Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996... У меня есть одногруппник Влад... Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены (енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой. И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверки документов... Ну и сообтветственно видят, что водитель этот пьян. Влад, наядеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать... Документы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машину для установления факта алкогольного опьянения... Когда Влад вышел из машини, ентим гаишникам по рации громко сообщили, что угнан Опель кадетт голубого цвета, и тут же какой-то опель голубого цвета пролетел на большой скорости... Гаишники не долго думая прыгнули в машину и погнались за ентим опелем, одновременно увозя документы Влада.... Влад после недолгого раздумия, посчитав, что он потом найдет этих гаишников, сел в машину и поехал домой.... Через 10 минут после того как он вернулся домой, поставив машину в гараж, заявились те самые гаишники с его документами... Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах ее выпивает со словами: вот теперь он точно пьян, а тогда ни в одном глазу, тем самым поставив гаишников в неописуемый восторг... "Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмотрим на твою машину..." После долгих уговоров (гаишники Влада - тот ходить уже почти не мог) сходить посмотреть в гараж, они - Влад в сопровождении гаишников - это сделали... И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась девятка с ментовскими мигалками на крыше...
P.S. Эту историю мне подтвердили два человека, которым я верю... его отец и его жена
История про злоключения девушки в Эйлате напомнила.
Лет восемь назад, летом, ехал я по той-же трассе в Эйлат. Местность там холмистая, поэтому дорога похожа на очень упрощённую версию американских горок: вверх-вниз, вверх-вниз. На улице был жаркий день, монотонная пустыня надоела через пару часов езды по ней, хотелось уже скорее приехать в Эйлат и окунуться в прохладное Красное Море. Ну и притопил я совсем немного, как раз на том участке где холмистая местность. При разрешенной скорости 90 км/ч, я разогнался я, где-то до 120. Так ехал я какое-то время и вдруг перед тем как подняться на очередной холм (а до него оставалось метров 500) меня как молнией ударило: я чётко и явно почувствовал, что за холмом полиция с радаром, по телу даже мороз прошел, хотя обычно возможное наличие полиции такие реакции у моего организма не вызывает. Чувство было до такой степени необычно, что я начал сбрасывать скорость, при чём не до разрешенной 90, а где-то до 40, не особо задумываясь почему я это делаю. Всё это произошло за несколько секунд и до вершины следующего холма всё ещё оставалось метров 200.
И тут из-за холма буквально вылетел бешенный камикадже-лихач, который обгонял кого-то по встречке, т.е. - по моей полосе, летя лоб в лоб в мою сторону. Если бы я не сбросил скорость, то оказался бы как раз на вершине того холма в момент, что с другой стороны выскочил доморощенный шумахер: меня спасло именно то, что я сбросил скорость...
Приходит глухонемой к другу и говорит: - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. А друг спрашивает: - Ну, и что ты сделал? - Выключил свет.
У армянского радио спросили: - Чем полиция отличается от милиции? - Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию - чтобы бандитов защищать от народа.
Одно время посещал курсы ораторского мастерства - www.orator.ru (кстати, надо признаться, в жизни сильно помогли). ... Так вот, там одно из заданий было: рассказать "яркую" историю с интонацией, с жестами.. Компания подобралась интересная, было безумно много веселых историй, но больше всего запомнился рассказ одной девушки...(еще бы не запомнилси! :)) )
Та вот, она завела себе щенка и учила его всем премудростям городской жизни. В тот день они отрабатывали команды "стоять" и "бегом". :)) Чтобы попасть на собачью площадку, им надо было пройти перекресток со светофором. Дойдя до светофора, хозяйка скомандовала: "стоять!", а на зеленый свет - "бегом!". .... В одно время с ними к перекрестку подошла группа экскурсантов из провинции)))) По команде "стоять", те замерли,(хотя было воскресенье и машин на дороге совсем не было). По команде "бегом" - вся группа ринулась через дорогу, причем с таким энтузиазмом, что чуть не задавили щенка! ))) Этот рассказ в авторском исполнении надо было видеть! До сих пор не могу вспоминать спокойно! :))
В дортмундском аэропорту, как и в любом другом, есть предписанное нормами IATA пожарное подразделение. У нас оно ещё и сделано через немного нестандартным методом, но техники там - завались, народ есть, в общем, всё функционирует.
Веселье начинается в тот момент, когда пожарную нужно вызвать. На вышке есть большая красная кнопка, поднимающая по тревоге пожарную службу аэропорта. Начинается отсчёт 180 секунд, в течении которых пожарные должны успеть в любую точку аэропорта, все прочее движение в аэропорту останавливается - в общем, классическая тревога.
Самый интересный момент тут в другом. Одновременно с пожарной тревогой в аэропорту та же кнопка подаёт сигнал в центр управления силами пожарной охраны города Дортмунда. По этому сигналу со всех остальных 10 пожарных частей и 16 станций скорой помощи в сторону аэропорта выдвигаются 70 машин. И после этого устанавливается голосовое соединение между вышкой и дежурным, и диспетчер с вышки может пояснить: "У нас тут у одномоторной Цессны при посадке лопнуло и загорелось колесо. Пострадавших нет", давая тем самым всем 70 машинам возможность развернуться и ехать обратно в депо и на станции.
Значит, попал Буш на тот свет, ну и его иссно в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет. Вот это по мне, говорит Буш. Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
Английский лорд, проснувшись рано утром, подходит к окну, распахивает шторы. За окном туманное английское утро. Лорд, обращаясь к дворецкому: -Сегодня смог, Джеймс. -Я рад за Вас, сэр...
В ответ на происки империалистического Тельавидения ТВ-6, выразившегося в трансляции распутного шоу "За стеклом", депутат госдумы Шандыбин предложил Российскому государственному телевидению открыть патриотическое шоу "За стаканом".
Шерлок Холмс и доктор Ватсон в театре на пьесе по мотивам восточных сказок.Спустя некоторое время Ватсон шепчет Холмсу: - Извините,Холмс ,но мне очень нужно по большому,-и удаляется из зала. Выйдя в фойе не находит указателя туалета и начинает нервно ломиться во все двери подряд.А те как назло все закрыты ,кроме одной,ведущей в какой-то коридор.Ватсон заходит туда и идет по коридору:поворачивая, поднимаясь и спускаясь по лестницам, а туалета все нет и сил терпеть тоже нет. Наконец в конце коридора Ватсон открывает дверь в помещение где ничего, кроме какой-то вазы,нет.Будучи истиным джентельменом, Ватсон не может позволить себе наср№№ь на пол и пристраивается на вазу, благо она не маленькая.Облегчившись,счастливый Ватсон возвращается в зрительный зал. Публика в зале вся в слезах,все смеются навзрыд. -Холмс, чем дело,почему такой смех? - Дорогой,Ватсон ...,-говорит Холмс,вытирая слезы,-когда вы вышли на сцену и насрали в лампу,засмеялись самые нервные,но когда из лампы вылез джин и сказал:"Е..л я в рот такие роли когда на голову срут!",от смеха удержаться уже никто не смог!
Амеpиканцы в саyнах лежат бесшyмно, как ваpеники. Во всяком слyчае, в споpткомплексе нашего yнивеpситета. Hикаких там веников, колотить себя пpиходится pyками и пpи этом каждый pаз выслyшивать идиотские вопpосы типа "Are you Russian?" И вот лежy я на днях в саyне, колочy себя нещадно, а потом в позиции пyзом квеpхy поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тyт пpиключается yдивительная штyка - воздyх застpевает в глyбокой впадине позвоночника чyть повыше задницы (там, где y девyшек талия), и выpывается наpyжy с таким звyком, словно пеpнyл гиппопотам, обожpавшись гоpоха. И какой все-таки вежливый наpод амеpиканцы! Пеpни так y нас в саyне, все pинyтся толпой к двеpям с испyганным pжанием и воплями "Газы!". Сто гpадyсов все-таки, воздyх спеpтый - тpагедия может пpиключиться от такой сокpyшающей газовой атаки. А тyт - шестеpо мyжиков сидят вокpyг, и никто даже не пикнyл. Реакцию на лицах я, pазyмеется, не оглядывал - yставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могy ж сказать: "нет-нет, это я не пyкал, вам показалось!" Выйти немедленно гоpдость не позволяет - чего это pади? Hо тyт я пpедставил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как yзники в газовой камеpе, и с yжасом ждyт неизбежного, и тyт меня стал понемногy стал pазбиpать смех. Hо смеяться-то тоже нельзя! Hа что это похоже - сначала колотил себя с пyшечными звyками, потом пеpнyл с той же гpомкостью, а потом еще тyпо pжать начнy над собственным достижением во все гоpло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спpосят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало совсем хyдо, и я тихо-тихо так pазвеpнyлся задницей к соседям, носом к стенке. Деpжался где-то с минyтy, а потом почyвствовал, что надвигается yже неотвpатимый пpистyп смеха, и вылетел наpyжy в дyшевyю. Вылетел и захохотал как леший. Hаpод в дyшевой стал испyганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коpидоp от pаздевалок к бассейнy. Там наконец-то стало безлюдно, и я pасхохотался yже во все гоpло. Хохотал шагов двадцать на пyти к бассейнy - дyмаю, хоть в воде остынy. Уже пеpед двеpью в бассейн навстpечy выскакивает паpень, и y него бyквально отвисает челюсть. Я, как сообpазительный Штиpлиц, пpослеживаю напpавление его взгляда и обнаpyживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздyхе, как платочком. Бог знает, что этот паpень обо мне подyмал - абсолютно голый волосатый мyжик ломится в бассейн, где плавают десятки девyшек, и пpи этом pжет во все гоpло! Хоpошо хоть это оказался паpень, а не девица. Пpедставляю, выходит какое-нибyдь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком кyпальничке в безлюдный коpидоp, и тyт на нее бpосается голый маньяк и pадостно хохочет! Впpочем, даже если бы из двеpи никто не выскочил, чеpез пять шагов меня неминyемо ждала тpогательная встpеча с дежypной девyшкой на входе в бассейн. Дyмаю, я сказал бы ей, как обычно, "Пpивет!" и шиpоко бы, по-гагаpински yлыбнyлся. От всего этого меня настолько pазобpало, что я yже даже не пытался надеть плавки - pyхнyл бы на месте от хохота. Вместо этого я кpyто pазвеpнyлся и понесся обpатно в pаздевалкy мимо двеpи в женское отделение, свеpкая задницей, тpяся мyдями и издавая все то же идиотское pжание. Жаль, выpажения лица того паpня я пpи этом не видел - дyмаю, он офигел окончательно.
В субботу еду в маршрутке, у водителя включено радио "Эхо Москвы", слушаю краем уха. Идет детская передача, рассказывают, откуда Пушкин взял (списал) свои сказки, идея, я думаю, понятна, детям ненавязчиво объясняют, что в России ничего своего не было, все пришло из-за рубежа. Потом идут вопросы детям, у одного дозвонившегося спросили, какая у него любимая сказка. "Колобок", ответил он. ВНИМАНИЕ! Ведущий продолжил в том духе, что сказка конечно хорошая, но и она пришла к нам откуда-то, в частности в Америке есть свой колобок. Я был в шоке, и это слабо сказано. Так и представляю себе картинку, как старейшина племени Чингачгук Большой Змей рассказывает маленьким индейцам Американскую народную сказку: ушел колобок от трусливого койота, а от скунса уйти не смог, и как потом вместе с картошкой эту сказку привезли в Россию. Смех да и только!
ФСБ сообщает: в ходе проведения спецоперации в Чечне, при обыске в тайнике у чеченских боевиков были обнаружены рисунки самолета Ту154, упавшего в Черное Море, вырванные из учебника по географии карты Черного Моря, а также подозрительно чистый компакт-диск.
Место действия - Ялта. Аккурат год назад. Субботним прекрасным крымским вечером компания развеселых парней и девушек приняла стратегическое решение: надобно "Массандру" раздобыть. А для тех, кто не знает, скажу - "Массандра" - это такой вкуснючий виноградный сок :-) Попробуйте - не пожалеете. Один предложил идти прямо на завод - мол, и дешевле, и гарантия. Аргументировал это тем, что знает, где этот самый завод. Так и сделали. Через час пути выяснилось, что оттого, что Сусанин знает, где конечный пункт - не легче никому. Очевидно, он преследовал сходную Моисеевой цель - водить нас, пока последний забудет о том, зачем шли. За это время мы успели несколько раз пересечь один и тот же "серпантин", пролезть сквозь кучу заборов, и взять интервью у нескольких ялтинцев. И вот мы вышли на небольшой распаханный участок. Парням-то туда-сюда, а вы представьте себе эстетическое удовольствие девушек, чьи тонкие изящные каблучки культивируют пашню. Вобщем был достаточно редкий случай - то, что у парней было на уме, у девушек было на языке. Тут мы увидели здоровый трактор, и двух трактористов, которые пытались заставить работать этого механического "тунеядца". Двое наших по приколу говорят трактористам : - Ребята, не подбросите ? Ребятам, видать, чувства юмора не занимать. Не задумываясь, они "парировали" - Без проблем, только ТОЛКНИТЕ !
Еду как-то раз с дачи на электричке, время позднее уже, народу мало. Выхожу покурить в тамбур, а в руке - только что открытая бутылка пива. И вижу - стоит в тамбуре, затягиваясь "Беломориной", создание лет определительно 16-17, совершенно непонятного вида, с огромным фингалом под глазом и следами похмельного синдрома на лице. Ну, все же сердце не камень, спрашиваю ее: - Что, с бодуна? - Ну, бля. - Пива хочешь? - Ну, бля. Дал ей бутылку, она пьет, на меня смотрит. Потом допила, пустую посудину аккуратно положила в находящуюся в руках драную сумку и говорит мне: - А я тебя наебла. У меня праздники сегодня, ебаться не могу. И смеется....
... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение, и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями...
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Хуй, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Хуй, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами." Виталик (Гриб)
Не сочтите за браваду, но с хронологией у меня все в порядке. И тогда я обратил внимание вот на что : Моцарт "уважать себя заставил" (т.е. грубо говоря кони двинул) в 1791 году, Одесса была основана в 1794м, получение фотографии на слое AgNO3 без закрепления изображения произошло в 1802м году, а уж мсье Дагер сообщил Парижской академии о способе получения фотографии аж совсем в 1839м. Мои усилия свести воедино эти четыре даты разбились о сухую теорию, как бутылка шампанского о корпус корабля. Мысли, которые меня посетили вслед за этим, кому-то могут показаться парадоксальными, кому-то вполне закономерными, кому-то - необоснованно патриотичными. Суть их такова : в нашем особенном и замечательном городе произойти может решительно все, что угодно. В зависимости от длины косяка, и качества его содержимого, напр. Марк Порций Катон старший запросто может зарезаться в дескматч с Ганнибалом, Сервантес - написать критический отзыв о Тургеневских "Отцах и детях", Рафаэль - написать "Бородинскую панораму", а по проекту Монферрана запросто может быть построен мавзолей Святополку Окаянному :-)
Вы думаете, это все? "Эй парни! Кончайте эти сопли! Вас ждет вторая серия", как восклицал мистер Сэконд в кинофильме "Человек с бульвара Капуцинов". Первую волну хорошего настроения незамедлительно сменила вторая, когда я прочел нижеследующее :
выставка пройдет с 3 по 31 сентября
Стало быть, своим присутствием нас осчастливил не только Моцарт. Но и Мюнхгаузен ! Да-да, не удивляйтесь, Тот Самый Мюнхгаузен. Видно крепко обиделся он на сытых, неспособных на творческое мЫшленье, немцев, когда они отказались от халявного 32го мая. А одесситы, напротив, показались ему добродушными и понимающими. Вот и решил крендель продлить нам бабье лето, и подарить нашему городу 31 сентября. Чем незамедлительно воспользовалась вышеописанная фотовыставка. :-)
Москва, гостиница «Космос», семинар компании «1С». Нас четверо, но один опаздывает на сутки. Зато есть другой товарищ, Антон, случайно оказавшийся в Москве. При поселении я объяснил, что место в моем номере необходимо зарезервировать для прибывающего утром. «Без проблем! » - ответил мне взмыленный администратор, и мы заняли два двухместных номера рядом. Поскольку одно место должно было пустовать до утра, я предложил Антону не ехать к родственникам к черту на рога, а переночевать в гостинице, на что он радостно согласился. Бросили мы вещи и поехали в ЦМТ на «Дискографию» Нового Диска. Вернулись мы, все четверо, почти в пять утра. Бодрость – соответствующая. Я спросил на стойке свой ключ, оказалось, что его уже взял сосед. «Шустрый Антон», - подумал я. В номере я обнаружил, что Антон уже лег, накрылся с головой и заснул. Я моментально упал на соседнюю кровать и тоже почти заснул. Почти – потому что помешали стуки в дверь. Сквозь дрему я слышал, как Антон объяснял, что не фиг к нам стучать. Опять я почти заснул, опять стуки, опять Антон попробовал сберечь мой сон, причем сделал стучащим несколько неожиданное заявление: «Антон уже спит». Я удивился своеобразной манере речи и опять почти заснул. Не судьба. Снова, блин, стуки, но Антон, видать, устал бороться за спокойный сон. Пришлось мне самостоятельно продирать глаза. Упс, Антона на соседней койке нет. Я открыл дверь, за дверью – Антон и Наталья, член нашей маленькой делегации, которая должна спать в соседнем номере. Наталья укоризненно попеняла мне: «Ну зачем же ты закрылся и не открываешь, Антон спать хочет. » Я попытался понять, как это бывает: Антон спит в номере, отбивается от ломящихся в номер маньяков, потом оказывается снаружи, а дверь, которую я только что открыл – на цепочке. Я понял, что ничего не пойму, поэтому, не вступая в дискуссии, быстро лег в постель и стал грустно думать: это белая горячка? Так вот она какая... Антон, тем временем, моментально разделся и лег туда, где, по моему разумению, он уже давно спал. Наталья, прежде чем уйти, приписала мне авторство фразы «Антон уже спит». Ага, у меня еще и раздвоение личности. Я снова попытался заснуть, хотя мысль о белой горячке не способствовала душевному равновесию. И тут в туалете кто-то спустил воду! Я глянул на соседнюю кровать – Антон там. А кто в туалете? Впрочем, гадать долго не пришлось, из туалета появился незнакомый гражданин и быстренько лег в постель Антона. Но все ж в последний момент обнаружил, что постель, из которой он недавно выбрался в туалет, уже не пуста. – Ты женщина? – спросил незнакомец, почти не удивившись. – Нет, – честно ответил Антон. – Тогда иди отсюда, – незнакомец принимал решения молниеносно. Казалось, что для него ситуация вполне привычна: спал, вышел в туалет, вернулся, в постели – мужик. Что тут такого-то? Похоже, он веселился вечером не меньше нашего. До меня дошло – какой-то франчайзи «1С» по пьяни ошибся номером. И это он отбивался от стучащего Антона. Ура, белая горячка отменяется! Воодушевленный этой мыслью, я протрезвел и вмешался: – Сударь, - сказал я, - Вы ошиблись номером. Здесь Вы не живете. Вы живете в другом номере. А здесь живет Антон. Так что не надо ложиться к нему в постель, а надо узнать, где Вы, собственно, живете и культурно туда отправиться. Незнакомец оказался сообразительным, все понял сразу. Но не совсем. – Я живу здесь, - ответил он. – Вот мой ключ. Так, быстро объяснить не получилось. Ладно. – Как Вас зовут? – я вспомнил, что старик Карнеги рекомендовал обращаться по именам. – Толик, - ответил товарищ. – А меня Виталик. Так вот, Толик, сейчас Вам предстоит найти гостиничную визитку и посмотреть на ней, в каком номере Вы живете. Толик попробовал еще раз предъявить ключ, но я твердо настаивал на визитке. Он таки ее нашел. Оппаньки! А ведь он живет именно здесь! – Вот, - предъявил визитку Толик. – Кстати, как тебя зовут? – Виталик, - ответил я. Теперь все стало совсем понятно. Эти враги из администрации гостиницы забили на мою просьбу зарезервировать место в моем номере для Макса, который прилетит утром, и подселили мне другого. Заселение вместе незнакомых людей на этих семинарах – обычное дело. А я, не разобравшись, порушил сладкий сон своего соседа. Чувство вины накрыло меня. Что ж, отослал Антона к соседям, он там, бедолага, переночевал на полу. Извинился перед Толиком. Сходил к администраторам. Без толку, даже не извинились. Дескать, «я селю на свободные места, а тот, кто Вам обещал место зарезервировать, будет послезавтра, у нее и узнавайте, почему не зарезервировала». Вернулся в номер, еще раз извинился. Толик сердито поинтересовался, как меня зовут. По-прежнему Виталик. Я залег и снова попробовал заснуть. Но разбуженный Толик спать уже не хотел, он решил принять ванну. Это оказалось не проще, чем поспать: открыть горячую воду ему не удалось. Он стал вызывать по телефону сантехников, те идти не хотели и пытались проконсультировать юзера по телефону, как и куда крутить кран, чтоб получить горячую воду. Толик периодически скрывался в ванной, потом отзванивал и говорил, что очередной способ получения горячей воды не прокатил. Я сунулся с инфой о том, что в ванной тоже есть телефон, бегать туда-сюда не обязательно, но был не понят. Зато Толик воспользовался тем, что я высунулся из-под одеяла, чтобы познакомиться. Я привычно представился, он тоже. Пришел сантехник, вода появилась. Надо сказать, что возился он несколько минут, т. е. Толик не тормозил, проблема действительно была. Толик ушел купаться. Надежда на сон вспыхнула снова, но ненадолго: у Толика зазвонил будильник в мобиле. Семь утра. Он его, естественно, не слышал из ванной. Впрочем, скоро вышел оттуда, выключил будильник. Познакомился со мной. Да, я – Виталик, он – Толик. Я снова рассказал, почему у нас такая беспокойная ночь. Толик слушал с плохо скрываемой неприязнью, но и с интересом, явно узнал много нового. Потом сказал, что не обижается, и не против ли я, если он покурит и посмотрит телевизор. Я, подавленный чувством вины, был не против. Он покурил, открыл окно, включил телевизор и по мобильнику громко пересказал кому-то события ночи. Мое чувство вины возросло, я спрятался под одеяло. Болтаясь между явью и сном, я думал, что за интерес смотреть все утро мультики про Дональда Дака. Странный все-таки этот Толик. И не настолько уж я виноват. Высунувшись из-под одеяла с целью настоятельно рекомендовать сменить канал или уровень громкости, я обнаружил, что в номере один. Толик ушел, оставив открытое окно и включенный телевизор. Типа, отомстил. Ладно, я выключил окно, закрыл телевизор. Ну или наоборот, короче – СПАТЬ! Через пару часов кое-как я вытащил свое тело на завтрак. Вернувшись в номер, обнаружил там Толика. Уже трезвого. – Привет, - сказал он. – Как тебя зовут? – Виталик. Еще раз извини за беспокойную ночь. Я был убежден, что место в номере забито для моего коллеги. – И я еще раз объяснил, что за хрень происходила ночью. – Козлы, - мрачно сказал Толик. Формально это относилось к администрации гостиницы, но при этом он пристально смотрел мне в глаза. Оказалось, что он москвич, семинар «с проживанием» выбрал для удобства, чтоб на дорогу не тратиться. Но в оставшиеся три дня я его не видел. Наверно, он решил, что пробки на дорогах – не так уж страшно.
В бассейне, который я собираюсь посещать, потребовали справку от дерматолога. Очень хорошо - иду в поликлинику, открываю дверь, говорю "Здравствуйте, мне нужна справка в бассейн, что, мол, все торчком :-) в общем - что "годен"". После стандартного осмотра врач - пожилой армянин - выписал мне справку, и с забавной для такого случая торжественностью вручая мне ее, произносит: "Ну, СЧАСТЛИВОГО ПЛАВАНИЯ!!!"
Это еще не все. Когда я рассказал эту историю своему товарищу, фразу врача он дополнил от души: ... И СЕМЬ ФУТОВ ПОД Х.іМ! :-)
Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина. Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч и у водителя спрашивает: "А что это у тебя за машина, а?" А тот ему отвечает: "А хрен его знaет, с американских горок еду".
Значит едет (очень быстро) по загородному шоссе новый русский. На одном из поворотов его мерс улетает с дороги в какое то болото... машина вдребезги, сам еле выбрался, полез в карман за сигаретами и нашел там лягушку, ну ессно говорящую! Предложила ему лягушка в обмен на жизнь исполнить три желания, НР говорит: ОК, значит первое желание - хочу чтобы денег было немеряно, второе - чтобы здоровым был всегда и третье - чтобы удача была всегда со мной. Лягушка говорит: все - имеешь! отпустил он ее, приезжает домой, живет год -все отлично у него - деньги рекой текут. Что ни начинает делать - все получается, не болеет вообще. Думает - надо хоть лягушке спасибо сказать, приехал на это болото, искал, искал - не нашел. Следующий год еще лучше, такой богатый, фартовый ни одна зараза не берет! думает- надо лягушку поблагодарить обязательно. Снова поехал на болото и ...нашел! НР - лягушка, как тебя отблагодарить за такую райскую жизнь??? Л. - не, ничего не надо, езжай домой! НР - я так не могу, я мужик порядочный. Что тебе надо??? Л. - ну раз ты так сильно хочешь, ладно - трахни меня! НР - ?????? че обалдела?? я же тебя разорву! Л. - да ты попробуй! все будет нормально! .........ну так вот гражданинследователь, ебу я значит эту лягушку, а она у меня на глазах в 12-ти летнего мальчика и превращается!
Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player`a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...
Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
Сижу на работе, тишина, идилия. Телефонный звонок: - Компания такая-то? Да, отвечаю, правильно. - Фамилия такая-то? Да, мол, это я. - Вас из Питера заказали. Ждите. На этом звонок заканчивается... Сижу в некотором недоумении, жду. Перезванивают буквально через минуту и тем же железным голосом, не дающим надежды на обжалование сказанного, повторяют, что я заказан из Питера, и междугородний звонок будут соединен через минуту.
Навело на мысли о многозначности слов великого русского языка...
Одно время посещал курсы ораторского мастерства--www.orator.ru (кстати, надо признаться в жизни сильно помогли). ... Так вот, там одно из заданий было: рассказать "яркую" историю с интонацией, с жестами.. Кампания подобралась интересная, было безумно много веселых историй, но больше всего запомнился рассказ одной девушки...(еще бы не запомнилси! :)) )
Та вот, она завела себе щенка и учила его всем премудростям городской жизни. В тот день они отрабатывали команды "стоять" и "бегом". :)) Чтобы попасть на собачью площадку, им надо было пройти перекресток со светофором. Дойдя до светофора, хозяйка скомандовала: "стоять!", а на зеленый свет - "бегом!". .... В одно время с ними к перекрестку подошла группа экскурсантов из провинции)))) По команде "стоять", те замерли,(хотя было воскресенье и машин на дороге совсем не было). По команде "бегом" - вся группа ринулась через дорогу, причем с таким энтузиазмом, что чуть не задавили щенка! ))) Этот рассказ в авторском исполнении надо было видеть! До сих пор не могу вспоминать спокойно! :))
Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту! Идет пионер по улице, в белой рубашке, в шортиках, светлые насочки, красный галстук, опрятный весь, идет и в барабан стучит: ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту! Вдруг неподолеку на скамейке бабушка чихает: А- А-А-ПЧХИ!!!
ПИОНЕР:" Будьте здоровы, бабушка! "
БАБУШКА:" Ты бы, сынок, лучше б за своим здоровьем последил. Я то буду здорова. Я табачек нюхаю. Хе-хе-хе!!! "
ПИОНЕР:" Да по мне хоть хуй соси! ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ! "
Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту!
Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина. Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч и у водителя спрашивает: "А что это утебя за машина, а?" А тот ему отвечает: "А хрен его знпет, с американских горок еду".
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Хуй, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Хуй, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!
На пикнике сын спрашивает маму: - Мама что такое миньет? - Ну сынок понимаешь, это когда в рот берут... И тут отец с ужасом дает матери подзатыльник и говорит: - Дура, не берут, а дают. У нас же мальчик.
Сегодня был цырк. Снится мне сон, что выхожу со двора и вижу, как у соседнего магазина машина буксует, а там площадка расчищена 10 на 10 где-то и высокие сугробы по периметру и мужик во сне заехал задним правым в сугроб и газует аж снег фонтаном, а два мужика сзади типа толкают. Я подхожу и говорю: мужчинки, вы возьмите, вынесите жопку машинки из сугроба и поставьте на асфальт, тут 50 сантиметров. Меня все посылают. Я просыпаюсь расстроенная. Выхожу на работу... ... у магазина буксует машина, задним правым в сугробе. Подхожу к стоящему рядом мужику и говорю: "Вы им подскажите, чтоб жопу вынесли на асфальт, а то если я скажу - меня пошлют". Подсказал. Послали его. Я отошла, потом обернулась - тащат жопу из сугроба с тем же посланным мужиком...
Не так давно это было... Объявился в нашем городе маньяк-педофил. И стал он, значит, к детям приставать. В общем, нескольких человек успел обидеть. со слолв последней жертвы, 8-ми летнего мальчика, составляется фоторобот. и, значит, я, с фотороботом в руках, еду в автобусе. уже выходить, глядь: с боку, к выходу, парень подходит. Внешне: копия маньяка. Хоть к гадалке не ходи. Я тихо охреневаю: вот те раз, "повезло". Не успел фоторобот на руки получить, и тут же с маньяком сталкиваешься... Вышел я с ним на одной остановке: что делать? Он стоит, хлебальником щелкает, я рядом, на часы смотрю, "влюбленного" изображаю. Ладно... Постоял он, значит, и в "проходные" дворы подался. Я, естесственно, за ним. сзади иду, метров 20 дистанция, "наружку" веду, блин!!! Вижу, этот тип, в кинотеатр заходит. Я, есссно, за ним. Влетаю, глаза на лбу, а он, слава Богу, в боковом отсеке батарейки рассматривает. Подлетаю к кассирше: "Милиция, телефон срочно"... Та побледнела, на кассу показывает. Я к кассирше с теми же словами. Беру телефон, звоню в прокуратуру, бесполезно: ребята обедают, благо - перерыв. На итог, УРА, СВЕРШИЛОСЬ... Дозваниваюсь до "следака", который как раз этого маньяка и ищет. Трубку рукой прикрыл, чтобы народ не шокировать, говорю ему: "Бегом ищи "тачку" и "дуй" к кинотеатру такому-то. Здесь твой маньяк...". Ну, Диме два раза повторять не надо... через пять минут прилетел с напарниками, про обед забыл. Побежали они за этим "извращенцем", он ке тому времени успел уже на улицу выйти. Вижу, возвращаются, одни, лица хмурые. Я им: "Пацаны, чего не задержали мерзавца?..". И тут мне Дима говорит: "Виталик, а ты не ох**нел старшего судебного притстава маньяком называть???". а, кстати, когда поймали настоящего маньяка, то он оказался также похож на фоторобот, как корова на балерину. Бывает...
Не пришел Сережа на работу, товарищи волнуются, решили проведать. Приходят домой к нему, дверь не заперта, зашли, на кухне сидит Сережа, рожа красная, тяжело дышит, а на полу десятка два пустых бутылок из-под водки. Товарищи спрашивают - что с тобой?. Сережа поднимает голову и хрипит: Болею, врач приходил, сказал грипп, питья побольше.
Значит, попал Буш на тот свет, ну и его иссно в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет. Вот это по мне, говорит Буш. Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
На 23 февраля Петька подарил Чапаеву эрректор, сделанный из вентилятора. 24 февраля разъяренный Чапаев прибегает к Петьке и кричит: "Петька! Твой эрректор в окно улетел!" - "Ну и х## с ним!" - "В том то и дело, что х## с ним!"
Экзамен в медицынском институте... На вопрос старенького профессора "мужские половые органы" отвечает очаровательная первокурсница: - У любого мужчины есть двенадцать половых органов. - ...???... - Да, профессор, я это вычитала в книге по современной сексологии, вот она можете проверить, - и ловко открывает книгу в нужном месте. - Читайте: член, язык и десять пальцев рук. Профессор в шоке. Ставит оценку "отлично". Вечером звонит своему старинному другу, тоже профессору: - Ты знаешь! Сейчас, оказывается, у мужчины есть двенадцать половых органов! Сам не верил, пока не прочитал. Какие? Язык, десять пальцев рук и еще какая-то дрянь - не помню!
Америанская разведка выкрала чертежи новейшего российского стратегического бомбардироащика. Чертежи переправили в пентагон, вызвали лучших американских инженеров и конструкторов и говорят им: "Давайте, собирайте!". Через месяц приезжает в сборочный цех комиссия, на самолет хочет посмотреть. А им говорят: "Получился ПАРОВОЗ!". Решили вызвать помощь из Англии. У англичан тоже через месяц получился ПАРОВОЗ. Выкрали слесаря ДЯДЮ ВАСЮ-ПЬЯНИЦУ. Все ему объяснили. Он им говорит: "Поставьте мне 10 ящиков водки и столько же закуски. Через 6 недель все будет готово!". Приезжает комиссия опять, сморят- САМОЛіТ!!! Стали спрашивать, как же так, у всех - ПАРОВОЗ, а у тебя - САМОЛіТ??? Дядя Вася отвечает: "Там внизу на чертежах написано: "ПОСЛЕ СБОРКИ--ОБТОЧИТЬ!!!". Виталик
Как у нас в Совке принято говорить "Застояное время" - точнее "почти упадок застойного времени, а именно апрель 1984г." Учился я тогда в ПЯТОМм классе... Урок русского языка.Сочинение "Моя будующая профессия".
Так вот мой соочуничек написал следующее... "Я люблю голых женщин и их крики и потому буду геникологом". И енто в года когда у нас встране секса не было... его чуть из школы не выгнали...
Открыли Василий Иванович и Петька магазин,в котором все есть. Приходит один мужик и говорит:"Дайте пожалуйста десять килограммов крокодильего хвоста". Продавец: " Бери, заворачивай" Приходит второй покупатель:" Мне, пожалуйста, десяток яиц утконоса." Продавец: "Бери, заворачивай" Приходит третий покупатель:" Мне, пожалуйста, четыре килограмма них@я" Василий Иванович:"О! Давай его мне!". Заводит в подвал, выключает свет и говорит: "Что-то видишь?" Покупатель:"Них@я". -Ну бери четыре килограмма и уеб...ай.