Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dervish
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошла эта история в советские времена в очень богатой и секретной конторе. В конторе было много денег и маленькая курилка, и поэтому "секретные физики" страдали от стоявшего там тяжелого угара. И тут им пришло в голову заказать систему очистки воздуха. Вычислив необходимую производительность (теоретики!) и полистав толстый каталог изделий, выпускаемых советской промышленностью, они сделали заказ на изделие КЫЖ178-5487. К их удивлению, с завода попросили подтверждения, что они хотят именно КЫЖ178-5487. Они подтвердили заказ и - через месяц другой - получили установку - _на двух железнодорожных платформах_.
Мне кажется, что нечто подобное я где-то слышал, но нижеприведенная история произошла со мной буквально на днях. Итак... Сижу на работе. Раздается странный гул. Спрашиваю окружающих, что такое. У тут мне одна сотрудница и отвечает: - Да вот, совсем мужиков не осталось, прокладку некому сменить!!! Что было со мной не описать. Только подумалось, что девицы какие-то совсем беспомощные пошли.
Дело было так, супружница моя вдруг решила сталь крутой автолюбительницей и попросила дать ей несколько уроков вождения автомобиля. Почему нет, сказал я - вперед. Выбрал глухую сельскую дорогу, усадил благоверную за руль и.. началось... До развода дело дошло на простом трогании с места, но вроду утряслось. Едем, у меня голова на 360 градусов, моя - в позе статуи, уже взмокла от напряжения... Подъежаем к деревушке. А там причал, лодочки, два художнмка с мольбертами закат увековечивают, детишки, короче пастораль деревенская. Говорю своей лапушке: А сейчас разворачиваемся и едем обратно, меееедленнооооо... Рев двигателя, пробуксовка, разворот удался токо на 90 градусов и мы прямиком летим на причал... Как я остановил машину, не помню, но стоим, в полметре от воды, и тут я вспомнил, а где же живописцы??! Выскакиваю из машины, к причалу - тут они, голубчики, внизу, с мольбертами, палитрами и прочей ерундой, по грудь в воде. Говорю, мужики, чем помочь, может ущерб как возместить, нет ли травм? А в ответ: А не могли бы вы сами развернуть машину и уехать? Нам от вас больше ничего не надо. Нда... Вот так... С тех пор прошло лет пять. З.Ы. Этим летом супруга пошла на курсы водителей.
Армия. Компания двухгодичников пьет водочку под аккомпанемент гитары и хохот девочек. Одна отлучилась в мою комнату и выходит оттуда с милой вещицой, боевой дым, для всяческих спецэффектов. Спрашивает: Ой, ребята, а это что такое? - и веревочку дергает. Уходили на ощуп, вытаскивая девчонок. Мораль: не знаешь - спроси...
рассказывал мой преподаватель, очень умный мужик, токо странный немного. Да что с того, у всех свои тараканы в башке. Дали ему дачу. А в Карелии дача, дачный участок- это кусок леса, соток шесть и е@ись с ним, пока клубничка там созреет. Кругом народ активно пилит лес и выкорчевывает пеньки. Что такое выкорчевать пень, думаю, объяснять не надо. Короче, занятие потогонное с развязыванием пупка. А преподаватель, мужик умный, он взял лебедку, закинул трос на верхушку дерева, вбил лом и спокойно стал валить деревья, что характерно, вместе с пеньками. Соседи ох@ели от таких дел и рац. предложение приняли на ура. В это же вечер два соседа забрались на елку, ничеи не уступающей московской красавице, что ставят на Новый год в Кремле. Привязали трос к макушке и давай лебедкой деревце к земле гнуть. Процесс идет, девевце все ниже, на тросу можно уже мелодии играть, так звенит. и тут из земли вылез лом... То, что катапульты были эффективным оружием прошлых веков поняли все присутствующие. Единственное отличие заключалось в том, что лебедка была привязана к дереву, а за деревом, на соседнем участке, уже стоял симпатичный домик, практически под крышей. Эта железяка вынесла стену, как будто и не было...
Дело было в Пенькове. :-) Ну не в Пенькове, конечно, а в Мурманске. Я тогда поехал в отпуск. А так как служил в армии, то старательно приобрел гражданскую наружность, дабы избежать назойливого патруля и спокойно сесть в поезд, наслаждаясь пивом, водкой, видами за окном... Короче, сижу на вокзале, никого, что характерно, не трогаю. Подходит ко мне мэн, насквозь гражданский, и мазнув ксивой по глазам, предлагает предъявить документы. Паспорт у меня был, и я со спокойной совестью протянул его. Следующий вопрос мэна меня вверг в транс: "А где ваши военные документы?" Уезжая, я старательно повертелся у зеркала и думал, что с военным человеком мой внешний вид ассоциироваться никак не должен. Даже короткая стрижка - щас полстраны ходят так, то ли все спортсмены, то ли заранее к "хозяину" собрались. О чем я тут же его и спросил. Получив ответ о профессиональном взгляде и прочее, человек попросил пройти до выяснения и прихватить с собой багаж. Делать было нечего и я пошел в отделение. Здесь меня попросили показать содержимое сумок, на что я справедливо заметил: А на хрена? Но вежливо... Тут же был процитирован документ: "В связи с участившимися случаями вывоза боеприпасов и во избежание...." Короче, покажь сумку... Открываю, а тм патронов 15, калибра 5,45. Мэн довольно потирает руки, шлет людей за понятыми и начинает пенять мне. - Все, говорит, молодой человек, приплыли, года на три. И тут я ему говорю, на полном серьезе: - Дайте автомат, я ЭТИМИ патронами застрелюсь. А он: - Ну зачем же крайности, отсидишь и все в порядке. - Тогда, говорю, расстрелитесь ЭТИМИ патронами сами. - А вот хамить, молодой человек, не надо!!! Но, видя мое достаточно спокойное и где-то поху@стическое лицо, начинает внимательно рассматривать патроны. А они как из "цинка", чистенькие и не поврежденные. А я их выпотрошил и капсюля изнутри пробил, так что внешне они, как настоящие, а по сути - пустышка! Сувенир-сс.. Короче, пожурили, где взял, спросили и все.... Хотя боялся, что хуже будет.
Мой день рождения, тем более - 25 лет. А так как мы с друзьями по несчастью (двухгодичники) пили уже с Нового года, то на мой день рождения( а он в феврале)все уже были пьяны, как.... сильно, вообщем. Присутствовали дамы, причем одна явно была нацелена на продолжение банкета со мной в отдельном кабинете, на чтоя, есстно, готов был только морально, физически же, пардон, не очень, ввиду дикой дозы алкоголя. Не суть, мы с ней уединились, приняли привычную позу, и тут, сорри, жутко захотелось блевать (не из-за девушки, она, напротив, была очень симпатична). Что я и сделал, молнееносно вскочив, и открыв окно комнаты. Через мнгновение, в процессе... хм.... извержения, я понял, что у меня жутко кружится голова, и тут же стало невообразимо приятно от обвалакивающей меня прохлады...... Но ненадолго, вскоре стало жутко холодно. Оказывается, я вывалился со второго этажа и упал в сугроб. Нда, голый, пьяный, зима, 30 градусов мороза... Девушка кинула штаны и я, обойдя дом, вошел в квартиру, чем вызвал жуткое удивление сотоварищей.
В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро. Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал. :-)
рассказывал мой преподаватель, очень умный мужик, токо странный немного. Да что с того, у всех свои тараканы в башке. Дали ему дачу. А в Карелии дача, дачный участок- это кусок леса, соток шесть и е@ись с ним, пока клубничка там созреет. Кругом народ активно пилит лес и выкорчевывает пеньки. Что такое выкорчевать пень, думаю, объяснять не надо. Короче, занятие потогонное с развязыванием пупка. А преподаватель, мужик умный, он взял лебедку, закинул трос на верхушку дерева, вбил лом и спокойно стал валить деревья, что характерно, вместе с пеньками. Соседи ох@ели от таких дел и рац. предложение приняли на ура. В это же вечер два соседа забрались на елку, ничеи не уступающей московской красавице, что ставят на Новый год в Кремле. Привязали трос к макушке и давай лебедкой деревце к земле гнуть. Процесс идет, девевце все ниже, на тросу можно уже мелодии играть, так звенит. и тут из земли вылез лом... То, что катапульты были эффективным оружием прошлых веков поняли все присутствующие. Единственное отличие заключалось в том, что лебедка была привязана к дереву, а за деревом, на соседнем участке, уже стоял симпатичный домик, практически под крышей. Эта железяка вынесла стену, как будто и не было...
Мой день рождения, тем более - 25 лет. А так как мы с друзьями по несчастью (двухгодичники) пили уже с Нового года, то на мой день рождения( а он в феврале)все уже были пьяны, как.... сильно, вообщем. Присутствовали дамы, причем одна явно была нацелена на продолжение банкета со мной в отдельном кабинете, на чтоя, есстно, готов был только морально, физически же, пардон, не очень, ввиду дикой дозы алкоголя. Не суть, мы с ней уединились, приняли привычную позу, и тут, сорри, жутко захотелось блевать (не из-за девушки, она, напротив, была очень симпатична). Что я и сделал, молнееносно вскочив, и открыв окно комнаты. Через мнгновение, в процессе... хм.... извержения, я понял, что у меня жутко кружится голова, и тут же стало невообразимо приятно от обвалакивающей меня прохлады...... Но ненадолго, вскоре стало жутко холодно. Оказывается, я вывалился со второго этажа и упал в сугроб. Нда, голый, пьяный, зима, 30 градусов мороза... Девушка кинула штаны и я, обойдя дом, вошел в квартиру, чем вызвал жуткое удивление сотоварищей.
Привет Хочу поделится впечатлениями отпуска в Египте. Ну не всеми, конечно.. :-) Короче, уже уезжаем, вернее, улетаем, самолет, по обыкновению, задерживают. А мой младший сын вдруг сильно захотел писать. А туалет там, в аэропорту, что характерно, платный, а папа, т. е. я, с молчаливого согласия мамы только что перевел всю оставшуюся наличность в пивко в магазине DUTY Free. Нету денег, а писать хотим. На воротах сортира стоит араб самой мерзской наружности с целью не пущать. Делать нечего, беру сына за руку и, на глазах заинтересованной группы людей, иду к туалету, захожу во внутрь. Сын делает свое звонкое дело и мы выходим обратно. Араб так и застыл с протянутой рукой, которую мы гордо игнорировали и вернулись на свое место. Араб, поняв, что остался без бакшиша, преисполнился служебного рвения и на следующем посетителе буквально въехал в сортир, пытаясь получить с него дельги. Хе-хе... наивный, чтобы русские стали платить деньги там, где только что на халяву попользовался их соотечественник? Да ни в жизнь. Приятного отдыха!!!