Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 июля 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: - Афроамериканцы... Тишина.... - Black people Тишина.... Маленький негритенок тычет рукой отца в бок: - Папа, нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? - Запомни, сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. Первый: - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорощо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. Второй: - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу "Феррари" подарил недавно. Третий: - И у меня молодец - банк организовал, недавно другу огромный кредит беспроцентный на 30 лет. Тут залетает 4 новый русский: - О чем говорите? - Да о детях. - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентеный взял на 30 лет - и как это ему удается? Kianu
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас юбилей сегодня, 10 лет как поженились. - А... так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего одеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе одеть нечего. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому? Сию минутку... - Тсс... я сегодня с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ... Весь зал хором: - Вася, Вася, Вася!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты!.. Я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася! Kianu
Муж и жена в постели: Она спрашивает тихо и томно: "Ну скажи, во мне есть что-то хорошее?" Он с раздражением отвечает: "Сейчас вытащу и ничего не останется!"
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.