Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 июля 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Загадки в Мурзилке лет 20 назад: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег. - Дэвушка, пачему врешь! Вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам! Продавщице надоел весь этот базар. - Ладно! Давай штуку баксов! - Спасибо, дэвушка, век не забуду! Панимаешь, мечта есть у меня! Хочу попугая по-грузински петь научить! Забирает филина и уходит. Через месяц продавщица стоит, хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой: - Дэвушка, дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает: - Ну что, научили петь? - Нэт пока! Но что нравитса - вниматэлный очэн! Очэн внымателно слушает!
Зэк, оттарабанивший 25 лет за убийство, сбегает из тюрьмы. Во время побега он вламывается в дом молодоженов, чтобы переодеть свои арестанские шмотки на более цивильные. Привязывает мужика на стуле, а молодую жену на кровати, шепчет ей что-то на ухо, быстро встает и уходит из спальни. Молодой прыгает на стуле поближе к кровати и шепчет своей ненаглядной: - Лапочка, я видел, как этот зверь поцеловал тебя в шею. Ты должна понять, что он уже много лет не видел женщины. Поэтому делай все так, как он скажет. Если он захочет тебя поиметь, то отдайся ему и сделай вид, что тебе это нравится. Что бы ты ни делала, только не выводи его из себя! Наши жизни висят на волоске и все зависит только от тебя. Я тебя люблю! Полуголая лапочка наконец-то выплевывает кляп изо рта и шепчет: - Любимый, я так рада, что ты так думаешь. Ты прав, этот тип уже давно не видел женщину, но он не целовал меня в шею, а прошептал на ушко, что находит тебя очень милым и спросил, где находится вазелин у нас в ванной. Крепись! Мужайся! Я тебя тоже очень сильно люблю!
Едет мужик по трассе на офигенной спортивной тачке. Вдруг мимо него со свистом проносится что-то маленькое и исчезает вдали. Мужик фигеет и вдавливает педаль газа в пол. 180... 200... 250... 300... Точка на горизонте медленно приближается и превращается в маленькую тележку, в которой, стиснув зубы и устремив взгляд вперед, сидит невзрачный мужичок. Водила приоткрывает окно и спрашивает: - Мужик, слушай, а где у тебя руль-то? Тот, сквозь зубы, напряженно, почти не поворачиваясь: - Не знаю!! - Слушай, а педали где? - Не знаю!! - А ручка, чтоб передачи переключать?! - Не знаю!! - Да ты вообще откуда, мужик?! - С АМЕРИКАНСКИХ ГОРОК Я!!!
Попал мужик в ад, сидит, грустит... Подходит к нему другой и спрашивает: - Чего пригорюнился? - А как же не грустить, ад ведь не рай... - Да брось ты, тут не так и плохо, вот ты например куришь? - Ну да, - отвечает тот. - Ну так вот нам тут по понедельникам сигареты, трубки, сигары дают покурить, вот видишь, понедельник тебе понравится... а пьешь??? - Ну пью!!! - Ну так нам тут по вторникам бухла дают разного, хоть залейся, вторник тебе понравится... а как ты с наркотой??? - Ну вроде положительно... - Так смотри, нам по средам тут наркоты выдают немеряно, по средам жить можно!!!... а как у тебя с телками?? - Ну как?!?!? нормально.. - Ну к нам тут по четвергам телок водят, трахаемся вволю, четверг - просто классный день!!! ... а как ты с мужиками, ты не голубой???? - НЕЕЕЕТ, ТЫ ЧТО!?!?!?! - М-да... пятница конечно тебе не понравится!!!
В переполненном автобусе на женщину постоянно облокачивается мужчина. Женщина: - Мужчина, мне кажется, что вы скоро умрете. Мужчина испуганно: - С чего вы взяли?! - Я чувствую ваш конец.
Вопрос теста. Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Летит самолет. Капитан вызывает стюардессу и говорит: короче мы падаем, а твое задание пасажиров успокоить. Понятно? Выходит стюардесса в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры, сейчас мы поиграем в интересную игру, я сниму блузку и у нас отвалится левое крыло, согласны? Все орут Нееееееееет, а грузин на переднем сиденье орет Дааа. В общем, она снимает и отваливается левое крыло. - Теперь я сниму юбку и у нас отвалится правое крыло, повторяется та же ситуация: она снимает и отваливается правое крыло. - Теперь я сниму лифчик и у нас отломится хвост: грузин орет: Дааавааай. Она снимает и отваливается хвост - А теперь я сниму трусики и мы рухнем в море. Так и получается. Выживают только стюардесса и грузин. Плывут вместе на обломке самолета, грузин говорит: - И сама ты блядь, и шутки твои блядские!!!