Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 июля 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
На Московской Юморине услышал. Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всем недоволен. - Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с ними делаете? - Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплаваляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно. - Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с ними делаете? - Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно. - Хорошо... А вот Вы делаете обрезание, ... обрезки остаются. Что Вы с ними делаете? - Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу... - И что же они Вам присылают? - Ну, сегодня Вас прислали. :)))
Возвращается моряк большого рыболовецкого корабля из долгого похода. Решил жене сделать подарок. Взял большого краба, высушил его вылакировал и жене повез в подарок. Выходит он с корабля по трапу. Навстречу портовый грузчик: Грузчик: Мужик а это, что у тебя? Моряк: С удовлетворением и мечтательной улыбкой от ожидаемой встречей с любимой женой - Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок. Выходит мужик из порта, садится в такси. Таксист у него и справшивает: - Мужик, а что это у тебя такое? Моряк с тем же выражением лица и интонацией: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок. Приезжает моряк в аэропорт. На таможне его спрашивает таможник: Мужик, а что это у тебя? Моряк с тем же выражением лица, но уже слегка раздраженно: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок. Заходит моряк в самолет, там стюардесса его спрашивает: Мужчина, а что это у вас? Моряк, уже с другим выражением лица, но спокойным голосом отвечает: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок. Прилетает моряк в родной город, таксист его справшивает? Мужик, а что это у тебя такое? Моряк, слегка повышенным тоном, раздраженно и отрывисто: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок. Приезжает моряк к подъезду, на лавочке сидят бабульки. Бабульки: Витек, это что у тебя такое? Моряк бешено вращая глазами и краснея, всеми силами стараясь не сорваться на крик: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок! Поднимается моряк по лестнице. Навстречу сосед. Здорово Витек! А что это у тебя такое? Моряк: Красный как рак из последних сил сдерживаясь, тресясь и сжимая кулаки: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок! Поднялся моряк на этаж, звонит в звонок. Жена взглянув в глазок открывает дверь: Радостным голосом: Витенька любимый, что это у тебя такое? Тут моряк не выдерживает: - МАН-ДА-ВОШКА!!!!!!!
Приходит мужик к урологу. - Доктор, помогите, у меня не писается. - Снимайте штаны, посмотрим. Мужик штаны стащил. Доктор - глядь, а у мужика член узлом завязан. - Эка вас угораздило. Давайте развязывать, батенька. Только доктор узелок развязал - как польется. Полный кабинет нассал мужик. Плавают они с доктором под потолком. - Спасибо, доктор! - Да не стоит, чего уж там, будьте поаккуратнее в следующий раз. - Ага, только, доктор, у меня еще и не какается. - На хуй, на хуй. К терапевту!
Привозят мебель на квартиру жене НР. Грузчик берет кресло и тащит его на 10 этаж. Заходит в квартиру. Женщина спрашивает: - Вы водитель? - Нет я грузчик. - Снимайте штаны. Жена НР отсосала у ошарашеного грузчика. Тот бежит вниз, и говорит другому грузчику: - Хватай второе кресло и беги наверх. С ним происходит та же самая история что и с первым, он удовлетвореный несется вниз и подбегает к водителю. - Хватай диван, беги на верх там баба классный минет делает! Водила хватает диван и бежит наверх. Забегает в квартиру. Жена НР спрашивает: - Грузчик? - Нет, водила. - Вот вам 300 рублей. - А как всем? - Муж сказал:"Водиле 300 рублей, остальным сосать".
Парень ухаживает за девушкой, а она ему не дает. Он уже и так, и эдак, а она все твердит, что рано, что не время. Задолбало это его, вот он и решил: "Все, звоню ей последний раз, если она морозиться пошлю ее куда подальше." Звонит и говорит: - Дорогая, я вот тут хотел пригласить тебя на ужин в любой ресторан, а потом заедем ко мне на чашечку кофе. Ты не против? А она ему: - Нет, что ты, я уже давно ждала твоего приглашения. Ну, заезжает он к ней, везет ее в ресторан. Она там как заказала! Десять блюд, все такое калорийное, дорогое. Он смотрит, как она ест и думает: " Жри, жри. Я тебя сегодня так отжарю, плакать будешь." А сам у нее спрашивает: - Дорогая, извини, конечно, за нескромный вопрос, но ты всегда так много кушаешь? - Обычно да, когда у меня месячные.
В полете стюардесса спрашивает: - Hет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает: - Что случилось?! Пилоту плохо? - Hе волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться - и им третьего не хватает... В полном ауте пассажир выдавливает из себя: - А почему тогда именно врач?!! - Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться - а у врача всегда шприц с собой...
Собрание таможенников по поводу дарения подарка одному из их сослуживцев. - Может мерседес 600 подарим? - Зачем он ему. У него уже 3 в гараже стоит. - Тогда может виллу на Канарах? - И это у него есть. - Нууууу может тогда его одно на весь день работать оставим??? - Ты че дурак что-ли такой дорогой подарок дарить!
Идет урок в школе. Учительница (У) спрашивает: "Дети! Кто скажет слово на букву "П"? Вовочка (В) тянет руку, аж прыгает. (У):"Не, Вовочка материться начнет", вслух: Маша, отвечай. Маша:"Паровоз". (У):"Молодец Машенька. Пять" А теперь кто скажет слово на букву "Х"?" (В) опять выше всех тянет руку. (У):"Не, Вовочка материться начнет", вслух: Леночка, отвечай. Леночка:"Хамелеон." (У):"О, Леночка какое хорошее слово. Пять." (У) А теперь скажите слово на букву "К" Никто не поднимает руки, кроме (В), ну (У) и думает: "вроде матов на эту букву нет", вслух: Вовочка, отвечай (В): Карлик. (У): Молодец, Вова, А ты знаешь, кто такой карлик? (В)(показывает): да, это такой пиздюк(рука вниз) с вот таким(рука вверх) хуем
Режиссер говорит начинающему и очень волнующемуся актеру: - Милейший, послушайте меня. Повторяйте слова точь в точь за мной. Не "Я-дрочистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд". james hetfield