Истории - другая десятка

Амеpиканцы в саyнах лежат бесшyмно, как ваpеники. Во всяком слyчае, в
споpткомплексе нашего yнивеpситета. Hикаких там веников, колотить себя
пpиходится pyками и пpи этом каждый pаз выслyшивать идиотские вопpосы
типа "Are you Russian?"
И вот лежy я на днях в саyне, колочy себя нещадно, а потом в позиции
пyзом квеpхy поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тyт пpиключается
yдивительная штyка - воздyх застpевает в глyбокой впадине позвоночника
чyть повыше задницы (там, где y девyшек талия), и выpывается наpyжy с
таким звyком, словно пеpнyл гиппопотам, обожpавшись гоpоха.
И какой все-таки вежливый наpод амеpиканцы! Пеpни так y нас в саyне, все
pинyтся толпой к двеpям с испyганным pжанием и воплями "Газы!". Сто
гpадyсов все-таки, воздyх спеpтый - тpагедия может пpиключиться от такой
сокpyшающей газовой атаки. А тyт - шестеpо мyжиков сидят вокpyг, и никто
даже не пикнyл. Реакцию на лицах я, pазyмеется, не оглядывал - yставился
в потолок. Идиотизм положения полный - не могy ж сказать: "нет-нет, это
я не пyкал, вам показалось!" Выйти немедленно гоpдость не позволяет -
чего это pади? Hо тyт я пpедставил, как они вежливо сидят, затаив
дыхание, как yзники в газовой камеpе, и с yжасом ждyт неизбежного, и тyт
меня стал понемногy стал pазбиpать смех.
Hо смеяться-то тоже нельзя! Hа что это похоже - сначала колотил себя с
пyшечными звyками, потом пеpнyл с той же гpомкостью, а потом еще тyпо
pжать начнy над собственным достижением во все гоpло? А что если они
ПОСЛЕ ЭТОГО спpосят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало
совсем хyдо, и я тихо-тихо так pазвеpнyлся задницей к соседям, носом к
стенке. Деpжался где-то с минyтy, а потом почyвствовал, что надвигается
yже неотвpатимый пpистyп смеха, и вылетел наpyжy в дyшевyю. Вылетел и
захохотал как леший. Hаpод в дyшевой стал испyганно оглядываться, и я не
останавливаясь полетел дальше - в коpидоp от pаздевалок к бассейнy. Там
наконец-то стало безлюдно, и я pасхохотался yже во все гоpло. Хохотал
шагов двадцать на пyти к бассейнy - дyмаю, хоть в воде остынy. Уже пеpед
двеpью в бассейн навстpечy выскакивает паpень, и y него бyквально
отвисает челюсть. Я, как сообpазительный Штиpлиц, пpослеживаю
напpавление его взгляда и обнаpyживаю, что со смеха забыл одеть плавки!
Ими я весело и беззаботно помахивал в воздyхе, как платочком.
Бог знает, что этот паpень обо мне подyмал - абсолютно голый волосатый
мyжик ломится в бассейн, где плавают десятки девyшек, и пpи этом pжет во
все гоpло! Хоpошо хоть это оказался паpень, а не девица. Пpедставляю,
выходит какое-нибyдь тихое беззащитное создание в одном только
тонюсеньком кyпальничке в безлюдный коpидоp, и тyт на нее бpосается
голый маньяк и pадостно хохочет! Впpочем, даже если бы из двеpи никто не
выскочил, чеpез пять шагов меня неминyемо ждала тpогательная встpеча с
дежypной девyшкой на входе в бассейн. Дyмаю, я сказал бы ей, как обычно,
"Пpивет!" и шиpоко бы, по-гагаpински yлыбнyлся.
От всего этого меня настолько pазобpало, что я yже даже не пытался
надеть плавки - pyхнyл бы на месте от хохота. Вместо этого я кpyто
pазвеpнyлся и понесся обpатно в pаздевалкy мимо двеpи в женское
отделение, свеpкая задницей, тpяся мyдями и издавая все то же идиотское
pжание. Жаль, выpажения лица того паpня я пpи этом не видел - дyмаю, он
офигел окончательно.

Снова мехмат МГУ :-) Иду на родной факультет учиться. У лифтов дикая
толпа, студенты набиваются в лифт, места не хватает, и один студиозус
просто навзрыд кричит:
- -- Ну подвиньтесь же, я же вижу там в углу пустое место!
Народ в лифте перестает дышать...
И из угла, подпрыгивая за спинами нынешних акселератов, наш декан,
милейший человек ростом 1 м. 57 см. в такт прыжков выдает:
- -- Я-не-пус-то-е-мес-то! Я-ваш-де-кан!!!

ЗЫ. А прозвище у "самого лучшего из деканов" --- "Пи пополам". Из-за
роста :-))) ЗЗЫ. Всем мехматянам --- наше с кисточкой!

Вот одна маленькая история.
Но прийдется напрячь воображение...
1995 год, экзамен по анатомии (причем - государственный!!!). Как
положенно - комисия, стол фуршетный и банкетный, трясущиеся студенты и
т. д.
Сижу отвечаю, никого не трогаю. И вдруг, чисто случайно обращаю
внимание, что мой экзаменатор слушает вовсе не меня, а девченку с
паралельной группы, которая отвечает профессору Бобину... А надо
сказать, что профессор Бобина не смотря на свои тогдашние 70 с гаком был
дед весьма веселый.
Вообщем смотрю я, что меня никто не слушает и принимаю решение,
послушать чего там обсуждают....
Девочке попался вопрос "мимические мышцы лица" и толи она волновалась,
толи запуталась, но среди все правильно названных мышц вдруг
проскакивает "мускулюс глютеус максима и минима" (большая и малая
ягодичные мышцы). Профессор Бобин, не моргнув даже глазом выдает
коронную фразу, от которой чуть не сорвался экзамен, попричине чуть ли
не повального ржача всех, от студентов до киевской комиссии: "Девушка, я
при свидетелях заявляю, что если до конца экзамена вы мне улыбнетесь
этими мышцами - я вам поставлю пять".
Вроде и вся история, да вот тольк имела она небольшой эпилог... Как-то,
зайдя в деканат, я увидел лист с экзаменационными оценками... Напротив
фамилии той девушки было написано "отлично" и стояла роспись
профессора... Видно таки улыбнулась...

Вводная. 11 вечера. Зима, темно. Офис после проверки налоговой инспекции
сижу в кабинете затраханный далее некуда, решаю как дальше жить. Решаю,
выключаю монитор, произношу фразочку героя Траволты из "Криминального
чтива": Все, иду домой, дрочу, ложусь спать. Встаю разворачиваюсь в
дверях главбух. Дама лет 60.... с отвисшей челюстью.
Немая сцена.

Был у нас полковник, зав. кафедрой, которого все по настоящему боялись -
и офицеры и студенты. Дело происходило еще застойные годы, вызывает
полковник студента юрфака к доске и диктует: «Пиши, а в квадрате
минус…». Студент нарисовал букву а и застыл. Полковник оборачивается и
как рявкнет: «Я сказал, а в квадрате, мать твою! Ты че, не знаешь как
написать а в квадрате?!.. ». Видно было, как у студента дрожат руки, он
косит один глаз на полковника, а сам белый весь, как твой мел. В классе
установилась звонкая тишина, как перед бурей, было слышно, как муха
волочит ноги по потолку. Далее все происходило как в замедленной съемке.
Все замерли и видят, как полковник медленно набирает в легкие воздух, а
студент лихорадочно пытается сообразить, что же от него хотят. И тут
происходит следующее: студент вдруг молниеносно рисует вокруг буквы а
четырехугольник, очень похожий на квадрат. Полковник на секунду опешил и
уставился на доску. Студент весь сжался и от ужаса окосел окончательно.
Через секунду раздался стон, хлюпающий звук, а затем громовой хохот:
вначале полковника, а затем и всего класса. Надо сказать, что в тот день
студент получил «пять» - за находчивость.

История, происшедшая в бытность мою зеленой школьницей.
Классе в пятом, а может, и позже, начались у нас в школе занятия по
информатике. Стояли тогда в кабинете такие "Искры-1030": монохромный
монитор, клавиатура с раскладкой, где букивки совпадают в русском и
латыни, дисковод на 5 дюймов и прочее...

Ко всему этому великолепию прилагался и учитель, он же - ведущий
факультативные занятия. Назовем его Пал Иванычем. Основным его увлеченим
была выпивка, причем любил он это дело настолько, что его не
останавливало присутствие не только детишек, но и завуча. В общем,
смельчак был отчаянный.

Мы с подругой, как самые старательные и любознательные, сразу же
записались на факультатив. Естественно, приходилось приносить дискеты, а
Пал Иваныч был товарищ строгий и требовал обязательной предварительной
проверки дискет на вирусы. Была у него, видимо, какая-то допотопная
программа для этого.

Приходим на факультатив, приносим дискеты. Все это, понятно, после
уроков, Пал Иваныч уже "расслабился"... Отдаем ему дискету. Он берет ее
негнущимися пальцами, поднимает над головой, СМОТРИТ ЕЕ НА СВЕТ мутным
взглядом и изрекает:
- Ну, я думаю, здесь никаких вирусов нет... - после чего отдает нам
дискету и отправляет работать.

ЗЫ. А вы говорите - Касперский, Касперский...

=========
Irasya

Дело происходило в славном городе Нью-Йорке, а вернее в его "младшем
брате" - Бруклине. После долгих раздумий, решив наконец заняться
реконструкцией собственных форм (лето все-таки!), поехала в один из
спортивных магазинов за этим самым "средством". Побродив n-е кол-во
часов средь многообещающих груд металла, силиконовых поясов и прочих
спортивных "радостей", и, чтобы вконец не упасть в глазах обслуживающего
персонала, уже беспокойно следящего за моими перемещениями, решилась...
Гора родила мышь - приобрела пару ручных гантелей по 6 паундов (ок.3
кг). Но это - одна... А две?...
Действо разворачивалось на обратном пути в одном из "черных" районов
Бруклина, с обилием великовозрастных оболтусов, внезапно оказавшимися на
свободе по случаю каникул и с неуемной жаждой приятного
времяпрепровождения. (Кто ездил в утренних гор. автобусах в таких
районах, поймет, что я имею ввиду, т. к. КПД нашего родного Мамая -
ничто по сравнению с подрастающим американским поколением, на котором
впору писать - WARNING! STUDENTS!!!). Но вообще - славные ребята, ну
иногда бывает... Ну у кого не бывает?... Но у них - чаще...
ВОобщем, сюжет классический - я стою на остановке, никого не трогаю,
разве только примусы не починяю. Гантели - в рюкзаке, рюкзак -
натурально - на спине... Вдруг, откуда ни возьмись, возникает оно -
черное дитя Бруклина, пустыни Замбези и иже с ними, на роликах. Чувствую
спиной - парнишка уже четко наметил цель - не хуже НАСАвского спутника,
самое неприятное - что цель-та эта - Я! Первое ощущение - неприятно,
ввиду вынужденного исполнения роли цели... Второе - сильный удар по
рюкзаку... Взгляд назад... Если бы вместо железных опор остановки здесь
был прообраз отца "Блудного Сына" в соответствии с расовыми, временными
и прочими соответствиями, аналог был бы абсолютный - угольное дитя,
подвывая и, пытаясь подняться на ослабевшие копытца, бормотало что-то
вроде "... говорила мне мама..." ну и прочий непечатный слог... Ручки у
дитяти висели как плети... Не ожидал он такой подставы от белой леди,
конечно... Я не расист по натуре, поэтому попыталась утешить безмозглое
создание и показала ему "виновников, made in USA", При виде голубых
"убивцев", испуганный "гарун", не въехав от испуга в мой русский акцент,
"бежал быстрее лани" и быстро скрылся на горизонте. Прикинув время до
захода солнца, я подумала, что такими темпами до канадской границы он
как раз успеет... ежели в не попадет в траффик на Манхеттене...
ВОт так!

Прочитал историю про Беломор и Приму (№ 2 от 7 июля) и вот вспомнил
следующее.

В конце 80-х годов приезжала к нам в институт по обмену француженка из
Парижа. У нее, естественно, все стреляли Мальборо. Когда она уезжала
домой на летние каникулы, мы подарили ей "сигаретницу настольную",
которая при открывании крышки играла мелодию "Давай закурим".
Естественно, к этой сигаретнице мы сами добавили чудные папиросы
"Огонек" по 13 коп. за пачку. Когда она вернулась осенью, то рассказала,
что среди ее знакомых они произвели эффект сродни тому, который был
описан в вышеуказанной истории. Когда она уезжада на рождественские
каникулы, мы ей вручили целую упаковку. Специально для друзей.

Некто

Танечке 5 лет.
Диалог Тани (Т) и ее Мамы (М):
М: Танечка, как называют ребеночка кошки?
Т: Котеночек.
М: А собачки?
Т: Щеночек.
М: А овечки?
т (вспоминая): Ягненочек!
М: А коня?
Т (думает минуту): КОНЧИК!

Присел за компьютер друга, у него на мониторе записка:

1. Убить тлю.
2. Как организовать свадьбу.