Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 июля 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница??
Джунгли. Лежит разомлевшая, сонная Багира. К ней подходит Маугли. - Багира, веришь, что я достану воон ту грушу? - Да, Маугли. - А вон ту, которая выше? - Да, Маугли. - А ту, в самой вышине, веришь, веришь, Багира?! - Да, Маугли, ты кого угодно достанешь...
Давеча прочитал тут анекдот про Пушкина. А вот слышал ли кто анекдоты про Василия Андреевича Жуковского? Оказывается, есть и такие.
Как известно, в царствование императора Павла I В. А. Жуковский был наставником наследника российского престола и будущего императора цесаревича Александра Павловича (или Николая Павловича? не помню уже, давно дело было).
И вот, едут однажды в карете государь император, наследник и воспитатель его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они мимо забора, а на заборе слово написано. Из трех букв. И не "мир", конечно. Ну, цесаревич тут что-то заволновался и спрашивает у Жуковского: "Скажи, мол, Василий Андреич, что это тут написано? Я этого слова совсем не знаю". И государь смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать, давай, рассказывай.
Делать нечего. Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше Императорское Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не изволите ли сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" - "Куй!" - отвечает цесаревич. "А вот еще потрудитесь, В. И. В. , глагол "совать" - "Суй!". "Ну вот, а еще имеется в русском языке такой малоупотребительный глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть, это и есть повелительное наклонение от этого глагола".
Царевич умолк, доехали они, куда надо было, выходят из кареты. Подходит государь к Жуковскому, ухмыляется. "Молодец, - говорит. - Хорошо объяснил. На, вот тебе, часы с бриллиантами. Х#& в карман!"
Жукова вызвали на совещание к Сталину. Выходя из кабинета Сталина, Жуков сказал: - Жопа с усами! Это услышал Поскребышев (секретарь Сталина), зашел в кабинет Сталина и сказал: - Товарищ Сталин! Когда товарищ Жуков вышел из Вашего кабинета, он сказал "Жопа с усами". - Вызвать ко мне товарища Жукова! Жуков пришел. - Товарищ Жуков! Когда Вы вышли из моего кабинета, вы сказали "Жопа с усами". Кого Вы имели в виду? - Гитлера, конечно! - Так. А Вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
Психиатр беседует с маньяком: "Милейший, будьте любезны, отгадайте, пожалуйста, загадку: два кольца, два конца, а посередине гвоздик." Маньяк думает - думает, изо всех сил старается, и наконец его осеняет: "О, да это же очкарику гвоздь между глаз вбили!!!" Психиатр ошеломлен: "Боже мой, ну почему же гвоздь вбили! Это всего лишь ножницы!" Маньяк восхищенно: "Ножницы вбили??!!! Обалдеть!!!"
Мама с папой pешили в театp сходить, а бэбика не с кем оставить, нy pешили они поставить емy сказкy. надели емy наyшники, поставили пластинкy на пpоигpыватель. и yшли... возвpащаются и видят такyю каpтинy: pебенок бьется головой об стол и (жалобно так) кpичит: "хачy!", бyм, "хачy!", бyм, "хачy!", бyм... pодители ничего не понимают, подходят к немy, снимают наyшники, а от тyда pаздается: "милый дpyг, хочешь я pасскажy тебе сказкy?... вжик... милый дpyг,..."
Скачет по пустыне ковбой, а за ним целое племя индейцев. Уже догоняют они его. "Ну, п@#$ец", - думает он. "Ни фига," - говорит внутренний голос, - "остановись и сдайся им". Ковбой остановился, индейцы его схватили и привязали к столбу. - Ну, теперь п@#$ец, - опять он думает. - Ни фига, - говорит внутренний голос, - позови вождя и скажи, чтобы подошел поближе. Ковбой позвал. Вождь посмотрел на него так злобно, но подошел. - Ну, теперь точно п@#$ец, - опять паникует ковбой. - Ничего подобного, - отвечает внутренний голос, - плюнь ему в морду. Ковбой плюнул. Внутренний голос, оценив ситуацию, говорит: "А вот теперь п@#$ец!"