Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: S@shka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые. Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. довольно заинтригованный, пошел домой.
Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин: - Ты че здесь делаешь?!
- Да вот, мяч ищу.
- А-а-а, ну это понятно. Тут каке-тот странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то мудак насрал на черепаху моего сына.
Ниже приведены некоторые из вопросов, заданных Организационному Комитету Олимпиады в Сиднее через его сайт, а также ответы на них.
В: Я смогу увидеть кенгуру на улицах? (США) О: Зависит от того, сколько пива вы выпьете...
В: В каком направлении мне надо ехать - из Перта в Дарвин или из Дарвина в Перт, чтобы мне солнце не светило в глаза? (Германия) О: Великолепный вопрос, особенно, если подумать о том, что Олимпиада будет проводиться в Сиднее.
В: У австралийских верблюдов два горба или один? (Великобритания)
В: Вы можете мне сказать, в каких регионах Тасмании мужское население преобладает над женским? (Италия) О: Да. В гей-клубах.
В: Не могли бы вы дать мне информацию о гонках на гиппопотамах в Австралии? (США) О: Чего этот мужик обкурился? И где я могу купить это?
В: В каком направлении север в Австралии? (США) О: Станьте лицом на север. Не ошибетесь.
В: Не могли бы вы прислать мне программу выступлений «Хора венских мальчиков»? (США) О: У американцев уже давно проблемы с различием между Австрией и Австралией.
В: У меня возник вопрос о знаменитом австралийском животном, правда, я забыл, как оно называется. Это что-то типа медведя, и живет оно на деревьях. (США)
В: Смогу ли я говорить по-английски в большинстве мест, куда я попаду? (США) О: Да, но сначала вам придется этот язык выучить.
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. 2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. 3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. 5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. 7. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 8. Собаки не ненавидят свое тело. 9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. 11. Собаки редко живут дольше, чем мы. 12. Собаки не могут говорить. 13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. 14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. 15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. 16. Собакам нравится ходить на охоту. 17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. 19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? » 20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. 28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне. Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка. Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила: «Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке: «Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ». Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место. И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату: «Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту суку! »
Так случилось, что совершенно незнакомым молодым мужчине (М) и женщине (Ж) пришлось ехать в одном купе класса люкс. Сначала они смутились, но потом, со временем, смущение прошло и они улеглись спать: мужик на верхней полке, и женщина на нижней. Где-то через час мужчина свесился с полки и сказал: мадам, извините, но я замерз, не могли бы вы передать мне еще одно одеяло? Женщина на это ответила: У меня есть идея получше. Почему бы нам не притвориться, что мы муж и жена? М: Ой, с удовольствием! Ж: Тогда бля не еби мне мозги, слезай с полки и сам тащи себе одеяло!!!
Один житель Китая решил, что писательница Джоан Роулинг слишком долго пишет пятую книгу о "Гарри Поттере", и решил самостоятельно удовлетворить спрос китайцев на это произведение. Он подделал роман и стал продавать его по полтора доллара за книгу. Надо отдать должное мошеннику: роман стал пользоваться популярностью, был написан неплохим языком, хотя специалисты отмечают - в стилистике китайца постоянно клонит в сторону Толкиена. Творение называется "Гарри Поттер и Леопард идут к Дракону". Вполне в китайском стиле.
Сюжет нового романа совершенно не похож на все то, что было написано в предыдущих книгах о Поттере. Здесь, как сообщает BBC, он превращается в толстого волосатого карлика и, лишенный всей магической силы, вынужден сражаться с силами зла в виде дракона.
Все, кроме текста, подделано в этой книге с точностью до миллиметра. Имена и фамилии переводчиков, фотография Роулинг на первой странице, данные об издателе и авторских правах... Увы, все эти факты делают произведение неизвестного китайского автора незаконным и предписывают изъять его из продажи.
Вопрос: в чем состоит аппогей глобализации? Ответ: В смерти принцессы Дианы. Вопрос: как же так? Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он с3.14здил у японцев.
Мать (М) вечером проходит мимо спальни дочери и слышит странное жужжание. Заинтересованная, она открывает дверь и видит картину маслом: в комнате горят свечи, дочь (Д) на дивание вовсю развлекается с вибратором, при этом сладко постанывая и приахивая.
М, в шоке: - Доця, ты что делаешь???!!! Д: - Мам, мне 35 лет, я не замужем, мне нужен мужик, а эта штука хоть как-то заменяет мне мужа! Иди ты знаешь куда!
На следующий день отец (О) также проходил мимо спальни дочери, и тоже, услышав странное жужжание, заглянул в комнату. Там он увидел все ту же картину: дочь по полной программе наслаждается достоинствами своей игрушки.
О: - Ты что это, курва эдакая, делаешь????!!!! Д: - Бать, мне 35 лет, мне нужен мужик, и эта штука мне вместо мужа!!! Иди на куй отсюда!
На третий день мать вернулась с работы, зашла на кухню выкладывать продукты из сумок, и тут она услышала знакомое жужжание из зала. Она быстро забегает в зал, и видит там следующее: работает телевизор, на диване сидит ее муж и пьет пиво, а рядом с ним лежит работающий вибратор.
М: - Ты что делаешь???!!! О: - Что, не видишь? С зятем футбол смотрим!
Давно как-то слыхал эту историю, и вот снова наткнулся на нее в одном англоязычном источнике. это уже не просто история, это - ИСТОРИЯ!!! Поэтому, займусь "плагиатом" и изложу в своем переводе: 20 июля 1969 года командир лунного модуля Аполлон 11 Нил Армстронг, впервые ступая на поверхность Луны, сказал: «Это небольшой шаг для человека, однако, это громадный прыжок для всего человечества». Эти слова были переданы по радио на Землю и их услышали миллионы людей. Но перед тем как вернуться на борт спускаемого аппарата, Армстронг произнес загадочные слова: «Удачи вам, мистер Горски! ». Многие в NASA подумали тогда, что это замечание относилось к какому-то сопернику в советском отряде космонавтов. Но после проверки выяснилось, что ни в советской, ни в американской космических программах человек по фамилии Горски(й) задействован не был. В течение долгих лет люди спрашивали Армстронга, что означала его фраза «Удачи вам, мистер Горски! », но астронавт только улыбался в ответ. Но 5 июля 1995 года в Тампа-Бей, штат Флорида, отвечая на вопросы аудитории после одного из своих выступлений, ведущий снова задал Армстронгу вопрос 26-лентей давности. На этот раз Армстронг наконец-то дал ответ: мистер Горски умер и астронавт решил, что может прояснить ситуацию. В 1938 году, когда он, будучи еще мальчиком, жил в небольшом городке на среднем западе, он играл с другом в бейсбол на заднем дворе своего дома. Друг ударил мяч, и тот приземлился на соседской лужайке рядом с окнами спальни. Его соседями были мистер и миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтоб поднять мяч, он услышал как миссис Горски орет на своего мужа: «Секс! Говоришь, хочешь секса?! Ты его получишь, когда соседский пацан по луне пройдется!!! »
Маленькая загадка для мужчин, попробуйте на нее ответить, не читая после звездочек.
Загадка про двух мужиков. Один идет по канату, натянутому между крышами двух небоскребов в Нью-Йорке. В это же время в Воркуте другому мужику делает миньет 87-летняя старуха.
И оба они думают об одном и том же.
Вопрос: о чем они думают?
***
А думают они оба: "Не смотри вниз!!! Не смотри вниз!!! Не смотри вниз!!!"
Это было напечатано в "Washington Post"... Название статьи: “Best Comeback Line Ever” (даже не знаю, как перевести...). В общем, американская полиция арестовала на тыквенном поле некого Патрика Лоренса (Patrick Lawrence), белого мужчину 22 лет от роду, проживающего в г. Дакула, США. Лоренса обвиняют в похотливом и распутном поведении, неуважении к обществу, а также в отравлении (интоксикации) людей в суде округа Гвиннет. Обвиняемый пояснил свои действия так: когда он проезжал мимо тыквенного поля, он решил остановиться. "Знаете, тыква внутри мягкая и сочная, к тому же вокруг никого не было на целые мили. По крайней мере, я так думал". Лоуренс сказал, что он притормозил у поля, взял крупную тыкву, которую он посчитал подходящей для своих целей, вырезал в ней дыру и начал удовлетворять свои потребности. "Знаете, я и в правду неплохо вошел в нее?" - со смущением сказал он в интервью журналистам. Во время этого действия мистер Лоуренс не заметил подъезжающую полицейскую машину и продолжал получать свое удовольствие, совершенно не подозревая о зрителях, до тех пор, пока офицер полиции Бренда Тэйлор не подошла к нему. "Да, ситуация была довольно необычна, это точно", сказала офицер Тейлор. "Я подошла к (Лоренсу) а он... бля, трахал тыкву!!!" Офицер Тэйлор рассказала, что случилось после того, как она подошла к Лоуренсу: "Ну... я просто подошла и сказала: `Извините, сэр, вы соображаете. что ебете тыкву? ` Он замер и вид у него был точно очень удивленный, а потом он глянул мне в глаза и сказал: "Тыкву? Блядь, а что, уже полдень!!!".
Вот интересно: Русские стояли в Париже всего дня три, и с тех пор везде дофига французских кафе под названием "Бистро". Немцы стояли в России почти три года, но у нас нету кафе под названием "Шнеля".
Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне. Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка. Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила: «Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке: «Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ». Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место. И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату: «Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту суку! »
Перед инаугурацией Джордж Буш мл. посетил с целью ознакомления Белый Дом. Собирающийся на заслуженный отдых Клинтон показал Бушу и зал для совещаний, и столовые комнаты, и знаменитый овальный кабинет. - Ну, ты тут осмотрись, привыкни, а я пойду вещички собирать - сказал Билл Джорджу и удалился в архив следить за вывозом его личных вещей.
Джордж осмотрелся, присел в кресло в Овальном кабинете, встал с него, подошел к столу, примерил высоту стола к высоте своей поясницы, подумал о будущей политике подбора женского персонала для администрации.... И тут увидел дверь в уборную. Зайдя туда, Джордж обнаружил в уборной стандартный набор: унитаз, биде, душ, рукомойка, вешалка с полотенцами... и тут взгяд его остановился, глаза расширились, тихое, с придыханием, "ВАУ!" вырвалось из груди нового президента США: в углу был расположен золотой писсуар!
Позднее, за обедом, Джордж сказал своей жене: дорогая, представляешь, здесь все окей, но - ты только представь себе, я буду мочиться в ЗОЛОТОЙ ПИССУАР! И счастливая президентская чета тихо порадовалась своему счастью.
Когда гости-будущие хозяева Белого Дома уже собирались уезжать, Барбара Буш подошла к Хилари и сказала: "Дорогуша, это так мило с вашей стороны, мы провели чудесный день, и мы с нетерпением ждем того дня, когда сможем поселиться здесь, а Джордж - он вообще ждет не дождется, когда сможет выполнять свои высокие обязанности и при этом, как мило, будет ходить мочиться в золотой писсуар!"
В тот же вечер перед сном Хилари обратилась к Клинтону: "Знаешь Билли, все прошло замечательно. И главное - я все-таки выяснила, кто насцал в твой саксофон!"
Милые дамы, не рвите меня на части, все приведенное ниже - исторический факт, жаль только, что исторический! :-(
--------------------------
ДОБРЫЕ СТАРЫЕ ВРЕМЕНА
Ниже приведена выдержка из школьного учебника по половому воспитанию для девочек, изданного в начале 1960 годов в Великобритании. Автор учебника - женщина!
«Зайдя в спальню, подготовься к постели как можно тщательней. В то время, как женская гигиена является вопросом первостепенной важности, не стоит забывать, что твой уставший муж не хочет стоять в очереди в ванную - с него достаточно очередей на поезд в метро. Но помни - ложась в кровать, ты должна выглядеть наилучшим образом. Постарайся выглядеть неподдельно-завораживающе. Если тебе нужно наложить на лицо крем, или поставить бигуди, дождись, пока муж не уснет, так как перед сном эти вещи могут шокировать мужчину. Если дело дойдет до возможных интимных отношений с твоим мужем, вспомни свои брачные обеты, и в частности - клятву во всем повиноваться ему. Если ему нужно сразу же уснуть - да будет так! Во всем следуй пожеланиям мужа; на оказывай на него никакого давления с целью вступления в интимную связь. Если же твой муж выразит желание, смиренно согласись и во время действа помни, что удовлетворение мужчины важнее женского. Когда он достигает удовлетворения, с твоих уст должен сорваться тихий одобряющий стон, которого вполне достаточно для того, чтобы он знал о наслаждении, которое ты получила.
Если твой муж предложит сделать в постели что-то необычное, будь покорной и не выражай свое недовольство. Вполне вероятно, что после этого муж уснет, поэтому - поправь свою пижаму, освежись, нанеси ночную маску и используй бигуди. Затем можно выставить будильник так, что утром ты встанешь немного раньше мужа - это позволит тебе приготовить утреннюю чашку чая как раз к его пробуждению. »
Бродил я сегодня по одному западному сайту. И вычитал там анекдот. Анекдот бородатый, но его появление на ЗАПАДНОМ сайте говорит о многом. Итак, перевод и оригинал ниже. Можете и не голосовать, просто прочтите и убедитесь в существовании колеса у Истории.
Во время агитационного турне по США Джодж Буш остановился в школе, где прочел детям лекцию по политике Администрации. После лекции он спросил детей, есть ли у кого-нибудь вопросы.
Первым вскочил парень по имени Боб: «Господин Президент, у меня три вопроса. 1. Как вы смогли победить на президентских выборах, имея меньше голосов, чем у Гора? 2. Почему вы хотите напасть на Ирак, не имея на то никаких оснований? 3. Не кажется ли Вам, что атомная бомбардировка Хиросимы была крупнейшим террористическим актом в истории?»
В этот момент прозвенел звонок на перемену и дети вышли в коридор. После перемены Джордж Буш опять спросил, есть ли у кого-нибудь вопросы.
На этот раз встал Том: «Господин Президент, у меня к Вам 5 вопросов. 1. Как вы смогли победить на президентских выборах, имея меньше голосов, чем у Гора? 2. Почему вы хотите напасть на Ирак, не имея на то никаких оснований? 3. Не кажется ли Вам, что атомная бомбардировка Хиросимы была крупнейшим террористическим актом в истории? 4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5. Где Боб?????»
---
During a propaganda tour through the US George Bush stopped off at a school to lecture the kids on the administrations policies. After he had finished he asked the kids for questions.
Young Bob jumped up first, "Mr President, I have three questions. 1. How did you manage to win the vote for the presidency when you had less votes than Gore? 2. Why do you want to attack Iraq without any reason? 3. Don`t you think that dropping the A-Bomb on Hiroshima was the biggest ever terror attack in history?"
Just at that moment the school bell rang for the break and the kids all walked out. When they got back from the break George Bush once again asked the kids for questions.
This time young Tom jumped saying, "Mr President, I have 5 questions. 1. How did you manage to win the vote for the presidency when you had less votes than Gore? 2. Why do you want to attack Iraq without any reason? 3. Don’t you think that dropping the A-Bomb on Hiroshima was the biggest ever terror attack in history? 4. Why did the school bell for the break go 20 minutes earlier than usual? 5. Where’s Bob?????"
Так случилось, что совершенно незнакомым молодым мужчине (М) и женщине (Ж) пришлось ехать в одном купе класса люкс. Сначала они смутились, но потом, со временем, смущение прошло и они улеглись спать: мужик на верхней полке, и женщина на нижней. Где-то через час мужчина свесился с полки и сказал: мадам, извините, но я замерз, не могли бы вы передать мне еще одно одеяло? Женщина на это ответила: У меня есть идея получше. Почему бы нам не притвориться, что мы муж и жена? М: Ой, с удовольствием! Ж: Тогда бля не еби мне мозги, слезай с полки и сам тащи себе одеяло!!!
Жил один богатый мужик. Все у него было: куча денег, акций, камушки, здоровенный особняк, машины, женщины. А еще у него был бассейн. в который он запустил десяток крокодилов - просто такой был эксцентричный чувак. И вот, решил он как-то раз собрать у себя вечеринку. Подготовился конкретно: накупил жратвы, выпивки, шмали, геры, колес. Пригласил кучу друзей, родственников, знакомых. Вечеринка была в разгаре: народ упился, обожрался, обкурился и обнюхался в задницу. Музыка играет, девки в плавках визжат, жизнь удалась. И тут хозяин вечеринки вылезает на вышку над бассейном и говорит: - Ладно, мужики, есть прикольное предложение: тот, кто щас прыгнет в мой бассейн и переплывет его, получит все мои деньги, бля буду! Но никто не сдвинулся с места, все тольк омолча стояли и косились на зеленые спины, всплывающие на глади воды. - Окей, мужики. Меняем правила: тот, кто щас прыгнет в мой бассейн и переплывет его, получит все мои деньги и мой дом! Опять никто не отреагировал. - Хорошо! Тогда так: он получит не только мои деньги и дом, но и мою машину, мой самолет, мои брюлики! Опять не нашлось желающего. - Добавляю еще и всех своих блядей! В этот момент кто-то плюхается в воду и, яростно пробиваясь через ряды накинувшихся на него крокодилов, устремился к другому концу бассейна. Гости, да и сам хозяин, застыли в ужасе - гладко выбритый широкоплечий человек в мокром черном смокинге, рвал пасти тварям, крыл их матом, бил с ноги, душил, отбивался. Вода в бассейне вскипела, как в чайнике. Наконец все кончилось: смельчак насилу выбрался из бассейна по лестнице и направился к столам. К нему подлетел обалдевший хозяин: - Мля!!! В жизни не видел такого!!! Вот повеселил!!! Когда тебе отдать бабки? - Да нах мне сдались твои бабки! - А, ну да, бери и бабки, и дом, и машину! - Отвали, не надо мне - у самого все это есть! - Тогда бери все - и бабки, и имущество, и блядей! - Да отвали ты со своими блядями! - Так чего ж ты хочешь? - Хочу достать ту пизду, что свалила меня в бассейн!
Мать (М) вечером проходит мимо спальни дочери и слышит странное жужжание. заинтересованная, она открыла дверь и видит картину маслом: в комнате горят свечи, дочь (Д) на дивание вовсю развлекается с вибратором, при этом сладко постанывая и приахивая.
М, в шоке: доця, ты что делаешь???!!! Д: Мам, мне 35 лет, я не замежем, мне нужен мужик, а эта штука хоть как-то заменяет мне мужа! Иди ты знаешь куда!
На следующий день отец (О) также проходил мимо спальни дочери, и тоже, услышав странное жужжание, заглянул в комнату. там он увидел все ту же картину: дочь по полной программе наслаждается достоинствами своей игрушки.
О: Ты что это курва эдакая делаешь????!!!! Д: Бать, мне 35 лет, мне нужен мужик, и эта штука мне вместо мужа!!! Иди на куй отсюда!
На третий день мать вернулась с работы, зашла на кухню выкладывать продукты из сумок, и тут она услышала знакомое жужжание из зала. Она быстро забегает в зал, и видит там следующее: работает телевизор, на дивание сидит ее муж и пьет пиво, а рядом с ним лежит работающий вибратор.
М: ты что делаешь???!!! О: Что не видишь? С затем футбол смотрим!
Давно как-то слыхал эту историю, и вот снова наткнулся на нее в одном англоязычном источнике. это уже не просто история, это - ИСТОРИЯ!!! Поэтому, займусь "плагиатом" и изложу в своем переводе: 20 июля 1969 года командир лунного модуля Аполлон 11 Нил Армстронг, впервые ступая на поверхность Луны, сказал: «Это небольшой шаг для человека, однако, это громадный прыжок для всего человечества». Эти слова были переданы по радио на Землю и их услышали миллионы людей. Но перед тем как вернуться на борт спускаемого аппарата, Армстронг произнес загадочные слова: «Удачи вам, мистер Горски! ». Многие в NASA подумали тогда, что это замечание относилось к какому-то сопернику в советском отряде космонавтов. Но после проверки выяснилось, что ни в советской, ни в американской космических программах человек по фамилии Горски(й) задействован не был. В течение долгих лет люди спрашивали Армстронга, что означала его фраза «Удачи вам, мистер Горски! », но астронавт только улыбался в ответ. Но 5 июля 1995 года в Тампа-Бей, штат Флорида, отвечая на вопросы аудитории после одного из своих выступлений, ведущий снова задал Армстронгу вопрос 26-лентей давности. На этот раз Армстронг наконец-то дал ответ: мистер Горски умер и астронавт решил, что может прояснить ситуацию. В 1938 году, когда он, будучи еще мальчиком, жил в небольшом городке на среднем западе, он играл с другом в бейсбол на заднем дворе своего дома. Друг ударил мяч, и тот приземлился на соседской лужайке рядом с окнами спальни. Его соседями были мистер и миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтоб поднять мяч, он услышал как миссис Горски орет на своего мужа: «Секс! Говоришь, хочешь секса?! Ты его получишь, когда соседский пацан по луне пройдется!!! »
Жил один богатый мужик. Все у него было: куча денег, акций, камушки, здоровенный особняк, машины, женщины. А еще у него был бассейн. в который он запустил десяток крокодилов - просто такой был эксцентричный чувак. И вот, решил он как-то раз собрать у себя вечеринку. Подготовился конкретно: накупил жратвы, выпивки, шмали, геры, колес. Пригласил кучу друзей, родственников, знакомых. Вечеринка была в разгаре: народ упился, обожрался, обкурился и обнюхался в задницу. Музыка играет, девки в плавках визжат, жизнь удалась. И тут хозяин вечеринки вылезает на вышку над бассейном и говорит: - Ладно, мужики, есть прикольное предложение: тот, кто щас прыгнет в мой бассейн и переплывет его, получит все мои деньги, бля буду! Но никто не сдвинулся с места, все тольк омолча стояли и косились на зеленые спины, всплывающие на глади воды. - Окей, мужики. Меняем правила: тот, кто щас прыгнет в мой бассейн и переплывет его, получит все мои деньги и мой дом! Опять никто не отреагировал. - Хорошо! Тогда так: он получит не только мои деньги и дом, но и мою машину, мой самолет, мои брюлики! Опять не нашлось желающего. - Добавляю еще и всех своих блядей! В этот момент кто-то плюхается в воду и, яростно пробиваясь через ряды накинувшихся на него крокодилов, устремился к другому концу бассейна. Гости, да и сам хозяин, застыли в ужасе - гладко выбритый широкоплечий человек в мокром черном смокинге, рвал пасти тварям, крыл их матом, бил с ноги, душил, отбивался. Вода в бассейне вскипела, как в чайнике. Наконец все кончилось: смельчак насилу выбрался из бассейна по лестнице и направился к столам. К нему подлетел обалдевший хозяин: - Мля!!! В жизни не видел такого!!! Вот повеселил!!! Когда тебе отдать бабки? - Да нах мне сдались твои бабки! - А, ну да, бери и бабки, и дом, и машину! - Отвали, не надо мне - у самого все это есть! - Тогда бери все - и бабки, и имущество, и блядей! - Да отвали ты со своими блядями! - Так чего ж ты хочешь? - Хочу достать ту пизду, что свалила меня в бассейн!
Маленькая загадка для мужчин, попробуйте на нее ответить, не читая после звездочек.
Загадка про двух мужиков. Один идет по канату, натянутому между крышами двух небоскребов в Нью-Йорке. В это же время в Воркуте другому мужику делает миньет 87-летняя старуха.
И оба они думают об одном и том же.
Вопрос: о чем они думают?
***
А думают они оба: "Не смотри вниз!!! Не смотри вниз!!! Не смотри вниз!!!"
Вопрос: в чем состоит аппогей глобализации? Ответ: В смерти принцессы Дианы. Вопрос: как же так? Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он с3.14здил у японцев.
Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т. п. , он достает пистолет и говорит ей: - Встань раком и сними трусы. Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот: - Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!
Поздно ночью жена (Ж) просыпается, и видит, что мужа в постели нет. Она недоумевая одевает тапки, накидывает халат и идет на кухню. Там за столом в глубоком раздумье курит муж (М), уставившись невидящим взглядом в точку перед собой.
(Ж): - Что случилось, дорогой, ты почему не спишь? У тебя какие-то проблемы?
(М): - Да нет, милая, все хорошо. Так, задумался...
(Ж): - О чем?
(М): - Да вот, помнишь, двадцать лет назад, когда мы еще только встречались, мы ночью забрались на ваш сеновал и занимались там сексом?
(Ж): - Конечнео помню, нас еще тогда мой отец застукал!
(М): - Ага! Он тогда наставил на меня свое ружье и заявил, мол, выбирай, или ты на ней женишься, или идешь в тюрягу на 20 лет за совращение несовершеннолетней!
(Ж): - Помню, ты тогда сильно струхнул! Так что же, все-таки тебя так тревожит?
(М): - Да понимаешь, если б я тогда жениться не согласился, то сегодня бы из тюрьмы вышел!
Правительство Италии профинансировало исследовательскую работу, направленную на выяснение, почему головка мужского полового члена шире, чем его ствол. На изучение этого вопроса потребовалось 2 года и более 180 миллионов лир. результаты исследования состояли в том, что головка полового члена шире для того, чтобы мужчина получал больше удовольствия во время занятий сексом.
После публикации этих результатов правительство Франции решило провести собственное исследование по этому же вопросу - они были убеждены в неправильности выводов итальянцев.
После трех лет исследований, на которые было потрачено 250 миллионов франков, французы пришли к выводу, что головка полового члена мужчины шире его ствола для того, чтобы во время секса доставить больше удовольствия женщине.
После публикации результатов французской работы ирландцы решили провести собственное исследжование: они совершенно не доверяли ни итальянцам, ни французам.
Итак, после трех дней интеснивных исследований, потратив примерно 36 фунтов стерлингов, ирландцы пришли к окончательному заключению, что головка полового члена шире его ствола для того, чтобы рука не слетала и не била по лбу.
Есть у меня один знакомый - Серега (С), живет в Украине, в городе атомщиков Славутиче, работает на ЧАЭС, а до этого - под Челябинском в каком-то почтовом ящике, где кстати он родился и провел всю сознательную жизнь аж до памятного 1986 года, когда всех молодых и имеющих отношение к атомам перебрасывали на ликвидацию чернобыльской аварии.
Так вот, несколько лет назад ему и еще одному славутчанину (кстати, тоже приехавшему на ЧАЭС из России) довелось поехать в Москву. И пересекая, государственную границу России, они должны были выполнить какую-то форму регистрации. Но ввиду огромной очереди к окошку решили на это дело забить - в Москве планировали побыть всего два дня. Но вот незадача: приям на въезде в Москву их остановили гайцы и в первую очередь потребовали эту самую регистраци. - Нету регистрации у нас, товарищ капитан, мы ж всего то на пару деньков... мот договоримся? - Так, сейчас едем в РОВД, там будем разбираться!
Вот и повезли их в 100-е отделение, там закрыли в аквариум (впечатления от аквариума - отдельная тема...), приставили к мужикам мента (М) - чтоб "охранял нарушителей". Мент смотрит на них, смотрит, говорит: (М) - Ну что, хохлы, попались? Нехер тут шляться! Короче, с вас штраф невъебенный.
Серега ему: так нету у нас рубликов, есть только доллары. Ты, начальник, отпусти одного из нас к обменному ларьку, мы и разменяем... (М) - Здесь я обменный ларек! (С) - Ну так это... мы ж курса не знаем... лучше уж отпусти одного. Куда ж бежать-то? Машина то у вас, вот друг тоже в аквариуме останется - вернусь, обязательно! (М) - Нет! Нехер было ездить сюда! Сидите в своей хохляндии и не высовуйтесь! Ато понаедут тут!
И тут со стороны дежурки раздался голос капитана: - Петренко! Йды сюды, харош вже йих утюжить!
Представляете себе состояние русского Сереги, приехавшего в Москву, которого зацапали менты-петренки за то, что он хохол-падло, попался...!?
Это было напечатано в "Washington Post"... Название статьи: “Best Comeback Line Ever” (даже не знаю, как перевести...). В общем, американская полиция арестовала на тыквенном поле некого Патрика Лоренса (Patrick Lawrence), белого мужчину 22 лет от роду, проживающего в г. Дакула, США. Лоренса обвиняют в похотливом и распутном поведении, неуважении к обществу, а также в отравлении (интоксикации) людей в суде округа Гвиннет. Обвиняемый пояснил свои действия так: когда он проезжал мимо тыквенного поля, он решил остановиться. "Знаете, тыква внутри мягкая и сочная, к тому же вокруг никого не было на целые мили. По крайней мере, я так думал". Лоуренс сказал, что он притормозил у поля, взял крупную тыкву, которую он посчитал подходящей для своих целей, вырезал в ней дыру и начал удовлетворять свои потребности. "Знаете, я и в правду неплохо вошел в нее?" - со смущением сказал он в интервью журналистам. Во время этого действия мистер Лоуренс не заметил подъезжающую полицейскую машину и продолжал получать свое удовольствие, совершенно не подозревая о зрителях, до тех пор, пока офицер полиции Бренда Тэйлор не подошла к нему. "Да, ситуация была довольно необычна, это точно", сказала офицер Тейлор. "Я подошла к (Лоренсу) а он... бля, трахал тыкву!!!" Офицер Тэйлор рассказала, что случилось после того, как она подошла к Лоуренсу: "Ну... я просто подошла и сказала: `Извините, сэр, вы соображаете. что ебете тыкву? ` Он замер и вид у него был точно очень удивленный, а потом он глянул мне в глаза и сказал: "Тыкву? Блядь, а что, уже полдень!!!".
Расскажу я вам историю, которую услышал вчера ночью после бурного празднования воссоединения со своей дражайшей (она неделю гостила у моих родителей). У меня была небольшая одишка, она весело рассказывала приведенную ниже историю.
Действующие лица: Ж – жена моя, особа красивая, яркая и хитроумная М – моя мама, строгая и одновременно добрая женщина П – мой папа, молчаливый и спокойный человек Б – мой младший брат 25 лет от роду, копия отца, холостяк С – сестра. Просто сестра 22 лет от роду З – зять? В общем, муж сестры
Рикки – маленький добрый и веселый песик, помесь пинчера с чем-то волосатым. 6 лет.
Фред – девятилетний сиамский кот. В молодости был жутко вредным и буйным, в возрасте, с годами, стал ленивым и вечно спящим где-то в шкафу, любимое занятие – стать посреди коридора в час ночи и что есть силы орать. Также служит в качестве будильника для всей семьи в 5.30 каждое утро. Мстителен, любимчик П и М, поэтому его не особо любят Б, С и З, но немного все-таки любят. З его не любит за время-от-времени обосцанную одежду, так КОТ демонстрирует, кто в доме появился раньше.
В среду на прошлой неделе моя Ж устроила с сокурсницами девичник, после которого весь четверг провела в постели дома, голова – бобо, желудок – в заднице, тошнота, отравление кокаколой и т.п. приятности. И вот, валяется она в этом диком состоянии на диване, звонит мне по мобильному на работу, жалуется о своих страданиях, о том, что уже дважды звонила в скорую и что там сообщили, что отравление – именно из-за колы, я ее жалею, а на фоне разговора слышу нечеловеческие вопли – это наш Фредя по своей привычке вышел на середину комнаты и прочищает свое небо.
На выходных я приехал к родителям забирать жену домой, краем уха услышал о том, что Фред недавно конкретно получил люлей. А вчера вот услышал, как все было на самом деле.
А было так: Фред орет, моя Ж умирает, кто из них ухи просит, непонятно. Тут моя Ж хватает Фреда в руки, поворачивает мордой к себе и, пристально смотря в глаза, говорит: "Ты, сцука, если щас не заткнешься, я те устрою! ". И отпускает. Фред немного прифигел, но тихонько пошел в родительскую спальню. В течение дня еще несколько раз орал, уже из коридора.
Вечером Ж на нычку капает несколько капель настойки пустырника (с содержанием валерьянки) в кружечку с водичкой и проливает эту кружечку на напольный ковер в зале. То же делается в отношении пары штор.
Реакция Фреда – полное очумение. Девятилетний сиамский кот, который в жизни кошек видел только два раза, жирная зажравшаяся хитрая и умная скотина, дуреет со страшной силой. Он носится по квартире, задирает пинчера Рикки. Ему указывают на место: "Фред, а ну успокоился!" и лежащий на диване перед теликом уставший после работы П берет его к себе на руки. Фред вырывается, оцарапав П и убегает в спальню, типа, заныкался в шкафу. Но через 5 минут он возвращается, несясь по коридору и сбивая с ног С и Рикки. Рикки с визгом убегает на кухню, Фред носится по центру зала, между диваном с родителями и телевизором, зацепился когтем за ковер и начинает изображать из себя хвостатую центрифугу. Получает от П пиздюлину тяжелой рукой по шее, но не успокаивается, прыгает на стул и начинает драть спинку стула. Получает люлей от М и мчится к шторам, где изображает из себя акробата. За ним гоняются все, он получает пиздюлей от всех, кроме З, которого еще нет с работы. В общем, за короткий период в минут 40 Фред получил люлей больше, чем за всю предыдущую жизнь.
Через часа два Фред успокоился (запах валерьянки ослаб) и ошарашено смотрел на всех. Больше всего пялился на мою Ж, понимая, что произошедшие с ним невероятные события (пиздюлины!!!) каким-то странным образом связаны с ранее произнесенной и проигнорированной угрозой. Но сделать ничего нельзя, не докажешь ведь, да и боязко уже. В сердцах удаляется в детскую комнату и обильно обсцыкает парадную кофту З, брюки З и все остальное. Пришедший с работы З просто охуел, ведь уже 2 месяца как Фреда не обижал.
Моя Ж ликовала. Историю она мне рассказывала весело и с упоением. А я лежал и грустно думал: ну не дай бог чем-нибудь разозлить мою Ж...
Два карлика пришли в бар, сняли двух проституток и пошли с ними в гостинницу, где каждый из них уединился со своей бл*дью в своем номере. Но у одного из них возникла проблема: не встает. Проститутка уже и разделась, и легла, и деньги давно ей уплачены, а он, сволоч, не встает. И это при том, чт оиз соседнего номера постоянно слышится возня и крики второго карлика: "ИТАК!!! ЕЩЕ РАЗОК!!!! на счет РАЗ! ДВА! ТРИ! А вот и я, малышка!" И так всю ночь.
На утро карлики встретились, и второй спрашивает: как ночь прошла?
Первый: да понимаешь, даже неудобно говорить: я не смог добиться эрекции, и так пытался, и эдак, все равно эрекции не добился.
Второй: И это ты называпешь "неудобно"??? Я так и не смог залезть на кровать!!!
Хот ьи считается моветоном копировать истории с других сайтов и газет, все же, для того, чтобы поставить жирную-прежирную запятую в новейшей истории Эльдорадо, приведу цитату с сайта: http://ad.adriver.ru:
"Калининградская компания попалась на выпуске поддельной техники 17 февраля 2006 года, 13:36
В Калининграде пресечено производство контрафактной бытовой техники под товарными знаками известных мировых фирм. Поддельная техника под такими марками, как Sharp, Panasonic, Candy, Daewoo, поставлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо". Сборкой контрафакта занималась калининградская компания "Радиоимпорт-Р", сообщаетагентство "Интерфакс". Комплектующие для сборки поступали из стран Юго-Восточной Азии в таможенном режиме особой экономической зоны. Аппаратура, собранная в Калининграде, в дальнейшем считалась произведенной в Калининградской области, поэтому дополнительных таможенных платежей для ввоза в Россию не требовалось. В супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" по всей России контрафактная техника доставлялась по железной дороге. По факту незаконного использования товарных знаков возбуждено уголовное дело (ст. 180, ч. 1 УК РФ), выпуск всей линейки продукции на предприятии остановлен с 15 февраля. Следствие по делу ведут сотрудники Западного УВД на транспорте. Пока правоохранительные органы затрудняются оценить объемы поддельной продукции, выпущенной "Радиоимпортом-Р". Однако известно, что только в период с сентября по декабрь 2005 года выручка компании превысила 1,5 млрд. рублей."
Итак, после исчезновения такого серьезног оканала поставок нам возможно стоит ожидать некоторых перемен в дейтельности сети "Эльдорадо", к вероятным я бы отнес:
1) Увеличение чисел перед знаком процента на плакатах со скидками и повышение на порядок тарифов на доставку до дверей магазина.
2) Подорожание услуги "Оригинальная Упаковка" и, как вариант, продажа коробок объемом 0,5 м. куб. со скидкой, если берете больше одной коробки.
3) Введение новой платной услуги: "Всего за 100 р. мы дадим Вам посмотреть как работает этот телевизор". в Случае, если вы также захотите послушать как играет плейер и пощупать, как греет кипятильник, то на данную услугу распространяется скидка 30%.
4) Так как очень многие покупатели расстраивались отсутствием батареек, картриджей и т. п. расходных материалов в комплектациях, большая часть ассортимента сети будут составлять оные товары (естественно, после распродажи остатков продукции, приобретенной у калининградского предприятия и освобождения складских помещеек под батарейки).
5) Банкротство торговой сети "Эльдорадо" и начало новой мульки для обсуждения на сайте "анекдот.ру".
Давным-давно Англия и Франция воевали между собою. Во время одной из битв французы взяли в плен английского полковника. Его отвезли во французский штаб, где французский генерал начал проводить допрос пленного. Француз спросил: «Почему все английские офицеры носят красные кители? Ведь понятно же, что красная ткань делает вас легкими мишенями! »
Полковник с присущей всем англичанам вежливостью ответил французскому генералу, что англиские офицеры носят красные кители для того, чтобы в случае ранения на теле офицера не было видно крови и солдаты не поддались панике.
Именно поэтому с тех пор и до сегодняшнего дня офицеры Французской Армии носят коричневые штаны.
История эта случилась по адресу www.anekdot.ru 3 сентября 2005 года. В разделе "Истории остальные....":
------------------------- В тему "По поводу фамилии "Хренов"" от 02.09
А в Палеонтольгическом музее в Москве есть "скелет мамонта Трофимова" (Трофимов - это чел, нашедший оный скелет) (или подстреливший, не помню...) ------------------------- Pнаете, уважаемый рассказчик, могу Dас заверить, что Трофимов в того мамонта точно не стрелял, он его загнал к обрыву и, громко улюлюкая и швыряясь камнями, сбросил вниз! Доказанный наукой факт!
Экзамен по русской литературе в сельской школе на Западной Украине. Ученику выпало пересказать повесть "Муму". Тот выходит к доске, и рассказывает: "В минулому столітті у Росії жив собі такий німий Герасим..." Учительница: "По-русски, пожалуйста." Ученик:"Далі буде (позднее, типа). І от, одного разу Герасим знайшов собача. Гарненьке таке, веселе собача. І назвав він його Муму, бо балакати зовсім не міг..." Учительница: "По-русски, пожалуйста." Ученик:"Далі буде. От якось, коли Муму вже зовсім виросла, однієї місячної ночі вона почала чогось гавкати..." Учительница: "По-русски, пожалуйста." Ученик:"Далі буде. Отой гавкіт дуже не сподобався місцевій пані, бо розбудив її. А пані була злюча-презлюча, і наказала вона Герасиму втопити собаку..." Учительница: "По-русски, пожалуйста." Ученик:"Да зараз уже буде по-руськи! От узяв Герасим Муму, та пішов з нею до річки. Сів у човен, та й погріб до середини..." Учительница: "Ну когда же уже по-русски?" Ученик:"Яка ви нетерпляча, Людмило Сергієвна! Зараз уже буде! Так от, приплив Герасим до середини річки, прив`язав до собаки каменюку, а Муму дивиться на ньго такими лагідними повними сльоз очима, немов хоче сказати йому отою гидкою москальскою мовою: "За чьто?"
Преамбула. На этой неделе в Киеве сгорел вещевой рынок "Шулявка", ихвестный секонд-хендами, которые держали выходцы из африканских стран. Пожар был большой и жизнь половины города была парализована на два дня.
--------------
Идут два украинца по столице своей державы, и тут смотрят - все черно - черный мост, черная дорога, черные скелеты палаток, а в центре сидят кружком грустные черные негры. Украинцы посмотрели, и офигевшие спрашивают у негров: Ой, хлопцi, а що тут у вас горiло?