкой» соорудили из бутылки Coca-Cola самодельный кальян и «улетели». Надо сказать что местная дурь по-разному влияет на «рожденных в СССР». Кого вообще не трогает. Кого бабахает так, что видавшие все америкосы удивляются. Как назло наш горячий эстонский парень Макс был как раз из этих. На следующее утро после упомянутого сабантуя я проснулся с жутким похмельем. На автопилоте залез под душ, потом в холодильник и пошел на работу, не слишком обременяя свою больную голову мыслями, почему все в коридоре покрыто какой-то белой пылью и откуда в морозильнике взялись 2 огнетушителя. К вечеру, узнав про спешное отселение нашего англичанина, мой слегка выздоровевший мозг проявил любознательность и вот, что случилось тем вечером. Как уже рассказывалось, наша компания ширнулась травкой и через некоторое время разошлась кто спать, кто к ирландкам в соседний номер, кто продолжил банкет. Мистер Марк в это время уже видел десятый сон под своей надглазной повязкой и с затычками в ушах. А нашего доблестного эстонского богатыря Макса долбануло по настоящему круто. Кто из нас в детстве не мечтал быть пожарником, но Макс похоже был настоящим фанатом. Короче, его обкуренным эстонским мозгам (чертовски опасное сочетание) привиделся пожар. Надо сказать, американцы к своей безопасности относятся серьезно, и огнетушители висят буквально через метр. Пока все занимались своими глюками, наш пожарник схватил баллон и начал все тушить, что-то выплясывая и смеясь. И вот представьте нашего бедного англичанина Марка, спящего в полной внешней изоляции от внешнего мира. Просыпается он от того, что ему трудно дышать, срывает повязку и видит соседа, вовсю старающегося затушить своего английского друга от “пожара”, при этом с самым идиотским видом ухмыляясь и танцуя на цыпочках. С диким воплем что-то насчет химического огнетушителя, ругаясь и чешась бедный Марк вылетел пулей из комнаты, куда явился лишь однажды за своими вещами. Кто об этом слышал или участвовал – пишите... Андрей.
Еду сегодня утром на работу. Москва. Много машин и все нервные. А у меня, должен сказать, старенький (по нашим меркам) 21053 жигуленок.... номера региона - 77 - такие уже скока лет не дают..... Еду.... И вдруг - откуда ни возьмись - гай-капитан.... и палочкой полосатой мне машет... (никогда в еттом месте их не было...)... Останавливаюсь, выхожу. Он, подходя - сразу за дело - "добого утра, а есть ли техосмотр?". На автомате (без задних мыслей) достаю удостоверение - подполковник милиции - показываю.... Порадовала реакция капитана: "Ааа... вам это и не нужно..... проезжайте товарищ подполковник...." До работы еле без приключений доехал - хихикал неудержимо.... :)
История эта "профессиональная-бухгатерская", бухгалтерам в душе читать не рекомендую, пусть берегут нервы и терминологию. Случилось это на днях. Не знаю, как в России, а у нас, в Эстонии, бухгалтер сам должен проверять налогообязанность фирм, с которыми приходится работать, делается это нами (бюстгалтерами)крайне редко, т.к. основные партнеры уже давно прощупаны. Сижу, я значит, работаю, счета ввожу, и вдруг приходит мне в голову поактивничать, подоставать налоговый департамент вопросами (не все ж им над нами опыты ставить). Беру счет одного физического лица-предпринимателя, с месяц уж меня интересующего на вопрос налогообязанности. Краткое лирическое отступление: 1. Счета высталятся с, по-русски, вроде, это называется НДС, по-нашему, значит, налог с оборота, или уж на совсем родном "käibemaks". 2. Предприниматели редко налогообязаны из-за недостаточности оборота. 3. Процедура проверки проста, звонишь в Таллинский Налоговый Департамент, говоришь регистрационный номер интереующей фирмы и получаешь зачастую вполне вразумительный ответ. Звоню. Считываю с счета рег номер. В трубке молчание. Ну ладно, я привыкла, думала реагируют, сейчас ответят. Молчание. Через пару минут ошалевшая девушка очнулась. "Это наш рег номер",- услышала я сдавленный голос. Такой наглости департамент еще не видел. Ай да фирмочка, ай да... Бог ей в помощь! Занавес
Ну, опять про ЦАХАЛ? (Сразу прошу простить за среднего уровня русский - давно не пользавался этим языком). Лето. Жара. Блокпост на территорях. Вокруг - ни души. Евреи не ездят - нечего им тут делать. Арабы не ездят - жарко. Полтора часа уже стоим - ни одной машины. У нас вроде есть тень, но она не помогает, учитивая что на нас бронежилети и каски. Причем снять это все никому в голову не приходит - может быть хуже чем просто жарко. Душа (внутрености) требует холодного, причем на данный момент не важно чего - хоть серной кислоты, лишь бы была холодной. Мечта - переехать жить в холодильник. Вода, которая у нас ест давно уже подходит для того, что бы из нее делать кофе. И тут - еврика! По раций вызывается база, и запрашивается есть ли лишний амбуланс. Есть. Просится пригнать на 10 минут, и захватить бутылку чего-нибудь холодного. Амбуланс приезжает. Из амбуланса вынимаются инфузии, и говорится спасибо. Инфузия это капельница, в которой есть биологический раствор. Его вводят внутривенно тем, у кого пересушен организм. Это вода с небольшим количеством добавок, что-бы клетки не полопались. И это холодное :-). Выбирается дежурный солдат (к счасть, спорить не пришлось - оказался у нас один который не любил в себя тыкать иголками). Дежурный солдат получает бутылку холодной колы которою привез амбуланс, он остается дежурить (а вдруг кто-то подъедет?), а всем остальным втыкивается инфузия. Вы когда-то пробовали это делать? Это почти как жить в холодильнике - кровь разносит прохладную жидкость по всему телу. Кайф :-).
Проходит пол-часа. Вдруг дежурный сообщает что машина едет. Но присмотревшись увидел что наши - армейский джип. Мы не дергаемся - все нормально. Подъезжает джип. Из него высыпаются совсем офигевшие с виду следуйщие: майор, капитан разведки, который большинство времени проводит в штабе, и соответсвенно в кондиционере, и 2 солдатика, которые их охранают. Все, эстесвенно, в касках, бронежилетах и при автоматах. Майор, оглядевшись, приходит в тихую ярость и задает вопрос, а мол, что вы тут делаете, доблесные солдаты ЦАХАЛа? На что следует ответ, что мол, пьем, а что, не видно? Следует молчание, и после этого вопорос - "Слушайте, а еще 4-х инфузий у вас не найдется?" :-).
Оказывается, они уже 4 часа шастали по разним местам на територях. В закрытом джипе. В касках и бронежилетах. И у них в машине 2 часа тому назад кондиционер отказался работать.
Это произошло, когда я учился на 4 или на 5 курсе в Казанском авиационном институте.... Был у нас преп один, по фамилии Скачков... Жестокий товарищ был, вел трезвый образ жизни, занимался восточными единоборствами и etc... , короче одним из главных монстров 5-го факультета считался. Что-либо сдать ему было большой проблемой. Так вот, в один прекрасный осенний день, у нас должна была быть лекция у этого самого Скачкова... третьей парой. Собрались мы перед лекцией пивка попить, а двое самых непримиримых решили водочкой побаловаться... Посидели, попили - все замечательно. Пошли на лекцию. И этим двум водкопьющим неожиданно поплохело(толи водка паленая была, толи пиво на водку плохо легло), но на лекцию идти надо, еще раз повторяю, мужик очень сурьезный был. Пришли, расселись, один поумней был, сел скромно на заднюю парту и чего-то пишет себе. Зато второй - перец! , уселся на вторую парту, прямо у препа под носом, и сидит в тетрадке чей-то ковыряет. Прошло минут 10-15, тот, кто сидел на последней парте попросился выйти и пропал... Так до конца пары мы его и не видели... Еще через 5 минут оборачиваюсь(а я сидел на первой парте, прямо перед вторым водкопьющим) и вижу такую картину: Он, с выражением полного спокойствия на лице зеленого цвета, вырывает из тетради лист и делает из него кулек... Затем также спокойно блюет(!!!) в этот кулек, заворачивает, и кладет его на край стола. Препод - ноль внмания, делает вид что не заметил... Далее, опять оборачиваюсь, гляжу - уже второй кулек почти готов, и опять все повторяется... Чуть не умирая со смеха, оглядываюсь: вся группа еле сдерживается, чтоб не взорваться, кто ручку закусил, кто - тетрадку. В-общем обстановка накалена до предела... Препод, к его чести надо сказать, даже бровью не повел. Наверное, ему тоже интересно стало, что будет дальше, сколько кульков этот студент сможет сделать))) но закончилось все просто: толи бумага кончилась, толи еще что-то, но студент все-таки нашел в себе силы и попросился "выйти в туалет"... После пары искали его всей группой " по следам" )))) Следы привели к туалету... Он оказался заколоченным!!! Следы явного неудовольствия студента этим фактом были прямо перед дверью: нехилая лужа неприятно желтела кусочками нехитрой, теперь уже б/у закуси и пахла... Нашли его мирно спящим на лавочке около гардероба... Вроде все, остается только добавить, что впоследствии этот чудила закончил институт с красным дипломом, так и не получив ни одной четверки...
Рассказали мне сегодня случай про то, как один иностранец, очень сильно напившись, произносил тост. Представьте не твердую речь, продолжительные паузы между отдельными фразами, и злость в голосе, нарастающую по мере завершения тоста: - Ребята, давайте выпьем.... за Жизнь... за Любовь... за Красоту.... за Женщин.... за трахать!!! , за п№;дец!!!
Мой день рождения, тем более - 25 лет. А так как мы с друзьями по несчастью (двухгодичники) пили уже с Нового года, то на мой день рождения( а он в феврале)все уже были пьяны, как.... сильно, вообщем. Присутствовали дамы, причем одна явно была нацелена на продолжение банкета со мной в отдельном кабинете, на чтоя, есстно, готов был только морально, физически же, пардон, не очень, ввиду дикой дозы алкоголя. Не суть, мы с ней уединились, приняли привычную позу, и тут, сорри, жутко захотелось блевать (не из-за девушки, она, напротив, была очень симпатична). Что я и сделал, молнееносно вскочив, и открыв окно комнаты. Через мнгновение, в процессе... хм.... извержения, я понял, что у меня жутко кружится голова, и тут же стало невообразимо приятно от обвалакивающей меня прохлады...... Но ненадолго, вскоре стало жутко холодно. Оказывается, я вывалился со второго этажа и упал в сугроб. Нда, голый, пьяный, зима, 30 градусов мороза... Девушка кинула штаны и я, обойдя дом, вошел в квартиру, чем вызвал жуткое удивление сотоварищей.
Так вот, хм, о маршрутках. Разные надписи украшают их изнутри и снаружи, в разных городах свои. В Харькове, например, в "Газелях" с боковым люком (скользящим), есть такое:
МЕСТО ДЛЯ УДАРА ГОЛОВОЙ
наклеенное на этой самой конструктивной особенности люка, об которую все и бьются, в соответствии с инструкцией.
А в одном бусике вражеского производства, видимо сломался этот самый люк, а "починили" просто: приварили люк к кузову, вырезали перегородку между передним сиденьем и салоном, передвинули это сиденье к бывшему люку. Вход теперь осуществляется через переднюю дверь и стало даже удобнее. Однако прикольно наблюдать, как народ дергает этот люк, ессесно не получается, потом поднимают глаза и шарахаются от рожи, которая там на сиденье сидит и на них в стекло смотрит. Самые стойкие при этом могут прочитать на "люке":
Муж и жена, типичная семья интиллигентов, муж в жизни ничего кроме ручки не держал в руках. Пришло время делать ремонт, поскольку как упоминалось ранее, данную функцию возложить на мужа было нереально, пришлось нанять спеалистов по ремонту. Вообщем ремонт забабахали, что надо, стены окрасили оклеили, полы положили, но только вот незадача на второй день после ремонта напрочь пропал свет. Вообщем жена недовольная звонит бригадиру и говорит, мол брак допустили. Ну мужик, поскольку очень дорожит клиентами мчится к ним и застывает в столбняке.... Оказывается вечером, после того как строители убрались восвояси, жена захотела какую-то картину привесить на вновь оклеенную стену, но поскольку никого кроме мужа дома не оказалось, то его же она и попросила вбить этот самый гвоздь. Муж вбил свой первый в жизни гвоздь, да так УМЕЛО, что перебил електро проводку, которая проходила под обоями. Новый ремонт был обеспечен...
Автобусная остановка. Стоит бабуля. Подходит автобус. Кряхтя и охая пытается залезть в автобус. Сзади подходят ребята, с двух сторон берут под руки и вносят ее внутрь. Довольная бабуля восклицает на весь автобус: "Ну надо ж какие молодцы, не успела ногу поднять - уже всунули".
О спорах и о лифтах! Сидим мы както у друга на квартире. Живет он а пятом этаже. Что то нам с товарищем стало скучно и решили мы сходить за пивом. Спускаться пешком естественно в западло (для чего тогда лифты ставят?-:) - и мы подходим к лифту - да забыл, в это время между нами завязался горячий спор - и жмем на кнопку вызова. У этого лифта есть одна технологическая особенность, то ли заложенная в него конструкторами, то ли приобретенная в ходе эксплуатации (по крайней мере насколько я помню она была всегда) - когда он стоит на пятом этаже то с этого пятого этажа он не вызываеться. Поэтому нужно или подниматься или опускаться на этаж и вызывать оттуда. Попадаем мы как раз на эту ситуацию. Ну подниматься понятно впадло и мы спускаемся на этаж ниже. Спор продолжаеться. Дальше наши действия в хронологическом порядке на фоне спора: - вызываем лифт с четвертого этажа - садимся в него - едем на пятый - выходим - и идем пешком на первый. Опомнились мы только на втором. Смеялись долго. Но самое интерестное, что сколько мы после этого ни пытались вспомнить предмет нашего спора у нас так ничего и не получилось. А наверно тема была еще та...
Пару лет назад в подземном переходе на станции метро "Сокол" стояла торговая палатка, ассортимент продаваемой продукции которой был достаточно широк и разнообразен. Продавались там также и женские трусы, о которых хочется рассказать подробнее: лейбл на трусах был следующий -"Active woman". А на ценнике (который к данному изделию прилагался) было написано крупными буквами: "ТРУСЫ ДЛЯ АКТИВНЫХ ЖЕНЩИН".
Чуть не описался! :) Славянский базар в Витебске. Первый день. Ведущий обьявляет: - А теперь хит всех времен и славянских и не славянских народов........... Хава Нагила!!!!!!! :))))) Смеялся до икоты...
Смотрел сейчас старый советский фильм «Блондинка за углом» с Мироновым и Догилевой. Так вот, по фильму брат Догилевой, которого зовут Крокодил Гена, разъезжает по Москве на безумно крутой зеленой тачке с номерами «ЧМО 1000».
Реальная история. Штаты. Курорт. Океан. С вечера конкретно бухнув, ложимся спать. А двое наших друзей отправились на рыбалку на океан. Залезли на мол. Так как удочка была одна на двоих, то один лег спать, а второй стал ловить рыбу. Светает. Похмелье все ближе. Встало солнце. Башка раскалывается. Проснулся товарищ. Кажется лопнет голова. И тут – клюет. Ура!!! Однако когда достали «рыбу» - даже в пляс пустились. Выловили целую банку холодного пива. Есть все-таки бог на свете.
Познакомился с очаровательной женщиной. Работает врачом. Терапевт. Сидим с ней у меня на хате. Варенье. Печенье. Чайф (на повышенной громкости). Запись - концертная. Шахрин выдает "телегу": - Следующая песня - из альбома "Четвертый стул". Называется... И т.д. - Который стул?! - переспрашивает удивленная докторша. - Четвертый,- говорю. - Извини, но получается, что твои любимые музыканты - просто засранцы...
Собрали, значит, нас на международную конференцию (ох, при Союзе это называлось симпозиум, теперь понимаю...). Отбарабанили мы там свой боулинг и уже сидим в самолете Мюнхен-Копенгаген. В салоне бизнес-класса парами одни за другими эстонцы, литовцы и я с латышом. Все чинно. Друг с другом не беседуем (это же ныне моветон разговаривать с балтийцами на русском), только мы с латышом сидим и прикалываемся. Завели постепенно беседу и с сидащими впереди нас литовцами. Веселимся. Вдруг на наших глазах, в трех метрах от иллюминаторов (почему работницы авиакомпаний называют их окнами?) на скорости минимум 40Km/h описывая широкую дугу пролетает тракторишка с тремя вагончиками, в которые погружены чемоданы и прочий скарб пассажиров. И вот где-то на полпути до самолета из вагончиков посыпалось. Вывалилось пара чемоданов, сумка и гитара. Надо сказать, что в Германии мы тестировали все сорта пива, что только подворачивались под руку (честно, латвийское пиво - это пиво, а немецкое только с бочкаревым или там солодовым сравнить можно. Моча в общем.), а посему были в состоянии "только пальчик покажи". В общем, при виде картины падающей гитары и полного немецкого спокойствия на лице немца-грузчика, мы потухли на пару с литовцами. Если бы в самолете можно было бы лечь - мы б легли. Тут же последовали комментарии и прочий бред. Ржали как лошади, для озвучивания эмоций слов не подбирали. Эстонцы при этом сохраняли полное нордическое молчание в эфире. В какой-то момент, один из литовцев спрашивает: "а вы не думали, что в самолете еще кто-то может по-русски говорить?". Пауза. Осмысление и запоздавшая фильтрация базаров. Все поняли, что веселились не думая о завядших ушах несчастных пассажиров экономического класса. Проходит 5 секунд и я говорю: "Да, есть такие - эстонцы понимают". И потом громким шопотом добавляю: "Но они смеяться будут завтра".
Работаю я в одном из отделений Академии Наук РФ охранником, сижу на вахте, пропуска требую. Примерно полтора года назад в Институте на двери установили электромагнитный замок (кнопочку нажал – он отключился – открывай и входи-выходи) и дверной доводчик, что бы дверями не хлопать. Однако люди в Институте в большенстве своем травмированы высшим образованием, а некоторые даже двумя, поэтому, примерно через пол года я, устав объеснять, как всеми этими новшествами пользоваться, сочинил инструкцию, которую и предостовляю вашему вниманию. РЕКОМЕНДАЦИИ По пользованию входными (наружными) дверями главного входа в Институт.
На входную (наружную) дверь установлены Магнитный Замок (МЗ) и Доводчик Дверной Автоматический (ДДА).
Ситуация первая: при закрытых дверях, находясь снаружи. Цель – войти в Институт. Ваши действия: 1. Не дергайте дверь, т. к. МЗ выдерживает нагрузку в несколько тонн. Скорее Вы сломаете саму дверь, либо деформация дверной рамы заставит лопнуть стекло (А оно дорогое). 2. Справа от Вас (в положении “лицом к двери”) имеется пластмассовая коробка черного цвета с круглой кнопкой красного цвета. Это – звонок. Нажмите на кнопку, и охрана отключит МЗ. 3. Услыав прерывистый звуковой сигнал (“писк”), тяните дверь на себя. Если дверь не открывается, а звуковой сигнал Вы слышите, это значит, что Вы приложили недостаточное усилие для открытия двери. 4. Войдя во входной тамбур Института, не закрывайте за собой наружную дверь – это сделает за Вас ДДА. В противном случае Вы, возможно, сломаете ДДА. (Между прочим, ДДА тоже не дешев).
Ситуация вторая: при закрытых дверях, находясь внутри входного тамбура. Цель – выйти из Института. Ваши действия: 1. Не толкайте дверь, т. к. МЗ выдерживает нагрузку в несколько тонн. Скорее Вы сломаете саму дверь, либо деформация дверной рамы заставит лопнуть стекло. 2. Слева от Вас (в положении ”лицом к двери”) имеется пластмассовая коробочка белого цвета с прямоугольной кнопкой черного цвета. Это – выключатель МЗ. Нажмите на кнопку. 3. Услышав прерывистый звуковой сигнал (“писк”), толкайте дверь от себя. Если дверь не открывается, а звуковой сигнал Вы слышите, это значит, что Вы приложили недостаточное усилие для открытия двери. 4. Выйдя из входного тамбура Института, не не закрывайте за собой наружную дверь – это сделает за Вас ДДА. В противном случае Вы, возможно, сломаете ДДА. ПОМНИТЕ:
1. Придерживаясь этих простых рекомендаций, Вы сэкономите несколько секунд Вашего личного времени ( А в перспективе – это минуты, часы…) и сохраните в целости имущество Института. 2. Удерживание входной двери, на которой установлены МЗ и ДДА, в открытом положении длительное время приведет к порче ДДА. При необходимости откройте вторую дверь, зафиксированную в положении “закрыто” шпингалетами.
Повесив данные рекомендации на входную дверь и на доску объявлений, я вздохнул с облегчением. Однако не тут-то было. Нашлись индивидуумы, продолжавшими с разбегу биться всем телом о двери при выходе из Института. Тогда мне пришлось через е-мейл отправить им открытки, как кот Матроскин – Шарику: “Поздравляю, Шарик, ты – болван”, читай инструкцию, с уважением, охрана”. Помогло… Дмитрий
Работаем мы на верстке книжек в госпредприятии, соответственно немного халтурим. Так вот как-то заявился к нам один мужик. Первое впечатление, что мужик из состояния крайней обкуренности не выходит никогда. Естественно, что он тут же был прозван клофелинщиком, да в общем-то и вел себя соответственно. Принес заказ, на нотный сборник. Ну выполнили мы его - мужик расплатился и ушел. Недели через три звонит - не могли бы вы помочь мне получить "электронное письмо" (все что в кавычках - то цитата). Можем конечно, почему бы и нет расплатился хорошо и вовремя, что для нашей картофельной республики большая редкость. Ну мужик говорим давай мол логин с паролем. И тут он откатил такое, что встать мы не могли долго. "Адрес hagakuru песик почта точка ру", ну а пароль то какой? Мужик как ни в чем ни бывало отвечает, "а пароль - шесть звездочек"
Сообщение пресс-центра правительства Золотой Орды по поводу ситуации, сложившейся к настоящему времени в Великом княжестве Московском
На заседании Ханского совета был рассмотрен вопрос об обстановке на Руси в последние несколько лет в связи с незаконными действиями князя Московского Дмитрия Донского, противоречащими положениям "Ясы" Чингисхана. Ханом Тохтамышем были заслушаны доклады баскаков, темников и сотников, представителей разведки и контрразведки, а также представителей оппозиции князю Дмитрию Донскому, олицетворяющей здоровые силы русского общества. Отмечено, что за последнее время в Москве имели место антиправительственные, противозаконные действия, в частности, создание незаконных вооруженных формирований, так называемой княжеской дружины, антимонгольская пропаганда и прямые сепаратистские действия. Исходя из всего изложенного, Ханский совет постановляет считать действия князя Донского уголовно наказуемым преступлением. Как известно, Русь является неотъемлемой частью Золотой Орды, что подтверждается договорами Хана Батыя с князьями Руси свыше ста лет тому назад, а также решением Чингисхана, выделившего хану Батыю в удел все западные территории. Следует также подчеркнуть, что Русь признается всем мировым сообществом частью Золотой Орды. Как заявил недавно генуэзский посол в городе Сарай, происходящее на Руси является внутренним делом Золотой Орды, хотя мировое сообщество обеспокоено военными действиями в "горячей точке", которой в настоящее время является Великое княжество Московское, в частности из-за нарушений прав купцов, миссионеров и послов. Князь Дмитрий Донской в последние несколько лет установил на Руси режим диктатуры, террора и национальной нетерпимости. Кроме того, Москву наводнили преступники, осуществляющие грабежи и препятствующие нормальной жизни, например, сбору дани баскаками. Князь Донской должен нести личную ответственность за создание и вооружение бандформирований, с которыми предпринял ряд противозаконных акций, увенчавшихся так называемой Куликовской битвой. Действия князя Донского по возведению каменного Кремля также являются экстремистскими, направленными на прямое противодействие законной власти. В Великом княжестве Московском постоянно нарушаются права человека, установленные ордынскими законами. Есть данные, что сам князь Донской вступил в тайные связи с литовским князем Альгирдасом, эмиром Тамерланом и прочими антимонгольскими силами для насильственного отторжения от Золотой Орды ее исконной территории. Прежним руководством Орды были допущены досадные промахи и ошибки по отношению к московским сепаратистам. Так, в свое время Дмитрий Донской противозаконно пришел к власти в Москве, тогда как наследовать его отцу Ивану II должен был не он, а князь Суздальский. Ныне покойный темник Мамай не принял вовремя мер по разоружению незаконных воинских формирований на территории Московского княжества. Кроме того, во время битвы Мамай вел себя крайне непредусмотрительно, результатом чего явился разгром его войск на Куликовом поле. Исходя из всего вышеизложенного, Ханский совет постановляет принять неотложные меры по восстановлению порядка и законности в Московском княжестве. Сюда будет введен дополнительный воинский контингент, на который возлагается задача по разоружению незаконных формирований князя Донского, а также охрана торговых путей и обеспечение бесперебойного функционирования правительственных органов. Руководство военными операциями возлагается на главу исполнительной власти хана Тохтамыша. г. Сарай, 1382 год.
Письмо из России, полученное по подписке информационного агентства Washington ProFile 18/07/02.
Жена давече укладывает наше малолетнее чадо (сын 5 лет) и пытается его научить скороговорке. Скороговорку все, наверное, помнят: "Кукушка кукушенку купила капюшенку..." - финал этой скороговорки:"... в капюшене он смешон!". И вот, жена ему рассказала, он полежал, подумал, и спрашивает: "А почему он смешон? Ты что его фотографию видела???"
Сидим вчера, пьем пиво в парке. Уже достаточно хорошие. Кто-то пытается с голосового набора позвонить домой. Сидящий рядом друг смотрит на эти попытки, потом изрекает: - Никогда не буду больше пользоватся голосовым набором. На прошлой неделе просил позвонить "домой", а он собака взял и жене набрал.
Мухи в Америке тупые - бьются не в оконное стекло, а в экран монитора, и не отогнать их никак!!! Убежать от нападения они стараются через экран. Давить на мониторе противно, не гигиенично и монитор пачкается. Достали.
Рассказывал непосредственный свидетель. Случай не столько смешной, сколько противный произошел несколько лет назад, в военкомате славного города К. Проходила постановка на учет призывников, и как неотъемлемая часть этого процесса - мед. осмотр. Народу нужно было осмотреть уйму, поэтому для оптимизации процесса в кабинете (вроде бы) хирурга был организован настоящий конвейер: Несколько человек раздевается, один осматривается, несколько одевается. Всего в кабинете одновременно находилось примерно по 5-6 призывников. Данный осмотр, как водится, включал в себя и обследование внешних половых органов. А на случай непредвиденной эрекции, имелся стакан с холодной водой, к которому и отсылали будущих защитников родины, дабы охладить юношеский пыл путем (элементарно!) погружения причинного места в данный стакан. Водопровод, видимо, в кабинете отсутствовал, поэтому вода в стакане не менялась. Надо сказать что врачу отправлять призывников к стакану приходилось довольно часто, но не настолько, чтобы все увидели ЧТО нужно с этим стаканом делать. Ну вот и нашелся крендель, который после того как его отравили «остынуть», решил что стакан с водой предназначен для того чтобы ОН его выпил. Публика плакала.
вчера едем в машине со знакомым, его женой и подругой жены, тоже моей далекой знакомой. а у нее достаточно противная манера разговаривать - манерная очень... сначала она рассказывала о чем-то мне, но отношения с ней у нас натянутые, и это быстро закончилось. знакомый однако слегка поморщился от манеры подруги его жены. потом девушка заговорила с подругой, и тут тем для обсуждения было море, так что ее манерный голос все слушали минимум минут 30. подруга либо стоически выдерживала, либо уже привыкла. но мужа ее уже явно коробило от манеры подруги жены. потом с подругой все темы были исчерпаны, и девушка переключается на знакомого. после фразы "бусик, а помнишь ту нашу..." произнесенную в той же манере, знакомый молча увеличивает громкость радио. рука дрогнула - он переборщил. у всех чуть не позакладывало уши. но девушка продолжала начатый со знакомым разговор в своей "милой" манере и еще минимум минуну надеялась, что перекричит радио...
Называется жираф засмеялся (навеяло историей про Останкинскую башню и СЛОВО на снегу)
Снится сон Летим мы в общественном спутнике на высоте 10.000 км и вдруг у меня срабатывает мобильник. Пилот выходит и говорит: - Если ты такой крутой в запорожце езди на водительском месте! А по телефону жена пилит:- Мне прям сейчас нужен 600-й х#й и я отвечаю им двоим одним словом: - Х#й! И в это время мой взгляд падает через иллюминатор на территорию бывшего СССР, а там, как вы правильно догадались написано это слово «от Бреста до окраин». Всего одно слово, но какое! Народ ломанулся к моей стороне посмотреть, спутник перевернулся, и мы начинаем тонуть. Хорошо что я не обделался от такого прикола, потому, что когда проснулся.... вижу – сижу за рулем своего горбатого запорожца и звонит мой мобильник... И тут я окончательно проснулся пнул жену левой задней ногой и сказал коронную фразу дня: - Как меня заУбал этот будУльник на ХУЙ!
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.