Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 июля 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям: “Какой-то урод украл у нас ночью корову”. Младший говорит: “Раз урод, значит маленького роста”. Средний добавляет: “Раз маленького роста, значит из Малиновки”. Старший заканчивает: “Раз из Малиновки, значит Васька-Косой”. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдает корову. “Не крал”, - говорит. Повели Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так… украл корову, а не отдает. По морде надавали - все равно не отдает. - А почему вы решили, что это Васька-Косой? - спрашивает судья. - Как почему!? - отвечают братья. - Украли корову, значит, урод украл, раз урод, значит маленького роста, если маленького роста, значит из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья ,- ну, да ладно. Что у меня в этой коробке тогда? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней что-то круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - добавил средний. - Оранжевое, ясен перец, что апельсин, - закончил старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал задумчиво: “КОСОЙ, БЛИН, ОТДАЙ БРАТЬЯМ КОРОВУ!”
На дороге случилась авария - перевернулась фура, перевозящая пингвинов. Приехал инспектор - а вокруг шум, гам, водитель ходит офигевший, пингвины из фуры вывалились и бродят по округе: галдят и дурно пахнят... В общем, гаишник в шоке. Навстречу едет "брателло" на мерседесе, гаишник его останавливает и на коленях начинает просить: слушай, у нас здесь ЧП, забери пингвинов, хоть сколько-нибудь, по дороге в зоопарк завезешь. Братан репу стриженную почесал - давай, говорит, помогу. Насажал полный мерседес пингвинов и уехал. Проходит три часа, гаишник уже и протокол составил и машину из кювета достали, и вдруг тот же братан на том же мерседесе едет. Полная машина пингвинов - орут, кричат, дурно пахнут, ну в общем все как положено. Гаишник со слезами: ну ты же обещал пингвинов в зоопарк отвести, а сам что же делаешь? Брателла пальцы распушил: - Слышь, ну если я чего обещал, то отвечаю за базар. Короче так: в зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас едем в Парк культуры, на каруселях кататься!
Мать (М) вечером проходит мимо спальни дочери и слышит странное жужжание. Заинтересованная, она открывает дверь и видит картину маслом: в комнате горят свечи, дочь (Д) на дивание вовсю развлекается с вибратором, при этом сладко постанывая и приахивая.
М, в шоке: - Доця, ты что делаешь???!!! Д: - Мам, мне 35 лет, я не замужем, мне нужен мужик, а эта штука хоть как-то заменяет мне мужа! Иди ты знаешь куда!
На следующий день отец (О) также проходил мимо спальни дочери, и тоже, услышав странное жужжание, заглянул в комнату. Там он увидел все ту же картину: дочь по полной программе наслаждается достоинствами своей игрушки.
О: - Ты что это, курва эдакая, делаешь????!!!! Д: - Бать, мне 35 лет, мне нужен мужик, и эта штука мне вместо мужа!!! Иди на куй отсюда!
На третий день мать вернулась с работы, зашла на кухню выкладывать продукты из сумок, и тут она услышала знакомое жужжание из зала. Она быстро забегает в зал, и видит там следующее: работает телевизор, на диване сидит ее муж и пьет пиво, а рядом с ним лежит работающий вибратор.
М: - Ты что делаешь???!!! О: - Что, не видишь? С зятем футбол смотрим!
Идет суд. Судят насильника ростом 150 см, изнасиловавшего женщину ростом 180 см... ОБВИНИТЕЛЬ: - Господин, вы обвиняетесь в изнасиловании женщины в таксофонной будке. Мы нашли кастрюльку 20 см, на которую вы вставали... АДВОКАТ: - 150 см + 20 см...... все равно бы не достал.... ..... Короче, оправдали мужика, выходят из зала заседания, адвокат хватает мужика за шиворот, трясет и спрашивает: - Так как же ты ее все-таки???????? Мужик: - Я кастрюльку ей на голову одел, а за ручки подтягивался.
Сидят две бабки на лавочке: - Слышь, Авдотья, что молодежь вытворяет - лампочки жрут. - Как это? - Вчера вечером слышу на площадке парочка разговаривает. Она ему говорит: "Милый, выкрути лампочку, я в рот возьму."
Идет батюшка по улице, а навстречу ему шпана. Решили ребята приколоться и один из них говорит: - Батюшка, не дашь бороду зад подтереть? А батюшка в ответ: - Может быть, тебе лучше член дать в зубах поковыряться?
Ну и ебись со своим огурцом. Несчастная, нормального мужика найти не может...
Девушки!!! Ни один огурец не заменит тебе настоящего мужчину!!! Ни один огурец не подарит тебе цветы на 8 марта. Ни один огурец не скажет тебе, что ты самая красивая!!! Ни один огурец не сводит тебя в кино. Ни один огурец не приготовит тебе завтрак в постель. Ни один огурец не расскажет тебе анекдот про вашу маму. Ни один огурец не поддержит тебя в трудную минуту жизни. Ни один огурец не отправит тебе на мыло письмо с поздравлением по поводу или без него (огурец вообще не отправит тебе сообщения). Ни один огурец не будет с тобой больше месяца. Ни один огурец не скажет, что он разочаровался во всех девушках, кроме ТЕБЯ. Ни один огурец не признается тебе в любви!!! !!! Ни один огурец не будет сочинять тебе стихи долгими ночами. Ни один огурец не поможет, если у тебя полетит операционка на компе. Ни один огурец не забьет гвоздь в стену несмотря на многочисленные уговоры.