Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июля 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Московский лектоp читает лекцию о вегетаpианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вpедно. В кpови повышается холестеpин... и т. д. С последнего pяда кpичит 90 летний Дед: - И ноги меpзнут! Лектоp удивленно пpодолжает: - Забиваются сосуды, сеpдечный клапан испытывает двойные нагpузки... и т. д. Дед опять: - И ноги меpзнут! Лектоp заканчивает: - Все это ведет к pаннему стаpению оpганизма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги меpзнут!!! Лектоp не выдеpживая: - Hу, Дедушка объясните пpи чем тут ноги! - Да... Мне уже 90 а как пеpед сном мяса нажpусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги меpзнут!!!
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например: - папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Бабушка рассказывает внучке сказку: "... И вот летит Змей Горыныч и так неистово кричит..." Внучка:"Бабушка, а как это-неистово?" (Б):"ну как неистово... ну.. неистово" (В):"нет, бабушка, ну как это так-неистово?" (Б):"Ну.. неистово.. ну, допустим-ЭГЕГЕЙ, Е.. ТВОЮ МАТЬ!"
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п... ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва "Аминь", а не "п... ц".
Учительница читает классу отрывок из сочинения Вовочки: - "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Азии. До революции он был совершенно неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы..." Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина".
Поздний вечер... Симпатичная молодая девушка входит в подьезд девятиэтажного дома с целью попасть домой...
Стой! (чьи - то руки опускаются на плечи при входе в темный подьезд), - Ложись на пол! Поднимай платье, опускай трусики, раздвигай ноги!
Девушка оценивает обстановку, - стоят 2 парня и явно не шутят...
Кому сказали?! Быстро на пол!
- Ребятки, ну поглядите, пол грязный, зачем же так грубо?! Давайте поднимемся наверх, примем дущ, накроем на стол, выпьем, потрахаемся как следует.
..........?????!!!!........
Парни поразмыслив понимают, что есть возможность получить полный комфорт... Вся компания поднимается на девятый этаж, девушка звонит в дверь и в дверях появляется АААААгромный детина, который смотрит на гостей где-то из-под косяка двери сверху вниз...
Вот, (говорит девушка) - пара придурков которые собирались меня изнасиловать!
Детинка, ни слова не говоря, огромными лапищами защвыривает двух молодцов в квартиру и волочит на кухню...
- Ну что - ж... раздевайтсь и нагибайтесь (говорит детина).
- Не буду (говорит первый).
Дядька ни слова не говоря, берет парня за ноги и выбрасывает с 9-го этажа... берет второго за шею и волочит в ванную. Там ставит парня раком, спускает ему штаны и достает (пардон) ОГРОМНУЮ ЗАЛУПУ... Эхххх... (пытается впихнуть в жопу). Эхххх... (еще раз).
Жена-а-а! (зовет), неси нож, у него жопа маленькая, резать надо, а то я войти не могу!
Парень с перекошеной рожей поднимается: - Дяденька, Христом богом прошу, как отца родного - попробуйте еще раз!!!
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.